健康资讯 为什么有些奶加完buff，再来一锤子。
一锤子也就几百力智，根本就是可有可无。
但是你这一锤子，耽误大家起码1S过图时间，
很烦，懂吗？
#DNF微头条# [看][看][看]
风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
2、 咖啡店里旁边坐着一对男女正在相亲。点完餐服务员过来受费，两杯咖啡也就三四十块。男的见了，坐在位子上一动不动，很是平静。女孩见了只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼，忽然笑着说：有零钱啊！女孩听了，開心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱！男的听了，愣了一下，忽然笑着说：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百！
3、 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
4、 今天我开着老爸刚给我买的玛莎拉蒂接女友下班，我靠在车上吸烟。这时一个穿拖鞋背心的大爷走了过来。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得好几万吧？”我笑了笑：“大爷，你睁大狗眼，这玛莎拉蒂100多万啊！”大爷惊讶的说：“那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆.......
5、 小舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包，想给她一个惊喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在办公室里了。第二天一早，小舅子就把那个包包拿出来，当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻，就眉头紧皱，開始发火：“这包包怎么跟妹妹那款一樣，你让我怎么背的出去。”小舅子说道：“谁知道一樣，这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”
6、 哥哥跟嫂子结婚时，嫂子相中了一个五万多块钱的钻戒，本来哥哥不想买，但是不买嫂子就说不跟哥哥结婚，哥哥就买了。结婚一年后他们有了儿子。一天嫂子又从抽屉里拿出那个钻戒，问哥哥：老公，这戒指当时花多少钱买得来着？哥哥说：五万。嫂子顿时怒了，先打了自己一巴掌，然后又打了哥哥一巴掌：你当时为什么不拦着我？这五万块钱留着给咱儿子买好奶粉多好呀！"
7、 我在上市公司做财务工作，公司经理36岁才找到初恋。初恋女友是早餐店老板娘，这天她问经理：“你这么优秀，怎么现在才找到初恋？”经理解释道：“是我要求太高了！”老板娘笑着说：“好開心我符合你的要求，很荣幸做你的初恋女友！”经理说：“没有，是我现在降低了要求！”
8、 从浙大的校门走出之后，我一个人毅然决然的去了广西打工。因为长得比较像精神小伙，符合当地的审美，被一家大型公司招聘当保安。后来，一朋友说我的身材长相，完全可以做模特，就给我介绍了一家模特公司。我回答：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀。经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！
9、 今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长得那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！
10、 早上起晚了，就买了几个包子去富土康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。
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非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2、在夜市上帮小姨子卖衣服，饭店的时候，小姨子去买饭了，刚好来了一个美女顾客。我特肉疼的说：美女，这件衣服是纯棉进口的，本来都是卖200的，看你喜欢，咱们又这么有缘，你给150好了。美女听了乐呵呵的准备掏钱，这时小姨子拎着饭回来了。老远就招呼道：美女你看上这衣服了？你要有心想要100块拿走。我还能说啥？
3、那天晚上，我们几个打牌到半夜了。大壮的媳妇在打了几个电话让他回家未见效果后，终于气势汹汹地来找他了。当她看到大壮面前红红绿绿的一堆钞票的时候，顿时心花怒放。笑嘻嘻的说：你们继续玩，我就是路过，我一个妇道人家就不掺和你们老爷们的事了！说完，她哼着小曲就走了。
4、小学是我是在我们村里上的，那时候我们那里很穷。学校就是几个小瓦屋，也没有电铃。到了下课或者放学的时候，校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃，就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后，狠狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫，阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：放学了！
5、表哥傻人有傻福，娶了一个年轻漂亮的空姐。那天晚上和表哥一起喝酒，我就好奇的问他是怎么追到空姐的。表哥说：我当时向她表白，我说，不喜欢要做后空翻，她觉得这个动作太难，就答应了我。我觉得方法不错，今天我向女神表白：“女神，喜欢我吗？不喜欢就做个后空翻！”女神立刻起身做后空翻，摔的满脸血，嘴里面还大喊着：“让我做完！”
6、今天是情人节，出差在外的我给老婆发了个520的红包。可是过了很久老婆也没收，我在想这娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200。发出去的一瞬间，老婆马上收了。她还来了句：亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，都是虚的……
7、我一哥们通过努力终于成了一名小学老师。弟一天下班回家，他就把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分。并对他老爸说：我现在是老师了，有权这样做。他爸还像十几年前那样，踹了他一脚说：体育老师也批卷子吗？
8、上课的时候老师问学生：“地球是什么形状的？”孩子们异口同声的说：“不知道。”老师引导性的问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”学生：“四方的。”老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”学生：“圆的。”老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？”学生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！”
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出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2. 前天晚上下班，我走在回家必须经过的胡同里。我正走着，突然听见楼上有人喊我：“陛下，陛下！”我抬头应了一声：“干吗，谁叫我啊？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，你还抬头看，活该淋你一身水。”
3. 今天是小舅子10岁的生日，我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上，小舅子问老丈人：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”老丈人：“当然是爸爸了，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”小舅子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
4. 明天就到了发工资的时候了，我终于能去麦当劳了，现在几开始紧张了呢！那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎样才能装作经常去的样子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是应该底气足的吼一声：来份炸鸡腿？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是英文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？
5. 偏远山区的一个村庄里有一暴发户，身家过亿。结果这人有钱了就变坏，一年就把家产败光了。村里有人劝他踏实做事，找个工作。只见他叼着烟眼神坚定的凝视着远方说：我得重操旧业，把钱赚回来！村民：什么旧业？暴发户：买彩漂……
6. 外甥女做错事了，弟妹要教训她，小舅子拦住了！弟妹吃醋的说：女儿还真是爸爸上辈子的情人呢！小舅子：我上辈子我明明是个和尚，哪来的情人！外甥女一听，立马跟小舅子撒娇道：大！！师，我上辈子是你的木鱼呀！弟妹憋着笑问：那我上辈子是啥？外甥女笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子！
7. 一妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长的很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲：你们分手吧。妹子：为什么啊?母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。
8. 我和老婆一起乘公交车外岀。在车上，老婆对我说：“老公啊，你给我也买辆车吧！免得我外岀老是乘公交车，又慢，又挤，每天浪费了不少时间。”我笑道：“你喜欢什么顔色的车呀？”老婆指着对面开过来的一辆蓝色的超跑：“我就喜欢这样的车。”我：“行吧！那就这么说定了，我明天就给你买。”老婆听后很是高兴，我也很开心！第二天，我买了一辆蓝色的自行车回来了......
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老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2. 最近一段时间表哥把他的小姨子介绍给了我，我们俩算是一见钟情了。没过一个月就贪了恋爱，今天我带着女友去吃自助餐，她点了一大堆胡吃海喝。我当时也不饿，她推我一把道：不要客气，吃！我当时就纳闷了：这么吃的话，早晚胖死你！她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，立刻趴在桌上昏过去！她用手指探我鼻息大叫道：死的好啊！男友祭天，法力无边！获得法力的她，好像比刚才吃的更猛了。
3. 今天我们八个人去火锅店一起吃饭，服务员点人头上餐具，正着点9个人，倒着点还是9个人，我们一群人百思不得其解，她咋数的，让她大声一个个数。她从她开始数，带她一共9人 ，我们恍然大悟，把她自己也数进去了……好嘛，没拿自己当外人，我们领道果断拉个椅子说：姑凉，来一起坐着吃。她脸宏红的说：等我下班吧，下班吧。我能说我们一群人一直吃到他们打烊吗，就为了等她一起吃……
4. 我有一个哥们说他想找一个女闺蜜，于是我热心的给他分析了一下，我说：“我认为我作为男人，最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你，一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她，你说你图的啥啊？”
5. 表妹在精神病院当护士，生活的有点压抑。今天有个大爷犯病了，喊道：救命啊！有瑰啊！快来救我！表妹屡见不鲜，淡淡地说：我是观世音菩萨，让我来帮你收瑰。大爷看了表妹一眼：我看你真是病得不轻啊！这一瞬间，科室里的人都笑趴下了！
6. 老婆喜欢逛街，每次都只给自己买东西，我就忍不住包怨。今天下午老婆给我打电话说给我买了个东西！下班后我就以一百八十迈的速度奔回家。进门看到沙发有件大包裹，满心欢喜地打开。原来是件很厚的羽绒服，非常漂亮。我疑惑：“只是，怎么像是女式的啊？”老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：“这个赠品是你的！”
7. 周末跟闺蜜去爬山了，照了许多图片发到了朋友圈。可是老公说我照片P的太厉害了，别人还以后他又找个老婆。我：那还不好啊，证明你有魅力！老公：魅力个锤子，我被你那弟弟看到了，你看把我打的！望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！
8. 小学是我是在我们村里上的，那时候我们那里很穷。学校就是几个小瓦屋，也没有电铃。到了下课或者放学的时候，校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃，就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后，狠狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫，阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：放学了！
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