y485p

1.　老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

2.　小和尚比武得了第一名，老方丈带着小和尚去了动物园游玩。小和尚在动物园里看见了孔雀开屏，感觉很是稀奇。第二天，他就开始逼着寺院里那只芦花公鸡开屏，追得那只鸡满院子飞。最后小和尚身手不凡，总算是在鸡窝里抓住了它，然后硬是把鸡尾摆弄成开屏状。结果鸡毛弄了整整一地，最后公鸡尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方丈看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”

3.　表哥陪老总去绿地找顾客签完合同，结果被老总莫名其妙的打了一拳。表哥一脸懵，老总说：行啊， 你小子藏得挺深啊！说，什么时候赚的钱，居然在这买了房子了。表哥一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？老总说：还装！看那边，那不是你老婆吗？表哥一看没错……表哥脸色一下子变了，老婆为什么要撒谎？这时突然回过神来跟老总说：我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗？还坚决不让我们打扰吗？只见老总的脸色一下也变了。?

4.　表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥........然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......

5.　我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！?

6.　给岳父买了一条好烟，在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好。”?

7.　和已婚的女助理暧昧被她老公发现了，他让我给他20万，这件事就当没有发生过。我根本就拿不出来这么多钱，就想问关系很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着窗单的他从沙发上下来大声喊道：“媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来他老婆的声音：“不行啊，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”我当时就被震惊了，如果不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

8.　早上起晚了，就买了几个包子去富土康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。

9.　女神和土豪结婚后一直没能生出儿子，于是被他给踹了来找我喝酒。看女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？”女神：“想我做你女朋友，先回答三个问题！”我：“好，尽管放马过来！”女神：“你一个月给车加几次油？”我：“我骑自行车，不加油。”女神：“你们家交多少钱取暖费？”我：“我们家烧煤球，不交取暖费。”女神：“∫d*∫f~Ⅹ2+Y2)dy，当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少？”我：“……”"

10.　今天在富土康的同事深夜给我打电话，很着急。他说他老婆快生了，让我開车送他去医院。一听那么重要的事，我赶紧下楼開着我的劳斯莱斯幻影接他去了。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#