健康资讯 #做早饭时想# 鸿蒙2.0发布，自己使用和观察下来，相信一件事：稳了！
1，一个全新的系统，第一步的问题是它的基本能力。在手机上的基本感觉有无问题？我看到所有更新了人的反应，流畅度大大提升，变得更加丝滑。也有人反应对功耗管理有提升，续航时间更长了。而使用中的问题基本没有看到。我自己本来能升一个手机试一段，用了一天就回家把能升的手机都升了。
2，重新换一个系统，我相信这是很复杂的事，以往的应用能否使用？数据会不会丢失？以往的一些密码、用户名是否会丢失？比如网银是不是得重新登录？这些以前换系统都是必须做的，事实是虽然从一个系统换成了另一个系统，但所有应用、登录、密码都无问题，和一次小小升级一般。这是第一步解决了升级中担心的问题。
3，强大的互联互通能力还在完善中，但已显露出强大的雏形。以前我们说互联、互通，这是两个概念。我们一段视频，可以从手机里发到电视上，用蓝牙或wifi，这是互联。但我们用电视做屏，用手机做摄像头，来进行视频直播，上网课，这就是相通。以前没有一个系统可顺滑做到，现在鸿蒙正往这方向走。这才是未来。
不管有多少杂音，鸿蒙一出，天下互通的格局即将到来，它在底层提供的能力和可能会不断出现。支持鸿蒙共建生态，我看这件事，早做早得益，越晚做，越将自己弄成很尴尬的境地，诺基亚的结局大家看不到吗？
单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是满不在乎地说道，喝醉就喝醉呗！
结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾地看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃地准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2 在飞往美国阿拉斯加的飞机上，我很明显地感觉到飞机出现了剧烈的晃动。然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，刚刚飞机出现了重大的故障，将实行迫降，请客为乘客系好安全带带好氧气罩，我们机长正在竭尽全力地保障航班的安全。没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，机长决定亲自去找救援！纳尼……
3 嫂子叫我晚上去她家吃饺子，晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！ 忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？ 我想了一下，非常淡定地说，我们都是吃饱了再开始吵！
4 高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭，我在同学们的怂恿下，向她表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥抱着一个孩子过来。英语老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
5 闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自个的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看见后高兴坏了，赶紧就分享到了朋友圈。但没过几分钟她就删除了这条朋友圈。由于闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！
6 老丈人是千万富豪，因为有钱所以吃得比较好，身材也很胖。小姨子也比较胖，有点遗传老丈人。今天老丈人带她去学校报名，走着走着就听见有人喊胖胖（老丈人的外号）。老丈人就回头找谁喊的，看了一圈周围就几个小孩没熟人。正纳闷的时候，小姨子低声对他说：快走，叫我的……
7 嫂子刚刚升职公司经理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放学，在校门口遇见了多年不见的高中同学。他惊讶地说：哟，几年不见，你孩子都这么大啦。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你是不是没戴眼镜啊？你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？
8 老公出差了，要半个月才能回来，我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话暧昧起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：老婆，你想试探我，能不能不要老婆抠鼻子的表情啊？
9 小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！
10 和女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几日她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈顾虑，我就装作若无其事。今日老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，碰到她了，你妈花9000块给她买的啊，她么告诉你啊？”
11 丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。
1.刚上班的第一个月，只发了1000块钱工资，我心情很失落。老板过来拍拍我的肩膀对我说：别灰心小伙子，下个月会更多的。老板果然没骗我，下个月果然比之前多开了十几个会。
2.三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧!我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊!给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。...点个赞，支持一下
3.今天我过25岁生日，正好也是我和老婆结婚3周年的纪念日。下班回到家，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地包着老婆问：在那买的一条皮带这么贵？看起来质量一般啊！老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的金手镯呢！
4.读小学一年级的侄女大美拿着一个新书包回家，侄女大美对嫂子说：这是老师发给我的奖品。嫂子问侄女大美：为什么给你发奖？侄女大美说：因为老师问马有几条腿，我说有5条。嫂子说：可一匹马只有4条腿呀！侄女大美说：我知道，可其他同学都说马有6条腿，我是最接近正确答案的一个。
5.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给我开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
6.正在家里打着游戏，收到一条短信。亲，请十分钟后下楼拿下快递，谢谢！我回复：好的。过一会慢悠悠地下去了，下面空无一人，然后给小哥打电话，没人接，连着打了三个电话，都是无人接听。过一会小哥来电话了：不好意思啊，你家楼下的狗太凶，我被追了三条街了，我怕狗，要是不急的话明天在送吧！?
7.今天我们一家三口去人民公园icon玩，兒子一路上蹦蹦跳跳可開心了。在我们准备回家的时候，兒子看见有个小女孩骑在她爸爸的肩膀上，两只小胖手轻轻拍打着爸爸的脸颊，兒子可羡慕了。于是看了看在长椅上玩手机的爸爸，冲过去给了爸爸一个大嘴巴子！爸爸蹦起来：“你活腻了！”
8.恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。
9.14岁的儿子今天又惹我生气，给他讲道理，太小讲不通。就指着头发，跟他讲：“宝宝，你看妈妈的头发，你惹妈妈生气一次，妈妈的头发就白一根，你希望妈妈的头发像奶奶的头发那么白吗？”儿子看看他奶奶，再回头看看他爸爸，似乎明白了什么。我瞬间有点后悔。
10.跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨的大气。美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！美女：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！美女：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！美女：那我们以后别见面了！我：为什么？美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！#搞笑##搞笑段子##幽默#
90年代，M国如日中天，拥有最强科技和人才，顶级大国的地位无人质疑，巴菲特凭借美M国国运上位，并通过舆论操作，直接封神。
查理芒格是巴菲特的伙伴，对外以智慧示人，颇有名望。
老匹夫经年累月的对外宣传价值投资，长期持有，可结果通常并不是那么好。
何为价值投资？
你买的时候很便宜，但绝不是以后会很贵，因为没人能预测未来。
雅虎、诺基亚、雷曼兄弟、安然公司、通用汽车... 这些都是当年的顶级巨头，但全都凉凉了。
从绝对概率来看，数以万计的上市公司，大部分陷入倒闭、半死不活、退市...
赌狗心里明白自己在赌，投机者明白这是投机，只有价值投资者最没逼数。
巴菲特和芒格老匹夫，在M国的黄金20年中崛起，但他们固执的将赚钱的成果归结为自己的聪明才智。
时代变迁，M国走了下坡路，他们妄图用过去的经验再续传奇，可惜再也无法复制当年的致富奇迹。
老匹夫旗下的伯克希尔投资公司，再次跑输标普500，跑输美股大盘16个百分点。
在股东大会上，有人问，比特币大涨后，你还认为加密货币一文不值吗？
巴菲说，我和芒格都没持有比特币，不想回答这个问题让大家不开心。
一向以智慧著称的芒格说，我痛恨比特币的成功，不喜欢一个凭空创造的金融产品就赚几十亿美元，也不喜欢虚拟货币绑架现有的货币系统，我认为这一点和我们文明的发展是相悖的。
芒格眼里的文明，居然是保持现状...
当年人们创造了现代货币体系，那么今天也会有人创造新体系，迭代进化才是人类文明的根源。
老匹夫们坚守的东西，正在被年轻人抛弃，他们气急败坏，却又不可奈何。
人老了就不行了，智力、体力、见识…全方位的弱。
归隐退位是一种美德，七老八十的老头子在家享清福多好，一旦执迷权力，在专业领域指手画脚，真不是好事。
#故事推荐#网恋前男友化身合租学长
我祈求井水不犯河水
他却处处惹是生非
生无可恋的我被自称娇弱的他紧紧箍在怀里
我只想仰天长啸
合租学长你没事吧，没事吃点溜溜梅吧！
1
偌大的客厅里，我和任书野相对而望，我的眼睛里绝对是生无可恋，而他——
“纯情大母猴，真的是你？？？”那双桃花眼中的不可置信和一点莫名的兴奋让我更加地悲愤欲死。
“学长好。”我努力地想要尝试跳过这个话题，“请将房间的WiFi密码告诉我可以吗。”
任书野没有理会我的请求，他前倾着身子靠近我，表情宛如发现了猎物一般兴奋，我听见他一字一句地对我说；“真是想不到，分手了一周的前女友竟然跑来合租了，这可真是太巧了啊学妹。”
我扯着嘴角傻笑，依旧坚定地递过去我的手机,“学长，密码。”
任书野看着我有些颤抖的手，眼神慢慢地归于平静，“老宫告诉我舍友是个男生啊，怎么会是你啊。”
虽然老宫这个称呼让我有些恶寒，但是一想到那位谢顶房东是这一切的罪魁祸首的时候，我的笑容逐渐扭曲了起来。
2
我，温礼，21世纪的优雅美少女，在渴望自强的道路上迈出了勇敢的第一步——
“诶呀你咋是个妹子啊......”或许是风儿太过喧嚣，又或许是房东反光的头太过闪耀，我在那一瞬间隐约看到了我前进路上的巨大绊脚石，还是堵在路口的那一种。
蝉鸣声声的夏季，我咬着后槽牙盯着看上去有些唯唯诺诺的房东僵硬地笑道，“我那么粉嫩的头像您凭什么觉得我是个男生？”
房东瞪大了双眼，小声而又委屈的对我说道；“谁家姑娘的微信名叫‘纯情大母猴’啊！这么恶俗的名字当然以为会是男生啊！”
我表情彻底凝固住了，我想到那个因为打赌输掉而被迫换掉的沙雕名字，顿感心脏疼，我拉着行李箱转头就走，这么尴尬的地方真是一秒都呆不下去了。
“诶诶诶，你别走。”房东大叔一把拽住了我，“这眼瞅着马上天就会黑了，就这么一会时间你去哪找个新房源啊，你想露宿街头啊。”
夏天白昼较长，但确实从时间上来讲现在已经不算早了，房东的话是有道理的，我冷静了下来，停住了脚步。
“小区的环境你也看到了，房子两室一厅一卫，设施完备，”房东真诚地看着我说，“虽然认错了性别，但我绝对记得你是H大的学生对吧，和你合租的就是H大的学长。”
谢谢有被打动到，我脑海中瞬间勾勒出一个温文尔雅的帅气学长形象，而当我沉浸在我的美好幻想中时，我看到了那张熟悉的脸。
在那一瞬间我觉得我心理素质格外的强大，我非常自然地对他点头微笑然后用出了我毕生的一次闪现闪进了屋子里——求求你当没看见我！
接着我听见门外传来房东不解的疑问；“小野，她跑进你房间干啥？”
我闭上了双眼，就在这一个夏日，我突然觉得，我的人生自强道路可能还没开始就要完蛋了。
3
我和任书野是在某款推塔游戏中相识，他被我惊艳绝伦的操作征服，比赛一结束立刻加上了我的好友，从此之后，他作为一名资质优秀的野王，带我躺遍了峡谷的任何一块土地。
高考结束的那段时光，我用房门隔绝了父母嘶声竭力的争吵，我躲在被子里，听着任书野温柔的嗓音，在那个时候，任书野是我唯一可以暂时躲避的一方港湾。
“你会做饭吗？”敲门声将我拉回了现实，我在听到敲门的声音时像个鹌鹑一样缩了一下，然后隔着房门回答了一声我会。
任书野沉默了一会，然后我听到了门被打开的声音。
我靠，我忘记上锁了！
“你你你你想干嘛！”我拽着被子捂在胸口前，活像一个被欺负了的良家少女。
任书野居高临下地看着我这副戒备的样子，表情很是伤心，他压下身子盯着我的眼睛，然后一字一句的对我说；“想干你。”
我感觉到一股冲天热气直接顶到了脑子，然后我本能地一把推开了他。
“啊！”任书野一下子从床上栽到了地下，恍惚一瞬间我听到了很沉闷的撞击声。
等我反应过来惊慌失措地下床查看时，我看到任书野靠在墙边紧闭双眼一动不动，我双手不受控制地颤抖了起来，我推了推他，轻声叫到，“任书野。”
任书野没有反应。然后紧接着我看到了他轻微抖动的睫毛。
我瘫坐在一旁，嘴唇不受控制的抖动，逐渐模糊的双眼让我再次看到了高考结束的那个夜晚。
那天晚上风很凉爽，我像个孩子一样蹦蹦跳跳地回到了家，手里拎着爷爷最喜欢的一壶小酒和几碟小菜，然后我推开了那扇房门。
爷爷靠在墙边，身下是从床上带下来的床单，他手中紧紧攥着他的老年诺基亚。
酒壶碎裂的声音消散在了急救车的长鸣里，那些本该悠长的酒香止在了呛人的消毒水中。…点击卡片继续阅读
1.去年认识了一个女孩，长得真漂亮，大眼睛，高鼻梁，妖娆的身材，娃娃音！苦追半年终于同意做我女朋友，有次晚上一起约了看电影，凌晨就顺理成章的出去酒店。到了酒店我澡都洗好了，她连鞋子都不脱，苦苦劝说半小时，她终于缓缓地脱下了鞋子，顿时一股热浪扑面而来。怎么形容呢？这么说吧，那晚是我成年以后，第一次当了正人君子！点赞+关注，感谢您的支持
2.领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”
3.小舅子走进老丈人的书房：“爸，我要买汤臣一品的房子！老丈人一听连忙说道：“你疯了吗，汤臣一品的房子上亿，我们买得起吗？小舅子：“那就买辆奔驰！老丈人：“保时捷也要一百多万，我们以后不过日子了？小舅子气得拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是我爸爸吗？老丈人：“儿子，你这要求太高了，我怎么答应啊？小舅子：“那我就提一个小要求！老丈人：“好的，你说。小舅子：“我看中了一款笔记本电脑，三千多块，这个要求不高吧！""
4.我中专毕业之后，就去了一家玻璃厂上班。今天早晨刚到车间，一个顺f的快递员就进来了，手拿一个快递大声喊道：谁是户公公啊？这里有一个叫户公公的快递。车间里先是鸦雀无声，然后满堂哄笑。同事们异口同声地说道：户公公，你为什么不说话啊？同事卢会会面红耳赤地站起来，接过快递之后看了一眼，然后签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了……
5.曾经遇到过，一女的大白天我请唱歌，点红酒，妈的1280，先付钱，我说没带现金，刷卡不，假装输错密码，让妹子先垫付，等完了去银行解锁取来还她，同意了，我趁上厕所时间溜了，妈的，那样的智商还出来骗我，回去洗盘子吧。
6.上大学的时候，班里有个散打社团的女同学天天欺负我。俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人。有一天放学她把我堵在学校的小路上又要揍我！当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔，抱住那妹子，啵了一口，然后大声说：我喜欢你！只见那妹子当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……现在成了我老婆，没错还是天天揍！
7.月薪5000，贷款买了辆丰田霸道，结果还不起了，只好把房子卖掉还了车钱。没房子住，只好和别人合租，在租房时房东大哥吧啦吧啦说了半天，很是热情！房东大哥说：别见外，家里的东西你随便用！我也为了表示客气随口说了一句：嫂子真漂亮……唉……大哥，我不是……唉……大哥，你别关门呀！
8.早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。?
9.公园里，孙女耐心的扶着爷爷进行康复锻炼。爷爷表情痛苦，但是目光坚毅。看的我不禁内心掀起波澜，这是多么有爱，正能量的一幕。然而，当我从爷孙身边经过的时候，爷爷含糊不清的重复着：我老婆还这么年轻，我还有那么多钱没花，我死了就都是别人的了！
10.自己高考成绩出来了，结果很不理想，爸妈就开始互相埋怨对方没有照顾好我，我自己也很内疚就在旁边劝导。老妈气急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！”老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎样就怎样！”然后父亲给我一嘴巴子说：“我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子！”?
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1; 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
2; 秦寿：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员：“密.码是密码123，小写的！”秦手输入mima.123，屡次失败。秦寿都怀疑自己拼错了.单词，弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，.只见上面写着：“mimashi123！”
3; 留學归来，进了诺基亚公司当高级程序员，年薪百万。昨.天晚上十.二点我正留在公司.加班，突然收到一条银行卡消费信息。我火速冲回家，对着正在窗上睡觉的老婆吼道：一下子给我刷走17500，你干什么了？老婆睁開惺忪的.睡眼：没有呀.，我一直都在家.睡觉啊，是不是有人盗刷啦？我们赶紧报警去吧。于是我们一起出门，准备去派出所，老婆说她来開车，刚打着火，我还没上去。车就飞快离去.，只留下老婆的一.句：我先回娘.家，等你气消了我再回来。
4; 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着.2.00万去做生意了。 然后我们班里.来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学..们回答：对。 然后，老师说道：那好，.现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
5; 我和老婆结婚六年了，育有一子。她很暴躁，对我和儿子非打即骂。一次儿子成绩下滑，放学回到家被老.婆狠狠地骂了一顿。我去安慰.儿子：“你.要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把.握的！”"
6; 女友之.前是我的经理，她送了我一.块卡地亚的手表，我才答应和她在一起，我们.在一起之后她就让我把烟戒了，不然就要和我分手。我感到非常的可笑，就点了一根烟当着她的面抽了.起来：“你看嘛，我离开烟根.本就活不下去，离了你我照样潇洒自在，.你就将就点我吧。”女友生气了说：“这可是你说的。”我点了点头，给我说这话的女孩多了去了，哪次.不是最后跟我妥协了。结果第二.天我就被开除了，现在我连买烟钱都.没有了，真的快活不下去了。?
7; 下班后，外面下着很大的雨。我去超.市买了一把伞，有个长得漂亮的姑娘跑过来说：“咱俩.共用一把伞吧！”我点头答应了。结果雨越下越大，姑娘总是往我怀里挤.，我也开始挤她。然后，姑娘更过分的往我怀里.挤，我也往姑娘身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿.道：“这是我的伞，你挤什么挤啊！”?
8; 我今年都已经30了，但是我还是没有对象，所以我爸就贷款给我买了.一辆迈巴赫，让.我去相亲，。昨天开着去酒吧和.美女相亲，美女非常的爽快：我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。我说：没关系，我也喜欢说实话，我是一个不三.不四的男人.。美女微笑着说：其实我爱织毛衣.，非常喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！我哈哈大笑：其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！?
9; 丈母娘嫌弃老丈人有狐臭，改嫁给.了一个有钱的老头。老丈人送了我两条芙蓉王，让我帮他介绍对象。我就把公司的大龄.剩女介绍给了她，老丈人带她.去了高档的咖啡厅约会。服务员：“请问您需要什么？”剩.女：“来一杯卡布奇诺。”服务员问我：“先生，您需要什么？”老丈人：“这里可以续.杯对吗？”服务员：“是.的，先生，您需要什么？”老丈人：“那我什么都不要了，我.喝她的续的那杯!?”
10; 领.证那天，我和老婆手续.都办完了，办事人员让我们给零钱。我手里只有四个一块的，没五块的！！！这时，老婆发话道：我有！！！在回去的路上，.她对我说：以后在家里，我当.家。我好奇的问道：.为什么？？？老婆回答：因为结婚证我掏了五块，你掏了四块啊！！！我的天啊，命运就这样被安排了！！！
11; 最近工作忙，很久没去老丈人家了。趁着这个休.息日，我就和老婆一起回去了一趟。饭桌上，老丈人跟我们说他手机坏了。.我急忙说：爸，没什么，明.天就给您买个好的。他说：现在人老了，不要买太贵的，隨便买个老年机就.行了！第二天，我还真买了个老人机拿了过去……当晚被老婆骂了一晚上.：你是不是笨，我爸他是.什么樣子你不知道吗？他V信上的好友比我都多，还天天发朋友圈！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、昨天晚上从网吧出来，买了点苹果准备回家。路过公交车站台的时候来了两个女的说什么没钱吃饭了，要我带她们去吃饭。当时候我就蒙了，感觉像骗子，我说不好意思没钱了，最后给了她们两个苹果。在回去的路上想了想，现在骗子太多，打住了我实行中华传统美德的年头。唉，年纪大了点！
2、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
3、昨天晚上老婆鼓起勇气站在电子称上面，没想到又胖了五斤。我老婆气得直咬牙，然后握着拳，闭上眼睛愁的不行！今天一大早，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了。然后逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了！
4、0.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
5、饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥碍…
6、刚坐沙发上看电视，媳妇突然侧头看着我说：虽然吧，你丑丑的，而且又笨，完全没生活常识，还经常惹我生气…我心想前面铺垫这么猛，之后要夸我什么阿，这么想想心里还有点小期待呢，等了半天，问她：但是呢？她看了我一眼，说：没有但是啊。
7、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，简约时尚国际范。低端粗俗甩节cao，土憋矫情无下限。装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子。卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓。狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气。时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流。贵族王朝杀马特，提莫团战必须死。
8、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
9、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息:儿子，咱家中奖了！2000万！赶紧回家！这时我同学猛的站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说:老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！
10、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
11、老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果X回来了。”老公：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
12、领导带我去市里开工作会。咯咯咯……会议进行快一个小时了，还没有结束的意思，给我困得不行。迷迷糊糊的时候，身边熟睡的领导猛然打了一声呼噜...我瞬间困意全无，急忙把领导推醒，但是呼噜声挺大的，大家听到声音都望向我们这边。为了避免领导尴尬，我忙抬手示意，向大家点头致歉。开会回来的路上，领导在车上打着哈欠问我:刚才你开会睡觉打呼噜，捅鼓我干啥......我……
13、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”
14、晚上，妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋地对他说：“亲爱的，我今晚给你做了你最爱吃的红烧排骨呢。”“老婆真棒。”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”妻子：“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝！”
15、晚上出门，有个外卖员在邻居家门口急得转悠。一问原因，外卖员指了指门上小心有狗的字条说:我小时候被狗咬过，真怕一开门有凶猛大狗跑出来!我好心替他敲开了门，一只巴掌大的小奶狗跑了出来，也就一个月大。我和外卖员都笑了，我问邻居:这么可爱的小东西还用贴小心有狗啊？邻居说:不贴哪行，太小了，怕它一开门跑出去被人踩了!
老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
情人节的晚上在室友群里发了一个红包，结果几个人都在，我不禁嘲笑他们：果然，你们三个货今日么约会。结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包……
小姨子怀孕了，妹夫故意问：孩子是谁的？
小姨子迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？
之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。
我挠了挠头说：可能小姨子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。
妹夫说：你说的好像有道理！我应该相信她!
我终于露出放松的笑容，心里的一块石头可算落下了..
陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
新买个车，女同事非要 让我带她去兜风，我本不想答应，但是她说只要我答应了，她就给我一个福利。我说什么福利，她冲着我意味深长地笑了笑，我秒懂，然后就拉着她去兜风。让我没想到的是，她居然坐在了后排，没有坐副驾驶，先不说福利不福利的，就说这礼节也不对吧。
中途，她说：“哥，我渴了！”附近没有停车的东西，我一个司机也不好下车去买水，然后她就自己去了，几分钟后，她拿着一瓶水上来了。没错，就是一瓶，居然没给我买一瓶水。我心想人家是给福利的，咱就别计较了。
结果到了天黑的时候，她说不想回家了，想在酒店休息，还问我带证件了没有。当时我就生气了，这女的人不行，首先坐别人的车不坐副驾驶没礼貌，其次买水只给自己买，第三想住酒店，还不想掏钱，还想骗我掏钱。拉你逛一天，啥福利也没给，完了你住酒店，我再掏钱，那么请问，你是觉得我傻吗？呵呵，我一点都不傻，当场就拒绝了，独自一人开车回家了。路上我还在想，幸亏及时止损，否则酒店那边估计还得搭进去好几百呢？我聪明吧？
丈母娘苦苦学车三年，终于拿到了驾照。这天老丈人去接丈母娘下班，丈母娘非要自己来开，老丈人只好让出主驾驶。快到家的时候，老丈人对丈母娘抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”丈母娘：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”老丈人无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，默默的游了上去。
丈人因为突发急性阑尾炎被送到医院，立马安排做了手术。我的富二代丈母娘关心老丈人的安危，立马来医院里看他，到病房之后只见她一把抓住医生的手。我以为她要问医生老丈人的情况呢。谁知她说：医生，你们医院有wifi吗？密码是多少？
4. 老爸300万元的拆迁款拿到手之后，就把我送进省重点高中就读。去那报到的弟一天，就对班级的一妹子一见钟情，但是仅限于暗恋的阶段。万万没想到我们俩竟然考上了同一所大学，但是她恋爱了。那男生不仅帅气，家里还非常的有钱，比我优秀不知多少倍。大学毕业后，她事业非常成功我还是没有谈恋爱，但是他们分手了。我承认我还一直爱着她，真的很爱，所以我鼓起勇气追了她两年。
和女朋友打算结婚，已经互相见过家长谈过彩礼了。因为跨省，现金不方便，我就给老丈人汇了过去。汇完的时候要给老丈人发个短信，本来想说感谢他之类的话，结果发了个“已汇”，短信就发了出去。过了一会儿，老丈人给我回复了一个“成交！”
. 小姨给介绍了一个女孩相亲，不想去，又怕让小姨丢了面子，只好答应！赶到约好的奶茶店，在一个临窗位置坐下。一个美女服务员笑着过来，说：帅哥，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单！我有点没反应过来，我不认识你们老板啊？美女服务员好像看出了我的疑惑。说：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！
难怪荣耀有信心18个月内冲击到国内第一品牌，原来除了新品销量节节攀升以外，还掌握了这种核心科技！
相信有这么一句话，不少人都听过吧，科技以换壳为本！这可在诺基亚时代就已经非常流行了！
荣耀刚刚发布完magic3系列，50系列又开始整活啦！
明天荣耀50将发布全新配色，还直接叫做了荣耀密码，看样子是对这个颜色很有信心！
不过这个颜色却被线下店员提前曝光，该配色主体颜色为淡紫色，在光线下会呈现银色，整个后盖被HONOR大写字母充斥，也会跟随光线跳动，整体看起来非常活泼跳跃。
你觉得这个配色如何呢？可以帮荣耀50系列再上一层楼吗？
