健康资讯 1、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。[祈祷]点个赞@笑的眼泪汪汪
2、老爸最近退休金发了下来，提了一辆宝马525，我就想着把速腾卖掉。今天正在和几个哥们在家打麻将，正玩得高兴，手机突然响了，我接起电话说：喂。对方问：你的速腾多少钱卖啊？我回答：10万。对方说：能不能少一点？6万好不好？我回答：不行，至少8万。这时，一兄弟喊道：快点，该你出牌了。我说：1万。对方激动的说：成交！这价我要了，马上给你付钱！
3、老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。”今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”
4、老妈之前给我买了一个摩托罗拉的手机，现在都已经赶不上潮流了，想换但是这手机就是不坏。刚刚回家的时候，随手把手机扔到了沙发上。侄子看见了，指着手机后面的那个“M”标志问我：姑姑，你告诉我，你到底吃了多少麦当劳，人家才送你的手机。我：没吃啊，手机是你奶奶给我买的。这孩子一脸鄙视说：你骗人，你以为我傻啊，后面有麦当劳的标志，你还狡辩..
5、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆：离婚。。
6、老婆一直想换手机，我一直以手机还可以用回绝她。昨天早上老婆上厕所的时候突然一声大叫，我连忙询问怎么了，她说手机掉厕所了，然后一脸哀求的让我明天给她买一个。你这也太侮辱我的智商了，手机掉厕所，那为啥你手里还拿着手机卡！
7、老丈人退休后，整天待在家里，实在闲的无聊，就去书房练习写字，画画。最近老丈人又喜欢上了摄影，专门跑去商场买相机。到了商场，老丈人看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。突然，老丈人看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？”店主看了一眼，说：“大哥，那是望远镜！”
8、老丈人在工地干活发生意外，成了植物人。为了撑起家里，丈母娘从老家到城里打工。丈母娘上了空调车，投了一块钱，司机说：空调车两块！丈母娘答：是凉快！司机又说：投两块！丈母娘笑说：不光头凉快，浑身都凉快！说完往后头走。司机说：我告诉你钱投两块。丈母娘说：我觉得后头人少更凉快。司机无语，一车人笑倒了！
9、楼主腿伤恢复差不多了。楼主很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，侄子把饭菜送到嘴边，我每天玩着手机……这简直是神仙过的日子……本来已经能走路，但楼主决定继续装，脚一沾地就喊疼……要不是大金毛把楼主手机叨走，楼主急的追了出去……还能再享受一段时间……
10、路上追尾了一辆保时捷911，车主是个超级美女，我俩使用武力，和平解决。慢慢和她就熟悉了，她是个猎头，说有合适机会帮我留意推！荐工作。我把事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。就在三天前老婆开着车追尾一辆玛莎拉蒂总裁，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我：人家正在挖她过去做秘书！
11、马路边一个女孩反复在听手机微信语音，“宝宝我错了，你回来好不好”男生的声音细腻温柔又带有一丝委屈。女孩拿着手机直自言自语道：“好，我们再也不分开了。”身边的环卫大叔，直注视着这一切走上前说：“丫头，上下眼皮都有打架的时候，情侣吵架很正常，放不下就去找他吧！“女孩哭着说了一句话，直接让人泪奔：“去年他离开了这个世界，就剩这条语音了。”
12、买房后，你对老家的父母说：“今年过年不回老家了，到我这边过年吧”。于是，在全国大返乡，回老家的高铁、巴士、飞机、小汽车全部塞的满当当时，你的父母在除夕前夜，乘着宽松的高铁来到你所在的一线城市，来到你的小窝，过了一个温暖的年。
13、那是十年前，有一天我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘。那是在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆机动三轮开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了。结果那车刹住车了！儿子满是是泥的从田埂边爬起来，不知是傻还是呆的看着我们……
14、难不难自己知道，痛不痛心里明了，人人都有苦衷，事事都有无奈，别羡慕别人的辉煌，别嘲笑别人的不幸。人这一辈子，机遇难同，姻缘各异，幸也好，不幸也罢，都是自己的人生，全力做好事情，全力做好自己，人生就算完整。
