健康资讯 1：一老汉睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为是干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开老汉的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花老汉媳妇看着看着就感动得哭了，默默地放下了手机，替老汉盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。老汉有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚”老汉闻言，灰溜溜地回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，老汉问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2:小杰的数学成绩很差，这次考试只考了8分，为了不挨骂，他偷偷地加了一个0，回家后爸爸看着试卷，问：你是不是改分数了？小杰理直气壮地说：没有。妈妈生气地说：考了个08分还说没有？
3、媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对!媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？…
4；今天女老板失恋了，心情低落的坐在办公室，我刚好在办公室让她签文件。结果被她赖上我了，非要我陪她去喝酒，还答应我不扣工资。我见女老板那么可怜，只好答应她了。女上司开着自己的奔驰S带着我兜了一圈，大白天的也找不到喝酒的好去处，女上司就说去我家喝。我家里只有56度的二锅头，两个人喝了一瓶多。女上司喝多了居然说要和我结婚，说要让她前男友知道，她不是没人要。我也是喝多了上头，居然答应她了。没想到，女上司要我马上拿户口本和她去登记。我找出户口本和女上司出门去登记，女上司的户口本居然是随身带着的，没费什么周折我们就成功登记了。登记后，女上司的酒就醒了，而我还醉醺醺的。??
5；上个月花5000韩元买的空调不到一周就坏了。今天早上，妻子听到楼下喊着高价电器，想卖掉。师傅检查了一下空调，说：你报个价吧。妻子：6000。师傅听到后大吃一惊：别拉了，这坏空调居然还需要6000个？妻子：我5000韩元买的，不是说高价收吗？贵的1000发生了什么事。师傅：我的名字是高家。最多给你3000韩元。`
6；一个女同事约我去她家喝茶，到了门口却忘了带钥匙。我说你丈夫回来后，她犯了一个错误。我们给开锁的师傅打电话，几秒钟后师傅打开了，说是100元。女同事让我付钱。我认为它很贵。另外，这不是我的家。我对大师说了50行。师傅说市场价100。我说你这100块钱太好赚了，师傅又锁门了，说不要上门费了。我和女同事都傻眼了。她建议去旅馆，但我拒绝了。我真的只想要50元。所以提醒大家出门多带点钱，机会只给有准备的人。
7；恋爱的时候，有一次带媳妇去看电影，骑车带她回家。当她经过她村子里的一片玉米地时，她突然跳下自行车，把我拖到一个停车点，抓起我的衣服就进了玉米地。受宠若惊，心怦怦直跳。于是，在那个阳光明媚的中午，我被媳妇拉着，害羞了。第一次在地里遇到她爸妈，帮他们掰了一下午玉米棒子！
8、一个男人答应他的媳妇，要在北京25环以内给她买一套别墅。媳妇不放心，就飞到北京一探究竟。下了飞机，我打了一辆出租车，问出租车司机：“师傅，北京的25环在哪里？”司机：“北京七环在天津，八环在河北，九环在邢台，段：零环在邯郸，二十环在新乡。”媳妇说：“我去。25环到焦作不行吗？”司机笑着说：“不是，是丹江口水库！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
上周六阳的，现在差不多康复，阳过后，有三大变化，不知道算不算后遗症，也不知道还能否恢复:
1.鼻子闻不到任何气味
2.记性不太好了，有时候解锁手机，拿着手机想，我要干啥来着?上厕所提裤子出来后
才发现，咦好像忘了拉;
3.jiji只有15cm了，我记得以前在17cm上下浮动。
哪个孙子说这是小感冒
的?!!!出来!
1.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2.老板添了个女儿，拍照晒到了朋友圈。顿时下面一片拍马屁的同事，我不甘人下，也留了一句夸奖的话。留完我就去忙了，结果没一会就听见好多人私信我的提示声。我一看大家的消息差不多都是夸我太厉害了。我纳闷这是咋了，结果一看我在朋友圈留言是：宝宝好可爱啊，长得像傻！子。这！我明明要说的是长得像嫂子！现在老板回了我呵呵两个字，我现在到底该怎么办。"
3.哥哥离婚两年了，一直没有再结婚。后来大姑给他介绍了一个对象，也是个二婚的，还带着一个4岁的儿子。哥哥也没在意，没多久他们就领证结婚了。有一次，儿子闯祸了，哥哥气坏了，拿着鸡毛掸子把他狠狠地打了一顿。第二天早上去卫生间的时候，哥哥在门缝看到儿子把他的牙刷在马桶里涮了一下，然后又放了回去，关键是以前也揍过好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想！！没想到这么大的孩子报复心这么强，看来得对孩子好点，万一哪天给自己下点药，我都不知道怎么死的！！
4.1我跟女友合租了一套公寓，然而她好几天没回家了。因为我没给她买口红，她气得跑去她闺蜜家了。打电话给朋友诉苦：和女朋友吵架时，她既不让你理她，也不想让你碰她怎么办？朋友听了笑米米的说：这么好的机会，还不赶紧打游戏去啊，等你啊！
5.在一户人的家里，老鼠很害怕猫，有天，问：“主人每天给你鱼，你怎么还要来抓我？”猫：“我的工作是负责来抓你，鱼是老板发给我的薪水，如果我不工作的话我的工资从哪里来呢！”
6.丈母娘开着宾利来我家玩，看到地上有个箱子，问我是什么。这是我网购的一箱槟榔，就说是湖南特产。她一听来劲了，非要尝一点，我给她了。十分钟后，她居然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗。只听丈母娘说：“你给我的是啥，快！！快把解药给我！！”这时，老丈人来了……
7.前段时间我们经理要给总裁介绍个新秘书。经理信誓旦旦地表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。总裁跟经理君子之约，事成之后给经理加三千年终奖。他出门不久，就带了个妹子跟总裁介绍：这是我表妹。表妹活泼大方，相处很愉快！看着看出神的总裁，经理说：看样子，你跟我表妹看对眼了！那说好的，别忘了。总裁看着花枝招展，热情好客的表妹，说了一句：三千太贵了……
8.节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"
9.我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
10.我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，最近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给刮了，让我赔钱。我找了半天都没有发现刮痕，无奈地说道：“你说赔多少啊？？”领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道：“我反光镜被你刮得稀巴烂，最少也得给我20块钱！！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；一老汉睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为是干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开老汉的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花老汉媳妇看着看着就感动得哭了，默默地放下了手机，替老汉盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。老汉有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚”老汉闻言，灰溜溜地回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，老汉问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2：小李：我觉得夫妻之间沟通很重要，什么都可以好好说。没有什么是不好商量的，比如今天我老婆说我：你看看你做的这些事！我平心静气地说：你应该多想想我好的一面。我老婆果然接受了我的建议说：你看看你干的这些好事！"
3；前阵子亲戚给我介绍了个妹子，微信聊天中我感觉她对我应该有点意思！于是我鼓起勇气约她出来见面，她却问我：“你知道我给你的备注是什么吗？”我：“是什么？”她：“火锅”我心里美滋滋的，回：“是因为要我像火锅一样爱你爱的火辣辣吗？”她秒回：“想多了，我是叫你快滚！”
4：平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意地把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。哎呀呀，这报复也忒狠了点吧！???
5、我和妻子办完离婚手续，向岳父母借了13万就跑了。 我买了去西藏的火车票。 我旁边坐着一个正在和姐姐吃棒棒糖的男孩。 那个男孩故意踩我的脚，所以我转过身对姐姐说。 “你孩子的棒棒糖掉在地上了。 他直接捡起来吃。 ”姐姐一只手打掉了男孩的棒棒糖，拍了他的屁股骂了起来。 “地面这么脏，搞坏了肚子怎么办？ 生病了怎么办……”这个时候，我默默地换了车……？
6:认识有钱人，当天带他品尝了我家乡的辣鸡。有钱人不能吃辣的。吃一口就有辣味。好不容易淡了，把老板叫来说了一顿。“哎呀，老板，我说我辣，你们还那么辣，坑我们啊！老板一听就不高兴。那么，你们广东冷空气来了，气温下降了，我把那次旅行全家人都带走了毛衣，谁知道气温下降还剩下30度呢！(季节。)
7、闺蜜长相甜美，身材也很好，是我们系的桂花。系里很多男孩都追求她，她纷纷拒绝。当天闺蜜又有了心灵追求者。我说：“你为什么不喜欢他？”说。她说：“也许有属于我们女孩子的憧憬。他没有让我动心。所谓的心动是基于感觉的一切的一缕。”说。“我：”.人说：“她：”我讨厌他长得丑！单击
8：当我们老了的时候，爱好不会是广场舞。估计还是在玩游戏。届时将推出老年人版网络游戏。字特别大，音特别慢，键位很简单，音量特别大。白发苍苍的怒吼下，一群复制品去擦拭老龙钟的巫妖王。每隔五分钟，巫妖王就进行了一次长时间的对话，帮助玩家上厕所吃药，安抚孙女。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
少年捡到一部未来手机，解锁生命全部细节，瞬间打开上帝视角电影电影少女丹的视频
电影少女丹1、一老汉睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为是干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开老汉的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...老汉媳妇看着看着就感动得哭了，默默地放下了手机，替老汉盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。老汉有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”老汉闻言，灰溜溜地回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，老汉问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2、
在多年以前，出现了这样一个女孩，她总是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，如今才知道是我不怎么聪明。
3、
在读书的那个时期，我跟男友没有在一个地方，有次放假我给他打电话，他不让我去，我哭了，后来毕业之后一起工作，问：“当时为什么不让我去？”他：“当时没有钱。”
4、
今天我们来到学校，集会时，校长说：“卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们要仔细一点啊！”
5、
再次见到了那个女孩，对她说：“你就像正午的太阳！”女孩：“你是说我热情？”我：“没人愿意多瞅一眼！太刺眼。”女孩好像生气了。
6、
注意她很长时间，她经常坐在那里喝酒，我很想去了解她，她喝了很多，看着四周的人们，我感觉不能再犹豫了，上前问：“姑娘，你喝过的酒瓶子还要吗？不要给我。”
7、
来到医院，想要检查一下自己的牙齿，医生：“怎么牙这么不好磨损严重？”我：“人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。”医生无语了。
8、
刚刚进门坐下，妻子：“你要把烟戒了！”我：“吸烟就像我喜欢你，这辈子我是戒不了了！”妻子听了很开心，还给了我五块钱，自己真机智，又有钱可以用了！
9、
男朋友是个直男，昨天早上，提着东西过来跟我说：“本来打算送你包的，但是不清楚你喜欢什么的款式，于是就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包！可还喜欢？”
10、
有位女孩从车上下来，当时她的外套被车门夹住，司机没有发现。为了不被车拖倒在地，她跟着车跑。路人看到了，让司机停了车。车停后女孩问：“是我的车钱没给够吗？”
11、
亲戚这几天被开除了，我问：“什么原因？”亲戚：“知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”我：“两者之间的关系是什么？”亲戚：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”#每日一更，幽默笑话# #搞笑幽默事#
1；晚上趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
2：春天来了，劝君莫食三月鲫，万千鱼仔在腹中。劝君莫打三春鸟，子在巢中待母归。劝君莫食三春蛙，百千生命在腹中。爱向苍天，善行人间；爱是慈悲守护，喜舍难量。鞠躬感恩敬上。
3：一家公司工作了5年的程序员喜欢上了自己部门的女主管！在一次酒后，程序员壮了壮胆子，大胆的向女主管表白！被拒绝了，于是程序员每次喝醉酒就找女主管告白。女主管拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女主管被感动的热泪盈眶：“我答应你了！”程序员“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，凑个整咋就这么难。??
4:群里有个帅哥，每天在群里发他买的股票今天亏了多少，或者赚了多少，还附带截图。我悄悄把他发的截图转发到朋友圈，并且仅前女友可见，想在她那显摆显摆。我坚持转发了大半个月，前女友终于主动开口说话了，问我：“在吗？”我高冷的回复一个字：“嗯！”内心却掩饰不住兴奋，幻想着接下来的故事。前女友又发来一个链接：帮我投一下票！！！"
5；妻子和代表董事一起去了地方出差，所以打算去KTV。我给哥哥们发了微信：“今晚有空吗？我有一个和你面谈的项目。”秒次：“有什么活动请坦率地说。妻子出差了。”我说：“要不要去上次的KTV玩，叫了几个漂亮的妹妹！”然后，“果然如此。他在洗澡。我是他太太。”
6；在一家酒店里，一个女人一直盯着附近的一位老师。 老师很尴尬，所以决定问清楚。 你好。 你在哪里见过吗？ 女人：我们没见过面，但你是我的第三任丈夫。 老师：你结了三次婚吗？ 女人轻声说：不，我结了两次婚！ 倾斜得快摔倒了，只听他喊道：“脉动回来了！ 然后站直了！ 站起来！ 笔直！ 糟了！ 我吓了一跳。 一刻钟的搞笑场景
7：好朋友和男朋友在一起已经五年了。男朋友现在变得很冷漠。最初的新鲜感渐渐淡了，变成了没完没了的争吵。前几天，好朋友的男朋友生病发烧，在医院昏迷了三天。早上醒来，他突然有选择性失忆，对亲友说：“你是谁？于是，他只记得好朋友以外的事情，坚决否认有女朋友的事实……大哭的好朋友说：“这可能是他分手的最好方法！
8；今天早上有点不舒服，就在厕所玩斗地主，邀请附近的人一起玩。我打了个招呼，问：“你在干嘛？不用上班吗？”对方：“不是在上班。”我：“你还上班斗地主吗？”对方：“就是任性。”我：“没人管你？”对方：“没人能安排我？从我入职到现在每天都在打游戏！”我：“这个月的工资我去财务部拿，明天就不用来了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
【 玩机技巧 】iPhone 13 mini 更新了 iOS 16.2 正式版，有些App 已适配，在锁屏界面加入实时提醒功能。比如饿了么，可以不用解锁手机看到实时进度，还是很方便的。
同事用的X5pro早都更新了，那个智慧息屏确实好用，不用解锁手机也可以看外卖到哪儿了
玩个手机解锁多种姿势
