3850（385000日元等于多少人民币）

【拾光|祖孙三代接力守林，厦门大山里的坚守与传承】再有10个月，59岁的刘采法将结束44年的护林工作。他换过3次林点，曾经负责厦门市最偏远，也最艰苦的护林点，如今，他一个人守着3850亩山林，没出过一次火情。详情：拾光|祖孙三代接力守林，厦门大山里的坚守与传承查看图片

拾光|祖孙三代接力守林，厦门大山里的坚守与传承

螺纹：需求预期转差，钢价宽幅震荡

华东三线螺纹仓单价3850元/吨（+150）；05合约华东三线螺纹基差-199元/吨（+46）。螺纹即时成本3970元/吨（+69），螺纹即时利润-10元/吨（+71），螺纹盘面利润227元/吨（+116）。疫情影响消退，螺纹需求环比回升，总库存转为去化。中央经济工作会议召开，强调明年稳增长基调，重申“房住不炒”，乐观预期有所松动。需求方面，房企资金紧张问题难解，新开工或仍将维持低位。基建仍然维持高增速，托底现实需求。供给方面，长流程钢厂维持低利润，电炉厂利润亏损，预计产量保持相对稳定。”第三支箭”落地，各银行加快落实“金融16条”，疫情防控逐步精准化，但中央经济工作会议不及预期，期价宽幅震荡。

操作建议：区间震荡

风险因素：旺季需求超预期释放、钢厂复产加快（上行风险）；终端需求不及预期（下行风险）#期货##期货[超话]#

先解决人民买药问题，不高价药，不黑市药，政府统一价格，让人民放心用。

关键时刻，中央开了一次很不寻常的会议

【泛询研究整理】周末现货，受周五夜盘影响价格整体下跌，现货跌幅小于盘面，成交较差。

螺纹：

北京：3830-3850 -40~-20,成交弱，期现出不动，刚需拿货。

山东：3840 -40，成交差。

杭州：3980 -40，周六成交凑合，周日弱。

邯郸：3870 -30，成交差。

武汉：3870 -30，成交差。

福建：3990 -30，成交差。

卷板：

乐从热卷：4150 -40，成交差。

福建热卷：4130 -100，成交差。

邯郸热卷：4100 -50，成交偏弱。

丰南基料：4050 -30，成交一般。

博兴基料：4130 -30，成交一般。

邯郸中板：4040 -20，成交偏弱。

唐山：

355带钢：3980 -80，周六跌90，周日+10，涨后成交偏弱。

冷轧基料：4010 -80，周六跌80，周日暂稳，交投氛围不佳，成交偏弱。

秦皇岛方坯：3750 -80

唐山迁安方坯：3760 -50

废钢：小幅下跌

12/18日，1涨15跌，跌幅20

12/17日，7张45跌，跌幅20-30

1；小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑跑了两次以后我就不敢提离婚了，太费钱了，跑一次花两三万。！！！

2：说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿的挺性感的。然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐我想吃辣椒了。”另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？”于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。????

3、前几天去医院做婚前体检，因为是周一，医院的人比较多。从我身边走过去一个做体检的医生，我拉住他：医生，能不能安排个后门走一走？医生看了看我，点了点头。紧接着我走到了一个小门里面，打开门的瞬间门就锁死了。再一看我已经到了大街上......"

4；大学毕业以后我就被分配到这家公司上班，工作有两年了。前几天来了一个新同事竟然粘着我。对方不是我喜欢的类型，所以我就很反感，也和他明说了，还是没事别给我打电话。然后下午快下班给他发信息：下班之后我们见一面，把这事说开了。对方回复：你要和我见面？你真的要和我见面？你确定自己想见面吗？你一定非见不可吗？那见面吧。?

5、今天，我要参加一个小婚礼。 在婚礼现场，主持人突然有趣地说：“你想成为她的手推车吗？ 你不会永远出轨吗？ ”我问。 “我很乐意。 ”。 主持人对新娘说：“你想做他的美人鱼吗？ 你不会永远出轨吗？ ”。 她害羞地点头，说：“我愿意。” 主持人说：“现在请给新郎新娘交换手机密码！ ”。

6：物理课上，老师说：“有人知道火箭为什么要上天吗？”我问道。结果，上课时我沉默了很久。然后，从刚醒来的同一张桌子上被问到发生了什么。知道了那个结果，他兴奋地站了起来。“老师，这个问题太简单了。”老师意外地说：“那请回答我！”同桌：“老师，我想火箭的屁股着火了，你能不能不要在天上跳？”？

7:中午在家吃饭的时候，邻居家的灯泡坏了。我必须让人换灯泡。我觉得这次机会来了。然后去她家换灯泡的时候，我嘴里说：“你没有男朋友吗？她说：有啊！“那你为什么不让他换？女邻居害羞地回答。“我害怕他被电了

8；女同事闲谈如何惩罚丈夫，一位女性说她的丈夫太重了，键盘一跪就会碎。我以前说过：“让你丈夫做水泥板。上面切块石头，一定好用，也省钱。今天下班了我看到家里有那样的水泥板。在妻子不注意的时候从8楼的阳台上扔了下来。我要走了。质量太好了，没有破裂。妻子不说让我扛的话，走楼梯限制在5分钟。否则，就跪一个小时。

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1；小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”

2；媳妇查看我的手机媳妇：你的聊天记录里，叫你宝贝的是谁呀？我：没人叫我宝贝啊[难道说]媳妇：这个女的是谁[生气了]她发的是“宝贝在吗”，你还回她“宝贝在呢”[生气了]，你俩到底怎么回事我：你看的是哪里的聊天记录媳妇：闲啊我：[撞到玻璃][撞到玻璃][撞到玻璃][撞到玻璃]"

3；记得那年刚结婚，过中秋节，一时高兴就喝大了，酒一过量，安全意识就差了。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有,有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来。那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！"""""""""""""""

4、电视里在播放广告，还说产品“三包”。儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”爸爸说：“你要我们三人包给谁？”儿子说：“你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。”爸爸说：“那你说怎么包？”儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”

5:其实在大城市好地段的房子还是值得买的。国家出的各种规则，不是要让房价暴跌，而是在遏制投机的聪明钱，给咱老百姓上车的机会。不要只看租售比，不要只看租售比，不要只看租售比，重要的事情说三遍，要看未一刻年度搞笑名场面

6；媳妇是个“扶弟魔”，没经过我的同意就借给小舅子100万。我特别的生气，直接和媳妇在民政局办理的离婚手续。后来我把钱全部要回来，娶了一个29岁的空姐为妻，婚后的生活挺幸福。昨晚下班回家，刚进门便收到媳妇发的短信：我要加班，晚饭你自己搞定。于是我走进卧室，抬起130斤的床垫，拿出我的私房钱准备去下馆子。忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”

7；三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！！！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？？？你父母为什么也拿着60万啊？？？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。"

8:朋友：这几年我改变了很多，况且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，如今都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪哪去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花很多开心一刻

9:昨天收了风寒，晚上发了高烧，实在扛不住就去医院打针。然后我就对医生说：“大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”医生：“你买彩漂中过10000000没有？”我：“没有，每次买每次兑奖都没有中10000000，都是小奖！”医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩漂都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！

10:今天早上下雨，没上早cao，于是在教室睡着了，班主任不知何时过来，拿起手机冲着我一顿照，然后叫我去了办公室，问我:“你准备回家去睡觉呢还是挨俩棍子？”我毅然决然的选择了后者，他叫我去找棍子过来挨打，于是我拿出了昨天吃棒棒糖剩下的棒棒，老师无奈的拿着它敲了我十几下，最后他奔溃了，长出一口气，:“回去吧，等我吃完早点再过来

11:我记得以前和女朋友去海洋馆。管理员不让海豚碰，经过我的沟通，最终同意了。后来看《致青春》，有同样的情景，女朋友的脸很幸福。你问是不是像电影一样浪漫地和管理员商量过。我瞥了她一眼：你想多了，我只是给他塞了200元，师傅说有时间买两包烟。这就是理想和现实的差别，啊，多么痛苦的领悟啊！`

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法国队赢了

#有哪些剧是你认认真真看了三遍以上的?# 能够让我看上三遍以上的电视剧还真不多，只有“亮剑”“跨过鸭绿江”“风筝”“琅琊榜”这几部电视剧我看了十多遍以上，还是很过瘾的

法国队赢

1：小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”

2：小舅子拿到驾照花了280000买了辆二手一汽丰田普拉多，去朋友家玩。进去以后，小舅子发现女朋友一脸黑线地坐在沙发上。小舅子问他是怎么回事，嫂子接话说：“他亲别的女人被人家嫌弃了！”小舅子立马就怒了：“哥，你太不负责了，你在外面打工，嫂子辛辛苦苦地在家带孩子，你还想亲别的女人，真是太过分了！”这时五岁的女孩从洗手间出来，拿着毛巾擦着脸跟朋友说：“你个大猪蹄子，老师告诉过我，男孩女孩不能亲亲的。”小舅子感觉自己来得真不是时候。?

3；下午准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。”我疑惑的看着妈妈说：“妈你怎么了？”妈妈继续打着说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”亲妈呀！等着急了你就明说不行吗？

4；小区发生了连环盗窃案，有警察来敲门盘查：“能否问一下您昨晚八点零五分的时候人在哪里，先生？”我笑着说：“昨晚八点？我抱着老婆正打算亲热呢。”老婆点头：“是啊，不过八点零五分的时候，他在哪儿，我可就不知道了。”

5、前几天，一个小实习护士来到系里，非常漂亮。今天早上给一个男性患者输液，男性血管很细，试了八针才扎进去，男性患者用针出汗，但还是慷慨地说。“别紧张，这不简单吗？”说。男性患者的妻子无法忍受：哎呀，今天很慷慨。昨天那个老阿姨给你扎了两针，谁喊着告别人？

6、凌晨两点，我从KTV出来，正好在门口遇到一个住在同小区的美女。她也刚从KTV出来。我礼貌的靠近他，说：“美女，你要回家吗？“嗯！”“现在这么晚了，打车很难。另外，你一个人在路上不安全。要不我带你去！”那位美女鄙夷地瞪着我。“你要蹭我的车回家，就直说！”

7、前阵子和几个哥们喝夜宵，喝了五瓶啤酒。差不多该撤了。中途找了一个全是车的阴暗角落解决。走到半路，我车的灯突然亮了，有个女司机呆呆地看着我。没错，是个女司机。当时我心里就觉得像.嘿嘿，现在是我老婆了！你想笑死吗？

8；出差拜访老同学！他对我很热情！饭后，他爸爸对我说：“你过来！”！住一晚。我已经订了酒店！但是入乡随俗，我不得不答应！然后我看着他们家给我腾地方，换被褥……后来我对同学说：“你们的习俗挺特别的啊！客人来了，住一晚。”他说：“没你想的那么特别！爸爸，请对大家礼貌一点！你是第一个认真对待的人。”

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