健康资讯 十三年前买的诺基亚手机想不到充电后还能打开，我还能等到他解锁的那一天吗？！[捂脸]
我爸在我初二那年破天荒回来过年了，所以我就观察他好久，发现他有两个手机，一个平时用的，一个诺基亚，我当时就觉得不对劲，在某天晚上，我要把他诺基亚拿来看看，好家伙，我爸不让，我这性子可就真受不了，我虽然是女生，但是劲贼大，我么当时就把他手机立马抢过来了，手机得指纹解锁(我也忘了我当时抢的是哪部手机，反正得指纹解锁)我就把他大拇指硬给掰开了，他中间想抢，哈哈no way
昨天直接震惊了，在经十路一路口等红灯，大家都骑着电动车摩托车，一个小伙的手机响了，他戴着手套无法滑动屏幕接听。可能来电很重要，只见他犹豫了三秒钟[思考]，伸出舌头用舌尖滑动解锁了！！！[泪奔]用舌尖滑动那个绿色按钮接听了！！！就是这样动作：[吐舌]
我在一边忍不住在心里大喊：牛比！！！[强]很想问问他，是不是很怀念诺基亚时代的按键手机。[尬笑]
#厦门# #厦门头条#
#搞笑# 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！！！！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！！！！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！！！！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！！！！”.
2、刚刚买了几条特别珍惜的鱼，准备放在家里鱼缸里。老板叮嘱我：“养这种鱼，要七天换一次水！”我：“不换水可以吗？”老板：“也可以，七天换一次鱼。”
3、我们公司里面有个女经理，她下班后经常给我发信息，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚7点的时候她又发来一个消息。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她回复我说：你头像和楼下卖菜煎饼的大叔一样，我老是搞错
4、爸爸过度劳累工作生病了，于是给我爹在网上买药，等了十天半个月才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧！
5、之所以我会是现在这样，主要的原因就是以前，我不喜欢吃饭，导致现在个子比较矮；长大之后我开始爱吃饭了，导致我现在又胖又矮。蹲下来抱住胖胖的自己！
6、前一段时间里面，我就看到越来越多的男生开始晒自己一天的运动步数，我就有一段搞不明白了？我们女孩子随便逛逛街就是一万步。所以我就想告诉那些男生：不要花冤枉钱办健身卡了好吗？有时间应该多陪自己的女朋友买买衣服就对啦！
7、一天，小李突然感叹：苏东坡真了不起，小文十分惊讶，想不到小李居然这么有文学素养，小文问：“你认为他的书法了不起还是诗词了不起呢？”小明回答：“他的肉了不起，东坡肉可是一道很好吃的肉呢！”
8、 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。?
9、当你们发现，我把所有社交软件改成了自己的名字，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
10、宝贝女儿每天都要缠着外婆给她唱歌才肯睡觉。这天晚上女儿又哭闹着要听歌。老妈实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？外婆给你唱！”女儿歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”老妈愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”我汗！老妈也只能够骗小孩。#幽默搞笑段子#
昨晚开滴滴车，捡了一部手机，等了一整天没人联系我，我就试着输入我的生日，神奇的事情出现了，解锁了，我打开一看，相册全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈发过的，这是个暗恋我的妹子啊！我赶紧查了一下手机号码，然后用我的手机打过去联系，响了12声没人接，我一下就生气，再也不理她了。我可是个骄傲的人。我都想好了，即便她回拨过来，我也不接。哼哼
2 高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们就在一起了。
3 我和我弟是在同一所小学里面上学，老弟小的时候比较腼腆，平时也不怎么说话。还记得那年的冬天老弟有点耸肩驼背，老妈当时就以为他冷，于是二话不说给他买了羽绒服，可老弟还是耸肩驼背，一言不发。后来，老妈实在担心就带他去看村里的医生。医生拿着长长的针就说给他扎一下就好。这时老弟怯怯地说道：“我觉得你可以买条围巾给我，我脖子太长了，我这是给冻的！”
4 公公在国家电网上班，昨晚在公司加班。他就给我打了个电话，让我去接幼儿园的小叔子。到了学校以后，小叔子看到我非常开心，对他身边的同学说：你说你嫂子23岁了对不对？得到肯定答复后，又问另一个：你说你嫂子的孩子都28岁了是吗？这时，小叔子拉着我的手自豪地跟同学说：这是我嫂子，都是老太太了！
5 在外企当高管的公公退休后攒了68万养老钱，然后用这钱买了一辆宝马740。
婆婆看到新车很开心，非要开车带着公公出门兜风。
公公对婆婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”
婆婆：“我感觉也没那么差吧，好歹我第一次开车，你给人家一点鼓励吗？”
公公无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，然后向着河面游了上去……
6 我每个月都要花2000块钱买彩票，今天终于中了500元大奖。这是我第一次中奖，犒劳自己，去超市购物。买了1个杯子、1瓶雪碧、1卷卫生纸、1份水饺、1个鸡腿。女收银员说：“你是单身吧？”我笑道：“你是通过我什么东西都只买一份看出来的吗？”她说：“不，是因为你长得很丑！”
7 到处找亲戚朋友，借了20000多块钱，买了一辆JEEP牧马人。国庆节假期，我打算开车带小侄子去河边钓鱼。出发前，小侄子去嫂子的化妆台上拿了一支Dior口红。我好奇地问他：“咱们是去钓鱼，你拿口红干嘛？”小侄子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给你做伴，你这个单身狗太可怜了！”
8 我中了六百万彩票，高兴地买了三百万的海景房，又花两百万买了辆汽车，剩下的一百万我留着想怎么花就怎么花，小日子每天甜得像蜜。这件事情不知道怎么传到了老妈的耳朵里，因为没有给她一分钱，她恼羞成怒地看到我就打，我岂是站着挨打的主儿，撒丫子就跑，老妈见状在后边紧追不舍，我前边跑，老妈后边追，几分钟后，我被一个玉米棒绊倒在地，“咣当”一下，我从床上摔了下来，然后梦醒了。
9 我偶然碰到高校时人人都羡慕的一对神仙眷侣。我问：你们婚后生活怎样样？男的说：别提了，我俩都分房睡了。。惊讶之余，心内暗自想人都有腻的时候女的说：我们晚上有说不完的话，不一会就深夜了，根本休息不好，只好分房睡了。这突如其来的狗粮，差些把我撑死！
10 放假后我打算到乡下的爷爷奶奶家住几天。晚上吃完饭，当我盛第五碗饭时，奶奶对爷爷说：这是你的责任！我一脸迷惑，爷爷对我说：孩子，在你满一周岁那天，一大早家里让你抓周，在你面前有书，笔墨，钱币等等，正在吃早饭我，本来想走近蹲下看清楚你究竟抓的什么东西，没想到，你一把抓走了我手上的馒头！所以，你成了一个饭桶！
1、公司来了一个少妇，韵味十足，听说不久前刚离婚。我第一眼就看上了她，穷追猛打了三个月，她终于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我带回家见见她的父母，我买了点礼物上门去，她妈妈有点看不上我，嫌弃我没什么本事，我想我不能就这样放弃啊，于是就我对她妈妈说：阿姨，我对小丽是真心真意真感情。她妈妈一听生气的说：好小子，很有文化啊，还给我出对联，我这就给你出下联，没房没车没商量。……
2、单身的婆婆花了50000元整了容，和一个有钱的老头在一起了。婚后整天吃鲍鱼龙虾，最后导致牙疼。婆婆强忍了几天实在不见好转，无奈只能去看牙医。婆婆捂着腮帮子痛苦的对大夫说：“大夫，我喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？”牙医仔细检查了牙，点点头笑着说：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
3、孩子的成绩一直不稳定，有时候可以及格，有时候不及格。今天孩子考试回家，拿着数学试卷。母亲看了瞬间有点不开心，母亲：你这分数，你得想想办法呀。孩子：我想办法了。母亲：怎么想的。为什么还这么低？孩子：老师这次用的是钢笔写的，我改不了。
4、我在公园的椅子上休息，突然传来一阵响铃。旁边一大爷隨即翻包拿出诺基亚手机，滑键接听。我疑惑大爷的解锁键怎么在上面，大爷：“什么？到哪了？我听不清，麻烦你大声点兒。”这时我看大爷手机拿反了，好心提醒：“大爷，倒了。”然后大爷对着电话吼：“到了到了，一会回家再说。”
5、去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气的说道：我都不怕你怕什么?“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。
6、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺里龙子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
7、姐夫爬山时意外去世，留下了580万元的遗产。表妹拿着这笔钱开了一家画廊，当起了老板娘。今天有个客人看到一幅画，惊讶的说：“哎哟！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”表姐：“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”客人：“是啊，他不是才上幼儿园吗？那他的模特儿呢？”表姐：“哪里有什么模特儿！就是三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
8、媳妇去出差了，中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲開鄰居家的门，对鄰居说：我想借点酱油。鄰居问：做什么菜呀。我隨口答道：我老婆不在家，想下碗面条！鄰居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？
9、去幼儿园接儿子放学顺道去买菜，在路上遇到了几个中学生应该是在兼职发传单。几个中学生嘻嘻哈哈的，见人就塞几张，看见我儿子也递给了他几张。字都还不认识几个的小家伙接过传单竟然还仔仔细细地看了起来，我都被逗乐了！更好笑的是儿子又把传单还给了那几个学生，说：“姐姐还给你，我还看不懂，谢谢！”
10、今天晚上下班的时候，挤上了一辆人并不多的公交车。过一会再一所初中门口的公交站，上来了一位40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩。小女孩说：校长，我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110。男子尴尬的对小女孩说：你个熊孩子，在學校叫校长，出来还是叫爸爸吧。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1; 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2; 和女经理经常一块加班，昨天她向我表白了，然后带我去见家长。看到女经理的爸爸，也就是我们董事长，我赶紧打招呼：叔叔好！董事长拉着我的手说：别叫叔叔了，叫老丈人！我害羞的说：老丈人。董事长很高兴：哎呀，以后啊你就是我的女婿了，我给你介绍一下，你的对象！这是什么情况，我不是您女婿吗？
3; 在一家世界五百强公司面试成功，财务要报两张卡的卡号，当时很不理解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了1000，剩下的一部分工资全部进另外一张卡里面。后来好奇问了一个中年同事，那中年同事笑米米的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这樣的老板不好找。
4; 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。???
5; 产后抑郁的小姨子来我家小住一段时间，看心情能不能缓解。可在这期间，老婆却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。电话那头特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”这女人就把电话给我了，我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“帮我想法拦住那个女人。”
6; 当时我给老妈买了一部智能手机，直到现在，她只会给孙女开视频，换个人开视频她就补回来，还经常性地被乱扣费。她说要跳广场舞，于是我帮她买了一个移动音响，不用教，自己摸索着就会使用啦。甚至那次有点小故障，我妈这个五十多岁的农村老太太，竟然拿把螺丝刀，看着说明书，拆开音响，自己修好了……
7; 我出差在飞机上，对一个空姐一见钟情。为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了160多万，买了好几个名牌包包。空姐抵抗不了金钱诱惑，同意跟我在一起了。昨天晚上，我带着她回家见父母。我看着老爸说道：爸，人给你带来了！正电视的老爹摘掉眼镜，一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来，你这个畜生！
8; 姐姐突发辞职在家当家庭主妇，姐夫没有任何怨言，只说了句：没事，我养你。当时姐姐各种感动。从来不管钱的姐姐在家无聊就算了算，自从不上班省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包买的也少了。算完一看，辞职后家里攒钱比自己上班的时候多了，姐姐：这种情况，终于理解他为啥这么支持我辞职了！
9; 今天回家晚了，老婆让我跪搓衣板。老婆：今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。老婆起床后，看了看时间已经跪了2个小时。老婆笑着说：你起来一下。我马上站了起来，问道：老婆，是不是原谅我，不用跪了？老婆突然大叫一声：你想的美，再加3个小时。我小心地问：为什么要加3个小时？老婆大声地说：跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？说明你刚才没有好好跪，所以要加罚3小时！
10; 我跟公司里的一个女同事关系很好，经常打打闹闹的。今天午休的时候，我们又闹了起来，我一时失手，把香水喷到女同事的眼睛里。女同事当时就哭了，我特别男人地说：“别害怕，瞎了我养你一辈子！”让我想不到的时候，我女朋友正好来找我，在门口听到了这句话。我当时灵机一动，直接拉着女同事来到女友身边说：“来，叫妈！”
#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……2、 毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听诱惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待地住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔SI了，打算明天就去辞职。?3、 小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：抢劫啦，你们的工资被抢啦！！！几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎icon，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：饶命啊！！！4、 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。???5、 在我上一年级的时候，深更半夜，我竟然嚎啕大哭了起来，把老爸老爸老妈都吵醒了。我妈急忙跑过来，问我：怎么了，孩子？我说：我想吃面包！我妈抄起旁边的鸡毛掸子，就要打我，我爸拦住，说：算了，孩子想吃，我下去给他买。大冬天，老爸披着军大衣，敲了几家店，把面包买上来，递给我。我淡淡的说：我不吃草莓夹心的，我想吃豆沙馅的！紧接着，一顿男女混合双打！?6、 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。7、 表哥曾在同济大學读心理學，毕业后到处给人家讲座。某天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就沙了你老婆呢？”男人：“那我一个也做不了！”8、 昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早就开一箱了。”?9、 小姨子个高又有肉，男朋友比较苗条，一起回丈母娘家过年，在车站天降大雨，两人打伞往家赶，突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到小姨子的伞下，用力抱紧她，一边还大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱紧我啊！路人纷纷侧目窃笑的样子！10、 家里不同意我和女友结婚，女友体贴的对我说：“我俩分开几天都冷静下吧！”冷静期间收到一个哥们的喜宴，哥们在宴席入口迎接客人，刚进大厅就看见新娘了，居然是我的女朋友，哥们看见我来了就热情地说道：“老同学，怎么不带上你老婆一起来？”我很有礼貌地回答道：“今天她没空，下次你的婚宴我一定带上她！”?#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1 :朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2 : 在外地读书时，怀上了男友的孩子。他为了方便照顾我，就在學校附近租了套房子。昨晚他去洗澡了，他的手机上一个女性朋友发信息：干嘛呢？我当时就来了兴趣，就回：我正在想你呢。对方说：真的假的？我就和对方说了实话：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：那可真是太好了！我有些奇怪的问：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！
3 : 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。??
4 : 初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你么的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！
5 : 老丈人一生四大爱好，爱老婆，爱女儿，钱和爱麻将。当初为了娶老婆过门，我们家炸锅卖铁，终于凑够了六十六万。今年过年的时候老丈人非要跟我打几圈，一天一夜的战斗过后，我把六十六万彩礼钱赢了回来，还外加十万块钱欠账。回家后我以为老婆会因为我赢了老丈人的钱跟我闹。没想到她兴奋地说：明天咱再去，还跟他打麻将。
6 : 小姨子怀着大肚子的时候，她的未婚夫带着别的女人跑路了。她不想成为一个单亲妈妈，就嫁给了一个老实人。婚后生下了小外甥，为了赚钱，小姨子开始摆摊卖菜。那次小姨子去了厕所，让刚上小学的外甥看会菜摊。回来的时候看到一个顾客在买东西。顾客：“你家大人呢。外甥：“不在，我也会卖。顾客：“一只鸡多少钱？外甥：“27。顾客又问：“两只鸡多少钱？外甥愣了一下，不会算了，便说：“那只不卖，留着自家吃的。"
7 : 一个吝啬的百万富豪得了癌证，请医生上门问诊。医生说：“您这病我可以医治好。富豪躺在窗上脸色苍白，虚弱的问：“这得多少钱？医生算了一下，说：“68万。富豪说：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！
8 : 听朋友说初中被開除的哥们和首富搭讪了关系。我给哥们发QQ信息叫出来喝酒，他还是像以前一樣的装扮，非常低调。我问：听别人说你和首富家做生意了？哥们淡定的点了点头，我赶紧敬酒：兄弟，你是怎么和联系上的？哥们：嗨，简单，我就喊了一声“收破烂他太太就自己从他家的别墅出来叫住了我。我：……
9 : 我们班主任的脾气非常的爆，我们上他课的时候大气都不敢喘。前两天测试成绩出来了，我们班这次考的非常的差，尤其是班主任那一科。当时把他气得不行，刚走到班里就说道：“你瞧瞧你们，几个简单的图也不会，这次考10分到20分的站起来，把卷子抄十遍！这时同桌说：“还好我多考了一分。后面一哥们幽幽地说：“我也是，我正好少考了一分。
10 : 花呗欠了75000元，前女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛剃光了。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：“说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #今天有啥好笑的#
1~ 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。……......点个赞，支持一下!
2~ 今天久违的小学同学们聚了个会，大家好多年没见了。我们不知不觉的整到了凌晨两三点回家，这时候我们班里一个富二代要开车送我。我谦让道：不用送，咱长得安全。我以为同学一定会恭维我说：你这么漂亮，我可不放心。谁知这人实在，慢慢地说：这不是晚上嘛，看不清脸。我气得大叫一声：我拿着手机照着自己的脸走还不成吗！！！！
3~ 大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索的转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?
4~ 室友才上大二，居然把大三的校花学姐追到手了，还干脆在校外租房同居了！暑假，校花学姐回老家实习，室友么返家，留在出租房玩梦幻西游。暑假结束，校花学姐回来，一进门就看到房间内脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快的大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解的问：“桌上的灰怎样不见了？上面还记着手机联系方式呢！”
5~ 上午见完客户烟盒里只剩一根烟了，就随手别在了耳朵上。路上走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。正巧一大妈跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。擦肩而过后，只听大妈教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！我很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！?
6~ 发小快结婚了，在电子厂下班后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱，我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱，拎着包就往外走。这时，过来一辆飞快的摩托车，后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来，富婆骑上去就是一顿胖揍!?
7~ 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。???
8~ 在斯坦福上学的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领道抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领道问：阳台上的酒瓶是怎么回事儿？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困难，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这样啊，以后有困难跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助。
9~ 为了能够拿下公司新项目经理的位置，我费劲了心机。最终我选择了最简单，付出最少的方法，就是和老板女儿谈恋爱。如今我和女友的感情越来越好，就打算去正式的跟老板，也就是我未来的老丈人接触一下。不知道送什么东西比较好，哥们就说：平常点，送个烟，酒，茶不就行了。我摆摆手说道：太俗，弟一次见面我得给他留下一个深刻的印象!?帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道：不然，不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样？我：......
10~ 表妹是个车模，喜欢她的富二代很多，但是她还是没有男朋友。那次她妈问：“女儿，你怎么还不结婚啊？”表妹：“我找了好几个男朋友都不满意，你等我再挑选一下。”她妈语重心长地说：“闺女，你现在年龄也不小了，要抓紧时间啊。”表妹：“放心吧，在人生的大海里，鱼多的是！”她妈：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”?
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