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摄影丨日常
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1、今天我在客厅看电视，老婆在上厕所，老婆说：老公现在iphoneMX挺便宜的啊！我随即嗯了一声，过了一会儿，老婆突然‘啊’了一声，然后冲出来对我说：老公，手机掉厕所里了！我对着她手里的sim卡默然无语！
2、小姨子刚买了一个新房子，最近在装修。前两天小姨子去海信专卖店相中了一款50寸的大电视，要13888元。小姨子嫌贵，没舍得买。正好我有一个朋友是卖电视的，我就替小姨子问了问。朋友说他那就有海信的那款电视，可以给我便宜500块钱！
3、朋友们，有没有养鱼的，刚刚挖了一个小池塘，放的鱼进去全部都生病了，像图片上这样的，然后很多还有长白毛，烂尾巴，，池塘挖出来就放水进去了，是河里的水，土是山上那种黄泥巴。。鱼塘差不多10米乘10米
4、我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会!老板问：“你这样的到底会做啥?”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活!”老板：“你去财务结工资吧!”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金!”
5、因为我有一高额度的信用卡，同事知道后，托我买手机。10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500。后来他还我7500，凑齐了10000元我就把信用卡还了。我懵了，为什么我总感觉哪里不对？
6、一群劫匪想抢银行，于是，老大派小弟小李假装卖烧烤的，在银行门口观察一个星期一个星期后，老大找到小李老大：“小李，怎么样，明天我们一起抢银行，有把握吗？小李：“我正要给您说呢，抢银行这件事，你们自己去吧，我现在卖烧烤，赚的不比你抢银行少！”老大：“……”
7、女朋友带着她的小侄子去cao场玩，侄子想玩海盗船，女朋友怀疑排队的人很多，我说：“没关系。我女朋友称赞我：“你对孩子这么有耐心。”我很骄傲，心里想，“这么长的团队会花很多时间，省很多钱……”结果，我吃了三个冰淇淋，中间吃了一顿儿童餐。我怀疑我被愚弄了。
8、老婆：“你觉得世界上最好玩的游戏是什么？”我认真想了一下说到：“吃饭最好玩了，我都玩了20年了，从来都没有玩腻过，而且一天玩三次，一年玩365天，风雨无阻。”
9、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”
10、丈母娘新剪的头发特难看，回家后她情绪低落，我安慰她：你别不开心了，我看着挺好看的。丈母娘叹口了气说：老九，你的审美观真不行啊……唉，怪不得你选了我女儿。
11、吃饭的时候，老妈絮叨的说：“你看隔壁的陈大姐，女儿谈了个对象，不是嫌弃男方工作不好就是觉得长相不好，她找个女婿真多事！”老爸头也不抬的回了一句：“自己浑身是毛还说别人是妖精！”看到老妈锋利的眼神，我默默的抱着手机走远点。
12、和表弟去医院打屁股针，表弟害怕，。护士说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这时表弟放了个响屁。护士问：“这是咋地了？表弟说：“太放松了。”护士来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！”
13、听了汪峰的《北京北京》，义无反顾的去了北京。又听了赵雷的《成都》，背起行李去了成都。听了徐千雅的《坐着火车去拉萨》，结果我坐着火车到了拉萨。又听了《沙漠骆驼》，准备一下去沙漠，现在唯一不敢听的，就是腾格尔的那首～《天堂》！
14、上初中的时候早上要全校晨跑，有一回自己肚子很难受，想上厕所，结果晨跑刚好开始，自己捂着肚子去跑步，跑到一半实在憋不住了，直接拉了一条，从裤裆顺着裤腿遛了下来，紧接着全校炸了，卧槽，谁踩到屎了？TM的，哪来的屎。。。
15、弟弟学习一直都不好，今天弟弟考试成绩下来了，全班倒数弟一，把老妈气的骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了：行了，骂两句就得了，对门家的不也考了个全班倒数第二吗！老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把鸡毛掸子......
