健康资讯 1、我老公从小就学习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我开了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一样的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停的说我是花痴，说我嫌弃他长得丑！
2、表哥和表嫂是在酒吧认识了，在酒吧嗨了一夜，第二天醒来发现睡在一张床上就闪婚了，婚后没过多久就生下了小侄子。如今小侄子五岁了，经常看到表嫂把掉落地上的食物捡起来，偷偷放在表哥的碗里。还有一些表嫂不确定是不是变质的食物，她就煮出来之后让小侄子先别吃。等表哥吃了没问题，就可以吃了。如今表哥食物中毒了，表嫂一脸的懊悔啊！
3、我们部门要和食堂大妈们，来一场拔河。事先商量过，让她们赢，我们的终身大事包在她们身上！谁知比赛那天，大妈的女儿们来了。那群女孩身穿啦啦队服饰，或浓妆，或淡抹，或娇媚，或清纯。为了不在心爱的女孩面前丢脸，我们咬着牙拽着绳，拽翻了那群大妈，赢了！大妈们灰头土脸地爬起来，纷纷领着自家女儿，走了……所以有时，并不是我们喜欢单身……
4、刚搬到新的小区没多长时间，和对门的阿姨家不是很熟。可是，自从上个月她儿子大学毕业回来，忽然就变了。她隔三差五的往我们家送东西，刚摘的葡萄啦！旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣，阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。今天，我在家休班，阿姨又来了，笑眯眯的来家里和我聊天。快中午时，犹犹豫豫地说：那个，你们家的金毛生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只。
5、毕业后和女友异地，相聚100多公里。最近实在想她，昨晚就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强答应了。今天早上看手机的时候，给我发过来一张。果然，尺度够大，是1028×960的。
6、刚才在下班路过一饭馆捡到一包，打开一看，目测有八千三百块现金。经过激烈的思想斗争，还是决定坐门口等失主。过了半小时左右，来了一个开保时捷的老板模样的中年胖子，进饭馆找了一圈出来，我鼓起勇气问他：大哥，找啥呢？他斜愣着看了我一眼：关你屁事，乡巴佬。我二话没说，站起来拍拍屁股走人了。大家说我做的对吗？
7、今天平安夜，叫男朋友出来玩，男朋友说有点事，两个小时后来找我，于是我就一个人在街上乱逛，忽然发现一个熟悉的身影，男朋友和一个女生在小吃摊吃东西，有说有笑，我这爆脾气能忍？飞一般的跑过去，泼了男朋友一脸水。并打了女生一巴掌。男朋友惊呼：姐，你没事吧。然后问我，你打我姐干嘛？然后我就又单身了。
8、早上老妈蒸了好多羊肉大包子，给我一个包子叫我出去遛下二哈。我直接当着二哈的面把包子吃了，当时我不知道这个包子是给二哈吃的。结果二哈看我吃了它的包子生气了，刚到楼下就直奔向路边的一个水坑，然后跳了进去，在坑里打滚撒欢弄了一身泥水，然后扑到了我身上！
9、前男友半年前甩了我，跟一个比我漂亮、身材比我好的“狐狸精”在一起了。有一天听说他们分手了，别提我多开心了，真是活该。晚上吃饭的时候看到前男友竟然给我打电话来了，我马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，然后发短信给他：再打一次，刚刚不在。等前男友再打来的时候，我冲手机吼道：“你还有脸打来？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
10、儿子老师打电话说儿子老夸前排的女孩漂亮，还闻人家头发，把人家小姑娘吓哭了。到学校我才知道小姑娘的妈妈是我初中时的女朋友！她妈妈饿狠狠的瞪着我说：“果然都是渣男！骗了我又让你儿子骗我女儿！连手法都不曾有一丝丝改变！”
11、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货。。
12、外甥女在红黄蓝幼儿园上学，一年学费20万。她班里有个小正太，疯狂追求外甥女，每天都给她带肉包子。就在昨天，我姐去幼儿园接外甥女，发现她和那个小男孩手牵手出来。我姐还没说话呢，就看小男孩嗷的一声，抱住我姐的大腿对外甥女喊：你先走，我来解决这个老女人！
13、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房离宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔地问：手疼不疼啊?虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后装作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开!
