健康资讯 老公疯了！几乎把超市搬回了家！[捂脸]坐标邯郸，昨天出现了48例无症状感染者，今天邯山区又确诊一例。超市的菜一抢而空！咋弄得跟世界末日一样？[泪奔]
我那又可爱又可恨的老公，别的不行，就腿儿快！行动如风！前天晚上已经抢购了一箱方便面！
昨天，从菜市场买回了五花八门的青菜。大白菜、蒜苔、尖辣椒、青椒、茄子、西葫芦、西红柿、黄瓜、韭菜等！[我想静静]
这是要把菜市场搬空的架势？好在他有先见之明，从昨天起，各大超市都开始抢购青菜，好多货架都见底儿了！
今天勤劳的老公，又像仓鼠一样往回搬东西。据说明天小区要封了！不知道真假。[流泪]
大家看看！都晚上8:30了！飞毛腿老公又嗖嗖嗖地奔向了超市！一大兜子馒头、一桶油、一袋白面、三提手纸。
我感觉像狗熊囤粮食，要冬眠的样子？[笑哭]
@杯水明月
天灵灵，地灵灵。疫情赶紧过去吧！我们做老师的还有工资拿，好多店铺都关门了，许多人都失业了。
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。希望把打不死的小强赶紧送走，大家都过上衣食无忧的好日子。[灵光一闪]
人生，一半烟火，一半诗意！都没有烟火气儿了，还有啥子诗意呀？
希望岁月无忧，山河无恙。
友友们，你们那儿情况怎么样？
还有青菜吃吗？
#八卦手册# #邯郸头条#
安徽合肥，老人正跪在地上乞讨。一个黄衣女子走过来，一言不发，砰的一下，就用她的飞毛腿将老人乞讨用的碗给踢飞了。本来打算就这么一走了之，结果被路人大姐狠狠拽住衣袖，教训了一顿。
女子是谁？为什么要踢走别人的饭碗？@万千风景与你分享 我们一起来看一下事情发生的经过：
当时在万达广场室外的步行街上，黄衣女子正在路上走着，看到路边有个老人跪在地上乞讨，乞讨的碗里里面有一些零钱。女子也不知道受了什么刺激，一脚就将碗给踢飞了。钱散落一地，老人跪在地上，颤颤巍巍，一个个地重新拾起来。
问其原因，女子回答乞丐太影响市容了。首先，在路边乞讨的行为影响市容是不假，完全可以投诉到相关部门，该怎么处理，就怎么处理。但是，女子就没有想过自己的行为就没有给这个城市抹黑吗？
尊老爱幼，从古至今的传统美德，在这个黄衣女子的身上不见踪影。看到的只是野蛮人的张扬跋扈。
好在这个社会做正义的事情大有人在，路过的大姐一声怒吼，抓住了黄衣女子的衣服，教训了一番：把老人不当人，在这碍你事了？
大姐的行为值得点赞，有些网友认为现在的乞丐很有钱，都是出来骗钱的。这个黄衣女子可能觉得是骗子，才这么做的。有这种想法的人，关注点就有问题。
一码事归一码事，乞丐的真假是要调查之后才能下定论的，凡事都往坏处想，心里是有多不阳光啊。
再者说，老人年事已大，作为小辈，不给线就算了，还将他的尊严踩在脚下碾碎，这样的做法就过分了。
愿这个社会多一点善良和温暖。
对此，你怎么看？
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#女子踢飞乞丐饭碗遭路人训斥# #安徽合肥#
1. 孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点，还是中午的太阳离我们远点啊？ 爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！ 孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？ 爸爸：……嗯！离太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！
2.哪吒初学变身术。太乙真人通过李靖夫妇的帮忙吧哪吒弄到了虚拟世界。太乙真人让哪吒拜师，谁知哪吒不服。于是太乙真人就做了几个障眼法让他瞧瞧。太乙真人本以为哪吒学不会便到，谁知太乙真人醒来后哪吒竟然飘在河上，太乙真人着急的跑过去，突然一只青蛙咬住了自己嘴巴。哪吒你真调皮竟敢戏弄师傅
3. 一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
4.带侄子吃自助餐，我不怎么会烤肉，忙得手忙脚乱的，旁边的服务员就过来帮我烤，边烤边跟我们聊天：今天领通知书了吧，这孩子一定考得好吧！侄子没考好，我偷笑，看着侄子，侄子闷着头吃，不说话，那服务员继续说：唉，我家孩子没考好，可愁死了，语文数学都才99！现在罚他在家吃馒头！侄子放下手中的烤肉，说：这家的烤肉真难吃，我回去要跟我的同学们说让他们别来了，太难吃了！
5. 读小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负的七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫囂:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！
6. 记得02年上大学那会，手机特别少，有个手机就很高大上了，同宿舍一哥们省吃俭用外加各种理由给家里撒谎要钱，终于买了个摩托罗拉翻盖手机，拿到手机的第一件事就是我们宿舍六个人去火车站附近买了张毛蝶，然后留三个人看着卖碟片的，另外三个人回宿舍试验碟片真假，确定没有问题后我们用宿舍的固定电话给有手机的哥们打电话：兄弟，回来吧，是真的！从此以后我们再也没有被卖碟的骗过！
7. 说个哥小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里.....找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来.咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好.....！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！
7. 在公司和客户谈着一个两千万的合同，老丈人突然给我打了一个电话。老丈人说：“女婿赶紧来，你闺女出事了！”我一听就慌了，赶紧放下手中的工作往老丈人家赶。到了家就看到闺女坐在沙发上，我问：“老爸，怎么了？”老丈人说：“你闺女把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了！”
8. 哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛 ！”哥们怒道：“这么个买一瓶送一瓶啊 ！”?
9. 天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
#搞笑# #搞笑段子#
1. 孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点，还是中午的太阳离我们远点啊？ 爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！ 孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？ 爸爸：……嗯！离太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！
2.哪吒初学变身术。太乙真人通过李靖夫妇的帮忙吧哪吒弄到了虚拟世界。太乙真人让哪吒拜师，谁知哪吒不服。于是太乙真人就做了几个障眼法让他瞧瞧。太乙真人本以为哪吒学不会便到，谁知太乙真人醒来后哪吒竟然飘在河上，太乙真人着急的跑过去，突然一只青蛙咬住了自己嘴巴。哪吒你真调皮竟敢戏弄师傅
3. 一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
4.带侄子吃自助餐，我不怎么会烤肉，忙得手忙脚乱的，旁边的服务员就过来帮我烤，边烤边跟我们聊天：今天领通知书了吧，这孩子一定考得好吧！侄子没考好，我偷笑，看着侄子，侄子闷着头吃，不说话，那服务员继续说：唉，我家孩子没考好，可愁死了，语文数学都才99！现在罚他在家吃馒头！侄子放下手中的烤肉，说：这家的烤肉真难吃，我回去要跟我的同学们说让他们别来了，太难吃了！
5. 读小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负的七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫囂:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！
6. 记得02年上大学那会，手机特别少，有个手机就很高大上了，同宿舍一哥们省吃俭用外加各种理由给家里撒谎要钱，终于买了个摩托罗拉翻盖手机，拿到手机的第一件事就是我们宿舍六个人去火车站附近买了张毛蝶，然后留三个人看着卖碟片的，另外三个人回宿舍试验碟片真假，确定没有问题后我们用宿舍的固定电话给有手机的哥们打电话：兄弟，回来吧，是真的！从此以后我们再也没有被卖碟的骗过！
7. 说个哥小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里.....找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来.咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好.....！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！
8. 昨天在路上走着，一位帅哥擦身而过，我不由得多看了几眼。清爽利落的发型，搭配黑框眼镜，一身笔挺的西装十分熨帖，没有一丝褶皱。他脚步轻缓，面带笑容，浑身上下透露着一股自信的气质。手上一瓶“82年的拉菲”，想必今晚是要开始狩猎了。也不知是哪位丽人有这番好运，能与他共度良宵。就在我胡思乱想的时候，他一个大拐，转进了路边20块钱一小时的小网吧。
9. 一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”
10. 去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！打完了我嫂子问她：痛不痛啊？丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：好痛啊！我嫂子又问：那你恨你爸爸嘛？她复杂的说：不恨！嫂子：果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？她不服气了，凶巴巴的看着嫂子说：我为什么要恨他，要不是你刚刚说给我狠狠的打！爸爸会打我吗？
11.我一直找不到对象，所以我姐让我多出去溜达溜达，刚才我带我姐家金毛去遛弯，刚走到广场，看见迎面走过来一个帅气小哥哥，那小哥哥走到我们跟前弯腰抚摸着我姐家金毛的脑袋说，你好可爱，我好喜欢你。。。的主人啊，我们两个目光对视了一分钟左右，我突然大喊，你是不是想抢我狗......
#搞笑段子# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......
2、 对公司新来的美女同事一见钟情，于是我展开了强烈的追求。死缠烂打半个月终于同意和我约会。于是我手捧玫瑰花，脚踏七彩祥云电瓶车去见小姐姐，并且向她表白！女同事：我明明只想要充电宝，你却给我一个充电器。说完毅然决然的走了......
3.回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉icon是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
4.上课的时候老师问学生：“地球是什么形状的？孩子们异口同声的说：“不知道。老师引导性的问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？学生：“四方的。老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。学生：“圆的。老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？学生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！
5、某家餐馆生意火爆，一人买到后有事出去一下，就想着把外套放那占个座。只见他脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条。上边写者：衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了。只见纸条上写者：穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。
6. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
7 、 我小时候，是我们小区的一霸，经常欺负我们小区的一个小男孩。记得一次，小男孩哭了，大声对我喊：“你等着，我叫我哥来收拾你！”我说：“好呀，我等着！”大概五分钟后的樣子，他哭着又回来了。他说：“我哥不在家！”然后，我被他的认真劲感动了，从此成了好朋友！
8, 大润发老总有一辆法拉利，它车子的刹车坏了就让助手把车開到4S店修理。销售经理说一个小时就能够修好。可从上午一直忙到下午，刹车仍没修好。助手很生气，要让4S店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助手急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对助手说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先開着吧！
9,结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”2.刚坐茶几前，伸手想把昨晚剩的最后三个李子给吃了，儿子放学回来看见，放下书包就对我说：爸，楼下有个漂亮阿姨说找你。我不辨真假忙起身走到阳台向下观望，楼下空无一人，待回头一看，臭小子把三个李子都啃光了。" #幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
