健康资讯 1⃣️开关插座
精装房不是专属定制，统一的交付标准插座的数量少的可怜，住进来之后就会发现插座根本不够用，只能拉排插，拉多了又很不美观。
开关插座的位置极容易被遮挡，距离卡得刚好好，一点余地也没有，家具一放过去就把插座挡住了。
所以为了生活舒适便捷，精装房一般都需要根据实际情况对电路进行改造或移位。
2⃣️网线光纤
开发商交付的网线一般质量较差，用久了网速慢还卡。
如果对网速有要求的可以重新换网线，但要求原本的网线是活线，不是活线的话更换不了。如果这样也可以自己拉条网线，买个路由器就能用了。
3⃣️墙面装饰
一般精装房的交付标准都是大白墙，要么就是图案颜色很老土的背景墙。
墙面颜色可以根据自己喜欢的风格重新刷墙漆或贴壁纸，背景墙太丑可以打掉重新设计。
4⃣️地板地砖
如果精装房的地砖不喜欢可以拆掉重新铺，精装房的木地板颜色和质量一般都不怎么样，不喜欢也可以拆掉重新铺。
瓷砖换木地板、木地板换瓷砖、换瓷砖、换木地板都可以，也可以直接在瓷砖上铺木地板，瓷砖上铺瓷砖，这样不用找平，施工很快。
但需要注意，高度一定要低于门，不然叠铺之后门都打不开了，这种情况需要把门拆下来重新调整安装高度。
5⃣️室内门
精装房的室内门款式、颜色都是固定的，大门不方便换，可以把不喜欢、不搭配、质量差的室内门换成自己喜欢的颜色和款式。
6⃣️马桶
现在精装房的卫生间一般都是预装马桶，对于不喜欢坐便的人很不友好，而且客卫安装马桶也相对没那么卫生。
蹲便改坐便，坐便改蹲便都是可以的，但是坐便改蹲便需要知道卫生间是否有沉箱，更换后还需要重新修补防水层。
7⃣️局部改格局
精装房毕竟是样板间，室内动线可能设计的不合理，因此想要拆除局部墙体重新规划动线。
这也是可以的，但承重墙一定不能动。而且拆墙对于地面和顶面也会有影响，可能需要重新铺地砖，花费比较大。
8⃣️柜子
原本交付的柜子不喜欢也可以拆掉重新定制，但是这样相当于浪费掉了这部分的钱，很亏！
其实可以直接换柜门就好，反正里面的又看不到，只换柜门又省钱又省事。
看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2、两个人正在谈话：小李：前面女的长的怎么样？小刘：她没你难看。小刘感觉说错话，忙说：你比她不好看点。小李：你明白你属于哪种类型吗？小刘：不知道。小李：欠抽型！
3、妈妈的闺蜜来家里做客。吃完晚饭后，儿子问：阿姨，你怎么还不回家？阿姨笑着说：我今晚不回家，就住你们这儿了。儿子想了想，自言自语道：哦，阿姨是全托！
4、晚上全家在一起看电视，看到电视上有人被杖打六十板被打晕，就在我钦佩演员演技的时候，我妈突然说了一句：打屁股有助于休眠啊！我无言已对！
5、今天买了瓶高级灰的指甲油，涂完后觉得很好看，于是让男朋友评价一番，男朋友看了一眼，说：涂了灰指甲，一个传染俩！
6、冬季，我上了一辆公交车，一直觉得有人在看我，下了车后一妹子突然拦住我说：你这口红色号是？我冷不丁的张开嘴说：冻的！
7、我可以负责任的说，手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆！
8、小明：小红啊，你知道你怎么样才可以当一个幸福的女人吗?小红： 不知道啊！小明：首先，你必须拥有一个我这样的男朋友！
9、学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！
10、最近提倡少玩手机活动，路上一小伙看着我填的调查问卷问我:先生你填的如果在家路由器坏了两天上不了网，你就会死，至于吗？我说:至于！如果那么长时间我还修不好，我老婆肯定会把我活活打死的！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
2. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
3. 表妹的公司很奇葩，常年招人，招聘信息一直在网上挂着，表妹说他们公司属于流水，新员工想进，老员工想走。不出所料，表妹干了没有个月也要辞职，走之前看见了桌子上的意见薄，翻着看了看，也没人提啥意见。但是，当翻到第一页时，只见第一页用指甲生生扣出了几个字：笔呢？?
4. 老婆生日，陪她逛了一整天，回家路上给她拎着大包小包的东西。突然一阵大风刮来，吹进我眼里一颗沙子。由于腾不出手，我只能不断的的眨眼，来缓解异物感。就在这时，有个胖女人从我身边走过。老婆见状，啪啪给我两巴掌，大骂：“敢当着老娘的面钩引野女人，还是这么胖的！”我：“老婆，你听我解释……”
5. 我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~
6. 女同事突然打电话给我：“哥，你来我家一趟，有急事求你！”她的语气中带着哭腔，所以，我毫不迟疑的去了，进门后很尴尬啊，她老公，婆婆都在。都是自己人，就我一个编外的，看样子吵过架。女同事说：“哥，你来评评理，我买个化妆品1000块钱贵吗？”我说不贵。女同事的婆婆和老公顿时就不依了，说她败家，一位的指责。女同事越哭越伤心，拉着我的手，说：“哥，带我离开…”她看着自己的老公说：“像他这样吝啬的男人，就不该拥有我这样漂亮的妻子！”我挣脱了她的手，1000块钱买个化妆品，我也不要。她老公过来，看着我说：“哥，同道中人啊！这娘们真不能要啊！”我过去问：“300的行不？行的话我就带你走了。”女同事想了一下同意了。哎呀，我才知道她是真受苦了，嗯，我只是为了解救一个受苦受难的女同事。
7. 和同事出差去个小县城，停车3分钟，我在车上睡得香甜，到站了同事才叫我起来，可我睡得太久了腿麻刚站起来就跪下了，我赶紧喊他们拉我下，我走不了了，两个二货直接拽我胳膊把我拖下车了，把我扔在车门口后又赶紧跑回去拿行李，车上乘客都纷纷谴责他们，说他们怎么能那么对待一个残疾人。
8. 丈母娘说：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑地问：“什么意思？”丈母娘说：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点马铃薯吗？”?
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姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
1.中午在食堂吃饭的时候，碰到了一个女同事，我们就拼桌了。同事叹息道：唉，现在买衣服真伤脑筋啊。我问她：怎么回事啊？女同事道：我为了搭配那件红色的衬衫，买了好几条裙子了，但是没一条是和那衬衫搭调的。我：你把那件红衬衫穿上，然后再去买裙子啊！女同事说：问题就是那件红衬衫我还没买呢。
2.我哥昨天刚被提拔为总经理一职。他们公司很多同事，带着好烟好酒来家里拜访。酒过三巡，我哥拆开中华烟给坐在他右边的人散烟。右边的人摆手说：“谢谢，我不抽烟。”他又给坐在左边的人，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”这时嫂子提醒道：“你为什么不给坐在你对面的人呢？”我哥小声的说：“因为他真的会抽烟啊！”
3.去上海打工的二哥给我打电话了，我感觉太阳打西边出来了。因为平时他从来不打我电话的，一定是有什么事。聊了会儿家常，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就很感动：嗯，够花，还有剩了！他：够花是吧？那给我打点吧，我没钱了。你可真是我亲哥啊！
4.谁不是爸爸妈妈宠着长大的？？对于娇生惯养的老婆我真是头一次见。今天我妈回娘家了，就 撇下我和老婆两个人。今天老婆给我做饭吃，她做的红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。吃饭的时候我夹起一块土豆瞅了半天，不敢吃。老婆怒道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？？”
5.小舅子把开五年的奔驰卖了，然后在网上买了一辆宾利慕尚。结果一个月过去了，还是没显示发货。小舅子很生气，去和客服说：这都一个月了还不发货？我要投诉你！客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。
6.前断时间，有辣妹来表哥的店说要安装一个路由器，说好的上门安装280元，表哥去了以后10分钟就弄好了。辣妹就只给表哥支付宝转了10块钱，气得表哥当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天表哥去到辣妹家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。表哥说：任性！
7.昨天跟闺蜜出门，进了电梯发现里面站着一个大胡子的外国人。我一进去就叽叽喳喳的说个不停，闺蜜有点不耐烦。一分钟后，闺蜜朝我吼道：别吵了，再吵把你卖给这个老外。没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：真的？？
8.上大学那会儿，我下铺舍友是个富二代。他从老家探亲回来后，就一直闷闷不乐。我问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”我好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产。”
9.哥们刚到顺f送快递弟一个月，就拿了100000的工资，激动的晚上请我去酒吧喝酒。正喝着，忽然被旁边的美女吸引了目光。妹子一脸鄙视的看着我，说：不要盯着我看好不好？我一愣，调笑的说：咋不让人看呢？妹子听了冷笑着说：一看到你就会恶鑫呕吐！我听了大笑了起来：我果然是魅力无限啊，看你一眼，你就怀孕了！
10.一对热恋中的小情侣，就因为五一放假去哪玩吵了起来。女孩越说越生气，直接就动上手可，掐捏，拧都用上了，一下子男孩身上就红了一片。过了一会，男孩忍不住甩开了女友的手，生气的说：“你等我回去练的一身肌肉！！！！”女孩听了更生气了，冷哼道：“哼，练肌肉又怎样？”男孩听了愤愤不平的喊道：“我让你捏不动！！！！”
1．看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2．这段时间闺蜜在找工作，听说找到了一家大公司，而且还顺利地过了二轮考试，今天就差和老总面试了。临走时，让我听她的好消息吧！晚上回来时垂头丧气地对我说：面试的是我的前男友。我赶紧拍手叫好说：那你肯定應聘成功了，快请我吃饭吧！谁知她来了一句：没成功，前男友只是想让我体会一下由希望变成绝望的感觉。
3．今天晚上老婆晚上在医院里值夜班，小姨子这是来我家里找我，说她摊上了点事情，需要点钱来解决，来找我借50000块。我说：“咱们立个字据吧，要不我脑子不好使，过段时间就忘了。”小姨子嫌麻烦就说拍视频，我一口答應了她把她的手机放在旁边拍，我从钱包里拿出50000块，数了数递给她，她接过来直接放进手提包里。后来她走了，我想了想有点不对劲，立马打电话给她：“你还没把视频发给我呢！”然后她居然发给我一段倒放的视频！视频里的她从手提包拿出50000块递给我，我接过来数了数，然后放进了我的钱包里！
4．我有一个哥哥，仅仅比我大一岁，但是我们的性格相差很大。大哥属于调皮捣蛋型，我就有点文静。今天姑姑问我：你大哥从小到大皮的没边，你为什么那么文静呢？我诚实的说：其实我也想淘气，但是看到父亲抽大哥把鸡毛掸子都抽断了，我就断了这个念头！
5．妹夫做阑尾炎手术，结果实习生操作失误导致妹夫瘫痪，医院赔了300万元。表妹有了这筆钱以后，立马和妹夫离婚，和一个比自己小10岁的帅小伙结婚了。两个人结婚三年，表妹一直没怀上孩子。上个星期，她老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候表妹发现庙里的方仗非常眼熟，就多看了两眼。没想到方仗居然问：“你瞅啥？”表妹说：“我看你特别眼熟，有点像我……”后半句话表妹没敢说，方仗说：“不是像，我就是你的前男友！”
6．小舅子在一个建筑工地搬砖，和夜店的老板娘恋爱。弟一次去老丈人家吃饭时，小舅子租了一辆劳斯莱斯。到了家中，老丈人迫不及待问：開什么车来的？小舅子：叔叔好，今天我開着劳斯莱斯来的！老丈人：你走吧，我家不欢迎你！小舅子非常的纳闷：難道我说错了什么吗？为什么一上来就说不欢迎我！老丈人：国人没事取一个外国名干嘛？还劳斯莱斯呢。
7．喝鲍鱼汤时和小姨子開玩笑打闹时，我不小心把鲍鱼汤溅到了小姨子的眼睛里。小姨子疼的吱哇乱叫，说：“我要是瞎了怎么嫁人啊！”我豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧我老婆从厨房出来，在门口听到了这句。我没等老婆開口，果断地拉着小姨子到我老婆身边说：“来，叫妈！”
8．昨天和老婆因为一些家务琐事发生了争吵，冷战了一整天。后来差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的！我灵机一动把她梳妆台上瓶瓶罐罐的拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！第二天早上起来，我傻眼了……最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没有，更狠的是我所有裤子全部被洗了！
#搞笑一刻# #今日笑料##搞笑#
看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2. 在驾校学习了三个月，爱上了潇洒不羁的教练。拿到驾驶证的这天大家请教练吃饭，我从家里偷拿了老爸的两瓶清酒，我一口气喝了两杯，然后对教练说：“如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？”结果教练说：“那我就弄死你，然后世界就是我的……”
3. 同学小丁跟语文老师出脑筋急转弯，小丁：老师，我能问你个问题吗？语文老师说：问吧！小丁说：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么啊？语文老师说：嗯，因为学校放假了，大家都不在学校？小丁说：不是，因为我买了包白砂糖啊！语文老师说：滚出去啊！
4. 发小现在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太贵了，于是发小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，发小拿起小姐姐的衣服仔细的嗅了起来。小姐姐突然进来了：你在干什么？吓得发小把小姐姐挤到墙角，小姐姐：你想要怎样嘛~发小：你是不是偷我洗衣粉了？
5. 我打工为了方便就租了套碧桂园的房子，合租的是个漂亮空姐，由于她那屋没有网络，她就每天洗完澡，爬到我窗上一起看电影。我俩关系都挺好的，也不好意思拒绝。这样一起看了几晚后，我实在无法忍受了！一天晚上同事去洗澡时，我说要给她个惊喜！不一会，她洗完澡裹着浴巾就过来问我：什么事？我从背后拿出一个路由器说：以后你就可以在自己的屋里看电影了！
6. 当时兄弟还小时不甘落后，买了把玩具枪。怕别人抢自己橡皮子弹，兄弟就把橡皮子弹含在嘴里。一小伙伴拿枪对兄弟一打，兄弟从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为兄弟会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以兄弟会接子弹为由对兄弟开枪，享年10岁！
7. 我有个很大胆的想法，把北京80平的房子一千万卖了。然后去一个偏远地区花100万买栋豪华别墅。再花几十万买辆越野车，剩下的钱存进银行吃利息，每天吃吃玩玩不上班，岂不是一辈子快快活活？无可奈何房东是死活不同意啊！
8. 女主管的发卡坏了，让表哥帮着修一下，结果表哥不小心弄坏了。女主管开玩笑的说：你得赔我！表哥一看，正巧她的富豪老公来了，怕误会没敢说赔或不赔。一想下午下班给买一个吧，于是回了一句：这事晚上说吧！她富豪老公现在还在盯着表哥。
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