健康资讯 1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
2. 去吃饭时，男友问服务员店里有没有鹅肝。服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离開，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”
3. 我在博物馆上班，工作的内容就是给游客讲解文物的历史。今天来了一批团游的，我指着一个化石说：这个已经有300万零10年的历史了。游客赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？我：我在这里工作了10年，我刚来时，它已有300万年的历史。
4. 初中學历的表哥最近找到一份卖保险的工作。他们办公室有很多漂亮女同事，我就让他帮我介绍个女朋友。他立马给我介绍了一个，说：“这妹子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子，遂质问道：“她隨时会死的樣子，咋叫旺夫呢？”表哥道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”呃，我……
5. 正逛着街呢，突然心情就不好了。现在的女生真難伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我真是想尽各种办法，我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。正当我有点不耐烦的时候，她男朋友来了，喊道：“你谁呀？欠揍是不是！”
6. 之前答應闺女，如果考得好的话，就带她去看演出。周末带着四岁的闺女去兒童剧院看演出，在售票窗口我先打听了下座位的价钱。售票员说：一级票一百元，二级票八十元，站票五十元，节目单五元。闺女听后小声对我说：爸爸，我们就坐在节目单上吧！
7. 在清华大学上学的时候，我的家庭条件不足以支撑我在清华继续上学了。为了能免除自己的学费，我追到了我们校长的女儿。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么做了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。
8.最近富婆新交了一个大学刚毕业的小鲜肉男友，对他是各种调教！晚上富婆拿出96年的拉菲，然后对着男友手一勾：过来，今天跟我喝两杯酒。男友捂着脸说：你看看，昨晚我喝醉被你打的，还肿着呢，算了吧。富婆：不行，你必须得喝！男友：为啥啊？富婆：我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！
9. 小姨子30岁那年谈了一个男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街时接了一个电话后跟小姨子说：我有点事，两个小时后再来找你！于是小姨子就一个人在街上乱逛，走着走着突然发现她男朋友和一个女的在商场买东西，两个人还有说有笑的！小姨子怒火中烧，上去就给那女的一巴掌。她男朋友惊呼道：妈，你没事吧？然后愤怒地问小姨子：你打我妈干嘛！
10. 这天在外面逛街的时候，突然碰见一个很帅的小男孩突然对我说：阿姨，我可以娶你回家吗？我心里不禁窃喜，孩子真是有眼光啊，肯定看到了我的美。于是我就对他说：那你不嫌弃阿姨胖啊？他说：没事啊，就是因为你这身材，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！
#搞笑段子# #搞笑一刻#
1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。?
2、 昨天晚上上夜班，下班后已经是凌晨两点了，我骑着共享单车回家。在一条偏僻的小街上，被一辆逆行的奔驰车给撞了，由于我车丢得快，手被蹭破了一点皮，伤不怎么严重，奔驰车被刮了一道。从奔驰车上下来一男一女，司机是一名光膀子的彪形大汉，满脸横肉一身的酒气，看着被刮了的车，想要揍我，被那个女的给劝住了。那个女的觉得她们理亏，拉着那个男的赶紧走了。她们走后，我拿出手机：“喂！交警吗？我被一辆逆行的车给撞了，那司机喝了酒，下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！ ”
3、 有一个将军，战功赫赫很是勇猛，但他在家里却很怕老婆，他的部下也很为他不平。有一次，他的部下就把军队全副武装起来，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉，忽然贴身丫环进来报告：夫人，老爷今天带着军队回来了，不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，他大吼一声：你要做什么？？这一声把将军吓的差点从马上掉下来，赶紧拱着手说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
4、 小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉得比较麻烦，每次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！”弟一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
5、 逛街到很晚的老婆和她富二代的闺蜜回家了，没想到老婆手里拿着一块搓衣板。我：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！我：这价钱的搓衣板不贵！老婆一巴掌拍我脸上，我：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要什么价钱的才跪呀？
6、 我有一头十分聪明的猪，知道自己长胖后就要被我沙了吃，于是想到了减肥。它向人學习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。我很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，我在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”
7、 跟女友在一起十年，一直以来我都没让她发现我的家庭状况。一次带她去我爸以前买的一套老房子。她一边打量一边说：“虽然这房子小，又旧，但在广州有一个容身之地已经很不错了。”我当即觉得她是个好女孩，心想：这就是我以后要走下去的女生了吧。这时传来敲门声，隨即是居委会李阿姨的声音：“小梁，拆迁补偿款不少了，差不多就行了。”
8、 今天在公司餐厅吃饭，突然一个很漂亮的妹子端着盘子走到我面前，问我：帅哥，我能和你一起拼个桌吗？我扭头看了一眼其他地方，周围的空桌很多，但我也没好意思拒绝，就点点头对她说：可以。在吃饭的时候，妹子就时不时偷偷瞧我，而且还被我发现偷拍我。最后，妹子忍不住又和我搭讪了：帅哥，我能加你个微信吗？我问道：为什么呀？妹子说：因为你长得帅，我喜欢你。我拒绝了她，对她说：你只是觉得我好看，但你没有发现我除了长得帅，还很有内涵！"
9、 暑假期间，七岁的侄子天天在家玩手机，我觉得不好，就带他出去逛街。侄子热得满头大汗，我给十块钱让他去买水喝。他买了一瓶给我说：“姑姑，我不喝水，剩下的五块钱可以给我吗？”我连忙说：“你小小年纪存钱干什么的？需要钱跟姑姑说！”侄子凑近我小声的说：“我有个同学专业帮人写暑假作业，40块钱两门课，我还差5块就够啦……”
10、 一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！?
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1,一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
2,下班后部门集体聚餐，结果我被几个同事灌着喝了不少酒。喝多了，忍不住想起女神同事，于是马上掏出手机给发了一条告白短信。第二天刚到单位，女神马上问：“昨晚是不是你给我发的短信？”我支支吾吾的：“嗯……”女神：“你倒是说话啊？一个大男人……”我：“我……我不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……”女神啪，拿出酒瓶拍在桌上：“来，再喝点！”
3,羊圈里养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠夫磨着刀走来，肥羊认为：一定沙瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定沙肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头羊全沙了。临死前三头羊都很平静都一致认为屠夫很公平，觉着谁都没吃亏。
4,在酒吧喝酒，一个头戴小白花的女人坐我们旁边。兄弟小声对我说：“兄弟，看见未能，你右手边的那个便是首富太太，一件衣服赶上我一年的工资，真是浪费！”这时酒吧老板看着冒酸水的兄弟，说：“你妻子和他妻子差不多。兄弟：“哪内差不多？”酒吧老板：“人家妻子是浪费，你妻子是浪。兄弟：“……”
5,早上买了三个包子，谁知多给了一个，我就退回去了。摊主：“姑娘，这个送你的，不要钱。”我说：“谢谢，我吃三个就够了。”摊主：“咋了，姑娘你这是减肥啊！”我说：“不是，你家包子不好吃，我最多吃三个就吃不下了……”
6,刚刚上课的时候，老师又给我们讲了一个大道理。老师说：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。我说：老师，怎么不正确，“大愚弱知”，特别笨的人不都很“弱知”吗？老师说：......
7,如果不是长大考上了大學，我爸妈就怀疑我可能是一个傻自。只因20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。哥哥帮我点燃了左手里的炮，可是我没立即扔出去。反而是拿在手里仔细端详了一会兒。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。
8,今天我一个好哥们从外地回来了，下了班我约他去吃大餐。吃完我们都争着买单，服务员小妹不接朋友递过去的钱。只见她笑吟吟地一把扯下了我攥在手中的几张毛爷爷。我们一脸懵圈，服务员小妹调皮地对着我说了一句：大哥，也该轮到你付一回钱了，看到你在咱店里假模假樣的至少五、六回了，俺实在是看不下去了！
9,我出国花了50万整容，回来后被女主管看上了。女主管打算把我介绍给她的妹妹。我看着照片挺丑的，一直不愿意见。女主管和我说了很多次，碍于面子我决定见一面。见面以后，我发现对方跟照片判若两人，活脱脱一个大美女啊。我俩寒暄一番后，我问她：美女你是做什么工作的？她说：我原来是文秘，后来转行学了化妆
10,兒子比女兒大两届，小时候女兒翻兒子书包，挺认真看兒子筆记，兒子一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后，乖巧问兒子：老哥，你这筆记能不能借我半天？兒子正疑问时，女兒又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
11,儿子为了谈女朋友借了28万的网贷，我只好把工地看大门的工作辞了，开始跑外卖。一天都没有吃上一顿饭，晚上就在路边的一家麻辣烫店吃饭。进去以后，我发现墙上电视正在放养鹅的视频。我脱口而出：大肥鹅！话音刚落，坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来：你这话什么意思？
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1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。?
2. 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！”
3. 周末带着岳父岳母去爬山，终于花了一个多个小时才爬到顶。岳母对岳父说：哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！我连忙接话说道：既然下面的风景好看，那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢？下山路上丈母娘就再也不理我了......
4. 我前段时间在网上认识了一个妹子，我们聊了几个月就决定见面了。我想去得体面一点，就去找我的富二代发小去商量了。最终，我借发小的保时捷带着妹子去郊游去了。车开到半路，妹子突然面露难色地说：我……我想尿尿。我淡定地把车开到野地里，车头朝外，对她说：你快去车后面尿，放心，我不下车。妹子红着脸就跑到车后去了，这时我默默地挂上了倒档……?
5. 我们公司老板年纪50了娶了一个年轻貌美的姑娘。老板娘平时特别的能吃，和老板刚结婚那时候才80斤，现在体重直飚150斤。这天，她和老板一起逛街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。老板忍不住说：诶诶，你看内腰...然后惊觉老板娘满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这樣真是不堪入目！
6. 还记得跟老婆谈恋爱的时候，有一次玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。老婆就随口说了句：这老太婆啊，真不近人情!?谁知老婆这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户。那阿姨探出个脑袋就冲老婆喊：嘿!?姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊!?可没说还得挨你骂!?你要早说还得挨骂，这价钱我可不干。
7. 自己不愿意工作，嫁给一个高富帅老公，但他是一个花花公子，我很苦恼。闺蜜向我支招：要想抓住一个男人，就必须先抓住他的胃！于是今天我亲自下厨给老公做了一顿饭，我：“红烧肉味道怎样？”老公：“一般吧。”我：“地三鲜呢？”老公：“还行。”我：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”我：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”?
8. 正在看电视，老婆递给我一个核桃。我刚要夸奖她时，他提醒我说：还没有咬开！我立马放到嘴里，一用力，瞬间就弄开了。只见这时，媳妇伸手拿走了我的核桃，对着狗狗说：宝贝快来吃，等你长大了，咱就不用别人给咬了，你看看，还带有口水，脏死了！我……
9. 今天坐公交车的时候，看到一对父女在公交车上。小闺女十分的可爱，坐在爸爸腿上被爸爸搂着。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：爸爸，爸爸，我们去哪里呀？爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声……?
10. 工作比较繁忙，我经常加班到半夜。每次开车回去的时候，总会遇到一些故意开着远光灯的车主，把我照的前面一点也看不到！很是恼火！我仔细问了一下同事，才知道那样的车灯都改装了！于是我也打算到汽修店改装一下，结果改装师傅看了下说我的车他改装不了。我顿时怒了，这是什么改装师傅？居然连个电动车灯都改装不了。
11. 为了傍大款就去当了空姐，工作一个月后终于找了个高富帅当男朋友。我俩结婚后，他所有的工资都会上交给我。某次老公过生日，我就打算给他买个钱包当礼物。老公看中了一个小巧的，问我意见。我说：“恩，确实不错，非常适合你这种没钱装的人用。”?
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1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
2. 表弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？？”我一本正经的说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？？”我只能更加认真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”
3. 我在顺f当快递员的时候，被一个经常网购的白富美客户相种了，然后我们就结婚了。老丈人家特别有钱，我也没脾气，我和妹夫都是倒插门的女婿。半年之前，小姨子怀孕了，现在已经怀孕快7个月了，行动越来越不方便，但是小姨子幽默活泼的本性却丝毫未改。早上我去卫生间方便的时候，小姨子在里面。我在门口听到小姨子坐在马桶上说道：“宝宝，你一定要抓紧啊，老妈要用力了！”
4. 听我妈说的。小时候我外婆家里穷，一天外公买了一件羊毛衣，花了30块钱。结果洗了一次以后就缩水了，外公不能穿了就给外婆穿。外婆穿了又缩水了，又小了，就给我妈穿。我妈穿了洗了又小了，就给我小舅穿。后来小舅穿完就没人穿了，直到我出生，又拿给我穿了。
5. 女兒在學校获得的奖状被我不小心扔了，她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事，于是我掏出了100块钱，在女兒眼前晃悠。她一脸鄙视：我又不是你老婆，不要以为女人都是那种见钱眼開的！顿时我被孩子的正气震撼了，最后用两张100的才平息这场风波。
6. 姐姐和姐夫都是清华大學毕业的研究生，非常的有文化。平时他们教育三岁的侄子要有礼貌，干什么都要说“谢谢”。有一次我正在吃药，他看到之后跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合，我忍痛回答：“不用谢，这是小姨應该病的。”
7. 刚从民政局出来了，我看着她说：既然你喜欢我，为什么在我弟一次求婚的时候拒绝我了？害我難过了好久呢！她：因为我喜欢好事成双呀，这不你求第二次我就答應了？我：那是不是等我们结婚了，你又要离一次，然后再结一次？她：啊，这到不用，我已经结过一次了。
8. 买瓜瓜乐种了250万，天上掉馅饼的好事让我遇到了，我高兴的去4S店提车。看上一款迈巴赫S680，价钱320万，我看着很满意，差不多也就定了。最后，我决定试试车，于是销售带着我出发。在一个路口，销售想展示车辆的稳定性，快速的打方向，可惜车失控了，瞬间就撞在护栏。惊魂未定啊，销售也懵了。
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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”
交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”
交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”
交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”
男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。
我就问他们：你们怎么吵架啦？
我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”
我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？
果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
3 中午我开车出门，路过一个熟食店，我就打算买点卤肉吃。我问老板：“老板，你家的熟食味道怎么样啊？”老板：“哥们，咱闲话少说，味道不好包退！”我看老板也是诚信生意人，立刻买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲话少说！”
4 小舅子帮女神买了一部苹果12，女神立马成了他的女友。这个漂亮的女友，人前人后给小舅子挣足了面子。这天，出门碰见一个老头，盯着小舅子看了又看。小舅子：老头，你瞅什么？老头：这女孩真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：老头，你咋骂人呢！我女友看上我碍着你啥事了？老头：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着小舅子的女友就走：你说给我找了个将军模样的闺女婿，原来是土行孙模样啊！真是气死爹了！
5 高中时代，有一次去食堂的路上，我捡到了一张饭卡。我很高兴，就把同寝室的室友喊上，请她吃饭，点了几个硬菜。食堂老板一刷卡说：钱不够，里面只有两块钱了。尴尬的我在机器刚充值好，后面的男神，伸手去拿那个卡说：这个卡是我的，你看，还写着我的学号。再后来，男神拿着我刚充值好的饭卡请了我室友吃饭，我只能在旁边看着！
6 老婆要在高中同学聚会上艳压全场，于是让我陪着她去买衣服。
看了一件衣服，老婆气呼呼地说：这衣服真贵，要35块，走，不买了。
然后打了一辆滴滴花了15元，去了大润发商场。
我们找了半天找到了跟刚才款式一模一样的衣服，问价钱：50块。
没办法，原路返回，打滴滴又花了15元。
老婆：老板，我还是买了吧！
老板：45块！
老婆：这么快涨了10块？
老板：没办法，刚进的，现在涨价了！
老婆一脸无奈地掏出50块，买下了这衣服，对老板说：不用找了。
7 老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的。
今天终于发工资了，我去！3258元。我上月就拿3246元好嘛。
害我白高兴了好几天，还加班，朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了12块钱,好好的心情瞬间就没了！
8 晚上富豪跟刚刚结婚没多久的老婆聊天。富豪的妹妹来电话：哥，我看上了一条裙子，但我钱不够。富豪：说吧，多少？妹妹：不多，一万八！富豪推了一下隔壁的老婆：亲爱的，咱妹看上了一条裙子，你现在转两万过去！妻子：这样吧，你要她喊我嫂子，我给她转二十万！妹妹：那我不要了！
9 一小伙努力多年，小有成就，但是却就是找不到对象。小伙很苦恼，于是找庙里方丈点化， 方丈看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。小伙子沉默良久，好像明白了什么，跪谢后走了。几个月后，小伙子又来找方丈：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”方丈摇摇头：傻子！我是让你用微信摇一摇约妹子！
10 大学毕业后我没有急于找对象，而是选择了去上海打拼。现在马上30了，竟然没存下钱，老妈让我去相亲。看着她态度坚决，还是媒婆的怂恿我就去了。半路上，媒婆跟我说：找老婆就要找老实本分的，就算长得丑其实也都没关系，当然胖瘦也没多大关系了，主要是性格要好，你说对不对？我突然有一种不祥的预感……
厦门自住买房7大避坑指南
（根据身边朋友所住小区优劣整理）
1、别买一楼，蚊虫多，单元对讲机声音响彻小区。
2、别买4、13、18，房源供应多的小区出售难度大，除非价格有优势。
3、别买顶楼（除非楼中楼），天台不是你独用的不说，漏水以及夏天炎热。
4、别买像西雅图临主干道路的，两个人客厅说话得用喊的。
5、要看楼层平面图，别买房间紧邻电梯的，例如靠SM某新盘的小面积。
6、别买超高层，水压不行，安全担忧，上班时间等不来电梯（例如马銮湾泰H）。
7、买平均面积越大且物业好的小区，自住的会居多同时避免了房子一改多出租的情况。
#厦门头条#条##厦门新鲜事# #厦门身边事#
从榆林神木市店塔法庭调解完，打车来鄂尔多斯机场，半天没接单的，又坐公交去了神木火车站，才碰到个出租车，说一口价三百三。然后走了二十来分钟就说我收三百三就不走高速了。又走了十来分钟在对讲机里听到榆林到神木的高速封了，就说哎呀，报价顺嘴了，平时三百三，今天这沙尘暴天气怎么也得四百。然后一路上就跟他的同行说了不下十遍，哎呀，我到鄂尔多斯机场三百三，我都不敢说啥，怕把我扔路上[捂脸]
另：这家空港酒店不错，价格便宜，餐厅的菜量大价优，味道也好
