健康资讯 有两个亲姐姐是什么体验？
反正我上高中时的第一部iTouch，iWatch还有上大一的苹果5，以及笔记本都是我二姐给我买的。
我衣服鞋子之类穿的，我大姐给我买的比较多，然后像充话费，出去玩之类的，我大姐也都会给我赞助，她当初对我的说的原话是，男生，年轻就要多出去见见世面。
但是，自从我两个姐都结婚之后，我从没有主动问她们要过一分钱，哪怕在最困难的时候，也没有开口，过去蹭饭这个不算。
偶尔去我姐家里吃饭，都会提着东西过去。
虽然我两个姐条件都不错，但是毕竟成了家。
我就不想我的两个姐被说伏地魔，也不想我的姐在她婆婆那边丢份。
这就好像，如果我姐还是跟之前一样帮我，我姐夫家那边虽然不会说啥，但感觉还是会有一点影响的。
再说了，一个男人，好意思问的出口吗？哪怕是亲姐姐，也不能这么厚脸皮，都毕业上班了，好好工作，努力赚钱才是王道。
能够成为亲兄弟姐妹，是多么大的缘分。
相互理解，互相扶持，不要只想着获取！
【杨殷故居“广东省国家安全教育基地”在中山揭牌】日前（8日），杨殷故居“广东省国家安全教育基地”命名揭牌活动在中山举行。杨殷，1892年出生于广东省香山县（今中山市），是中国共产党早期重要领导人之一，党的早期军事工作的重要领导者和情报保卫工作的重要开拓者。杨殷故居始建于1888年，是杨殷烈士出生、成长以及开展革命运动的重要场所，也是全国唯一保存下来的杨殷烈士历史遗迹。（via 广东广播电视台）触电新闻 - 湾区资讯服务第一端
防疫淡淡定！静待春暖花开，是广东人的倔强 触电新闻 - 湾区资讯服务第一端
【珠江时评：疫情下的高考 收获感动更收获信心】高考，是很多人一生中最难忘的经历之一。
而今年，疫情下的高考，对于广东考生来说，又多了一层别样的体验。广州市执信中学的王同学在高考的心愿板上，写下了这样一句话：“中山医学院快录取我！我想像妈妈一样，守护更多的人。”她的妈妈，是一名坚守在抗疫一线的医护人员。（via广东广播电视台）网页链接
钟南山院士：建立群体免疫迫在眉睫 网页链接
【一堂“最燃党课”开讲啦！干货满满，快来学习】这是一场别开生面的党课，一次入脑入心的精神浇灌，一种红色精神永恒的传承，一场互联网行业探讨信仰的开讲。
为隆重庆祝中国共产党成立100周年，在中共广东省委网信办的指导下，省互联网行业党委策划了“百年辉煌 我心向党”——广东省互联网行业 “百名书记讲党课”首场云端开讲活动，倾心书写百年大党的风华正茂，倾情展现广东互联网人的精神风貌，在网络空间凝聚起奋斗百年路、启航新征程的强大精神力量。
这堂干货满满的党课将于 ！网页链接
1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”2.比如你向一妹子要电话，你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。妹子纠正你，那就说明号码是真的！3.媳妇：亲爱的，我既不好看又不贤惠还不温柔，你怎么还那么喜欢我，最后都娶我呢？丈夫：额！我为什么从来都没想过这个问题？这么多年都不明不白地过来了！我也很想明白呢！4.小芳：老公，车子有故障灯指示，一个人背着一把宝剑一直亮，车子是不是出什么问题了？是不是有刺客啊！丈夫：哎，媳妇，你那是忘了系安全带了！5.我和室友都嫌弃对方脚臭，室友说你脚比我的臭。我说你脚明明比我的更臭。一直争论不休，室友说你脱下鞋寝室就没人了，我说你脱下鞋寝室虽然还有人但是都晕倒了！6.来到了一家餐厅，结束用餐后，丈夫跟妻子讲：“今天你刷碗好吗？”妻子：“可以。”丈夫转身就对服务员说：“服务员，我们没钱，你领她去刷碗吧！”7.大家每天的学习都是比较累的，有次下课后，听到同桌说：我给你变个魔术！然后用毛巾往我脸上一盖，猛的一掀，大喝一声：看，猪头！8.头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。9.什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！10.在站台等了几分钟，公交车过来了，我上去后，速度比较快，我有点害怕，去提醒司机开慢点，结果司机说：“用公交车的价钱，享受出租车的速度，你赚了啊！#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。
2、你们现在还比较年轻，当你们碰到困难后，不要轻易的低头，跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
3、医院里面，一女子去送饭，遇到一同学，同学问她：“你这是给谁送饭呀？”女子：“给我丈夫。”同学：“他不是病人食堂的管理员吗？”女子：“不错，可是他的胃不好，不能吃里面的饭！”
4、其实让女人变得不像自己，很简单，用嘴巴就可以，只需要对女生说你又胖了不少啊！
5、今天是小张新工作的第一天上班，爸爸在他准备出门的时候，塞给他一个红包说：第一天上班图吉利。小张急着上班也没有细看就放包里了。等中午空闲的时候，他掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作！
6、我觉得现在有些女孩子的心理非常的奇怪。你追她的时候，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了！
7、朋友问我一个问题：有哪些动漫角色穿着比较露的啊？我：海尔兄弟不是的吗，两个一年四季都没有衣服穿！
8、我挑菜有个习惯，喜欢挑被虫子咬过的菜。那天我在洗菜呢，我儿子就问我：嗯妈妈，你怎么老是喜欢买虫子吃过的菜啊？我：虫子吃过了就说明这个菜没有打农药。我儿子：可万一虫子吃了之后死了呢？我：对啊！
9、什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！
10、中午休息时间，阿涛接到一电话，是卖保险！对方：先生买保险吗？涛说：保险什么都能保吗！对方一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。涛最好只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟嘟嘟！#幽默搞笑段子#
1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2.“美女，你看到那辆保十洁了吗？”，“是啊！你的吗，帅哥？”，“不是，我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”， “滚！”
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4.今天男友带女友第一次回家，婆婆夸她阳光、干净。她男友大声说：“来之前她特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”
5.教室里面老师正在上马克思主义，整个阶梯教室有好几百个人，老师正在讲台上眉飞色舞，水都没来得及喝，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？
6.大学时学校组织学院友谊篮球赛，对方队员操作不规范，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
7.考试那天为了鼓励同学们考出好成绩，老师说：难的可以先不做，把简单的先做了节约时间。过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：你怎么不做？小明：你说男的可以不做，我是男的！
8.我七大姑八大姨的一个侄子总是喜欢在我房里玩，没想到他别有用心，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来！
9.男孩与女孩比赛玩划拳，输了要答应对方一个条件。最后结果是男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别平摊了，你买单吧！ 10.一个女生去办会员卡，店员问她：女士你贵姓？女生说：巴。店员问：八个的八啊？女生解释道：不是，是巴金的巴。店员看了她一眼，说：八个的八和八斤的八不是一个八吗？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我：当然不会了，我这么爱你。老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！一米八的熊大冒出来了。。。
2.今天吃过午饭之后，同事在办公室里面说：“我的女朋友就跟手机一样。”我问：“也那么新潮时髦，那么必不可少吗？”同事：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！真的是一模一样啊！”我汗。。。。
3.孩子：姐姐，我剪头发，需要收钱吗？理发师：既然你都这样说了，那就不要了！孩子：没错，我们是自己人！理发师：我要是要钱，你还准备砍价是怎么滴？
4.同事昨天来到公司，穿了新衣服，看上去不错，有位阿姨问：“衣服挺好看的，女朋友买的？”同事：“我还没有女朋友呢！”阿姨又问：“难道是男朋友买的？”
5.小刘：为啥那些理发师总跟我们说理个发人就好看了啊？小王：因为人们都不会觉得自己长得丑会是头发的错！
6.什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！
7.小王：兄弟，你说我是应该先成家还是先立业啊？小刘：哥们，我是建议你先成家后立业的，不然恋爱时间长了就会被女生发现，你压根就没有立业的本事！
8.小王：我们学院有一个留学生去世了，可惜了，他才来我们学校一个多星期呢！小刘：是什么原因啊？小王：据说他来我们这以后，还坚持他们那里的习惯，不写完作业，就不吃饭，这不一个星期就饿死了嘛！
9.有个同事经常被大家批评，后来同事受不了了，说：“你们不要看我胖，说起减肥来我一套一套的；你们不要看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你们不要看我没钱，说起赚钱的方法我有很多。”
10.晚上妈妈忙完后，开始教小明写作业，小明每道题都问妈妈，妈妈：“你每道题都不会，我帮你做算了！”小明说：“不可以！字迹不一样会被老师看出来的！”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
