健康资讯 （中老年人的指甲为什么出现斑点？）一些老年人发现自己的指甲上出现斑点，这都是身体出现问题旳表现，应提高警惕，及时治疗。一般来说，指甲上的斑点有以下提示；①指甲上有少量白点，通常是缺钙，缺硅或者寄生虫病的表现。②指甲上的白点数量比较多，可能是神经衰弱的征兆。③指甲上出现黄色细点，则可能患上了消化系统的疾病。④指甲上出现黑色斑马点则要小心，轻者只是操劳过度，营养不良，重者可能是胃下垂，胃癌，孑官癌的先兆。
1、我哥跟嫂子说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”嫂子啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？！”打的我哥都懵逼了……
2、我跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他。我美美地说：“那是我媳妇，她会帮我的！”儿子斜了我一眼说：“我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！
3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”我：“你也脱发？”他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”我。。。
4、我国是四大文明古国之一，造纸术是我国的四大发明之一，哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响？”小明：“有了它，我们有了数不清的教材，看不完的辅导书，做不完的作业，还有必不可少的两大考——中考跟高考！因为它，无数的小孩眼睛变成了四只眼！头低了，背驼了，人肥了，老婆没了……
5、我还没睡醒呢，老板打电话给我，一开口就是怒吼：“人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是很大声的，我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
6、我和弟弟是龙凤胎，比他早出生半个小时。结婚纪念日那天，老妈对着老爸撒娇道：“亲爱的，我要买一支口红。”老爸宠溺说道：“买买买！”老妈又说：“老公，我还要买一个包包。”老爸毫不犹豫说：“买买买！”然后，我弟接着撒娇道：“亲爱的，我要套高级的游戏装备！”老爸一巴掌打过去，生气地说：“我不是你亲爱的，游戏装备没有，木棍就有一根，你想要吗？单身狗！”
7、我和哥们排队买火车票，我说：“师傅，您看，我们两个人……”“想挨着是吧？”“是是。”“好的，挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看，无座。
8、我和老板一起出差，老公一个人在家我不放心，我就打电话问他在干嘛，老公说：“我在家看电视呢，啥都没干。”我就问他：“是嘛？那你去卧室我枕头下边看看一百块钱是哪面朝上的？”过一会老公吞吞吐吐地说：“正…正面！”我生气的说：“我枕头下边压根就没有一百块钱！”
9、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”
10、我和老婆因为一个包大吵一架，现在闹的已经离婚。看着离婚证，我对她说：“以后遇到合适的，可以介绍给我。”老婆问：“有啥要求？？”我：“我的房子给你了，她有房子就行。”老婆问：“带孩子的单亲妈妈可以不。”我：“可以，我喜欢小孩子。”老婆：“有现成的，我就符合啊！！”
11、我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分。”每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
12、我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云？我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”。。。我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？
13、我结婚时伴娘也是不开门，去之前我就准备了2万红包，888一个。伴娘：“要进来可以，边唱歌边做俯卧撑！”我也没做，我就坐在地上往里面塞红包。我说：“老婆，咱俩结婚了，我的钱就是你的钱啊！”说着我一分钟塞一个，然后让我哥们再去取5万。开始了，塞一个老婆一个包没了，塞一个老婆一件衣服没了，塞一个老婆的化妆套装没了。刚刚要放第四个的时候，门开了。
14、我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”我很不耐烦回答她：“我是人呀！”“你不是跳楼了么？”“是！人太多，没摔死。”“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”
15、我开不起店就在步行街摆地摊卖玩具，闺蜜突然给我打电话，说：“我太可怜了，还有两天过试用期就被辞退了!”我：“并不是你不好，这都是省工资的套路，此处不留爷自有留爷处!你可以像我一样摆摊挣钱啊!”闺蜜又说：“其实也不怪人家辞退我，我刚上五天班，请假三天拍婚纱照，啊，对了，我对象说被辞退了他养我，明天他要去给我买钻戒，你陪我去看看吧?”
我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 小舅子的QQ申请了一小号想要逗丈母娘，就加了丈母娘为好友，小舅子说：Hi，美女，有男朋友了吗？丈母娘说：结婚了。小舅子说：有孩子了吗？丈母娘说：有，跟你一样大。小舅子说：那你儿子一定挺帅的吧？丈母娘说：帅是帅，就是脑子有病。小舅子说：……丈母娘说：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
3. 今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。儿子弟一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”
4. 无意间发现爸爸藏在窗脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸包着我哄着：呀...宝宝不哭，摔窗底下摔疼了吧？
5. 闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......
6. 因为，没什么文化找不到工作只能去工地上班，又黑又瘦。青梅竹马的女友考上了专科找了个公司上班，又白又胖。这天和发小一块喝酒，发小问：你说以后你们的孩子皮肤会是什么样的？我：见过斑马吗？发小看了我一眼，说：应该是熊猫吧！
7. 周末的早上还在赖窗呢，妹妹就来敲门找我老婆有事。她问我 ：哥，我嫂子呢，今天和我男朋友去逛街，我想让嫂子陪我去！我说：你们逛街喊她去干什么，当电灯泡啊？妹妹：昨天我男朋友竟然说我是丑八怪，今天让我嫂子帮我报愁！我：你的意思是叫你嫂子去教训他？妹妹：不是。我：那是干什么？妹妹：让他见识一下，什么才是真正的丑八怪！
8. 上清华那会儿，我打游戏网恋了个妹子，聊了半个月才知道是校友。国庆节期间学校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一个人。我担心她晚上害怕，就把她带回宿舍了。舍友都在，就给了他们每人10块钱，让他们出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有10分钟，实在太热了，一咬牙，决定去酒店。于是，赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！
#搞笑# #搞笑段子#
女同事借我1000，还的时候多给了600，低声说：“我干爹离婚了，我钱也多了，晚上带上身份证，我请你吃饭去。”我有点纳闷，干爹离婚和钱多了是什么联系？吃个饭带身份证干啥？我感觉他神神叨叨的就拒绝了。请问我做的做吗？
2. 我们高一的时候班里特别的乱，晚自习干啥的都要。有一次我们班主任去外地学习了，这下班里就更加的肆无忌惮了。当天晚上晚自习的时候突然校长从后门进来，把我们训斥一通，顿时班里鸦雀无声了。接着，他又从前门进来了，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
3. 因为，没什么文化找不到工作只能去工地上班，又黑又瘦。青梅竹马的女友考上了专科找了个公司上班，又白又胖。这天和发小一块喝酒，发小问：你说以后你们的孩子皮肤会是什么样的？我：见过斑马吗？发小看了我一眼，说：应该是熊猫吧！
4. 大叔今天开着他的宝骏730追尾了一辆宝马760。对方是个美女司机，大叔赔了3000块，V信转帐。10分钟后，美女司机打电话来，大叔以为女司机要加钱。没想到美女司机说：帅哥，要不你再撞一下，反正是我老公的车，我想换双耐克的运动鞋。
5. 女友说我是个“妈宝男”，不能嫁给我，然后就和我分开了。单身了以后，我就和以前的女同学聊天。看着手机上许久没回的消息，我无奈的感慨说：像我这种钢铁直男，是不是基本上告别和女生聊天了？在一边正整理东西的老妈听见，突然笑着说：我看你哄女孩子睡觉挺厉害的！我听了一愣，诧异问老妈：什么意思？老妈笑着说：我看你基本上问一句在吗，她们就睡了！
6. 驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！
7. 前几天我们镇上的医院发生火灾，消防员花了一小时才把火仆灭。消防队长向院长报告：我们在地下室里发现三人受伤，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。没想到院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长。几分钟后，院长醒了过来，慢悠悠的说：我们的地下室可是太平间啊！
8. 我一好哥们单身二十七年，这周末突然要闪婚了！去参加他的婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”闺蜜停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢V信，感谢交友软件和人人，感谢摇一摇！”我默默的接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”
