健康资讯 #余承东称中国新标准必走向世界# 余总说得不错，支持华为。
其实，华为的很多标准已经成为世界标准了。比方说咱们手机上的“飞行模式”，就是华为的技术。国内外所有的手机，无论是小米也好，OPPO也好、三星也好、苹果也好……，只要用到“飞行模式”，全是华为的标准——当然，这也是中国的标准。
在H256视频编码解码技术上，华为的标准技术专利也占了大头。有了这个技术，我们才能在手机上追剧、看视频、做直播。
在5G的标准制定上，我们中国也有很大的话语权。比方说5G的短码标准就是华为的方案。华为的5G短码标准就是世界的5G短码标准。在5G专利，我们中国的华为、中兴、大唐、OPPO分别占14.0%、8.3%、4.9%、4.5%，它们加起来共占31.7%，差不多接近1/3。而在5G必要标准专利中，照样是华为第一（3134件），中兴第三（2561件），它们两家加起来占了34%，占世界第一。韩国的三星以2795件排第二，LG以2300件排第四，芬兰诺基亚以2149件排第五，瑞典爱立信以1494件排第六，美国高通以1293件排第七。换句话说，无论是谁，只要搞5G，中国华为+中兴那34%的必要标准专利他们就必需得要用。正因为华为在全球5G技术方面的绝对领先，所以在2020年3GPP召开的第83届全体会议上，华为老总任正非被选为全球5G标准协会主席。
至于说在特高压输变电技术方面，咱们中国标准就是世界标准。因为我们中国是全球唯一掌握特高压技术的国家。其他国家想要用，就只能找咱们中国要，包括牛B哄哄的美国。
此外，我们在量子通信、在新能源、在大数据、在AI人工智能、云计算等方面，我们都有非常多的领先的技术和专利。在抗击新冠疫情中，我们中国的大数据和AI人工智能功不可没。正是有了它们的支撑，我们才能精准抗击疫情，才能精确追踪到每个密接者、确诊者和疑似病例的活动轨迹，做到有的放矢，精准把控。
大量的事实证明，中国人并不比外国人笨。随着我们科技的发展，中国的技术必定会引领全球，中国的标准必定会成为世界的标准。
在外部压力环境下，华为依然保持了较高的领先水准，余承东表示华为腕上穿戴设备的市场份额已经达到了全球第一，同时，华为通讯市场份额也是第一。在5G专利数量方面，华为占据最多，达到了3147件。其次是三星2795件，中兴2561件，LG电子2300件，诺基亚2149件。
面对困难与挫折，华为没有退缩，而是继续加大研发的投入和资源，拼命活下去！在美国“特别关照”的情况下，依然取得了腕上穿戴设备第一，5G通讯市场第一，5G专利数量第一的成绩，十分不容易，这样充满狼性的华为，引领中国创新不断向前！
华为加油！
华为2020年研发投入高达1418亿元，相当于国内企业第二到第五名的总和，在全球企业研发投入最新排名位居第三，这是华为能够在全球强势崛起的真正原因，也是美国倾一国之力打压华为的根源。
在前所未有的外部挑战下，华为2020年仍然巨资投入研发，在营收不到9000亿元的情况下，研发投入达到1418亿元，营收占比达到了15.9%。
这种高强度的研发投入，中国公司没有一家能达到。根据2020年中国企业500强的统计数据，华为是中国唯一一个超过千亿研发的公司，排第二的是阿里巴巴，研发投入430.8亿元；第三是中石油，研发投入286.91亿元；第四是中航科工，研发投入273.05亿元；第五是中国移动，研发投入234.81亿元。
而在全球，根据欧盟公布《2020年全球工业研发投资排名报告》，华为研发投入超过了苹果、三星，仅次于谷歌和微软，位居第三。华为也是上榜企业前十名中，唯一的中国公司。阿里巴巴和腾讯分列26位和46位。
华为之所以能够强势崛起，主要得益于华为高额的研发投入。2020年华为从事研发人员达到10.5万名，占公司总人数的53.4%。截至2020年底，华为全球共持有有效授权专利超10万件，超90%的专利为发明专利。有效授权意味着这不是专利申请数量，而是通过审查后的数据。而发明专利意味着华为没有拿外观专利、新型实用专利来凑数。
在全球企业的最新PCT专利申请量排名当中，2020年中国的华为公司提交的PCT专利申请量达到了5464件，已连续第四年排名第一。紧随其后的韩国三星电子（3093件），日本三菱电机（2810件），韩国LG电子（2759件）和美国高通公司（2173件）。
在5G领域，根据德国IPlytics的研究报告，截止2020年1月，全球共有21571个5G标准专利项声明，其中华为拥有3147项排名第一，其后分别是三星（2795）、中兴（2561）、LG电子（2300）、诺基亚（2149）和爱立信（1494）。
对于一家高科技公司而言，重兵投入研发势在必行，只有研发领先、掌握行业技术话语权，才不会处处受制于人。
#华为研发投入超过1400亿元#
1; 今天去超市，买了一个洗头水和沐浴液，一个56，一个36。老板：“一起去92。”我：“老板，你在算一下？”老板：“是92没错呀。”我：“你在仔细算一边！”老板（有点无奈的样子）：“一起92！”我：“你真的没算错？92？！”我给了他1张100块，老板麻溜的给我找了92...没有算错，找的是92！
2; 我前段时间买了一张彩漂，没想到就中奖了，昨天，前女友不知道从哪里的小道消息得知我买了一栋别墅，今天天刚微微亮，前女友便来到我家门口，一直敲门，没办法，只能让她进来，我质问她：大清早的，你不睡觉上我家来干嘛？前女友这时也摆出一副盛气凌人的樣子，说：你難道忘记了你当初发誓说要给我买车买房的，现在车子我不要了，你只要兑现给我买房的承诺就行。被她这么一说，我突然困意全无了，我说：那你当初还说给我生个孩子。这时，前女友忽然支支吾吾的说：那，那现在生还来得及么？大伙觉得我该怎么回答比较好点。
3; 早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从窗上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干的漂亮！！”所有人包成一团喜极而涕。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”
4; 记得小时候大人们要去地里种地，那些小宝宝都会让我们五六岁的帮忙看着。一伙伴还不会说话的弟弟特能哭，我们都不想带。他妈妈央求我们：哭的时候喂点水，再哭你们只要拍拍他就好了。事实证明确实有用，只要他一哭，大家就照他脸上使劲的拍，结果那孩子果然不敢在哭了！
5; 我手里的手机已经用了三年了，没想到因为这个手机老师会给我钱。老师温柔的说：给手机加个保护膜吧。我紧紧攥着三年前买的诺基亚，坚定的说：老师，我的手机破，用不上。老师满脸无奈硬是把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。
6; 花了2300万元，在市中区买了一套大别墅。结果在装修的时候我和老爸的意见出现了分歧。我俩在家里争执了好一会儿，最后慢慢的就吵了起来。这时老妈说了一句话：“你们是不是搞错了，咱家的钱可是在我的口袋里，你们有什么好吵的啊？”?
7; 同事一家三口爬山，回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉地说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！?
8; 为了更好的生产，孕晚期的时候老公带着我一起散步，走到一个地方后累的不行，就让老公到点水喝。老公倒了一点，我看就一口，于是又喊道：“倒！”老公又倒了一点，我又喊：“倒，倒，继续倒。”就在这时，只听duang~一声一个司机下车打骂：“谁？是谁让我继续倒的？”我：“……”
9; 买了新房后想要装修，准备请人来粉刷墙壁。油漆匠看见了我双目失明的丈夫，后来他们谈得很投机。工作完毕，我发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。我疑惑：“怎么少算这么多呢？”油漆匠：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分，算是我对他表示一点谢意，因为以他做榜样，才是我认识到劳动最光荣！”油漆匠对我老公的推崇，使我落泪，因为这位慷慨的油漆匠，只有一只手。
10; 和朋友去鬼屋玩，我胆子比较小，而且里面黑漆漆的什么也看不见，慢慢地走着走着我就和朋友走散了。吓得我当场就哭了起来，状都花了，后来我转来转去看到两个在吃饭的工作人员就问去问路。他们见到我吓得饭盒都扔了就跑：“边跑还边说，鬼啊。”害得我一直跟着他们跑，一直跑到出口。
#搞笑一刻##开心一刻# #年度搞笑名场面#
1. 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来？
2. 今年22岁的我，年纪轻轻月薪就已经达到1800了，加上提成满勤可以拿到2300。现在这么有钱，觉得不知道怎么花了，开始花钱大手大脚了，以前网吧包夜都是自己带瓶水，现在敢喝冰红茶了，还是一晚上买两瓶，甚至吃泡面要加根香肠和卤蛋，我觉得现在有点迷失自我，希望能回到初心！
3. 我家3岁的小侄子在午饭的时候爸妈招呼吃饭。小侄子不吃贪玩，我就给小侄子揍一顿！临走的时候，小侄子说：姑姑，把手绢给我，我要把眼泪擦干净，别让我爷爷看出来！我很纳闷：为什么不能让爷爷看出来呢？小侄子：我怕他揍你！
4. 我是“妻管严”，发了工资之后的弟一件事就是上交给老婆大人。今天回家后我把工资交给老婆，老婆立马在京东买了件LV的连衣裙。收到货之后，老婆很满意，但却给了个差评。我好奇地问道：“亲爱的，你不是很满意这件衣服吗，为什么要给差评啊？老婆一脸平静：我故意的，这樣可以防止别人买，就不会撞衫了！
5. 我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停的飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。”
6. 昨天晚上和女神约会，正是情浓的时候，女神已经闭眼等待着我的亲吻了。突然手机响了，是前女友打来的电话。我看着手机屏幕愣了一会，迟迟没有按下接听键。不一会，前女友挂了，我立马关机取出手机卡，找出诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。一分钟后，前女友果然打来了，我接起电话吼道：你还有脸打来！然后，我使出了吃奶劲把手机摔了个稀巴烂！
@茶盐月色
7. 我让董事长的宝贝女儿未婚先孕后，就被董事长给开除了。幸好老爸和一个工厂的老板是拜把子兄弟，就把我安排进厂当车间主任了。某次我去外地出差，回来以后，老爸亲自开着宝马7系来接我。这是我第一次坐豪车，忍不住提前打电话给老婆炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的屁股，放在鼻子前闻了闻。然后，老婆特别认真地说：没错，确实是宝马味道！
#冬奥欢乐季#
8. 富豪把妻子惹生气了，妻子让富豪去跪遥控器，而且不能换台。富豪：好好。我马上就去！半个小时后……没换台，一个小时后……没换台，两个小时过去了，还是没换台。妻子很是忍不住的问怎么做到的。富豪很是得意的说：小意思，把遥控器电池拆了就成。
#专治不开心#
9. 好久不见的表姐，年纪轻轻不上学就出去学手艺了。表姐这几年学了按摩，手法娴熟，轻车熟路。昨天表姐给他弟弟拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后表姐不好意思地说：弟弟，看来你要火呀。他弟弟：要火？我看这是要把我火化的样子啊
10. 我跟同事说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!
#雪容融的表情包有多可爱#
11. 老公贷款创业成功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话！
#今日笑料#
1.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2. 我弟一次在外面工作挣到的弟一筆钱，就给爸爸换了一部智能手机，之前老爸一直在用纸板的诺基亚，拿到我给他买的手机之后她急忙的让我退回去，我知道老爸很開心。结果昨天晚上老爸就跟我说新手机坏了，进水了！！我问他：“是不是手机掉水里了，没事，可以修。”老爸说：“手机没有掉水里，不是你说手机可以切水果吗？？正好今天家里来客人买了个西瓜，结果我用手机切了一下手机就坏了！！”
3. 今天上午，我要出去相亲，早上起窗就开始打扮。换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了。我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了！正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来……
4. 我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
5. 高中的时候，有一次地理测验，全班几乎都考砸了，只见地理老师气势汹汹的走进教室。地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人考10分，20分？考十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！这时同桌长叹：好险，我21分。正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:我也好险呐，我9分。
6. 为了开一家属于自己的公司，我用自己的身份证网贷了200多万。公司员工不多，我身为老板，经常和他们打成一片。今天到了办公室，看见一女员工趴在桌子上，咬牙切齿地说：臭男人，SI男人。我疑惑地问：怎么了？失恋了？女员工说：我男神向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，就想着假装矜持下，就没立即答复，结果他就走了。"
7. 老丈人买体猜十一选五中了2300万元，立马就成了一个富豪。他买了豪车洋房，经常带着丈母娘出入高档的场合。那次，老丈人带着丈母娘去美术馆里看画展。丈母娘突然被一幅画像吸引了，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。她纳闷的说：连买件像样衣服的钱都没有，居然还能请得起人给他画像。
8. 和女票去公园玩，遇到坐过山车，海盗船啥的，女票非要玩，一问三十块钱三分钟，果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？我回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问玩不玩？我回：不玩了，玩累了。这时女票一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？
9. 因为偷吃外卖被外卖公司开除了，我就去了一个工厂打工。因为我们部门的产量不好，所以女主管整天在办公室找茬。今天主管规定，上班不许玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到主管发自拍。主管竟然没穿旗袍，这身材，身材那叫一个棒！忍不住点了个赞。下班后，一群同事正在办公室外面排队交罚款中……
10. 高铁上，一个小女孩坐在我旁边，陪着她的是她的奶奶，在座位已经睡着了。小女孩突然跟我说：哥哥，你长的真磕碜！我笑笑说：哥哥磕碜已经不是一天两天的了！我边说边从包里拿出棒棒糖：小姑娘，你想不想吃？小女孩：想想想！我撕開包装，把糖塞进了嘴里，说道：小姑娘，你不仅长得美，而且想的也挺美！然后就是她撕心裂肺般的哭声！
如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情。只见她胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰難孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打開捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？
前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
公公买大乐投种了2300万元，和婆婆离婚以后，找了一个24岁的小老婆。小老婆又给我生了我小姑子，今年小姑子读小學三年级，在學校里面特别淘气，我每天给他辅导作业很是筋疲力尽！昨天我同學打电话告诉我，我闺蜜调到小姑子的學校当老师，校长安排她当小姑子班上的班主任。回家后我得意地告诉小姑子：“小家伙，这下有同學专门管你了，你就好好表现吧！”小姑子抬头看了看我，叹了口气说：“唉，你说女人何苦要为難女人呢？”
周末和老公在家睡个懒觉，这天我们都还没有起，就有人開始打电话。“在家吗？”“在”“在家等着我马上就到！”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门開了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
在校园里进到电梯里，习惯性掏出手机看斗罗大陆，在我旁边一考生惊呆的看着我：兄弟，你还敢带手机啊？我：嗯，想带就带啊！上课了关机就是！考生恍然大悟的表情：对哟，早知道我也带，那些傻却考官又不会来搜身。走出电梯，我坐到考官席上，他站在了我的面前……
表哥的大棚让占了，补偿了100多万，直接全款提了一辆雷克萨斯，但是新车的异味非常大！于是表哥就在网上买了两个狗子形状的活性炭净化包放在后挡风那里。今天他開着车带着岳母和岳母去城里租几天，这时丈母娘就说：车里这么大味也不找个东西吸吸？表哥当时想都没想就说：后面不是有两条狗吸着呢！说完表哥就感觉气分有点不对劲了……
哥们单身多年，正以为自己要孤独终老时，突然被校花看上了。两人在一起后哥们陷入热恋，一天到晚的秀恩爱。一次俩人打电话，我在旁边听着。聊着聊着，他女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解的问：为什么啊？她回答：那樣就可以永远在一起啦！然后，哥们说了句：不行，拉出来怎么办！
晚上在广场上看我爸跟一个大爷下棋，已经连输三局了。我把我爸拽開亲自上阵，一定要沙一沙这个大爷的威风。走了弟一步后，大爷思索许久说：你是新手吧？？我：这是怎么看出来的？？大爷：下了半辈子棋了，弟一步走帅的真不多。我：不應该让领道先走吗？？
从小我就喜欢杰伦老师的歌，是一个忠实的铁粉，尤其是他的《双截棍》可喜欢了。在我上小學的时候就偷偷存了压岁钱去买，我耍的那叫一个厉害，虎虎生威。最后吓得老板也没收我的钱，还拿了一百块给我，说我是个狠人，让我去医院看看我满头的包。现在已久过去这么多年了，我一直怀疑双截棍是医院发明的！
#冬季生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#
