健康资讯 1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2.马上就要道吃晚饭的时间了，突然听到妈妈说：“在家吃真费钱！”我心想：这是要下馆子吗？很兴奋，结果妈妈说：“走，晚上去你舅舅家蹭饭！”我无语了。
3. 大学时，宿舍有一富二代，每个月都有一大笔零花钱。可是，自从玩了游戏后，打装备有点不够花了，这哥们写信回家要50000快钱。没过几天，收到他爸寄来的50万的卡和一封信。信上内容很是真实，说：“儿子，你已经上大学了，连50万元钱都不会写，还少写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误！”
4.下班回家后，发现老婆居然一个人站在楼道里迎接我！我感动地说:老婆你真好！老婆哆嗦着说:快去开门！我刚出门倒垃圾，没带钥匙！
5. 期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！
6、晚上带男朋友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，妹妹就对我抱怨：姐，你怎么找个这么难看的男朋友啊？我还没回答，老爸慢条斯理地开口了：这男孩子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？
7、学生：“两点之间的距离直线最短是为什么呢？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问
8、还有几天就要过年了，我就坐火车回家，上车找到位置后我就坐下了，然后我就开始低头玩手机，没想到旁边的一女的就一脸不屑的说：“三星仿苹果的手机啊。”然后她就非常淡定地掏出她的苹果手机玩弄。没想到她那苹果手机居然是滑盖的！我就有一点无语了啊。
9. 对美女前台特别有好感，但因为她外貌太过出众我就有点自卑，一直不敢跟她搭话。后来在我的细心观察下，发现她很喜欢换头像。为了引起她的注意，就随着她头像，把我换成她的情侣头像。终于成功的引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了5000块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。
10.小李：其实喝奶茶不健康还会长胖的。女友：安喝什么健康呢？小李：喝自来水吧，一吨才六块！
11.有次放学走到校门后，看到有人在卖小鸡，我买了一只绿色的，养了一个月，颜料都掉光了。我去找那个小贩理论。小贩一脸懵逼的看着我：“你怎么养这么大了？我都没有过。”#幽默搞笑段子#
1.去买烟，1.0的，给老板1.00，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
段子：爸爸：儿子，我给了你一百元，你就买了三个苹果吗？小强：爸爸，我本来买了十几个的，扔掉了，只剩下三个了！
段子：在我们班对学习好的同学来说，"点线面"三个字会激发他们学习的兴趣。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲"点心米线面条"！
段子：同桌问我一个问题，我只要回答“知道”和“不知道”就可以。同桌说：“你妈知道你傻吗？”我：“……！！！”
段子：交往了几个月后，两人最后还是分手了，白天因为工作可以压抑住心情，到了晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，男生大声的笑了出来。
段子：小明早上去公司上班的时候在路边买了两个包子，咬了一口突然说道：这包子里面居然还有人！店员：你没事吧？小明：你这包子没人的话里面怎么会有头发呢？
段子：女孩：哥们，你仔细地看看我，你认为我好看吗？我：不戴眼镜挺好看的。女孩：我没戴眼镜啊！我：我戴着呢！
段子：吃过饭去外面走走，碰到有个老人推着轮椅在那里，我问：为什么？老人：不是的，我在等老太婆跳完广场舞累了的时候，好用这个把她推回家！
段子：小明的头型很像砖头，同学们都这样说，他回家问爸爸：我的头像砖头吗？爸爸说：你去水井旁边照一下就知道了。小明就来到水井旁边往里伸头照，谁知道井下有人在维修，就听见下面有人在喊：上面的人不要扔砖头啊！
段子：晚上吃过晚饭之后，老婆问我：“亲爱的，你给我老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子啊？”我：“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”老婆：“你是说我既不漂亮也不聪明嘛！”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
渣男渣女段位还是挺高的嘛！要不是遇到了善良的小任、女主还真的是栽了啊！这防火防盗防闺蜜还真的不假。
路路吾微故事：半夜偷听老公谈话，不仅出轨还让我净身出户，果断离婚反击
#我在家里养什么# ~狗~
要说养动物的话，值得我印象深刻的，首数在家乡，曾经养过的一条黄狗，除背上长几块苹果样的白斑外，其余的全是黄毛，耳朵的山巅上耷拉着一把遮阳伞——活脱脱一个耙耳朵狗。
但这只狗性子并不耙，别人家的狗遇上耗子，要么就不管事，要么就认怂了。可是，耙耳朵狗只怕不遇着，遇着比猫还逼鼠。
有一次，我家刚从秋天的田野上，收获二十几袋稻谷，每一个个袋子欣喜得涨坏肚子。多像6O7O的人，在那个吃不饱饭的年代，突然发现有顿好吃的，就敞开肚子撑。
粮食在码之前，要在堂屋里的土地上，顶多铺一层木板，上面再码粮袋，算是我家自土地下放以来的第一个粮仓了。
地面上的老鼠洞啊随处见，每晚的粮食被磨得牙牙响，牙牙响吵醒人，我好几次醒来厉声唬，可话音刚落没多久，大胆的鼠儿又开始 。次日看见袋子里的粮食淌出来，感觉好呀好心疼，恨不得把它用水灌来把皮剥。
没有猫，猫是偶尔借亲戚家的，还栓了一条长长绳子。说桎梏住担心跑掉，不如说是担心我们家赔不起。可想而知，栓着的猫咪能逮到几只老鼠。果不其然，不说抵一个班的火力，就算一个单兵战斗力也逊色许多。
你的人生会碰到有缘的人吗？有，一个是我的爱人；一个是她送给我们家的耙耳朵狗；她带着狗妮儿一起嫁过来，那时它已经有四个月大，算是成年人了。
要说耙耳朵为何一起过来，主要还是因为基因的问题，它妈妈赶耗子很凶。有一回，我亲眼见证过耙耳朵狗的妈妈，口里还叼着一只老鼠，不时在地上玩耍。比起专门喂养的那只黑猫强多了，整天不是喜欢晒太阳就是到田里找蚂蚱吃。
我记得耙耳朵狗第一次来我家，那是秋收过后过的事情。堂屋里堆满粮食，它就开始值班，每每听到粮袋的缝隙里，有老鼠发出㗭㗭咻咻的声音。耙耳朵狗就用一双炯炯有神的小眼睛，死盯着声音的回响。很有不达目的誓不罢休的决心。我到两里地的水井里担水，回来还看见它，一会儿往东，一会儿往西，总是围着粮堆打转，直至追到老鼠逃进洞里，趴着守株待兔…。
虽然狗逮耗子多管闲事，但是我们家那时太需要这样的一条狗——忠诚是一回事，还防盗，又一举两得。
记得在妻子分娩出一个千斤，需要营养，我就从集市上买了许多鸡蛋作补充。她大约吃了二十多天的荷包蛋吧，觉得吃腻了，要我给她换换口味。
那就来个炒鸡蛋。我在一个碗里打上四枚鸡蛋，然后加一点糖精，再用筷子搅拌出泡沬。然后就下锅放油，烧热后我就开始煎蛋。
说来也怪，在我煎好鸡蛋，炒好饭菜，准备端去给妻子享用的时候，那狗狗进来了，用一双乞求的眼神看向我，好像在向我乞讨碗里的食物。
当时看着耙耳朵的样子挺可怜，平时尽职尽责，又听话。想想四枚鸡蛋妻子也吃不了，所以也没多想，索性给了它一些。
我赶些在狗狗的饭盆里，估计香和饿吧，耙耳朵一眨眼的功夫，就把饭食给消灭了。
妻子也吃，但她嫌弃太甜，吃一口就全吐槽
，说从来没人这样做过。批评我真正做回像样的耙耳朵狗。
不过谢天谢地，狗狗吃完妻子剩下的食物，耙耳朵就口吐白沬，直挺挺地躺在地上一动不动。
我才知道自己闯了大祸，灌酸汤，灌高孟酸钾水。最终，还是无济于事，不能催吐，保全不了耙耳朵的性命。@作家文摘
1: 富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。.......点个赞，支持一下
2: 就.在刚刚的时候，我在一条长达五十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷。我翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做.到，跑酷也特别简单。你只需要一样东西，那就是有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……
3: 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳.父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
4: 晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了.好久。这时奶奶问我：喜欢吗。我笑着害羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转第一个长椅附近上不小心摔.倒了，你过来一下吧。
5: 小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕.了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋.友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”?
6: 小学一年级我被老爸扔河里，练会了游泳。小学五年级老爸把我从五米高的水坝一脚踹下去，后来从不恐高。六年级时跟一群发小开始约群架，从此变得开朗.朋友无数。现在我看着胆小怕事的儿子，我就琢磨着，是不是应该瞒着老婆，按我的经历，给我儿子也来一遍。
7: 公园里一对情侣正在谈情说爱，突然女孩想放屁，但又不好意思太过直接，就对男孩说：我学布谷鸟叫声给你听吧。随后伴着布谷鸟的叫声，女孩舒坦地把屁放了，然后女.孩就问：我学的布谷鸟声，像吧？男孩回答：对不起，屁声太大没听清楚。
8: 下班去大润发逛超市，结果捡到了一个新款的iPhone12手机。我刚打算把死M卡抠出来扔掉，就收到了一条短信。短信内容是失主发来的∶.“手机可以给你﹐请把卡还给我！""我给他回了信息︰“卡能还给你﹐请拿充电器换。""失主欣然同意﹐我们两个人约在超市门口见面﹐结果我被揍得很惨﹐手机也没了。现.在人与人之间最起码的信任都没有了嘛！??
9: 小舅子给暗恋两年的妹子表白：我喜欢你，做我女朋友可以吗？妹子嗤之以鼻：我说大哥，你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。小舅子连.忙抓住她手：那你跟我回老家吧。妹子：放手啊，回你老家干什么？小舅子：回我老家陪我一起吃猪脑啊，我家今年养了150000头猪。妹子：我才……啊，多少？1500.00头？好啦好啦，我答應你，我被你的诚心感动啦。
10: 老婆是老板介绍给我的，她长得很漂亮，我对她一见钟情，我们很快就结婚了。昨天她很晚没回家.，我打电话老婆关了机，正想出门找，她回来了！！！到家老婆洗澡，我帮她打沐浴露，我问老婆：“你坐我们老板的奥迪回来的吧？？？”老婆一惊：“你怎么知道？？？”我.得意洋洋的说：“我看你后背有个奥迪方向盘的印子，我聪明吧？？？”
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三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。三年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”
对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要800，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。
她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，我们也调皮过，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投7000，后续再看情况！”我把她给我的8000收了，又给她转了7000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。#搞笑# #笑死不偿命# #搞笑段子#
▼出去谈业务，是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮。让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你！”我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快！……我们之前真的见过吗？”美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”
▼我今天寒酸姐夫把姐夫惹生气了，姐夫把我注备为前妻，来电话的时候姐夫故意给姐姐看。姐夫说：“我前妻给我打电话了，你说我接不接？”姐姐一把夺过手机说：“还要脸吗？离婚这么长时间了，财产尔子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！”姐夫听完都震惊了：“没想到我老婆才思敏捷、口齿伶俐！”
▼我们这里有好多穿着破烂的人，实际上他可能是隐形的富豪。我们公寓楼一老太太就是，她整天捡破烂卖钱。有次东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让尔子来拉。看着他尔子开的阿尔法，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑。
▼上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的窗底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我窗底下的箱子。拉出来一看，全是方便面，他惊讶地问我：你就每天吃这个？我有点难为情地说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！
▼闺蜜大学毕业之后来投奔我，我和老公一起给她接风。当老公看到我闺蜜弟一眼的时候，就夸表妹特别聪明，而且精力特别足，想要用她。谁让表妹太漂亮了，每天叫老公姐夫那个甜啊。防火防盗防闺蜜，于是我把她推到隔壁一家公司去了。没想到她果然是个才人，还不到一年的时间就凭着自己的本事当上老板娘了。
▼一女子想换掉自己的手机，听说出了一款华为40Pro。但是又害怕老公反对！于是老婆说：老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱行不行啊？老公：不行，干脆你从今天起，每天存10块钱，两年后买！
▼在一节口燥且乏味的物理课上，学生们昏昏欲睡。老师问学生：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”唐三回答：“一千多种。”小舞说：“他要是读了中国语文课本就会不那么傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”小舞说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”
▼老丈人给了三千块的零花钱，立刻去了海底捞吃火锅。吃得正开心呢，有个妙龄美女走到我面前说：“我是魔术师，你有零钱吗？我给你们变个魔术。”这立刻就引起了我的好奇心，就掏出钱包。我刚打开，美女自动抽出一张十元的说：“看好了！”只见她把钱在手里折了几下一吹，打开就变成了白纸。她把白纸放在我面前说：“好了，还给你！”然后，她直接转身就走了！
▼婆婆在毛坦厂中学当语文老师，每个月工资80000块钱。今天婆婆的心情比较好，上了一堂特别生动的课。到了下课以后，婆婆坐在办公室无聊地刷着朋友圈。过了一会儿，婆婆的脸色变得特别难看。因为她看到一个学生朋友圈写着：“铃声响了，我看到安眠药进来了。”
1. 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。 3.用了5年的小米6卡顿严重，我就以旧换新，添了2500元换购了一部苹果12。拿到新手机之后，我建了个V信小号，偷偷把哥哥加上了。我想来个恶作剧，然后就在V信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥说道：还男朋友？我女兒都跟你一樣大了！我一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了他发来我的照片。4.婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。5.一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套弟一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷的热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？？？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！！！”6.一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。 同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。7.今天上班的时候妻子给我打来一个电话。我接起了之后就听她说：“亲爱的，咱们家这30多万的车，就是比隔壁几万那车好用得多，尤其是这个气囊啊！”我听到之后吓了一跳，赶忙问道：“你撞车了？”她给我说：“没有，就是撞墙上了，咱家门口左边的那堵墙……”8.小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！9.今天下午，我的表姐下班来接我，我一个兄弟对我的表姐一见钟情，一直在吵着让我撮合。我的表姐算是是挺漂亮，就是性格有点爷们，情商非常的低，一直都是单身的状态！我给他们俩创造机会单独相处，感觉都挺开心！我以为这事就快成了！但是今天，他俩却在我面前义结金兰，我的心好累呀！10.我租了一辆保时捷911回老家相亲，和女孩互留了联系方式。聊了3天后，女孩带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，女方父母对我也很满意。走的时候女方父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
