健康资讯 "1、什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！
2、初中时我有了人生中弟一部手机，苹果四。当时手机还没有普及，所以，基本上除了看网页就成了个摆设。那天我在厕所蹲着，拿着手机乱翻，忽然手机响了。弟一次接电话啊，嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措！手机在手上上下翻飞，然后，我就有了人生中第二部手机。
3、表哥买大乐投种了几百块钱，让我去兑奖。我一听高兴坏了：“你个白，吃，领了奖金我还给你？”到了彩票站，我赶紧把中奖票拿出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子就懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”我顿时一脸懵了
4、前两天朋友给我说：“过马路闯红灯的一般都会有两种后果，要不就是比别人快一分钟，不然就是比别人快一辈子！”
5、我小时候经常被我老爸给收拾，在我难过绝望的时候，突然听到电视人物出场的背景音乐，是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴！当时我的心情太悲伤了！
6、小时候我家是农村的，我姑姑家在市区，放假的时候我去姑姑家玩。姑姑用高压锅给我熬鸡汤喝，过一会，突然厨房一声巨响！原来表姐嘴馋的提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了。姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去。许多年过去了，我依然还记得当时的那个画面。表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小板凳上，留下了个寂寥的背影。?
7、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给我开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
8、周末的时候哥哥和妹妹在家，妹妹正在照相，哥哥看了一眼说：“人家的脸是七分天注定，三分靠打扮，你看你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！”
9、我妈大清早把我叫起来，让我陪她去超市抢打折的鸡蛋，很远我们打车过去的。排了很久队才买到，我：这鸡蛋省了多少呀？老妈：十个鸡蛋省了两块钱呢！您开心就好，我不会告诉您我们打车才花了十块！
10、今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的，我想着坏了，肯定是我爸昨晚动我电脑了。果然，过了一会儿，我爸一脸严肃地走进我房间。坐在我床边说：儿子，你是不是……你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。我…… 我爸：你是不是偷偷在卖花？我翻了你的聊天记录，一群人向你要种子。我......?
11、终于到了十八岁了，然后我就去学车了，当时只有两个妹子，教练给另外一个妹子的评价就是：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。我到现在都忘不了啊
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#
【苹果 iOS / iPadOS 15.4 RC 发布，支持口罩Face ID 解锁设备】
苹果今日宣布，经过数周的开发者测试和公测后，iOS 15.4 和 iPadOS 15.4 将于下周面向所有用户推出。
新版本的系统最令人期待的，也是最大的改进就是可以在戴口罩时使用 Face ID 解锁设备，之前如果佩戴iWatch的用户可以实现口罩解锁，但是并不是所有iPhone 用户。
此前，消息称苹果已经放弃开发屏下iTouch ID，所以口罩解锁也成了势在必行。
岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2、妈妈问儿子：为什么皮皮虾长那么多条腿呢？儿子歪着脑袋想了一下，说：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！
3、什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！
4、听别人说有一次约会，一个女孩在树下等了半个小时，男友才过来，于是女孩不高兴地说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑：你来得太早了！
5、午休时，我一边吃辣条一边看电视。看入迷了，手上辣条忘了吃，突然同桌过来拿走了辣条，边吃边说：你不吃就算了，还不分享！自己吃独食好吗？我到底要不要告诉他，那根被我咬过？
6、女孩子都是比较在意仪式感的，我想说：什么是情人节，会给你钱的男人不过节也会给你，不会给你钱的人天天过节都一毛不拔。都死心吧，要知道，1314+520=1834，一巴掌扇死你。
7、老爸今天主动去洗碗了，我妈就说：你爸绝对去打麻将了！我：你咋知道？我妈：你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！
8、昨天，看到当年追我的穷小子开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我对面宿舍的同学，心里后悔极了。忽然间电闪雷鸣，我们穿越回5年前，穷小子手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那对面宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
9、以前我是很瘦，怎么吃也不胖，就原本打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！管不住嘴巴，减不下去了！
10、还不是跟你结了婚嘛！有天在马路上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的丈夫说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知丈夫头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！”我一脸问号？
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今年小麦收成结束了。我算了一下帐！耕地成本90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇灌120元，6人人工成本600元，共计1160元，亩产量800公斤x1.1=880元，每亩赔了280元！你们建议我明年是继续种地呢？还是去厂里打螺丝呢？
2、我七大姑八大姨的一个侄子总是喜欢在我房里玩，没想到他别有用心，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来！
3、小董：没想到今年我还是没女朋友，我就在这里打个赌，等明年大家都看着吧！小哈：明年还等着瞧你这条光棍啊？
4、什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：哈哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！
5、周末和媳妇去玩大摆锤，旁边的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发略有所思。我问她：你是不是吓傻了？她说：出门时忘了把吃剩的饭菜放冰箱，会不会坏了？
6、有天晚上我们在说：大伯叫小明去砍柴，没想到小明把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了万分生气却没骂他，你知道为什么吗?儿子回答道：可能是因为小明手里还拿着斧头。所以不敢骂他！
7、今天有两个人在聊天，芳芳说：你之前不是说要把女票带回家给妈妈看吗，你没带回去她没问啊？ 同事：问了啊。芳芳：那你怎么回答的？ 同事：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
8、怎样判断他是不是渣男，你去找他谈恋爱，如果他不愿意，那你就可以下手了！战斗机肯定很热。小红对外公说。你怎么知道?外公问。假如不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?
9、在学校门口开个便利店是很有赚头的。因为经常有学生出高价找临时的爸爸妈妈！
10、前不久的一段时间里面，我们学校就举行了一次志愿者活动，于是我就去参加了，当时去的是敬老院，有一位老人就对我说：我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗外，再没有其他的亲人了。我听后就说：那你就再养一只小狗吧！
11、放假回家路过母校，小周碰见了自己的班主任，激动地说：老师好，多年未见，你风采依旧啊！班主任疑惑地看着小周，想了半天，说：你就是那个，上学的时候天天被女同学打哭的那个吗？
12、有天，我发现，当两个人在一家饭店吃东西，男人掏钱他们是情人，女人掏钱他们是夫妻，俩人争着掏钱他们准没戏！你们发现了吗？#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！
2、爸爸：孩子，我们中午吃鱼怎么样？孩子：可以了！后来开始吃的时候，爸爸问妈妈：“知道鱼为什么是哑巴吗？”妈妈摇头，爸爸：你只要把头放到水里，试着说几句就知道了！
3、记得有一次放暑假，儿子就看动画片太投入了，周未从早上看到中午，俩眼皮直打架，我就对他说：“看你困的，去睡会儿吧。”儿子马上就说：“我不困，我要再看会儿。”刚说完就打了一个哈欠，马上给自己解释说：“妈妈，我真的不困，刚才只是个意外。”我就无语的笑了。
4、忙完了手里的事情后，我就问一同事：“同样都是女的，为什么丈母娘比女朋友更难哄啊？”同事就认真的说：“因为丈母娘已经上过一次当了啊！”我听后就恍然大悟。
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6、我记得我曾经在网上看到一个女孩儿的个性签名，上面写着：我爱你，不是因为你开豪车跑车，还是住沙滩别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单，绝对不是我物质！
7、小王说：如今的我也有二十几岁，但是我开着保时捷911，用着最新的苹果，在一线城市一套全款别墅，我没有靠父母，没有靠朋友，也没有靠其他任何人因为这些都是靠我一个人努力想象出来的
8、在网吧玩游戏，遇到停电，我们就坐在黑乎乎网吧里抽烟等来电。突然一个睡的迷迷糊糊的哥们大叫道：天怎么黑了？几点了？忘了接闺女放学了！然后跑了出去！
9、早上起床的时候媳妇说：我没睡好，脸肿了！我随口回了一句：别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿！于是我的脸也肿了！
10、记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急地跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
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1 我每次遇到不会的问题，需要帮助时，我都会先到头条上发求助文。接着登入另一个帐号到底下回一个完全错误的解答。人们不一定会帮助别人，但他们非常喜欢纠正他人的错误。这招每次都管用！
2 甲：“咋这么胖啊!”乙：“吓得。”甲：“跟体重有什么关系?”乙：“吓得不轻！”
3 学渣们的世界里，在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。哈哈！
4 今天我妈带我和哥哥去公园，我和哥哥在公园玩海盗船，玩儿后我直哆嗦，我哥却跟没发生一样。我妈说：“你怎么吓成这熊样子以后不要玩了，浪费钱！”然后我看到我哥在笑我，老妈又说他：“你都不害怕，下次别玩了都是浪费钱！”
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6 出去散步.，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？”那姑娘冷哼一声：“.别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”1.、昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的.。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
7 昨晚有一个客户请我吃饭，我带上了女助理。没想到对方实力的太强，女助理喝醉了。
我只好把美女助理送回家，然后去接老婆下班。坐在车上，我猛然间发现脚边有一只女人的鞋。
我趁着老婆看窗外的一瞬间，立马捡起来把它扔到了窗外。
就在我松了一口气的时候，老婆突然问我：老公，你看到我的鞋了吗？
8 家里一直特别担心我找不到对象的事情，还专门花重金给我请了本地最好的媒婆。媒婆给我介绍了几个女孩，但是我都没有看上，此后就很少联系我了。这天她又要给我介绍姑娘，说是长这一脸旺夫相！我很好奇什么是旺夫相，就去见了一面，结果见到了一个贼瘦的病秧子。遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！呃，我：......
9 表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说得好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
10 女友过生日，我们去全聚德吃饭。没想到在店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了。 我根本顾不上管女友，赶紧去扶老大妈。这时女友哭着大叫：啊！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！女友躺在地上，捂着肚子痛苦的大喊着，我刚把女友扶起来，抬头一看哪还有大妈的踪影。我亲了女友一下，说道：亲爱的，你太聪明了女友站起身，得意的说道：那是，我这三年的电影学院可不是白上的。
1.女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。2.小刘：亲爱的，假如爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！妻子：你什么意思？那一万年以后呢？是不是就想抛弃我了？3.我七大姑八大姨的一个侄子总是喜欢在我房里玩，没想到他别有用心，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来！4.什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！5.小王：老板，来晚牛肉面。老板：打包还是带走啊？小王：啊？老板：打包还是带走？小王：老板，有区别吗？6.小强在今天上课的时候一直在捉弄他的女同桌小芳，小芳生气地说：你再这样我就告老师了。小强：无所谓，你爱告不告。然后，小芳举起了手。 老师：好，这位同学，就你上来做这道题吧！7.我老婆最近在减肥，结果昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？8.毕业多年后我们再次相遇了，有个女同学说：“我男友搞房地产的，今晚所有消费全算我的。”后来结账时，她男友来了，看上去很老，然后有个男同学：“爸……”大家都愣住了。9.小佳和闺蜜抱怨道：我骨质疏松了。闺蜜说：你可乐喝多了吧。小佳不解道：我很少喝啊。闺蜜诧异道：你没喝可乐就骨质疏松了？小佳郁闷道：对啊！闺蜜想了想，说：那你亏了！10.来到了女儿家里，发现两人在闹矛盾，让女婿道歉，女婿说出原因：妈，她想分家搬出去住！我握住女儿的手说：干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
