健康资讯 #你人生的第一款智能手机是什么牌子# 诺基亚 Lumia520
今天在抽屉发现一台三星美版的手机盒，自己都忘记了什么时候买过这台手机[捂脸]还是WP系统的，记得前几年WP系统的手机买过诺基亚520，820。
国产智能手机俄乌战场挡子弹救命？网友：这肯定是华为手机！4月18日，俄乌冲突的第54天，一名战场上的乌克兰士兵向其战友展示他的被子弹击中的手机，从视频中似乎看不出来是什么牌子的手机，但是强大的网友还是非常肯定这就手机肯定是中国制造，而且肯定是华为手机！
事实上，国产手机能挡子弹已经不是新闻了。
2014年5月1日，一位24岁的年轻巴西警察返乡探望父母，不幸遇上两名劫匪，劫匪要挟其父母索要钱财，而当劫匪们意识到遇到了一位警察，便开枪射击，一枚子弹打在了警察大腿上的裤袋位置，诺基亚Lumia 520便成功将其挡下（只有屏幕破裂，子弹未射穿机身），最后劫匪逃脱，现场所有人都安然无恙。
2016年9月12日，英国《每日邮报》报道称，现年41岁的西拉杰·亚伯拉罕斯(Siraaj Abrahams)，在南非开普敦的住宅外停车时，两名埋伏在附近的蒙面劫匪试图将他拖出车外。亚伯拉罕斯奋力反抗，其中一名距他两米远的劫匪，朝他胸膛开枪。亚伯拉罕斯随后倒地，劫匪抢走15英镑现金后逃之夭夭。不过，亚伯拉罕斯大难不死，因为胸袋里的手机帮他挡了一枪。这款立功的手机是华为P8 Lite 智能手机。
那这个士兵被挡子弹的手机究竟是什么牌子？有大神科普一下？
#你用的第一款手机是什么# 我用的是诺基亚，朋友您们用的什么手机，不访说来听听
多年后装上电池，只是不知道联系谁了，在2002年的时候这东西还比较流行，大部分人都有，到了06年就开始淘汰了，因为那时候诺基亚手机已经出来，说起来这东西比手机还耐用，放了十多年依然还能实用，只是不能发信息了，不知道再过十年这东西会不会成为稀有产品，有没有升值空间。
现在的00后估计不知道这是什么东西，刚开始买BB机得时候都不知道怎么使用，摸索了一两天才明白，这个东西没有拼音按键，更没有触屏手写，大家知道它是怎么发消息的吗？它根本就没有发信息的功能，但是它能接收留言。
这是2006年5月20收到的最后一条消息留言，那时候还不知道520是什么意思。
希望能抽中。[呲牙][呲牙]
LH手机科技爱好者【久违的抽奖来了】OPPO Reno 8 Pro上手体验后确实很不错，高屏占比加上出色的质感让它成为了非常热门的一款产品。马上到来的OPPO Reno 9系列看真机图和官方图就知道质感一定很好。个人最喜欢的是OPPO Reno 9 Pro系列的金色和碧海青配色，主要是好看而且背面的纹理处理的确实挺讨喜的。关键的这次处理器方面比较给力，超大杯有高通骁龙8+和自研的马里亚纳芯片，外围配置很齐全。屏幕素质据说也很不错，曲面屏确实好看不过用久了直屏还是得需要适应。#畅聊数码新品#
1、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？
2、灶台下方的白色拉式柜，不仅具有防尘作用，还让餐具的摆放更显整齐。悬空式的白色收纳柜，同样具有大容量的收纳效果。室内的窗户，令主人在做饭的同时还能欣赏外面的美景。
3、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
4、新郎新娘顿时被我逗乐了，就这样我成功化解了他们之间的矛盾。后来新郎新娘为了感谢我，还真就把那束花送给了我。然后我把这束花送给了我在公司暗恋已久的女同事，只见女同事小心翼翼地捧着花，走了两个楼层，才把花丢到垃圾桶里。
5、李亚鹏周迅版《射雕英雄传》，金庸评价高却被吐槽成笑料，那一年高考结束，带着好奇心重温经典，看了李亚鹏演的郭靖，周迅演的黄蓉，演技在线画面精美，竟然没有看83版那么感动，也许是先入为主吧，不过“射雕英雄传”的小说，真的是青春里的美好回忆。
6、自己在一家面吃面条的时候，进来两个美女坐在我旁边，点完餐以后两人就坐在一起聊天。其中一个说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊，真是渣男一个！最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用顺丰快递了。”
7、昨晚打麻将，对面一妹子点背，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。
8、昨晚去打保皇，对面一朋友点背，一直输在输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，往身后一扔，朋友说了句：爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。后来他一直赢，因为我们都不敢回去，直到天亮。
9、封闭学校的孩子们，除了小部分在班上成绩优异的学生，大多数人都很难得到小孩在成长过程中应有的关注。想了什么做了什么，没人会关心。现在的小孩缺乏鼓励，缺乏认同，缺乏自我价值的发现，这些都是需要父母来亲力亲为的，一个读寄宿学校的小孩在这方面比有家庭教育的孩子差太多了。
10、本人最近在买手机，昨天一大哥来问手机，然后手机响了，一听是诺基亚，旁边一销售说，诺基亚，该换了，那大哥听到后，直接将手机扔地下，在补一脚，然后拿起来接电话，接完后，跟那销售说，你那手机敢吗？能行我就换。真人真事，为逝去的诺基亚致敬
11、因为昨天520民政局出现扎堆领证的现象，某地民政局在门口摆了一个温馨提示。结果不是网友看完够，觉得其中一句：“办完后，即刻离”实在有些不合适，大家觉得这一句改成什么好？
12、这些是年味记忆的一部分，它们由多种元素构成，包括光影、色彩、气息、味道。而春节，一直以来也是我们心底里最五光十色的一段记忆。时代在变化，年味的表达方式也在改变，每一代人都有属于自己独特的年味。只要人情味在，年味就在。如若你一直留意它的存在，你会发现，人间处处有年味，它绝不是只停留在记忆里，它一直萦绕在你我的身边。
13、表姐是个空姐，和她男友是在飞机上相识的，后来他跟着富婆跑了。表姐很伤心，就约我去KTV嗨歌。凌晨两点，我俩才结束相约回家。我俩走在黑漆漆的小路上，我问道：不小心碰见色狼咋办？表姐大义凛然的回答：要是碰见色狼，老娘让你先挑……
14、第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……
15、闺蜜禁止她老公喝酒，一经发现，可能一个板砖就招呼上去了！闺蜜有一只泰迪，胖嘟嘟的挺可爱。有一天和闺蜜逛完街回来，看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么。闺蜜一声大吼：又在吃什么垃圾？吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让闺蜜看它吐完了。我当时真是醉了，狗都这麽怕他，她老公活到今天不简单！
1、老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?
2、 在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”?
3、 暑假假期里，还在上小学的小侄子邀请了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”小侄子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”哥哥正感欣慰之际。嫂子对哥哥说：“想不到吹牛也会遗传啊。”
4、 结婚之后，老公整天待在厨房，也不做饭。今天儿子放学回来，我笑着说：“儿子，饭一会儿就做好了。”儿子摆摆手：“妈妈，我不饿，刚才在美美家吃了两个肉包子，她妈妈妈还让我带几个呢。”刚说完，老公立马从书房冲出来，喊道：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”?
5、 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。?
6、 昨天母亲节，我特意订了个蛋糕跟老公回婆婆家吃饭。席间，小姑子突然跟我聊起了她新交的男朋友。小姑子说：“那个男生人挺好的，就是头发有点少，还容易脱发，不知道以后会不会秃顶啊？？”我没动脑子的说了句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈。”老公他爸在一旁抹了抹自己的秃顶，气分顿时陷入了尴尬！！
7、 學校建了一个新食堂，中午和一帮同學去吃饭。饭前洗手，拧開水龙头发现没有水，餐厅阿姨说：这里是声控的。我：哇，没想到这么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一点用都没有。这时，就听到餐厅阿姨对着水龙头大喊：把水闸打開！
8、 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
9、 今天真情咖啡馆来了一对男女相亲。女：“对不起，你不是我喜欢的类型。”男：“不要抛棄我，我有个毛病，一伤心就砸车的方向盘，劳斯莱斯方向盘很贵的！”女：“……我只是開个玩笑，你车是你老爸给买的吗？”男：“什么我的车，那是我老板的！”女：“你老板结婚了吗？”
10、 哥们老婆去外地出差了，于是晚上他也有了时间，打算请我去吃饭，还带着他俩孩子。席间，两个孩子一直很闹腾，哥们被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，哥们一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我笑道：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嘱，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”.....
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1.单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??
2.表弟没上大学，姑父一直引以为憾，总是拿这事数落他。表弟生气后就开了一家公司，招了上百个员工，个个都是大学生。然后他请姑父去公司开晨会，得意的说：“看见了吧？我不是大学生，但是一百个大学生为我打工。”姑父气呼呼地说：“假如你开公司的钱不是从我这拿的，我一定会觉得你是个人物。”表弟不服气地说:“老天赏饭吃，有个厉害的举世无双的爸爸是我的错吗？”姑父突然笑了：“你这孩子，就是爱说实话，好了，等会再给你打点钱，扩大规模，多招点研究生博士生什么的，谁叫你没文化呢！”?
3.姐姐跟姐夫在牙科拔完智齿，姐夫就跟姐姐一起去宝马4S店看车。姐姐当时相中了520，姐姐问销售经理：多少钱？销售经理说：470000。姐姐觉得可以从LV包里掏出卡打算刷。姐夫因为咬着药棉说不出话，赶紧按住姐姐的手。吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：少一点。结果4S店的工作人员都吓坏了，给姐姐整整优惠了40000块！！！！
4.在摄影基地刚换上白色的婚纱，旁边一个熊孩子把油乎乎的手抹在裙子上。熊孩子的家长见状连忙说：“他还是孩子，不懂事。”我气急把孩子推倒了，熊孩子当时就哭了，他妈妈立马就急了。我直接缩回我老公的怀里，我老公来了句：“他还是孩子，不懂事！”"
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#
5.最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！?
6.我在网上买了一把劳斯莱斯的仿真车钥匙。瞬间让我觉得自己更有排面了，每次去酒吧喝酒，只要把钥匙往桌上一扔，随后很多的女孩前来搭讪。后来酒醉人归，姑娘们问他：“车呢？”然后，我非常淡定地说：“喝酒不开车，开车不喝酒，咱们打车回去吧！”
7.表叔只有一个兒子，正在玩着手机，大叫一声就死了。老婆听说后就和我生了二胎，宝宝出生后我每天都要起三次给他倒奶粉。第二天迷迷糊糊听到有个女人的声音：“行行好吧，行行好嘛……”我顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个窗做早饭，哪那么多废话！”
8.上初中那会儿，进入青春期的我不爱说话。一次，班里的坏同学把我凳子拿走了，我上厕所回来就找不到了。看到凳子在坏同学那儿，就过去质问他：为什么要拿我凳子？坏同学当然都吓傻了，满脸写着惊恐。不一会他回过神来，一边跑一边大喊：她说话了，都来看呐！
9.老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?
10.拿到驾照的小舅子直接入手了一辆保时捷，借了我40000块钱，我用花贝转给了他。结果小舅子种了10000000的大奖，昨天小舅子来还我钱，是老婆開的门。小舅子：姐，你在家啊？这是我借你老公的钱，给你拿着吧！老婆借过钱后数了数，说：够了！小舅子走后我伸手要钱，老婆说：你想干嘛？你的钱就是我的！
1. 放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2. 过节父亲一个跑来我家蹭饭吃，说想来看看我和孙女。可我总觉得事情没那么简单，今天跟我妈打电话才知道，原来是被我妈赶出来的。说是我爸一辈子没给我妈送过花，说好了今年520送她999朵玫瑰花的。我妈都期待半个月了，当天还化了个妆穿上了最漂亮的衣服。准备发朋友圈炫耀一下的，结果，就收到一大包玫瑰花茶。老爸啊，这下子可别怪我，我真帮不了你。
3. 我弟一次在外面工作挣到的弟一筆钱，就给爸爸换了一部智能手机，之前老爸一直在用纸板的诺基亚，拿到我给他买的手机之后她急忙的让我退回去，我知道老爸很開心。结果昨天晚上老爸就跟我说新手机坏了，进水了！！我问他：“是不是手机掉水里了，没事，可以修。”老爸说：“手机没有掉水里，不是你说手机可以切水果吗？？正好今天家里来客人买了个西瓜，结果我用手机切了一下手机就坏了！！”
4. 结婚这么些年，我和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。?
5. 闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！
6. 周末我买了一些礼物去女友家看望未来的岳父和岳母。女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，准岳父让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了：菜炒的不咋滴。出乎意料的得到准岳父的肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，准岳母说：我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！
7. 男子喜欢女孩很久了，但是他们始终都只是普通朋友，关系毫无寸进。情人节晚上，男子鼓起勇气想要表白了。见面后，女孩很是隨意的问：“找我干嘛？”男子沉默良久，抬头严肃的说：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值玛莎拉蒂！”女孩愣愣的看着男子好久，终于開口了：“如果你认为我为了钱答應做你女朋友，你不觉得这樣很可悲嘛！”男子听了刚要辩解些什么，女孩又说：“不如这樣，我们结婚吧！”
8. 老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、堂弟大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的”新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”
2、初中刚学了一个多月的英语，老师让我们给自己取一个英文名字，我觉得英文名字也要和中文名字一样有意义，就给自己取名life，可以理解为生命或者人生，同学们都觉得这个英文名特别有意义，我当时老骄傲了。直到后来看了一部星爷的电影，我的英文名就变成了“来福”，甚至后来同学们都叫忘了我的真名……
3、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
4、部门有一个美女同事和我关系挺好，昨天晚上就我们两个人在加班。女同事忙完手里的工作后，害羞地问我：“你知道美国的第35任总统是谁吗？”当时的我忙得手忙脚乱的，于是很不耐烦的说：“别打扰我工作，我还急着回家呢！”当时美女同事哼了一声，生气不理我了！结果今天也不理我，这是为什么呢？
5、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
6、表弟游手好闲，借了几笔网贷逾期了，催收的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟催收的通话，天天讲她的苦难史。就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：“这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀”
7、嫂子是个丁克族，却还是怀了我侄女。后来把侄女生下来后，送进了全托幼儿园。她班里有个小正太，是侄女小跟班，每天都给她带肉包子。就在昨天，嫂子去幼儿园接侄女，发现她和那个小男孩手牵手出来。嫂子还没说话呢，就看小男孩嗷的一声，抱住嫂子的大腿对侄女喊：你先走，我来解决这个老女人！
8、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的”“大姐我是来蹭wifi的。”
9、去年媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“啊啊啊，我花600块烫的头发没有了！！！”
10、520这个日子，对我来说没任何意义，但我还是在520这一天，为自己倒了一杯红酒，做一只快乐的单身狗。忽然，一只猫爪子伸向了那只高酒杯……请不要把我仅有的一点快乐，无情地打碎！
11、前天无意中看到了儿子的笔记本，其中一篇是这样写的：老爸真辛苦，工作忙，下班回到家还要做饭、拖地、辅导我功课比老师讲的都要详细，谢谢你啦老爸！但是，作为一个男人，就该有个男人的样子，做饭、洗碗、洗衣和拖地这些家务事，应该由妈妈来做，爸爸太没出息了，怕老婆这方面，我有点鄙视你！我把儿子的笔记本，放在了老婆能看见的地方。昨晚回到家，我再看笔记本，那页被老婆撕了
12、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
13、前段时间到公园门口吃包子，碰到一美女，对她念念不忘。为了能再次见到她我就每天早上去晨跑。今天跑着跑着突然看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖！我急忙跑过去脱下外套披在他身上：老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。老爷爷皱着眉头看着我说：小伙子，为什么摇一摇每次都摇到男人……大爷，你弄死我吧！
14、昨天丈母娘同学聚会，晚上我和老婆去陪老丈人吃饭，完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱，老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析，这钱不可能是老丈人的，否则他不会送给我们，所以应该是丈母娘藏的，而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘，没想到还真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。
15、朋友请客吃饭，其中有个特清纯的妹子，因为座位相邻彼此聊的很愉快。散场后，我自告奋勇的送妹子回家。一路上我各种挑逗，惹的妹子哈哈大笑。到地方后妹子下车，我满怀期希的说:妹子今天遇见你很开心，留个联系方式吧。妹子笑嘻嘻的说:你人挺好的，就像我爸爸一样逗。谢谢你送我回家，大叔!再见!我……
1 . 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2 . 闺蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！儿子不屑地冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。?
3 . 过节父亲一个跑来我家蹭饭吃，说想来看看我和孙女。可我总觉得事情没那么简单，今天跟我妈打电话才知道，原来是被我妈赶出来的。说是我爸一辈子没给我妈送过花，说好了今年520送她999朵玫瑰花的。我妈都期待半个月了，当天还化了个妆穿上了最漂亮的衣服。准备发朋友圈炫耀一下的，结果，就收到一大包玫瑰花茶。老爸啊，这下子可别怪我，我真帮不了你。
4 . 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?"
5 . 无限火力模式出来了，我和发小晚上去网吧開黑打游戏！刚刚拿完大龙，电话响了。于是我顺手接起电话，是一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家！”我直接拒绝了她：“我正在玩游戏呢，不去！”五分钟后，对面投降了。我准备从兜里掏出烟抽，结果抹到了自己的手机。再一看桌子上的手机，这是旁边发小的手机！幸好他玩游戏比我还认真啊...
6 . 上高中那会兒，女同桌是个學霸，胖乎乎的學习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女學霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景學习成绩學习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女學霸怔了一下，哇的一声哭了。
7 . 我在清华大學读书，昨天睡觉做梦和一个富婆闪婚了，还一起去蜜月旅行。旅行途中，我们一起参加了一个冒险活动，结果不幸的她失足掉下了山崖，刚開始我抓住她了， 拼了命地想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺，窗高2米難怪扯不上来了。
8 . 晚上吃过饭，老公就在网上浏览美女照，因为他看得太认真，就没注意到我已经到了身后。我大声问道：你在干什么呀？？老公明显吓了一大跳，过了一会儿才说：我在找人。我瞪了他一眼说道：你还想找什么样的人？？老公调侃道：我想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。
9 . 昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？
10 . 表哥陪老总去绿地找顾客签完合同，结果被老总莫名其妙的打了一拳。表哥一脸懵，老总说：行啊， 你小子藏得挺深啊！说，什么时候赚的钱，居然在这买了房子了。表哥一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？老总说：还装！看那边，那不是你老婆吗？表哥一看没错……表哥脸色一下子变了，老婆为什么要撒谎？这时突然回过神来跟老总说：我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗？还坚决不让我们打扰吗？只见老总的脸色一下也变了。?
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1．第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2．今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种慧宝。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别開心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是种了他俩的圈套？
3．和女主管恋爱两年了，昨晚弟一次跟着她回家。没想到她妈妈看不起我，把我狠狠的羞辱了一番。回家的路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我觉得咱俩还是分手吧！”女友泪眼婆娑道：“你果然有自知之明，我真笨，之前我竟然还有一丝怀疑！”
4．老婆今天刚拿到驾照，姓奋的不得了，非要開车带我出去兜风。路上我对老婆包怨道：“你这開车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的弟一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游上了岸。
5．看见小姨子和一个陌生男人在一起，立马八卦的告诉了老婆。小姨子回来后被老丈人严刑拷打，最后是我误会了。然后小姨子和我冷战了，我想和好她不理我。于是，上午我给小姨子的支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来小姨子发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分開两次说。我当场惊吓过度，卒。
6．妹夫被一辆渣土车撞了，车主赔了4000000元。表姐立马买了一辆宾利，今天開车出门被拦住了。对方要她出示驾照，她说：“没带。”对方特别愤怒的说：“開车出来，为什么不带驾照？？”表姐一本正经的说：“好不容易考下来的，带出来如果丢了呢？？”
7．我正待在家里看《隐秘的角落》呢，发小突然给我打来电话。他说：兄弟，出来陪我喝酒。在酒桌上，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇兒跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！
8．周末就是和媳妇结婚一周年纪念日了，想了一个月也不知道送什么礼物。于是在某宝给媳妇网购了一套睡衣，媳妇说图片加好评返现20元。我一听就着急了！我媳妇能隨便给你们看的吗？于是我马把它拆了穿上，拍了五连拍，然后打了好评。几分钟后，手机响了：大哥，我不知道是您穿，可以把评论删了吗，那个睡衣算我们免费送的，感谢！
#搞笑# #搞笑段子#
1、三位妈妈在一起唠嗑。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃俩馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。”
2、有时候人就是这样，遇到再大的事自己扛忍忍就过去了，听到身旁的人一句安慰就瞬间完败。后来才明白，怕的不是冷漠怕的是突然的温柔，怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过，怕的不是孤独怕的是辜负。
3、前段时间七夕节的时候，我们是在学校里面度过的。我们班主任给我们班里面的人一人买了一跟棒棒糖。老师问我们：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？小强用看白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老师：就你知道的多，滚！
4、钱包掉了，正烦呢，保安大爷通知我说有人捡到交到他那里去了，于是我就欣喜若狂的去认领了。保安大爷一脸遗憾的跟我说：身份证跟银行卡都在，就是钱没了。我微笑着满不在乎的说：没事，证件没掉行了！回到家我的眼泪就下来了，我是不会告诉别人我的钱包里根本就没有钱的。
5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！
6、前男友半年前甩了我，跟一个比我漂亮、身材比我好的“狐狸精”在一起了。有一天听说他们分手了，别提我多开心了，真是活该。晚上吃饭的时候看到前男友竟然给我打电话来了，我马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，然后发短信给他：再打一次，刚刚不在。等前男友再打来的时候，我冲手机吼道：“你还有脸打来？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
7、哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
8、好多年前，认识一酒鬼朋友，天天晚上一瓶白酒。他姐叫他去学电脑，学完后不久，刚好培训班一个分点想转让，他姐就和培训班负责人谈，那晚我也去了（那人我也熟），四个人面对面坐着，他喝得迷迷登登耸拉着脑袋打瞌睡，最终她姐把价格从两万五左右砍到两万成交时，经典的一幕出现了，他迷迷糊糊地伸出两个手指大着舌头说：“啥也别说了，两万二！”
9、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
10、前天，我老婆的闺蜜送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝闺蜜做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，闺蜜从我家厨房出来了。
11、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。
12、我有个哥们长得特别的老成，就是那种大学教授和他称兄道弟！有一天他来我们公司应聘，我给他打点了一下关系，让他好好准备一下。他头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试是公司副总，哥们侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个来应聘的人，你更像来收购我们公司的。
13、同学的姨父做面条非常好吃，十几年前刚搬到村里时候曾经想摆个面摊做小吃的。但是有人看没人吃啊有木有！面条甩拉的很专业乡亲也只是看啊有木有！一直降价甚至免费试吃也没人啊有木有！直到最近同学姨父才在某次和乡亲喝酒时候提起这个事情，才知道原因。原来姨父拉面前有一个小动作：大喝一声，然后左右手各吐一口口水，揉搓均匀，然后开始和面......
14、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”师妹说：“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。
小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、前女友的弟弟支付宝花贝总共欠下12万，她想让我帮她弟弟还上，我拒绝了，于是我俩分手了，V信也删了，今天突然看见她加我。我赶忙点了同意，然后给她发了一个520的大红包。前女友收下红包后，问我有对象吗，我说没有呢。然后她发了一大串的笑脸过来，又把我拉黑了......
3、在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎的问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”
4、小姨子在天上人间ktv当经理，工作原因时常需要出去应酬，因此体重越来越高。小姨子一狠心花了800000报了个富婆减肥班。今天小姨子弟一次去上课，老师告诫她们日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”小姨子听了很纳闷，问：“说的这么好，难道世上真的有这样的人吗？”老师笑着说：“当然有了，唐僧不就是吗？”
5、今天早上5点，老妈就起窗开始大扫除。特别是我弟的房间，打扫的一层不染，窗单都换新的了。我：妈，弟弟没回来，为什么把他窗弄这么整齐呢？老妈：你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。老妈鄙视的说：你又没对象，没人看你的！
6、前女友当年嫌弃我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
7、话说前几天我出差去一偏僻小镇。由于频繁使用手机，很快就收到欠费通知短信。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡。是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！靠！我买的是充值卡，不是瓜瓜乐啊！
8、表妹去摇了一她自认为很厉害的车牌，后几位是88H88。跟表妹去KTV玩的时候一直嘚瑟自己车牌有多好，大家都听烦了。最后角落一直没出声的一兄弟说：这车牌确实挺不错的，就算车翻了号码也还一样。表妹没好气的说：不会说就别说。
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中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2.上大学的时候被一个学妹追求了半年，然后我就答应她了，她很好养活，不物质。上大学他对我的要求就是每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖十块，一家卖十一块。但是女友只吃十一块的，原先以为女友觉得十一块的好吃。直到昨天我们分手我才知道大学门口那家卖十一块的煎饼果子是他们家开的。
3. 老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去咸鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
4. 小姑子的男神在小姑子生日这天给小姑子发了一首歌，打开只有纯音乐，却没有歌词。小姑子听了一半就给他发信息说：就这样？他没说话。后来他跟另一个姑娘在一起了，那个姑娘还是小姑子的朋友。有一天心情不好再次放了他发的那首歌，结尾是一句：我爱你！小姑子才反应过来。
5. 儿子上小学了，昨天成为了一名光荣的少先队员。今天班主任给我打电话：“你儿子的红领巾，是谁给装书包里的？”我一脸懵的说：“是他自己装的，怎么了？”班主任：“就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤，是你们夫妻俩谁的？”
6. 我们办公室新来了一位外国同事，我问外国同事：你来中国多久了？老外说：一年不到。我：那看样今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：中秋节我送你一盒月饼吧，五仁的，好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
7. 一乞丐口袋里剩了五块的零钱就买了大乐投，没想到中了五百万。领过奖之后有个美女走过来拍了一下乞丐的肩膀，说：帅哥，你不认识我了？乞丐一脸懵：你是谁啊？美女靠近乞丐，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！乞丐：想搭讪直接说，不用绕弯子。美女：没有，你真是我大学同学。乞丐：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到美女转头就走了！
8.前女友的弟弟支付宝花贝总共欠下12万，她想让我帮她弟弟还上，我拒绝了，于是我俩分手了，V信也删了，今天突然看见她加我。我赶忙点了同意，然后给她发了一个520的大红包。前女友收下红包后，问我有对象吗，我说没有呢。然后她发了一大串的笑脸过来，又把我拉黑了......
9. 参加董事长的婚礼，五十三桌的酒席居然只有一瓶洋河大曲。于是我主动帮其他来宾倒酒，打开酒瓶盖开玩笑喊了一声：“哎呦，竟然是再来一瓶！”话音刚落，大堂经理急忙亲自又打开一瓶洋河大曲送了上来，彬彬有礼地说：“你们的再来一瓶。”董事长的脸当时就绿了。
10. 有一次家庭聚会，当时特意带上我的女朋友！刚上来一个菜，女朋友有点迫不及待，女朋友用小汤勺小喝了一口，看着很烫！但是那么多人，为了淑女一点不好意思吐出来，强忍着泪水喝了下去。然后我爸爸看她也喝得这么痛快，也拿起个大一点的勺子，满满一勺，直接又吐了回去！
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1、表哥跟富豪姑父去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，表哥用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的富豪姑父撞进了河里。姑父上岸后也没讲啥，就是说讲水有点凉！前几天，表哥又去找富豪姑父：爸，钓鱼去吗？富豪姑父说：我就你一个儿子，财产早晚都是你们的，你别太急。
2、初中学历的我只能在工地搬砖谋生，因为条件不好35了还没结婚。家里特别着急我的婚事，强迫我回家去跟他们安排的姑娘相亲。一上午见了5个都没成，老妈让我带上证件跟她走一趟。我不愿意去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！
3、大清早睡得正香，小侄哭着跑我房间“姑姑！你真的不喜欢我了吗！”哭的我一脸懵逼，赶紧安慰他“姑姑最喜欢你！姑姑最疼你了！”小侄：“你骗人！我做梦你不喜欢我了，要不然我让你给我买变形金刚，你都不给我买！！呜～呜～呜”我赶紧：“买！买！买！”小侄笑着亲我一口跑了！特喵的！感觉被他套路了。。。
4、大学的时候曾经交了一个不错的女朋友，带回家之后家里人都很喜欢。可惜那时的我年少无知，太想玩了，得手之后就把姑娘抛弃了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈：我们分手了。结果，第二天女友正式成了我舅妈……
5、当年我小姑子是个新手女司机，今天开着宝马520独自上路。在路口起步也熄火了，后面的车喇叭就一直响个不停。小姑子直接打了个双闪然后下车，对面交警马上就过来询问怎么回事。小姑子：“我实习的，他们在后面催我，我都有点紧张，不敢开。”然后交警把后面的车拦住，说：“没事，你慢慢开，别紧张。”最后是后面的两个司机给她推过去的。
6、弟媳在微信群里连续发了三张大侄儿的各种奖状，注意到拿奖状的右手食指缠着邦迪。晚饭家庭聚餐时拽过大侄儿“让姑姑看看你的手怎么了？！”“姑姑，那手不是我的……粑粑非捧着我的奖状让妈妈拍照发群里，没小心被奖状纸剌出血了！”
7、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况。送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁：“儿子，就这姑娘了，一定要拿下！”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾：“想当年，这丫头她爸是我情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！”
8、跟堂哥去水库玩耍，看到一个小水坑里，搁浅了一条很大的草鱼。我开玩笑跟他说，你要是救它一命，说不定它会像田螺姑娘一样，变个大美女，晚上去报答你……我话还没说完，那货一咬牙，抓起鱼往水库里一扔，还很骚包的大喊:记住我的样子啊，可别找错门了！！边上钓鱼的大叔，白了他一眼，收拾东西就要走:md，那么嚣张啊，放走我的鱼不说，还特么让我记住你，蛇精病～
9、闺蜜家有一四岁姑娘非常可爱，有一次她犯了错，被她妈妈狠狠打了一顿，她就一直在那儿伤心的哭，妈妈不让她哭，小姑娘就撅着嘴说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊！
10、和老婆离完婚当天，我立马借了老丈人20万坐火车跑路了。在火车上，我和其他几人尴尬的对视了一眼。然后，对面的姑娘拿出了华为手机，她旁边的小伙也拿出了苹果手机。我旁边的大爷微微一笑，掏出了一个平板电脑、这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在桌子上砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
11、和小美去逛夜市，她看上了一个标价400的吊坠。小美：“老板，手头就60了，真的好喜欢，60卖不？”摊主：“姑娘，看你这么有诚意，卖了。”小美从包里掏出100：“老板，找40。”摊主：“哎呀姑娘，我没零钱呀，要不我再送你一个吧。”我特么在旁边都看傻了……
12、家有兄弟俩，我是老大，弟弟和我脾气秉性差距尤其大！我属于很捣蛋，我弟弟特别文静，此为背景！某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟，你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？小弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！
13、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”
14、卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……
15、妹妹放寒假在家，我就逗她，你长这么胖还不停的吃吃吃。妹妹说被亲哥哥嫌弃了，还不如跳河死了呢。四岁的儿子说，姑姑，和你商量个事呗。妹妹开心的说，还是侄子靠谱，说吧什么事。儿子说，你跳河不能带手机，手机湿了就坏了。不如把它给我吧。[未完待续]
