健康资讯 不知道还有多少人记得这个系统？它当年可是能与iOS掰手腕的存在，只不过由于APP适配问题被迫流放，如果APP适配生态弄好了的话，它指定不比现在安卓系统差，甚至超越安卓系统都有可能，当年我可是用着1GB运存的诺基亚520玩极品飞车，大家知道这是哪个系统？
#你现在用的是什么品牌的手机# 目前是小米手机，上个手机是诺基亚520。
上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。
老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有三张照片特别好看！”
没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说：累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？
3 上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。
堂哥花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门就这车跑摩的，那次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了，堂哥刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！
小姑子哈工大毕业后拿婆婆的养老金开了一家美容店，一天早上小姑子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑。然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姑子回来看到一帅哥坐在门口，小姑子纳闷地问：纹身吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了。
前女友当年嫌弃我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别地记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆地望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
哥们离婚后跑滴滴攒够了钱，就决定回老家。回来后第一件事就是打算先谈个女朋友，拥有甜甜的恋爱。他听别人说酒吧的美女多，就准备到酒吧撩妹！哥们先在网上花了30块钱，买了个法拉利的打火机钥匙。到了酒吧之后，哥们径直走到一个妹子挺多的桌子旁，把法拉利钥匙往桌子上一拍！正准备接受众多妹子的簇拥时，钥匙突然炸了！
哥们是开房地产公司的大老板，而他老婆是个月收入两千的幼师。前段时间俩人离婚了，因为没孩子所以也没什么牵挂。结果过了半年听说他又结婚了，老婆是初中教师。我给他打电话说：你小子挺有能耐啊！专门找老师当老婆，下回准备找个教授么？哥们回答：是复婚，她现在教初中了。
放学之后，闲来无事去邻居刘爷爷家玩。我问刘爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”他回答：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”我很紧张地问。刘爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
夏天的时候经常穿短裤出门，干脆把钱都放进后面的兜内。今日早上睡得正香，男友让我去买菜，我脸都没洗就去了。买了点青菜，结账的时候不仅钱么了，连口袋都么了！我正咒骂小偷时，看见卖菜的大妈看我的眼神不对劲，我低头一看，我去，短裤穿反了！
有一天，小明考试回家，妈妈问他：“考得咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！
前妻不告诉我，给小舅子280万买房，我一怒之下与她离婚。后来，我去了另一个地方，在一家钢筋厂工作。我在工厂认识了我现在的女朋友。我又穷又穷，在大城市里养不起自己的生活。但是我不想回老家，我一直在努力在大城市里生存。现在，经过我的努力，我终于和我的女朋友结婚了。现在我在三环路有三套四合院，还开着一辆劳斯莱斯幻影。衷心感谢你们陪伴我奋斗，没有励志情节，我只想让大家知道，有一个有钱的岳父是件好事！
1、小刘：觉得岁月真的很残酷，磨平了我所有的棱角。小王：是啊，你还是满满的肥肉！
2、初三年级的女儿早早恋爱，父母极力劝说，最后和她吵架，无果。 520 这天，女儿出去约会，母亲没有阻止，让丈夫出现。最后，父亲说：算了，我们两个更年期的人管不了她的青春期……
3、公公喜欢折腾，去年中秋icon开了个鱼塘200元一棒。那时我休息，陪老公照顾。鱼塘里的很多鱼还是很凶的，咬钩很用力。过了一会儿，我们钓到了一条大鱼。老爷子连忙把鱼扔回鱼池里，然后合上了鱼竿。我一头雾水，问老人为什么要把它扔回去。老头怒吼：鱼塘咬得太快了，钓鱼的乐趣就没有了。
4、美美结婚后，打电话回家问候妈妈，问哥哥去哪儿了。嫂子剥了籽给外甥吃，说：我又去遛狗了，买了个破二哈，宝宝好可怕，每天吃完饭，我就满怀热情地去遛狗，但我对孩子不太活跃！美美想都没想就答道：哥哥真聪明，狗不会说话，孩子到家会打小报告！
5. 今天公交车上有个美女老是偷看我。正要下车的时候，突然站在我身后，把我的头扭过来，小声说你涂的是什么颜色的口红。我颤抖着张开嘴回答道。 : 冻结！
6、女大学生被骗入传销窝，传销领导在课堂上给她洗脑。女大学生听得很认真，很兴奋。里面闪过敬佩之光：“哥，我拜你为师，我立马回家赚钱，向你学习赚钱。”大哥听说女大学生要回家拿钱，大喜过望，继续给她。洗脑：“你可以让家人给你转钱，这样你就不用到处乱跑了，你可以迅速抓住机会发财。”女大学生说：“不行，我爸很固执。老兄，他看不到我就不收钱了。”大哥被钱压得喘不过气来，他也很相信自己的洗脑功。他觉得女大学生太单纯了，已经被成功洗脑了。他说：“那就赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后就没有机会了。”第二天，女大学生走的时候，她说：“哥，我没有车费，你能借我500块吗？我保证一拿到钱就还给我。”你两次。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借给她也没关系。于是大哥把刚刚骗到的500块钱借给了女大学生。女大学生很感激他，连连道谢，并答应很快回来。可是五天过去了，女大学生并没有回来。大哥急了，拿起手机给女学院打电话，问她：“什么时候回来？不回来，就没有机会了。”女大学生回道：“找机会，你个白痴，你真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃跑，我非要和你一起行动吗？我已经报警了，等你被抓！”大哥看到回复，我愣了一下，我居然被骗了？还骗了500块钱。不行，我必须逃跑。事实上，女大学生是在恐吓他。她没有报警。刚刚从传销窝里逃出来，她的心还悬着呢！
7、今天早上起床后刷微博，看到有人说：对于我们这种普通人来说，主要的经济状况就是大钱不能赚，小钱不能赚。但是，你的消费观念是：贵的买不到，便宜的看不到。我认为这是有道理的。
8、哥们和他的孩子去商场买了一个玩具28元，哥们：回去告诉我妈38元买的！孩子：不，说说谎不是好孩子纸吗？哥们：不行，爸爸哪有钱给你买糖！孩子听到后，回家告诉妈妈自己48块钱买的！
9、前男友半年前甩了我，和一个比我漂亮、比我优秀的“狐狸精”。有一天我听说他们分手了，别说我有多高兴，我真的活该。晚餐时，我看到我的前男友打电话给我。我立即关掉手机，拿出SIM卡，找到我两年前用过的诺基亚放了进去，给他发了条短信：再打电话，我刚才不在。前男友再次打来电话时，我对着电话大吼：“你还有脸打电话？”然后我用尽全力砸了手机。
10. 最近在隔壁的房子里发生了一件喜事。他的孩子结婚了。昨天早上在小区门口看到她提着菜，然后就听到她手机里的一句话：“顺利到达目的地，导航完！”#年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、手机借给一陌生女子和男友视频，当时说好十分钟，结果她和男友聊了2个小时还有说不完的话，我站旁边腿都酸了。正打算把手机要回来，刚刚出现在视频范围内，她男友就开始骂我了，质问那女的我是谁。女子也不知咋滴就说了一句，这是我的新男朋友。男的在电话那头暴跳如雷，要跟我约架，说我打我。我当时就生气了，把你女的拍了一下，你想打我？我想打你的女人。女的被我拍了一下后，一脸哀怨的看着我说：“哥，你真坏，往哪拍呢？”我没理她，眼下我正和你男的骂架呢。骂了多久也不知道，总之充电宝的电都用光了才停了下来。完事后，我就打算回家，结果那女子一直紧追不舍，我说还想干啥？她说：“哥，我想给你做女朋友！”我说为啥，她说：“哥，听过一句话吗？远水解不了近渴！”我说渴了就去喝水，别再跟着我。她说我好傻，当时我就生气了，原本之前的事情就让我不高兴，如今她骂我，我一下就扑过去将她打一顿。可惜下手重了，我不得不负责，如今工资收入什么的全都上缴给她了，她就给我十块零花钱，我就说嘛，那么好看的女人一直没人要！
2、 闺蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！儿子不屑地冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。?
3、 过节父亲一个跑来我家蹭饭吃，说想来看看我和孙女。可我总觉得事情没那么简单，今天跟我妈打电话才知道，原来是被我妈赶出来的。说是我爸一辈子没给我妈送过花，说好了今年520送她999朵玫瑰花的。我妈都期待半个月了，当天还化了个妆穿上了最漂亮的衣服。准备发朋友圈炫耀一下的，结果，就收到一大包玫瑰花茶。老爸啊，这下子可别怪我，我真帮不了你。
4、 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?"
5、 无限火力模式出来了，我和发小晚上去网吧開黑打游戏！刚刚拿完大龙，电话响了。于是我顺手接起电话，是一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家！”我直接拒绝了她：“我正在玩游戏呢，不去！”五分钟后，对面投降了。我准备从兜里掏出烟抽，结果抹到了自己的手机。再一看桌子上的手机，这是旁边发小的手机！幸好他玩游戏比我还认真啊...
6、 上高中那会兒，女同桌是个學霸，胖乎乎的學习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女學霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景學习成绩學习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女學霸怔了一下，哇的一声哭了。
7、 我在清华大學读书，昨天睡觉做梦和一个富婆闪婚了，还一起去蜜月旅行。旅行途中，我们一起参加了一个冒险活动，结果不幸的她失足掉下了山崖，刚開始我抓住她了， 拼了命地想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺，窗高2米難怪扯不上来了。
8、 晚上吃过饭，老公就在网上浏览美女照，因为他看得太认真，就没注意到我已经到了身后。我大声问道：你在干什么呀？？老公明显吓了一大跳，过了一会儿才说：我在找人。我瞪了他一眼说道：你还想找什么样的人？？老公调侃道：我想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。
9、 昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？
10、 表哥陪老总去绿地找顾客签完合同，结果被老总莫名其妙的打了一拳。表哥一脸懵，老总说：行啊， 你小子藏得挺深啊！说，什么时候赚的钱，居然在这买了房子了。表哥一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？老总说：还装！看那边，那不是你老婆吗？表哥一看没错……表哥脸色一下子变了，老婆为什么要撒谎？这时突然回过神来跟老总说：我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗？还坚决不让我们打扰吗？只见老总的脸色一下也变了。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、我朋友年少轻狂，几个女朋友和别人跑了，后来，总结经验教训，学会珍惜，然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。虽然又追回来，但最后还是跑了。现在，有个女孩想跟他处对象，问他能不能给她一个美好的未来。他点根烟沉思了一阵说：“应该没问题，做我女朋友一般嫁的都不错！”
2、本人女生一枚，平时身高不够，高跟来凑。有天单位搞烧烤活动，因要跑前跑后，特穿了一双平底鞋……高潮来了，每个看到我的同事第一表情是愣了下，第二反映是往下面看，第三个表情是恍然大悟……
3、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了……
4、过完节带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：现在猪肉这么贵，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
5、一兄弟买彩票中了2亿，激动的请我去酒吧享受VIP卡座的荣誉。到了以后，我发现了一个气质绝佳的美女。很想上去搭讪却又不敢，于是我灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。那个美女看了看纸条，笑了笑，然后直接来了一个后空翻！
6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他说：“棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”哥们含着泪说:“看他那力度，那工具，他好像就没想过让我长大吧！”
7、一天，老师叫学生尝糖尿病人的尿。老师率先尝，接着学生尝，尝完后一脸色比一个难看。老师生气的说我在考查你们是否认真观察。你们没发现我用拇指沾尝的是食指吗？之后……学生们呆了！
8、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了出去！
9、姐夫的烟抽完了去买烟，姐姐嘱咐姐夫买点绿色蔬菜回来。姐夫走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我老婆买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”姐夫凌乱了：“这菜农话里有话啊！”
10、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了。
11、去迪拜出差，飞机上认识了一位空姐。空姐身高177，一头黑长直，长得非常漂亮。于是我主动要了V信，从那以后，我每天给她转账520，每天对她说早安晚安，但是她却从来不回复我。我爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生，看我的！”于是老爸一把夺过去我的手机，给空姐发了一条信息：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有两张照片最好看！”没想到她立马问我：“哪两张啊？”
12、小姑子在香港中文大学读书，喜欢上了一个有三个儿子的男老师。那天，她和男老师约会，天气非常的寒冷。小姑子故意没穿外套，打算给男老师一个体现男友力的机会。当他们约会到一半时，小姑子说：“今天真冷啊！我忘了穿外套了。”男老师笑着说：“还好，还好，幸亏我记得穿，要不然真的会跟你一样，你看你冻的那个傻样。”
13、今天老婆在单位加班，于是我就开着迈巴赫去幼儿园去接女儿。我们刚要上车，幼儿园的老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：老师今天你爸爸也来接你的呀！看她男朋友脸上一阵青一阵白，我知道我得赶紧离开了......
14、今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说，大哥这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。
15、吃过饭后，我收拾好家务，辅导儿子写了会作业。过了一会，我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩会吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。只见儿子莫名其妙的瞪了我一眼……然后幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗？昨晚我都听到了！
我前妻当年因为她瞒着我给了小舅子280万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
1、小刘：我感觉岁月是真的残忍，磨平了我所有的棱角。小王：对，还在你身上堆满了脂肪呢！
2、上初三的女儿早恋了，父母苦口婆心劝说，最后和她吵起来，也无济于事。520这天，女儿要出去约会，母亲阻拦未果，让老公出场。结果父亲说：算了，咱们两个更年期管不了她这个青春期……
3、老丈人喜欢折腾，去年中秋开张了一家鱼塘，一把杆200块钱。我那时候休息，就陪着老丈人去打理。鱼塘的鱼很多还很凶，咬钩还特别狠，没一会我们就钓到一条大鱼。老丈人气呼呼把鱼丢回去鱼塘，然后收杆。我很懵问老丈人为什么要扔回去，老丈人怒吼：这个鱼塘咬钩太快了，失去了钓鱼的乐趣。
4、美美嫁人后，打电话回家问候妈妈，还问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：又遛狗去了，买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！美美没过脑子就接了句：我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！
5、今天做公交车一美女老是偷偷看我，临下车时她突然站到我的身后，扳过我的头小声说你口红什么色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴答道：冻的！
6、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
7、今天早上起床后，我就刷了一下微博，然后就看见有人说：对于我们这些非常普通的人来说，主要的经济情况就是：大钱赚不了，小钱赚不着。然而你的消费观念却是：贵的买不起，便宜的看不上。我就觉得有道理啊。
8、哥们跟他的孩子来到了商场，买了玩具，价格二十八块钱，哥们：回去跟妈妈说，这是三十八块钱买的！孩子：不要，说谎不是好孩纸？哥们：不这样，爸爸哪里有钱给你买糖吃！孩子听后，回家跟妈妈说是四十八块钱买的！
9、前男友半年前甩了我，跟一个比我漂亮、身材比我好的“狐狸精”在一起了。有一天听说他们分手了，别提我多开心了，真是活该。晚上吃饭的时候看到前男友竟然给我打电话来了，我马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，然后发短信给他：再打一次，刚刚不在。等前男友再打来的时候，我冲手机吼道：“你还有脸打来？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
10、隔壁家最近发生了一件喜事，他的孩子结婚了，昨天上午我在小区门口看见她提着菜，然后我就听到她手机里有这样一句话：“成功到达目的地，导航结束！”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、 女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！.....点个赞，支持一下
2、 我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我.先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍，我不能理解！不能！不能！?
3、 今天发了2w工资，于是我去菜市场买了两斤牛肉.回家。回到家我就炖了，在马上就要出锅的时候，老婆过来尝了一小块。告诉我说有点咸，就让我下楼买馒头去，走之前还吻了我一下。我就屁颠屁颠的去了，买完馒头我才知道.，这败家娘把牛肉都给吃完了！当时我媳妇兒还这么说：今天520，我吃点牛肉怎么了？而且我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点馒头！还不够体贴吗？
4、 为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里.一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那样多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本.中获得福利掉落，同事遗忘的奶茶，HP+15。”这样的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”
5、 领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷.喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了！旅游鞋侧后跟有点磨损，修鞋的师傅说没有皮跟了给你.订个皮鞋掌行不行？也没多想就同意了！穿上鞋子才发现一走路嘎嘎嘎响啊！不过也好，有点动静不寂寞…今天领导说:“这一天你喝了多少水？光听见你跑厕所了！”明天不能.穿这双鞋了，这特么比GPS报告的都准啊~"
6、 周末媳妇一早就出门办事，我懒得做饭带兒子去外面吃。他点了好几樣吃的，可每.一樣吃一点就不要了，实在是浪费。回家时，路上看见一辆满载着甘蔗的车，车上还有个人睡着了。我赶紧对兒子说：你看看人家赚钱多不容易，累了趴着就睡，下次别再浪费粮.食了。司机听后憨笑道：你误会了，他是通宵一晚打游戏刚来！"
7、 大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“.你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。
8、 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的.马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于.战胜了马蜂。"
9、 主持人：你长大想做什么？童星：我想做淑女。主持人：你觉得淑女应该是什么样子？童星.没有说话。主持人继续启发说道：淑女说话是什么样子的？童星：细声温柔的。主持人：那走路呢？童星：慢慢的。主持人：吃饭呢？童星：当然也是慢慢的。主持人：那淑女做.事情是什么样呢？童星有些不满，反问道：人家都是淑女了，还用做事情吗？
10、 小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六.年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。我考上了大学，妈妈说：女儿买回来.了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风。"
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
#腾讯回应应届生因加班问题怒怼管理层##生活日记##生活随感# 最近网上热传“腾讯一应届毕业生在微信群怒怼管理层并辞职的事”，网络上闲人多，观点四处飞，大趋势不外乎：太年轻不知生活苦等等。
由此，我突然想起了大学毕业的那个夏天，那是一个热阳冷风的夏季，很多人都有一种莫名的苦闷和焦虑，我们几个在宿舍聊天，湖南佬阿李，肩宽体阔，走起路像一根移动的树桩，给人一副生硬和凶神的感觉，伊坐在上床上捶胸顿足的说：“怎么也不打仗，如果打仗我们也可以混个连长当当”云云，然后大家便谈论起人生，人生如何才算成功，我说了一句“当你四十岁的时候，还能面对自己的顶头上司说一句，老子不干了，那就是成功了”。
如今我们都年过花甲了，当回忆逐渐变为我们思想主流的时候，回想起来所谓的人生成功与否，五味杂陈。我一生流浪，上无片瓦下有立足之地儿尔。
如前所说的人生成功，阿李无疑是成功者，大学毕业以后，同学们四散飘离，现实生活中很少交际，我与阿李的生活出现过几次交际，可以说是天涯海角、相伴半生。虽然他现在躺在我的黑名单里，哦，也许我也在他的黑名单里亦或者根本没有，但是，这不妨碍我下次去北京他请我吃饭。
言归正传，阿李之形状肩宽体阔，体高壮硕，行走如风，静默时一不小心颇具美男子的模样，一开口则如凶神恶煞一般，在我眼里如前所述就是一根树桩，且是胡杨树那种，生硬而又坚韧。睿兄的朋友大仙曾这样说胡杨：“有一种东西千年不倒/千年不倒的是对遥远的渴望对荒凉的思念/是低沉的歌声是凝望的视线/是大漠孤烟直是长河落日圆/千年不倒的其实已经不在乎时间和空间”。
大学时期阿李的趣事多多，比如模仿女士笔记给石头兄写情诗，谣传地震时从上床跳下砸翻凳子等等，此乃小事也。
阿李之行事总是在人的意料之外，莫名其妙之中。上学期间没当过班干部，临近毕业却是520领导成员，为此延迟毕业，得益于西北师大之厚爱，此君后来去了陇南一中学任教，某一天突然来兰州找我，问起缘故，原来此君上上课穿拖鞋，夏季在校园穿大短裤有损教师之伟岸，与校长争吵辞职了。
于是乎，在那个充满酒气的瘦兰州厮混，当年兰州城最火的几个火锅店都是他的舞台，西装革履的店长耀武扬威着，打架斗殴之事没有，惹事生非甚多。如此这般混迹江湖几年甚感酒肆流氓气息颇重，于是小夫妻两人在兰大旁边一小巷开了一家照相馆，美其名曰：玩摄影。而后据说去了帝都北京学摄影了，再见时却搞起了国际教育。此时，我在那个岛国发呆，阿李也提着一个破包来到了那个世人皆知的“原子弹开花”的城市，拿起久违的书本学日语，研究教育，勤工俭学养老婆，骑摩托车在山间鸟不拉屎的地方被警察抓获，第一次感觉日本也有警察；期间折腾辗转两家医院生儿子于岛国，感慨男人有了儿子之后才算成熟。
时光流转，等我再次在帝都见他时，居然是吉利大学高教所所长，我逃往河南，买了一个老年诺基亚手机，打通以后，居然又一次辞职去了新东方俞敏洪准备立志建中国一流私立大学的北京工业大学耿丹学院。再次见他是某一个夜晚，我为了巴结准丈母娘去京城看病，阿李深夜开一辆白色轿车来西站接我们。据说，又辞职去了一家教育公司做起德育教育云云。而后，我去北京总是坐他的车，吃他的饭，如今我在遥远的边疆岭南山区教书，阿李依然在“我爱北京天安门”下逍遥。
人生半百，落魄如斯，潇洒如斯。乃是不失为精彩人生。
期待好运[呲牙]
LH手机科技爱好者【抽奖两台经典手机】OPPO Find N2系列马上就要上线了，目前它们的信息不是特别多但是外观方面已经大致确认。
1、老公煮的拌面很好吃，于是在楼下开了一个早餐店。星期天我没上班便叫我去帮忙……我问他佐料放多少才美味？他说：你自己看着办，少了没味道，多了要亏本。还要做到让顾客下次光临才行！”后来，我无奈的把扣子解开了！
2、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”
3、老丈人买了一辆劳斯莱斯幻影，把宾利添越给我开了。今天中午开车出门，路过一个熟食店，我就打算买点卤肉吃。我问老板：“老板，你家的熟食味道怎么样啊？”老板：“哥们，咱闲话少说，味道不好包退！”我看老板也是诚信生意人，立刻买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲话少说！”
4、阿兹海默症，也就是老年痴呆，并不是一个正常的衰老特征，而是一种病，只是老年人多发而已，而且没有特效药。这种病和我们说的健忘，有本质性的不同。所以大家身边如果有阿兹海默的老年患者，请不要叫他们老年痴呆，这真的是一种疾病，得上了不可逆。请大家多关心。
5、几年前我和堂哥一起去邻村喝喜酒。去之前堂哥告诉我：一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。就这样，一开饭我们两就把鸭腿吃掉了。
6、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫是送的
7、和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
8、休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”
9、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。”
10、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
11、我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱两登记一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗？我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥？不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
12、今天带着闺女回老家，给老爸打电话说一下。过了一会儿，我爸打过来，闺女拿起电话一看显示老爸就接了：“喂，爸爸。”就这一句就不说话了，沉默不语的把电话递给我说：“是你爸爸。”不行，先让我笑会。我的电话里存的老爸当然是我老爸了，怎么会是你老爸呢？闺女，你的智商跑哪儿去了！真为你捉急。
13、我和小姑子同时怀孕，婆婆买了一箱鹅蛋让我和我小姑子分着吃！我们把鹅蛋拿出来一数，总共13枚。唉，分不均啊，这可怎么办？正当我犯愁的时候，我小姑子说：“我们玩捉迷藏吧，谁赢了，最后一枚鹅蛋就归谁！”我觉得挺好，然后我就把鹅蛋放到桌子上，闭上眼睛开始数数。然而当我睁开眼睛的时候，我发现，我小姑子已经带着所有的鹅蛋跑了。
14、闺蜜520的时候被安排休假了，她是个单身狗，完全没啥事干。于是她从早晨起床开始就打王者荣耀，但是没想到自己运气太差，输了一天。无奈的她在朋友圈发布：租男友陪我逛街，上班时间早上八点到下午四点，酬劳二百块，包吃。过了半小时，底下一男子回复：妹子，逛八小时才二百块？都不够鞋钱的，再加点吧。闺蜜：......
1,由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2, 昨天晚上正在玩游戏的小舅子收到了喜欢的女孩发来的V信红包，还是520元。大约又过了一分钟时间，她又给小舅子发了一条语音，说：我喜欢你。把小舅子激动得睡不着觉了。然后第二天去上班，小舅子给妹子带了份早餐，妹子看到小舅子后，跑过来跟小舅子说：昨天的事情真的对不起啊！小舅子疑惑地问：为什么说对不起啊？然后妹子来了句：昨晚喝了点酒迷迷糊糊发错对象，你能不能把那520块钱还给我啊！
3, 做微商半年，一点钱都没有了，于是向姐姐哭诉：我亏得好惨，连袜子都赔进去了，你看咋办？？姐姐回：我明白了，你等两天！！过了两天，快递到了，一个小纸箱，拿到手上很轻。我以为姐姐是快递钱给我，开心地打开！！一打开，靠！！两双袜子。还有一张纸条写着：这两双袜子我都舍不得穿，才穿过几次，现在是你的了！！?
4, 岳父今天坐公交车去养老院看望一个老朋友。在车上，岳父拿着我给他买的苹果6s炫耀，司机一个急刹车，一个小青年不经意的碰了一下岳父的手机。岳父对着那个小青年大声吼道：你把我的手机碰坏了怎么办？你赔的起么你？一路上叽叽喳喳，嘴里说个不停，司机又是一个急刹车，岳父的手机摔倒了车上，后壳摔開了，里面摔出来一个诺基亚牌的电池。
5, 富豪老板的兒子爱说谎，老板买了个测谎仪，一天兒子晚归，富豪老板问：去哪了？兒子说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。兒子说：去同學家看电影了。富豪老板：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了富豪老板一巴掌。
6, 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
7, 跟大哥一起开车回老家，一路闲聊。忽然我哥让我嫂子也去考本驾驶证。嫂子说考了驾照，你是不是打算把这辆车给我，自己又买新车？我哥说：开什么开？你的驾照是拿来给我扣分的……
8, 老爸在阳台养了几盆瑰兰，特别宝贝，今天我帮忙浇水的时候不小心误伤了楼下路人。惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼。遭殃的是一位秃头大爷。他接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着“包歉”。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊！
9, 丈夫家族里的人爱打麻将，他们家族又大，几乎个个会打麻将。结婚前婆婆对我哪哪都满意，唯独一个不会打麻将，下了死命令，不學会打麻将这婚就不能结。我也是醉了，当然我后来还是學会了，而且我天赋异禀，几年来纵横家族，无人能敌。现在婆婆劝我退出江湖，不然我们家就要被族里除名了！
10, 在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说你认错人了，我愣了下，随即反应过来说不好意思，打扰了。后来跟老婆回娘家吃饭的时候，我默默地买了全绿色的青菜和一只乌龟拿去煲汤给老丈人吃，不知道他能不能懂我的意思！
11, 公公过寿摆了流水席，亲朋好友都走了后我让公公帮忙收拾桌子。公公拿着烟杆子说：“今天我过生日，能不能破例偷懒一次？”我说：“爸，你的生日不是过完了吗？”公公有点蒙：“过完了吗？”我指着桌子上的残羹剩饭说：“那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！”公公一想也是哦，放下烟杆子麻溜地干活去了！
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科技早报（4月12日）：
1、华为中兴受邀投标马来西亚5G项目。
马来西亚计划在2021年底前推动5G计划，由“国家数字有限公司（DNB）”进行招标，估计价值为150亿令吉，合237亿人民币。目前，华为，中兴，爱立信，诺基亚，三星，思科，NEC，FiberHone这8家公司已经得到了招标邀请。
2、PC机市场依然火爆，一季度全球出货量同比增长55.2％。
据市场研究机构IDC最新发布的全球季度个人计算设备跟踪报告显示，在2021年第一季度，包括台式机、笔记本和工作站在内的传统PC全球出货量达8400万台，同比增长55.2%。
其中，联想凭借2040万台的出货量排名第一，同比增长59%，市场份额达到24.3%；惠普出货量为1923万台，同比增长64%，排名第二；戴尔、苹果和宏碁位列第三四五名。
3、华为Mate40等多款手机不再送充电器，用户体验受损。
华为旗下多款手机不再附赠充电头，含Mate40系列、nove 8系列等。这可能是因为上有游晶圆厂商订单暴增，加上全球疫情影响，导致的产能不足，各家快充芯片供不应求下的无奈之举。
4、紫光展锐的6纳米5G芯片虎贲T7520将提前3个月上市。
据悉，新一代虎贲芯片集成了全球首颗支持全场景覆盖增强技术的5G基带，支持NSA/SA双模组网，5G空口TDD+FDD载波聚合、上下行解耦、超级上行等，可实现 Sub-6GHz 5G 网络的全场景覆盖。性能可能会跟高通骁龙855系列相持平。
5、AMD R7 5700G正式版处理器曝光：单核最高可达4.65GHz。
爆料者表示：AMD R7 5700G采用Zen3架构，内置Vega 8核显。处理器采用台积电7nm制程工艺，8核16线程，16MB L3缓存。这款处理器基础频率3.8GHz，最大频率在4.6GHz左右。
6、公牛推出16万毫安户外电源。
近期，公牛推出了户外电源，内置16.5万毫安时电池组，支持600W 220V正弦波交流电输出，带有双向PD快充接口。功能强悍的同时，体积也是非常巨大的，毕竟容量有16万毫安呢。目前该产品售价为2480元。
7、国产量子芯片生产线即将落地，对标英特尔和IBM。
量子计算机基于叠加与纠缠的量子力学特性，能够实现远超经典计算机的算力飞跃，被喻为信息时代的“核武器”，关系着国家的未来核心竞争力。而量子芯片就是这项颠覆性技术的核心环节。
近日，合肥两家科技公司宣布共同建设“本源-晶合量子芯片联合实验室”，将在极低温集成电路领域进行工艺合作开发以及工程流片验证，实现从量子芯片设计到封装测试全链条开发。
8、小鹏汽车P5将于4月14日发布。
据悉，小鹏汽车旗下的第3款智能汽车：小鹏P5将于4月14日发布，搭载LiDAR激光雷达。该雷达为大疆Livox定制款，可以实现市区道路的NGP导航辅助驾驶。
9、英伟达GeForce显卡已支持GPU虚拟化。
GPU虚拟化，可将显卡硬件资源划分成许多个实例，允许多个用户使用同一张显卡进行各种任务，目前英伟达的部分显卡已支持该技术。
10、京东上线自营家政服务，市场规范化有望。
近日，京东上线了自营家政服务，以日常保洁服务为主，保洁员为京东自主培训，目前仅向北京部分地区开放。高度缺乏品牌化和标准化的家政服务行业，目前是一片乱象，有了这个巨头的参与，市场规范化有望。
#华为中兴受邀投标马来西亚5G项目#
1 、 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2 、 我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：“这把刀哪买的？”姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我：“为啥不当面给钱！”姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！！！！！”二,玩具店儿子要买一条剑。老婆不同意，怕伤到人。老婆往外走，儿子扯着她不让她走。售货员解释说剑是泡沫做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。老婆说买吧，这个教训小孩很安全。然后儿子拼命往外走，老婆扯着他不让他走...
3 、 今天超市举办了一个猜谜语活动。谜面是用那种红纸写的一条一个，答对越多奖品越多。于是我一口气撕下二十来条，打电话询问亲朋好友谜底。没多久全找到谜底了，開心的拿着去兑奖处换奖品。工作人员：你家孩子呢？这是我们幼兒园专门为3-6岁兒童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！
4 、 老公和他的前女友分手没多久就认识我了，我俩在一起没多久就结婚了，一年后我给他生了一个兒子。前几天婆婆在家里看孩子，我跟老公一起吃饭，遇见了他的前女友，身材相貌都很出众。回家后我对老公调侃：“你放棄这樣的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！我……
5 、 老妈之前给我买了一个摩托罗拉的手机，现在都已经赶不上潮流了，想换但是这手机就是不坏。刚刚回家的时候，随手把手机扔到了沙发上。侄子看见了，指着手机后面的那个“M标志问我：姑姑，你告诉我，你到底吃了多少麦当劳，人家才送你的手机。我：没吃啊，手机是你奶奶给我买的。这孩子一脸鄙视说：你骗人，你以为我傻啊，后面有麦当劳的标志，你还狡辩..
6 、 老公发了薪酬，干脆把钱全冲进了余额宝内。我向他要，他不给，我一气之下回了娘家。暂时走我放了狠话：就算你跪下求我，老娘不会回来的！成果晚上老公就发了朋友，配文：买的鸭脖，花甲，小龙虾好辣啊，真的吃不下！那时我就怒了，对我妈说：不可，我得返家拾掇他去，这货太败家了！?
7 、 旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点……“你能不能把脸P瘦点“把腰也P下，还有胳膊！我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？我不耐烦地说：“P了，我P腿了！说完她狠狠给了我一嘴巴：“你居然敢劈腿！这是什么套路啊？
8 、 平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻的跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500快钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意的把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。艾玛，这报复也忒狠了点吧。"
9 、 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
10 、 昨天单位里新来了一个三十多岁的同事大哥。今天中午我带他去食堂吃饭，吃饭的时候他突然就问我公司附近哪里的房子好，他要买一套，顺便买辆车。我看着那他穷尽酸樣，心想難道他是个隐形的富二代？、于是我认真的给他分析了一大堆。我说完后，他又问我：公司附近哪有彩漂店？我中奖了明天就去买房买车！
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1,夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2, 丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
3, 小姑子三十五了，还没找到婆家。于是我特地请来镇上最好的媒婆给小姑子找了个对象，然后俩人成了，但没一个月又黄了。我很好奇，问她：“为啥黄的？？是不是不总去他家啊？？”小姑子说：“我天天去！！”我：“去了都干啥了？？说来听听！！”小姑子：“还能干啥？？我男朋友看电视，我陪他妈聊天，他妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！！”
4, 姐夫到家里来找姐姐，姐姐不在，刚好饭点，我招呼姐夫吃饭，饭中姐夫就着小菜喝了点酒。谁知姐夫不胜酒力，醉倒之前比划着三个手指对我说：“我早就想对你说三个字了！”心知肚明的我赶紧捂住姐夫的嘴，一瞅门口，姐姐站在门口……我想说姐夫要说的那三个字是“还我钱”，你们信不信？
5, 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?
6,去年五月份堂弟开了一家口罩工厂，本来工厂都要倒闭了，结果过年的时候堂弟卖口罩直接净赚2000000元！过年的时候我去厂子里拿口罩，堂弟指着一个女孩跟我说：“看见没有，那个姑娘多勤快！”后来堂弟和那个姑娘日久生情，五一的时候结婚了！今天我再去厂子里的时候看见堂弟在拖地，他老婆坐在椅子上说：“快点拖，碗还没洗呢，抓着点紧！”哈哈，这次堂弟再也不跟我说他老婆勤快了！
7, 我在外地上大學。大一的时候，有次下了课打电话给老妈。我说：妈，我原来的手机卡坏了，想我的话打我的新号，你找个筆重新记一下吧！老妈平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。
8, 前不久我家的大龄剩男我二哥终于要结婚了。结婚的前几天我二哥跟我说：秀儿，哥马上就要结婚了，那天你来当伴娘吧。我机智地说：二哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？我二哥说：不愧是我妹子，聪明。我坏笑说：我二嫂已经给了我两千，你看着办吧！
9,富二代喜欢上了自家公司结过两次婚的美女前台。这天520，富二代终于鼓起勇气去向她表白了：“小美，我喜欢你！”美女前台“啪”的打了富二代一巴掌。富二代感觉没戏了，正要转身走。就听美女前台大吼一声：“我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要提着刀去找你了！”
10,老婆最近在考驾照，我已经提前买了辆保时捷准备给她个惊喜。今天考科二的时候她特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
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