不见不散摄像头

#万象新生 | HUAWEI P50系列全新登场#

#发布就在今晚7月29日，不见不散#

#HUAWEI P50系列# 堪称惊艳[鼓掌][鼓掌][鼓掌]

相比其他品牌手机，从配置、外观设计和用户体验，都堪称#2021年的霸王机#[V5][V5][V5]

后置摄像头，采用大尺寸镜头，美轮美奂[玫瑰]

前面边框无死角，曲屏到边缘，丝滑的感觉

最为经典的是#搭载Harmony OS#[心][心][心]

让体验升级加倍[比心][比心][比心]

2021年这款年中新机

点爆2021年

HUAWEI P50系列

你值得拥有

#荣耀60#这速度够快的呀，荣耀30Pro还没玩够，这60系列都要来了[赞][赞]

正所谓不服来干，荣耀60手机拥有如今最强前置摄像头5000万像素，这一点可以说绝了，妹子自拍害怕啥？不仅如此，据说荣耀60打农药更是没得说，即便是120帧模式下也能畅快运行。对于这样一款手机不知各位基友怎么看呢？不过不用着急，荣耀60新品发布会马上就来了，12月1日下午7点半不见不散！

最后，大家来猜猜价格呗，与此同时笔者还为大家送上福利，关注@人生谈数码 并转发，11月28日由@头条抽奖平台 从粉丝中抽送一位锦鲤送一款长虹无线蓝牙音箱一台抽奖详情

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前不久一加公司给我们带来一款重磅产品——一加9R，它采用骁龙870处理器，拥有以4800万像素为主摄的四摄摄像头。在手感上，它采用非常轻薄的设计，要知道它搭载了4500毫安大电池，在大电池，大屏幕的加持下依然能够将重量控制到189g，不得不说十分不容易!除此之外，它还支持65W快充，刷氧系统等等。当然抽手机我可抽不起[捂脸]，今天我为粉丝们带来IP定制版的公牛充电小魔方，它的插电口非常的多，最大支持2.4A快速充电，拥有多重充电保护功能，安全性十分高！关注@智能无止 +转发这条微头条，公牛这款充电小魔方一定会带给你方便的生活体验@头条抽奖平台 会在2021年7月10号上午10点准时开奖，喜欢的朋友请关注转发起来哦~抽奖详情

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前几天一加手机正式发布了其今年的旗舰机型——一加10 Pro，这款手机可以说是一加有史以来外观改变最大的机型。贴边矩形的摄像头模组使得这款手机辨识度提升的很高，外观方面可以和苹果手机媲美了。除此之外，它还搭载新一代的骁龙8处理器，配合自研的HyperBoost技术，无论是运行日常的app，或者是畅玩大型游戏，都是游刃有余的。在影像方面，#一加10PRO#采用了第二代哈苏影像系统，配合强大的传感器，随手就能拍出大片。当然它拥有的还不仅这些，80W的闪充、2K可变高刷屏等等加持。毋庸置疑这是一款旗舰感满满的手机。由此可见，一加在高端手机方面真的起来了。

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1. 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……

2. 大专毕业的外甥找不到工作，姐姐就找我让他来我公司给我当秘书。昨天晚上下班后一起去外面吃饭，路过火车站，看到有个漂亮妹子可怜兮兮跪在路边讨钱买车票。涉世未深的外甥瞬间同情心泛滥，走上前把妹子拽起。他说：姐姐，别在这兒跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个舅舅当老婆，管吃管住还给你买新衣服！妹子愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱外甥的手头也不回的跑了……

3. 昨晚我准备睡觉的时候，接到了女朋友的电话。电话那头是女朋友的同事，说她喝醉了，让我去照顾她。我刚送到她家门口，她直接趴下睡着了！几分钟，她突然坐了起来，拿起手机，急忙忙地打了几个字，又呼呼睡去…接着我的手机消息通知响了，我看到了晚安两个字！

4. 小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

5. 老婆是博士生學历，读书的时候太用功，导致800度近视。今天我去接她下班，准备给她一个惊喜。但是老婆错认为是门口的男人是我，挽着胳膊就上了一辆奔驰。于是我在后面狂追不舍，把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！

6. 我在美t当了一年的骑手，赚了差不多80万左右。身边的朋友们一个个都买了车，我也忍不住，想买一个。然后，我就跟老婆商量道：亲爱的，你说我上班这么辛苦，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还长脸！老婆犹豫好久，什么也没说。第二天，老婆送了我一个摩托车头盔！

7. 在北京大學医學院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么樣啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。

8. 我失恋了，但是我每天都在想念她，不能自拔。看见一个女孩的背影好像她，我与她聊起来了。她邀请我去她的店里坐坐，茶沏得不错，我们感情迅速升温。后来突然意识到我还是没有走出前任的阴影，我要振作起来，果断和她分手。不想跟她有经济来往就给了300元的茶水费。所以你们真的抓错人了啊！

 #搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#

华为智能驾驶系统全网首秀来了，今天在上海车展，极狐汽车将发布一款，搭载了华为智能驾驶方案的汽车，华为这一次的汽车智能解决方案包括，计算与通讯架构、智能座舱、智能驾驶、智能网联、智能电动、智能车云服务，以及激光雷达、AR-HUD等30个以上的智能化部件，搭载了华为提供的3颗激光雷达。

还搭载了6个毫米波雷达、12个摄像头、13个超声波雷达、算力可达352Tops的华为芯片，支持L3级以上自动驾驶解决方案。

这很有可能是国内量产的首款激光雷达自动驾驶汽车。

休息在不久的未来，我们会听到华为的麒麟芯片，成为车载芯片标配，越来越多的车企从高通转为华为麒麟。

华为用技术帮助车企造好车，4月17号上海车展不见不散，一起见证。

1．昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

2．一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

3．今天，我大學同學过来找我了，说要我做她男朋友。但是我觉得她长得有点磕碜，就没有答應她。然后我就找了辆出租车想把她送回去，这个时候女孩纸双眼通红并哭了。她拿出车钥匙往旁边的玛莎拉蒂走去说：我自己開车来的，就不麻烦你了。我立马就包住她说：你做我女朋友吧！我只想说，我这辈子醉大的缺点就是看不得女孩子哭！

4．早上起晚了，印象眼镜都忘记带了，就抛出去赶公交车。我麻利地刷卡，找座位，刚坐下突然发现自己上错公交了，我赶紧下车。司机师傅很疑惑地问我干嘛去。我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花2块钱上车歇会兒……这樣说，显得我多大气！

5．最近小区楼下新開了家女装店，老板是个光头蚊身大汉。店里每天都在搞活动，门口广播放着：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折，机不可失，时不再来！”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑：“广告觉对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”

6．表妹和公司高管的地下恋情被曝光后就被開除了，拿到1000万的分手费。表妹特别的高兴，请我去一家高档的西餐厅吃饭。我们正吃着呢，她突然和一个路过的壮汉打招呼，壮汉点点头就走了。我弱弱的问她：“妹妹，你居然认识这种人物，脸上好大一道疤啊。”表妹：“唉，别提了，其实他这道疤是因为我，我永远会喊他哥。”我立马肃然起敬，满脑子刀光剑影、血雨腥风。表妹接着说：“他是我驾校的教练，我學车的时候開沟里去了！”

7．磊磊把女朋友的照片拿给老妈看，老妈摇了摇头：不好。磊磊有点不乐意：哪里不好了，她和你年轻时还有点像。老妈：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。磊磊：不可能。这时老爸拿着拖把说：别吵了，把脚抬一下。

8．上大一的时候喜欢上了一个大二的學长，學长长得特别帅。不由的想起一个故事，女孩把男孩的名字刻在树上，十几年后男孩看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，于是拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了。结果第二年，树死了……

9．在五粮液集团工作了3年，终于被提拔成了经理。待遇变得更好了，工资涨到了36000元。今天上班时，有个员工给我打电话：经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦！我好奇的问：是什么麻烦啊？连班都不来上了？员工：我媳妇丢了500块钱，她正在家里到处找呢。我：她找她的，和你有什么关系啊？员工：不是，关键是这钱在我脚下踩着呢。

10．我是南方妹子，身高一米六，在山东上大學。最近我喜欢上了學校一米九六的學生会会长，但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭，我鼓起勇气上前搭话道：學长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？學长摇了摇头：没有，我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差！我脸顿时红了起来，孩羞地问道：那你找到了吗？學长有些沮丧：没有，两米二的女生实在太難找了！

11．兒子學习成绩一直很优异，鄰居来家里问兒子是不是有好的學习方法。兒子：因为老师弟一节课就吓唬我们。鄰居：怎么吓唬？？兒子：语文老师说，如果不學好语文，以后就只有被虚假信息蒙骗；数學老师说，不學好数學，就会被人算计；英语老师说，不學好英语就会被人愚弄；化學老师说，不學好化學，以后就无法保证自己安全。鄰居……

12．小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

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交警提醒：这4个违章要注意，一不小心一天扣光12分，长点记性

Hello大家好 我是叮当 欢迎收看本期的叮当爱车，今天我们聊一聊，有几个比较容易违规开车的这种现象，也是高频的违规开车的一些这个现象。

比方说第一个就是压实线，很多朋友自己开车比较随意，在路开车的确就是淋漓尽致，但是不小心就压到实线上了，甚至有时候明知道，自己压到实线上也不那么在意，但是我可以告诉你，如果被我们摄像头，清楚地抓拍到您压了实线，这个是一定要扣分又被罚款，其实这种现象其实频率还是蛮高的。

第二就是违规掉头，我们一定要记住，在我们决定要掉头的时候，一定要查看前方，是不是有明确禁止掉头的一些标志，如果说前方有明确明示禁止掉头，我们一定并不能做掉头的这个动作，即使是没有任何的车辆和行人，如果您这时候铤而走险，违规掉头，也是要扣分就罚款的。

第三就是遮挡号牌，遮挡号牌其实这个事情经常发生在一些高速之上，一些朋友为了躲避自己，有目的的超速，而面临这个啊惩罚，就把自己号牌给遮挡上了，如果您做这个事情，扣12分是没有任何商量的。

另外比方说像等红灯的时候开小差，比方说像穿高跟鞋开车，都是一些比较冒险的开车的一些不好的习惯，如果这些习惯你不改正，被我们交警同志抓到，一定面临一些扣分罚款的处罚的话，大家在以后开车，一定要注意杜绝此项以上的一些动作和不好的习惯，好 本次的节目叮当就给大家分享到这儿，希望对你有所帮助，下期节目叮当与您不见不散。

1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2. 新来的暑假公司里最漂亮的那个被分到我的部门。刚开始我还挺高兴，后来发现一个星期上五天班她有四天都迟到。作为主管，我就找她认真谈了几次，但是她依然我行我素。万般无奈之下，我只好跟老板反映情况。老板把她叫到办公室询问情况，半小时后，她坦然承认错误。然后，老板语重心长地对她说：唉，你也不容易，鉴于你刚毕业，出来工作，能承担责任又不争功的，我给你涨10000块钱工资吧！当时我就惊呆了，妹子却淡淡地说道：谢谢姐夫！然后老板递给我一个“你懂得”的眼神！?

3. 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机 ，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰间盘推出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在床上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：“你放松一下，我去门口透透气再来……”

4. 期中考试完以后，老师告诉我们星期天要开一场家长会。当时妈妈出差了，就让老爸去顶替一下，然后告诉老爸要懂点事，不要拿出他公司大老板的身份。开了一上午会，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根华子抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根华子，说道：来来来，都点上！

5. 拿完驾照后，我一直缠着老爸让他给我买辆车，老爸一直找借口说没钱。最后，我委屈求全说：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险、保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰着一个老奶奶。”

6. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。

7. 我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，我临时去公司加个班，晚上十点钟回到家，发现家里乌漆麻黑的，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，我问她干嘛呢？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。

8. 吸血瑰在上路带线，和对面上路蒙多偶遇了，因为已经是后期了，两个人都特别肉，见面就是上去打。而我们刚好在下路包团的时候巧遇对面四个，团战直接爆发，最终打了一个四换四。这时候游戏已经接近一个小时了，就连复活都要70多秒。等待复活的时候我们只能看吸血瑰和蒙多单挑，都在所有人里面打字给对方打气。蒙多突然直接开R冲向吸血瑰，而吸血瑰直接开R上去互搓。各种QWERQWERQEWQEQWE Q，结果蒙多好不容易把吸血瑰打残了，吸血瑰吸一口又满血了。好家伙，我们都复活了，他们还没死。

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公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！

2.小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

3.早上忘了定闹钟起窗起晚了，赶紧着急忙慌的打车去上班。结果到了公司门口，要下车时财发现身上没带钱。抹遍全身，还好身上随身带了两包烟，于是我拿出一包硬中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我刚准备下车，司机突然叫住我，从裤兜里掏出一包芙蓉王递给我，说：给，这是找零！

4.下午去游乐场玩，排队买票的时候我后面是一对小情侣。我掏钱买票的时候钱包里的一百块钱不小心掉在了地上，这时后面的男生立马弯下腰捡起来。我以为他会还给我，没想到，他直接来一句：掉地下了，谁捡到就是谁的。我的暴脾气来了，直接一个过肩，把他女友放倒，扛起来就走了，留下一句话：我捡的就是我的了！这一百块钱花的也太值了！

5.周末在家休息，中午老婆去逛街去了，我和儿子懒在家睡觉。忽然听到楼下有大喇叭收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的看完后，直接说2块钱收了！我一下子愣住了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。没想到儿子忽然倒退一步，说：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”

6.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

7.妈说：我今天新买的扫把你会用吗？我说：当然会啊。她说：我就不会，你拿扫把把地扫了。我记住了这个教训。第二天，老妈问：洗衣机这么多按钮，你会用吗？我说：我啥也不会！她说：很简单的，就是把衣服放进去然后放洗衣粉然后按开始就可以了，不过我已经把衣服洗好了，你去把地扫了。我……

8.在KYV里上班，和一个打过不下于6次胎的女下属好上了。我俩交往了一个星期就同居了，我突然发现女友不对劲，一进家就去洗澡。我问一个经验多的好哥们儿，他说我女友在外面可能有人了，让我小心点。这哥们和我果然感情很好，每次去堵宾馆，我一个电话，好哥们儿都会及时赶到帮我。但是不知道为什么，一直没有逮着那孙子。

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老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……

2、晚上外面下着大雨，我还要去给别人送餐。结果在路上遇到一个漂亮的小姐姐，一只手打着伞，另一只手骑车。心地善良的我怕小姐姐摔倒，默默地打开车灯照亮前路。跟了小姐姐两条路，正被自己感动着呢，小姐姐突然扔掉车子跑到桥边。我吓了一跳，赶紧冲过去，没想到小姐姐大喊道：别过来，我没钱。我说：你想多了，我只是为了帮你照亮路而已。小姐姐说：你走，我害怕，你要是过来我就跳下去。

 3.几年前，我给女同事转钱，结果输错了一个号码，36万转给了陌生人，不过我一点都不担心，那是不当得利。电话联系后，对方是个女的，声音甜美，她说她是美院的大学生，我心想一定是个柔弱的美女，就不想要钱了。结果她非要还回来，但是要我去一趟。我就开车去了，姑娘真的很美，吃饭的时候，我们顺便就确立了恋爱关系，钱是真不要了，她也不给了，就当是零花钱。毕业后，我们结婚了，然后我后悔了，姑娘武术世家，打人太狠了，我开公司的，账上流水没有超过1万，刚赚点钱就给她转走了。我就反对了一次，伤筋动骨3个月。跟你们说，声音甜美，不代表就是柔弱的，切记，切记！

4.在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！#搞笑段子#

 5.老家发洪水的时候，公公婆婆的房子被洪水冲走了。无奈之下，公公婆婆搬来城里，和我们住在一起。昨晚吃完饭以后，公公去了厕所。他放在桌子上的手机震动了一下，是一个陌生人发的消息！我看了一下，信息上写着：“我在某某酒店，不见不散！”为了家庭的和睦，我立刻就把信息删了。趁公公午睡，我偷偷地来到了约定地点，敲开门，开门的却是婆婆！婆婆看到我惊讶道：“你怎么会来啊？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为我爸外面有人了呢？”婆婆：“我只是想试探你爸一下，看一下他会不会来！”

6 当年男朋友刚开始追我的时候，请我去吃辣子鸡。吃了一会收到他给我发的V信：“做我女朋友吧，不答应就吃一口鸡，答应就一口辣椒！”我一看盘子，根本没有鸡了，全是辣椒！当时我就叫道：“老板，再来一盘辣子鸡！”老板笑着跟我说：“不好意思，美女，鸡都卖完了！”当时我想可能这就是上天安排的缘分吧，就答应了男朋友。后来结婚了我才知道，那个老板是男朋友的大舅！

 7 老丈人生意忙顾不上吃饭，我暑假不上班给他家当保姆，一个月给我发5000块钱的工资。家里缺个电炒锅，让老丈人买回来，老丈人说：“女婿啊，你来我家才一个星期，光做饭的就买了八样了！”我说：“结婚这么多年居家过日子能没点东西吗？光棍家肯定用不上！”老丈人说：“谁说的，咱们村那个谁谁是光棍家里什么都有。”我说：“对呀，光棍什么都有，我们家这么多人口怎么能没点东西呀！”老丈人：“哎呀怎么说都是你的理！”我：“我说的是事实！”老丈人：“你有理，有空去给你买锅！”

8 我和校草是同桌，我喜欢他，但是没有勇气表白。因为他高考488分，我686，只差202分却相隔2万人！我们报了同一所大学考研，最后那所大学的录取分数线是685分，我考上了。当年老师说一分可以压倒几千人，而我发现不是的！200分只是2万人，200分只是2个国，只是2万公里，200分意味着再次相遇时，我对他只能说一句：老板好！

 9 一发小女的，从小就爱和我一块玩，只是她在厦门上大学，我们就少了见面的机会。那次放长假她来找我玩，我和她在父母房里玩得特别嗨。一片狼藉后，突然听到父母回到楼下开门的声音。看着满地的棉衣棉袄卫生纸什么的，我们一脸茫然。就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵圈地看着我，不知世间险恶！

 #搞笑#

1. 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。

2. 我跟妻子是相亲认识的。

据说，当初妻子相了30几个，一个都没同意。

我当时就感觉这姑娘一定很优秀，门槛都踩破了。

于是，我就前去试试，结果她真的同意了！

新婚之夜，我问她情况，这二货说道：那30个是人家没相中我！

顿时，我就感觉上当了！

3. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”

4. 我爱车，但是又买不起新车，于是我找熟人花20万买了辆二手迈腾。我觉得赚大了，特别的高兴，请朋友们去KTV唱歌喝酒。到半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？？”我：“已经马上12点了啊。”老妈：“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们也担心啊，你不要因为自己长得丑就可以为所欲为！！”

5. 今天爸爸从青海出差回来，买了一些本地的耗牛肉特产。回到家爸爸晚上就给我们做了一顿耗牛肉。爸爸端着一碗耗牛肉向我走来，说：来，宝贝女儿，尝一尝。我顿时感动坏了，向妈妈炫耀道：看到没有，这就是爸爸。爸爸：好吃吗？我：好吃。然后就看到爸爸转身把耗牛肉端给了妈妈，妈妈不屑地看了我一眼：看到没有，这才是老公。

6. 一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海里要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。” 

7. 闺蜜一直想着和我去上海买衣服，一直没有机会！这次刚好老公出差我们一块去，就准备打电话叫她！老公一听：我俩二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也没见你这么激动，什么情况？？老公赶紧解释：不是不是，你知道你闺蜜那体格，坐咱们车里一趟就要花掉你一件衣服的钱，你舍得吗？我沉思：好像有点道理哈

8. 在一个偏远的农村，有一个特别神奇的习俗。就是新娘结婚那天，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的。有个新娘的女人这样做了，一亲戚好奇的问她：“你穿了以后结果咋样？”女人：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

9. 下班经过公园看到一个衣着华丽的老人坐在公园长椅上独自落泪。我走上前去，问他：“大爷，出什么事了？”老人哭着说：“我78岁了，存款百万，家里有一个26岁的娇妻。”我好奇的问：“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”老人哭着说：“我想不起我家在哪了！”

10. 小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

11. 去梅州旅游的时候就买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”我解释说：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一顿就能吃完，酸的你能吃两天，还败火…”女友白我一眼：“事实真的是这樣的吗，肯定酸的柚子便宜吧！”我突然好尴尬啊，就这点小心思都被女朋友识破了！

12. 第一次见女友家长的时候，特地去理发店做了个造型，还花了999买了身正装。见了面以后，女友拉着我说：爸妈，这是我男朋友。未来岳父岳母喜笑颜開：小伙子长得挺帅，穿的也精神。女友接话道：那当然了，我男朋友说了，穿的正式一点，亮瞎你们的狗眼！

13. 前几年最開心的事情也莫过于网吧包宿了，每个星期都会有一次翻墙出去。又到了行动的这天，室友说她也想去让我们带着他，结果室友弟一次去，就没有位置，无奈只能出门溜达。看到大妈们在跳舞，一開始只是好奇學學，但越跳越起劲，后来，室友每天晚上都去广场领舞，真不知道室友是咋想的。

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1. 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。

2. 我家那边新開了一家酒吧，招数名员工。报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：你为什么要干这个工作。有几位的回答的非常的与众不同。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

3. 为了能上一个好点的大學，老爸就找到以前的大學老师来给我补课。老爸的大學老师实力很强，针对我的制定一系列的學习计划，助我考上了北京的大學。前阵子我报名了英语四级，考试前一天，室友说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我疑惑的问：“你打小抄了？”室友：“不是，我掏了一晚上的耳SHI，就为这听力考试啊！”

4. 闺蜜是处女座的，有非常严重的洁癖，从小就发誓要找个爱干净的老公。一次去吃饭，她发现一男的去了卫生间洗了10多遍手！闺蜜上前搭讪，然后两人顺利结婚。结婚后，闺蜜发现老公非常邋遢，就问：“当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这樣了？”她老公说：“那天是因为上厕所忘带纸了！”

5. 哥们母胎单身到现在，都26岁了，我看不下去了，就介绍了一个女生给他认识。谁知道他们一见面就吵起来了，原来他们认识了很久。两个人还是死对头，谁都看谁不顺眼的那种。哥们说：我要是娶你，我就一辈子缠住你，让你败在我的权威之下！女生也不甘示弱：我要是嫁给你，就一辈子欺负你，让你没钱用！然后在两个人都不服气的情况下，领证了。

6. 从医院里出来，手上打着石膏，自己坐上了地铁。期间一对年轻情侣正在说笑。男生见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，说：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男生说：我知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！我：……

7. 宿舍一哥们一心學习，前不久他喜欢上了个妹子，不好意思表白。于是我们大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！一个月没过完，这哥们又宅宿舍了，还天天吃馒头泡面。我们关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？哥们说：没钱买点心了，她太能吃了……

8. 小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

9. 堂哥高中辍學之后，承包了一个菜鸟驿站，现在赚了大钱。有钱后，堂哥立马抛棄了堂嫂和小侄女，娶了个年轻漂亮的小护士为妻。堂嫂一个女人家，自己带着小侄女，生活很辛苦。有一次，堂嫂公司安排她去外地出差，于是她就把小侄女放在了我家。晚上睡觉的时候，我女兒要带着侄女一起睡。临睡之前我嘱咐侄女：如果你要想上厕所了就叫姐姐，叫不醒就打姐姐，可以使劲打姐姐，姐姐很抗打的！我知道女兒为什么要这么做，因为她怕她醒不了的话，侄女尿她窗上。

10. 拿石子把校长刚买一个星期的华晨宝马给刮花了，校长很生气，让我请家长来。我害怕我爸妈知道后打我，就花了10块钱请學校门口開小卖部的那个大爷冒充我爸见校长。见到校长之后，校长问我：“这是你爸？？”我很严肃的说：“是！！”结果校长一巴掌甩在我脸上说：“你放屁，我怎么不知道我还有个小舅子！！”

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一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”

2. 昨天下班和老板去楼下吃午饭，隔壁坐着几个小孩子，长得蛮可爱的。其中一个小女孩拿着包甜辣酱走过来，对老板说：叔叔，能不能帮我撕開它？老板说:叫哥哥，叫哥哥就帮你撕，小女孩转身就走，然后用牙把酱包撕開。然后还故意跑过来说道：“明明就是叔叔，要我叫你哥哥，妈妈说不可以撒谎。”

3. 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?

4. 我的外婆今年已经105岁了，她的身体特别好，就是眼神有点不太好。因为我和家里的几个姐姐的身高和体型都差不多，但外婆却总是能一眼认出我。为此我一直特别骄傲自豪，我觉得自己是最得宠爱的，简直就是集万千宠爱于一身！今天早上的时候，我换了一个新发型，外婆拉着我叫着表姐的名字，说：“我现在真的有好久时间，都没看见咱们家的小六了，现在还怪想她的，她那一头黄黄的毛，好像我以前养的那条大黄狗……”

5. 发小结婚后，在市里买了一套房子，还有一家生意店铺，店铺楼上有一居室。一次我去市里办事，就在他店铺里睡下了。发小略邋遢，房间里乱七八糟。走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了。还没到家，发小打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了！

6. 我是一名建筑工人，今天发工资了，整整8000块！拿到前后我弟一时间就给老婆买了一套化妆品，还买了华为新手机。老婆高兴的在朋友圈炫耀：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么贵的化妆品，啥也不说 ，老公我爱你！我评论：小意思，只要你乖乖听话，不给我戴“帽子”就行！老婆纳闷的回复：不戴帽子上班你工地不罚款吗？

7. 当年上學的时候我特别容易生气，经常动不动就和别人吵架。而且经常被小混昏堵在门口想要打我，我才不怕，不服就干。这天没想到一个同學踩了我的脚，正所谓人不范我我不犯人，我让他放學在门口等着。这我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

8. 这天早上妈妈和兒子一块看着电视吃饭，电视剧正在演着一个漂亮的女孩子出轨的剧情。妈妈教育兒子说：以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。兒子满口答應说：嗯，以后我就娶妈妈这樣丑的。不说了，我去把门关好，楼下鄰居都被兒子的哭声吸引来了...

9. 新来了一个女同事，结果上班的时候当着摄像头的面在办公桌涂指甲油。我提醒她：“老板娘发现会扣你的工资的。”她说：“整个公司我工资醉低，杂七杂八什么都要做，她还要怎樣？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我妈是死肥婆。”

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我在一家大型房地产公司上班，董事长的女儿未婚先孕，孩子是我的。董事长知道后，十分生气，然后把我开除了。为了在大城市生存下去，我去了一家钢筋厂应聘。今天去上班，我发现主管鼻青脸肿，于是就问他出什么事了。主管生气地说道：“别提了，昨晚我被两个人揍了一顿。”我急忙问道：“人家为什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口烟，缓缓说道：“昨天晚上在我家楼下，发现一男的把一女的堵在墙角，正在大声地喊着什么，我一看这是英雄救美的好机会啊，就大喊一声，禽兽！快放开那个畜生，然后，我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！”

出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还空姐呢，就这点见识啊。

下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑的说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？

老妈拿着参加婚礼领的两条利群和一箱二锅头，带着我去亲戚家做客。亲戚特别的热情，非得留我们在他家吃饭。席间，亲戚问我：“有女朋友了吗？”我：“我们已经订婚了，打算十月一就结婚。”亲戚：“太好了，你现在的工作怎么样啊？”我：“挺好的，一年能赚个50多万。”亲戚：“你的房子买了没有？”我：“市区有一套，打算再买一套海景别墅！”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复得不错，去年我记得还咬人呢。”

闺蜜的表哥因为车祸成为半瘫，至今都没找到媳妇。我刚好未婚先孕，被逼无奈之下就嫁给了他。昨天，我正在卧室卸妆，突然听到隔壁房间传来丈夫的声音。丈夫：“某商店新进一批高档化妆品，护肤霜210元一甁、护发素140元一瓶……”我兴奋的跑过去问道：“是真的吗？哪家店怎么便宜啊？”老公：“我正在辅导孩子做数学题啊！你无缘无故的，瞎兴奋个什么？”

小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

晚上，我独自一人夜跑，在商场门口，一个妹子和我搭讪。真没想到，居然有妹子主动和我搭讪啊！于是，我打了自己一个耳光，确信自己不是在做梦。等我回头时，妹子已经走开了。一边走一边说：人很帅气，原来是个二百五！

昨天在一家五星级酒店参加完酒会，完事后我不省人事地打了一位滴滴专车，竟然来了一辆七手的五菱宏光。上车后我的烟瘾犯了，在车上我想抽烟，但不好意思开口。我就问司机：“你平时抽烟吗？”司机：“不瞒你说，我当年一天三包烟，没啥意思，真的，现在不抽了。”我点了点头，望向窗外心里想，人到了一定年龄，可能都会看透这些吧。顺口问道：“您是怎么戒的烟？”这时司机突然转过身说：“去年才出来的。”

周末我和表弟一起去电影院，看新上映的片子，他旁边坐了一个妹子，看样子是一个人来的。电影进行到一半突然感动得要哭，正擦眼泪呢，我悄悄拿了包纸巾递给表弟，使了个眼神，示意他安慰一下，没准还有机会TUO单呢。他点点头，表示get到了我的意图，只见他把纸递过去然后说了一句：喂，你能不能哭小声一点啊，都影响到我跟我姐看电影了。

下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”

我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。

女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？

2. 开着新买的劳斯莱斯被一个开凯迪撞了，那开车的美女特别漂亮。美女：我可以负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我：怎么，还带着姐姐来壮声势啊？她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。然后那个美女就成为了我老婆。

3. 我和老婆结婚也有五年了，可是最近离婚的欲望特别的强烈。这天我跟老婆去逛超市买米，还没靠近米桶我就闻到香味了。我指着桶里的米说：这米好香啊我闻闻！说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾！吸了一鼻孔的米！

4. 小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

5. 莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼 : “好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”

6. 一个朋友喜欢一个小萌妹。朋友是练散打的比较呆。这天萌妹子跑到他跟前说道：“你…你是不是喜欢我啊？”哥们孩羞道：“是啊！”萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”哥们惊讶道：“啊！”萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“你是不是傻，喜欢我就说爱我，你摔我干嘛？”

7. 情人节，男神居然答应了我的约会邀请。晚上，他送我回来，在我们家小区附近的湖边散步，我没忍住，还是向男神表白了。没想到男神居然答应了，我激动的往男神怀里一仆，结果一把把男神推湖里了。男神回家以后，也没有给我发消息！第二天早上刚起，老妈一脸神秘的跟我说：你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里去了，真够狠的啊！

8. 小舅子休班回老家，闲着没事扛着铁锨去菜园里挖山药！！小舅子不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？

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三只松鼠:我要涨三次！

主题:周四收评

今天的三指涨跌好像似曾相识，就上证跌，哦对了，昨天好像也是这样。不过上证还是没到3400-3460之间，离3460差5块，这次预测准一点，3450-3470之间吧。今天不出所料，昨天红柱第三根，加上短线的3500“魔咒”，不跌才怪，不过没跌多少，预计这几天还会跌，令我震惊的是，上证的30日均竟然是朝上的。

“一顿操作猛如虎，一看战绩零杠五”虽然无人驾驶的涨停风波早已过去，但特斯拉这不省心的，新闻太多了，不能不提到它，现在我发现，只要输入“特斯拉”，就会弹出“刹车”“维权”“刹车失灵”这几个词语。

板块涨幅TOP4:1.昨日连板2.3D摄像头3.低碳冶金4.医疗美容。医疗美容还在，爱美客没跌；但白酒却不行了。

其实4月份我不知道我该不该做，假如赚了，皆大欢喜；亏了，活该！我昨天说过，4月份为什么不做，但看到我好像错失了许多机会，我又怀疑起来。

今天是4月22日，明天我们不见不散。

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坚持日更第－4－天

一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。

2. 我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱两登记一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗？我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥？不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

3. 一个男人跳进了忘川，五分钟后才露出了脑袋。孟婆很疑惑地问女儿：“女儿，你快去看看爸爸找什么东西？”女儿去了一会跑回来对孟婆说：“我爸爸在找奶奶。”孟婆很不解地说：“不会吧！你奶奶还好好活着呢！”女儿接着说：“那爸爸怎么嘴里问总是说奶奶的，到底在哪里啊！”

4. 小伙子约女网友：能见个面吗？女网友：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！小伙子：我真的很想见你啊，求你了……女网友：拿我当朋友就要尊重我。小伙子：那视频总可以吧？女网友：好吧，可我没摄像头啊！小伙子：我借你，中午在校门口你来取吧！女网友：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？小伙子：12点，不见不散。女网友：好，那谢谢了，你人真好。

5. 丈母娘身体不好，老婆给她配了一辆电动轮椅。一天，我闲来无事就坐着丈母娘的轮椅自己坐着玩。坐着坐着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了。我拿出手机给老婆打电话，说我怎么都转不出来，让她过来帮我推出来。老婆当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害......

6. 花了20万元，加盟了一家火锅店。平时店里生意比较忙，我没空管女儿，都是老公负责接送她。那天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿一脸不屑的说：“灰太狼就是这样的啊，它比你还要可怜，你就知足吧，最起码你回去了不会挨打。”

7. 我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停的道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。

8. 表弟是个学霸，博士毕业后就去了一上市公司做主管。毕竟是撩妹高手，很快就和老板的女儿好上了。结婚不到一个月，弟媳妇怀孕了。今天表弟问我：哥，你说生儿子好还是女儿好？我看了表弟一眼：以你的情况，还是儿子好。表弟：为啥？我：如果你生了个儿子，就算长得丑，好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。

  #搞笑#  #搞笑段子#

昨天一个女同事找我说：哥，听说你还单身啊？我说：是啊，你要给我介绍对象吗？女同事说：恭喜你猜对了，我有个表妹，今年芳龄26，长的比我高，性格比我好，至今单身，如果你愿意的话我下午安排你们见一面。我说：好啊，那下午咱们不见不散。下午，来到了约定得餐厅，看到女同事旁边坐着一个女子。女同事见我来了，嬉皮笑脸的走过来给我介绍说：这就是我表妹，你看满意么？我看着面前的一坨，愣了一下。女同事又接着说：我敢说要是你娶了我表妹，以后就没人敢欺负你了，以后就便宜你小子了。要不是她表妹拦着我，我能把她揍的连她妈都不认识她，信不？

2.最近对二轮电动车管控的很严，头盔卖的很火爆。我好不容易在网上花了800块钱抢购了一顶。今天戴着头盔，骑着电动车送小外甥去幼儿园上学。小外甥好奇的问我：“舅舅，这么热的天，你为什么要戴头盔啊？？？”我笑着说：“因为害怕被你开迈巴赫的叔叔认出来！！！”

3.我讨厌老公玩游戏，把他花50000块买的电脑砸了。老公狠狠的扇了我一巴掌，气得我找婆婆告状：“妈，他打我！！！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐的，再打一下试试！！！”老公又扇了我一巴掌，婆婆举起棍子怒吼：“你再打一下试试！！！”就这样，我被扇了10巴掌，感觉好像哪里不对劲！！！

4.妹妹问我“哥哥什么叫男神啊？”“顶天立地、保家卫国、义薄云天、万人敬仰~”“那那些染头发，卖萌，画眼线，又唱又跳的叫什么呀？”“孩子，那叫sb”

5.因为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？？？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？？？

6.咦？好巧啊，原来你妈妈也这样……她说过你是“垃圾桶里捡来的”吗？她也日常对你催婚催娃吗？她也会为了怕你担心而“撒谎”吗？看了视频，好多人问，你是不是在我家装摄像头了？不然怎么会这么了解我妈？其实，这一切只是因为，同一个世界同一个妈，同一个最最爱你的她…

7.母亲节，刚刚陪爸妈喝完早茶逛完街，回来经过花店我要给她买一束花做礼物！她说，傻孩子，这母亲节送花呢！是要送给婆婆的，自家的妈就免了，把花钱拿来给老娘还可以搓几把麻将呢

8.表妹早恋被舅舅、舅妈发现了。她跟我哭诉，我很好奇就问怎么被发现的！她说今天去约会，和男友吃的小龙虾！并拍照到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮

9.我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，，，

10.小姑子在网上认识了一个帅哥，两人很聊得来。晚天帅哥约小姑子明天见面，我知道后有点担心。小姑子说：没事，别担心，我明天和他是在高儿夫球场见面。我说：为什么约在那里就没事？？？小姑子说：弟一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球杆。

11.地铁里，突然内急，想上厕所又没纸。。。忽然看到地下掉一女士手包。女友问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？我答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

12.感冒了躺在床上不想动弹，老公去做饭，冰箱里就只有一个土豆两个鸡蛋了，就用土豆炒了鸡蛋，我挣扎着爬起来吃饭，老公心疼地一个劲给我夹菜，自己一口土豆鸡蛋没吃，就吃了点咸菜，我感动地直落泪！吃过饭又昏昏沉沉地睡了，迷迷糊糊听到老公在打电话：强子啊，上次你说土豆不能跟鸡蛋一起炒，我今天炒了给我媳妇吃了，她现在都迷糊了，不会出人命吧！

创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！

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