健康资讯 第一部 iPhone 联通手机是合约机［4S］
有没有在上海联通4S店（安驰路829号）订车的车友吗
现在的汽车销售都卷到这种程度了吗？好像没有个美女直播卖不了车一样。
之前的“感谢中国联通”，让其他的兄弟单位，各大银行争相效仿，一时间，短视频平台上各路美女争相出现。
如今，直播领域也似乎抓住了“流量秘密”，也纷纷效仿，邀请美女来进行直播，各个地方的4s店也争相模仿，吸引了一大批粉丝们纷纷驻足欣赏，不得不说，如今的直播真的卷到了这种程度了吗？
像下面这个，就是某城市4s店的销售主播，很快涌进了上千人观看。
有些不理解的是，这样的直播真的可以吸引到潜在用户吗？真的可以增加销量吗？
大佬们，首保过去五个月4000公里，就弹出了这个。是4S设置的到期弹出还是真的润滑不足？还有二保出去做还是去4S好
有没有上海青浦联通4S店买汉ev的，灰色，多久提车啊
"真是一个畜牲，她还是一个孩子啊！”
近日天津市中北镇某4S店内发生一起厮打事件
一对夫妇儿找到店内
对店内某汽车销售一顿好打
边打边骂其是畜牲
经了解原来该销售与夫妻俩的女儿网恋
夫妻俩看到其女与销售聊天记录中有一段车内裸露视频
便怀疑该名销售诱骗其女与其发生关系
其女据说仅14岁，正在读初二
最后警方介入真相大白
两人只是网恋而已
并无其实质发展
看到这里不知道屏幕前的你作何感想
近年类似事件层出不穷
因为网恋还出了奔现这一词
网络联通了世界
拉进人与人的距离
它也成为不良或者犯罪分子的触角
不断向自我辩识，自我保护能力弱的未成年人下探
所以我们作为家长要引导孩子如何合理应用网络
平时要多与孩子沟通
避免孩子因无人关心而沉迷网络
网络惹的祸不能网络来背
更应该由社会，由每个成年人来负责。
成都天府国际赛道设计规划来了，玩车的老司机可以期待一下。项目含F1标准赛道、美式环形赛道、房车营地等，位于东部新区简州新城，紧邻吉利学院。目前的信息显示，赛道总长度6公里，按FIA一级GP标准赛道打造。一期为约3.5公里的二级赛道，可举办除F1以外的所有高级别公路赛事。二期修建800米美式环形赛道，引进纳斯卡赛事，可容纳观众3.2万人。三期建设东区赛道，并与一期赛道联通，形成闭环。赛道周边还将建设商业步行街，4S店，汽车改装车间，房车营地等设施。同时，项目将尝试建设基于5G、大数据和AI人工智能的智慧赛道。当前规划中的成都地铁13号线学院站，位于吉利学院和赛道中间。目前，项目开辟出了一条越野赛道，驾仕派已进行岚图、汉兰达的越野测试，视频稍后就到~~~
车停车后半小时再用手机app查看就一直唤醒中，车上电脑看是4G无信号。但停车的时候还有信号能听歌，所以不是联通的锅。就是手机远程操作总是唤醒中，都无法控制通风或空调。去4S店也只会说升级固件，升级完也还有问题。有车友也这这个唤醒中的问题吗？
1. 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2. 前女友人缘很好，虽然分手多年，但是一直保持联系。劳动节这天，我受邀去参加前女友婚礼，见了好多老朋友很開心。酒过三旬菜过五味，我感到心潮澎怕，站起来喊了句：新娘的前男友站起来我们干一杯！于是，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时的表情。
3. 開着刚买的雷克萨斯5700出门，撞到了一个如花似玉的美女。她也不让我赔钱，非得让我照顾她一辈子，我只好跟她结婚了。婚后我们过得很幸福，经常在一起打闹。有一次闹着闹着她突然停下了，和正经的说：我的裤子好像裂開了，帮我看一下。然后她的P股朝着我，我一看：没有啊？她：不可能啊，你再靠近点看。等我，靠近很仔细看的时候，噗，一个响屁把我震懵了。
4. 姐夫婚后买了一辆迈腾，当了一名嘀嘀专车司机。昨天晚上，姐夫在酒店的门口接了一对情侣，一上车两人就在后排腻歪，恩爱的不行！后来男的中途下车，恋恋不舍的走了，姐夫就载着女孩继续行驶。不一会，女孩的手机响起，听她说：“知道啦，亲爱的放心吧！”姐夫当时心想：“真是够恩爱的啊，这才刚下车没有两分钟，电话又打过来了，太羡慕了！”女孩接着撒娇的说：“你瞧你，才两天没见我就想成这样啊......”
5. 上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩第一的女同学。一次在她提出问题之后那个女生缓缓地举起手。老师当时手舞足蹈地说：看看人家，总是这么积极，难怪人家学习好，你再看看你们。正当她还要口若悬河地说下去，那个女同学弱弱地说到：老师我要上厕所。
6. 老哥出差回来往家里带了点咖啡，我有事儿没事儿就想冲点来喝。老妈看见了说：“这玩意儿那么苦，我真不知道你为啥那么喜欢喝。”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你天天捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算啥情调……”
7. 我在富土康工作已经10年了。终于攒了20万块钱，我就到4s店去定了一台保时捷今天4S店的姑娘打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车！”我生气道：“车不要了，等了半年，老子钱都花光了。”姑娘：“先生，这樣的话，订金就不会退给你了！”我：“没事，你拿去买个戒指项链什么的都行！”晚上姑娘下班回来，把20万块扔我脸上，特别气愤的吼道：“我只要车.....”
8. 有个妹子天生肤色就比较黑，而且毕业之后还在地质局做地质勘察工作，经常晒太阳，肤色就更黑了。每次相亲都是因为这个被拒绝，于是妹子就很自卑。昨天，有一个自称月老在世的媒婆说准备给她介绍对象，问她有啥要求?妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”媒婆看看她，小声说：“那可不好找。”
9. 嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧贵园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
10. 表妹长得相当的磕碜，今天和一男同事加班很晚了。回去的路上，表妹不好意思地说：“你不送送我，你不怕不安全？”同事笑了说：“不用担心！现在我们男人都爱看瑰片，你吓不着他们！”表妹伤自尊了，一扭头就走，同事幽幽地说：“去送你的话我怕自己不安全！”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1、丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2、 下班后，我和一女同事去闲逛。同事在一家店看中一件400的裙子，320拿了。然后，我俩又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。同事装作不经意问了一下价，老板说：“220少了不卖。”同事一听脸都变了，转身就走。结果，老板在后面喊道：“不瞅瞅啊，150也行，我们马上不干了，最低80！”?
3、 丈夫和妻子买了几注彩票，丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万。”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的。”
4、 老公是个上班族，整天抱怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体验一下带孩子的辛苦，让他和孩子一起睡床，我一个人睡在沙发上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心，就把孩子抱过来在沙发上哄着跟我睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，女儿不见了，不见了。”
5、 哥哥三年前就做了结扎，可是最近嫂子居然怀孕了！被哥哥知道了，哥哥派人抓住了嫂子。教训道：“你居然干出这么不道德的事，给你一次机会，把那个男人说出来。”嫂子死活不愿意说，哥哥：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。”随即上来—位壮汉，大喝道：“请听题91942+54188等于多少？”嫂子疑惑：“原来是这样的加法！”?
6、 老师前两天教我们用排除法做题，尤其是选择题。我和同桌正在做试卷，有一道题目不会，我问同桌他也不会。同桌问我：我知道前两个选项都不会，你认为你会选剩余的哪个？我想了一下说：第三个选项应该也是错的，我选第四个。同桌点点头，直接选择了第三个选项。?
7、 有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢?闺蜜：橙汁!帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水说：阿姨请!?
8、 得知老家拆迁的消息我立马辞职回老家，然后拿补偿款买了一辆捷豹XJ。结果開了不到一个星期就被撞了，车子放在4S店里维修，我只好坐着公交车去上班。车上的人特别多，我只好站着，途中急刹车，我没站稳坐在了一哥们大腿上。我立刻挣扎着站起身，并强忍尴尬向这哥们道歉，尴尬的我真想拿逃生锤砸烂车窗跳下去。让我想不到的是，这哥们掸了掸衣服，特别关切的问：“哥们，没伤到你吧？”
9、 今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？?
10、 昨天和老婆因为一些家务琐事发生了争吵，冷战了一整天。后来差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的！我灵机一动把她梳妆台上瓶瓶罐罐的拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！第二天早上起来，我傻眼了……最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没有，更狠的是我所有裤子全部被洗了！
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
#晋中头条# 榆次居然有如此神秘的地方，驾驶
大众迈腾330只要经过那里，车机就会死机，到底是这段路有神秘外力作用？还是磁场干扰？还是车自身有缺陷？去大众4S售后更新了车机系统，依然是无济于事！这段路就在榆次安宁桥至鑫东海酒店这一路段。曾经怀疑过是不是联通大楼上了什么新设备，对经过此处的车辆产生干扰？没有去求证过，至今也没弄明白是咋回事！你遇到过这样的情况吗？
丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2 昨天晚上请员工一起去吃饭，美女助理喝多了，缠着让我送她回家。路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。”太医拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。”额，我到底该送她去哪里呢？
3.小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。
4 表姐当年和闺蜜一起考入财经政法大学，一起被评为校花。上大学之后，表姐和校草谈了恋爱，谈了一年后，他把表姐甩了。表姐在宿舍哭了一天也没吃饭，闺蜜看着很心疼，哄着表姐出去吃东西。表姐觉得不能辜负闺蜜的好意，简单地收拾了一下，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问表姐心情有没有好点，表姐摇摇头又哭了起来。闺蜜看着很着急，想尽办法安慰表姐，可表姐不好意思告诉她，自己是吃撑了难受……
5 老婆今天刚刚拿下了驾照，天天缠着我去陪她练练手。
有一天我们在路上练车，前面有一队婚车队，我就对老婆说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！
可是老婆车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。
没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我老婆说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧。
6 今天，经理突然找我谈话：小王啊，你来公司也有几个月了，表现都不错。可最近很多同事跟我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点点头回到座位上，想到自己在公司一直小心翼翼，这样都会得罪人吗？难道这就是职场？90后就这么不受待见吗？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
7 姐夫要姐姐陪他去健身房，说：媳妇，陪我去健身房，咋样啊？
姐姐说：你是在嫌弃我胖吗？姐夫说：如果你不想，就算了吧。
姐姐说：你是在说我懒吗？姐夫说：宝贝，你冷静点好吗？
姐姐说：你是在说我像个疯婆子吗？
姐夫说：我不是这个意思。姐姐说：你是在说我爱说谎吗？
姐夫说：好，你不要去就好啦！姐姐说：等等，你为什么一个人去健身房？
8 家务活从来都是老公自己干，我休班在家无聊想打扫卫生。那个装垃圾的工具坏了，我便去商店买一个！我嗓子哑了，只能跟老板比划：将东西装进这种工具，然后翻进垃圾桶！重复这个动作十多次之后，老板终于懂了！然后他郑重地，递给我一个 锅铲
9 我在房地产公司做销售，上个月卖出去了好几套房子，是业绩冠军。老板奖励了我两条中华烟，我下班之后就拿去孝敬老丈人。老丈人很高兴，拿出珍藏多年的茅台酒和我分享。酒过三巡，老丈人说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1000斤枣，你选哪个？我：当然是1000斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我说：我把1000斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人瞬间大怒：滚，以后别来我家了！
#搞笑# #搞笑段子#
现提车有一星期了 4s 店打电话来说当时买时说送防爆膜没有贴 要约时间回去贴！ 你们是贴好提车的 还是提车后再回去贴的？
1.小舅子送了领导一辆帕萨特，领导立马把他提拔成了经理。小舅子特别的开心，叫上我去KTV唱歌喝酒。我俩也没意思，我就打电话叫了几个妹子一起唱歌。半小时以后，媳妇推门而入，她说：有人打电话让我来叫你回去，你是跟我回去呢，还是回去呢？我当时就慌了，把我吓得直哆嗦啊……
2.大学时，闺蜜和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，闺蜜对他产生好感。有一次，闺蜜和他在路边溜达，闺蜜脸红着试探的对男生说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”男同学说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”
3.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓得边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！！！！
4.小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后开了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后最终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬地对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑。想让恶心你一下。
5.刚才，我去茶水间接水，和同事闲聊了几句。我说：为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶鑫呢！同事说：这个问题呢，就好比两个同樣丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！同事又补充道：因为他像蜗牛一樣有房子！我竟无言以对，他说的好有道理……
6.兄弟的女友做结扎手术时不幸离世了。我得知这个消息以后，立马请假坐着火车回村参加哥们女友的葬礼。结果火车晚点了，到镇上的公交车已经停运了。于是便打了一辆网约车回村，回到村的时候都晚上10点了。司机走后，我在大街上喊道：弟兄们，我回来了，快出来接驾。只见从胡同里窜出几条土狗icon边咬边向我冲来。
7.丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的
10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
8.老公今天看了一条新闻后，翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇地问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做得这么好吗，我认为開慢一点都一樣！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。
9.作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋友的？做你的春秋大梦吧！
10.新婚不久，小舅子和弟妹就吵架了，又是砸锅又是摔碗的。小舅子离家出走后，他老婆打电话给她妈妈说：妈呀！他又和我吵架了，还离家出走了。我现在过去和你一起住几天。她妈妈竟然说：不，他必须为自己所做犯下的错误付出代价！你等着，我这就过去和你一起住段时间。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2、喜欢小岚很久了，那日我表白，她告诉我假如你可以等十年我肯定答应你。就在这日，我质问她：那时候你告诉我，我等十年就答应我的，现在我来了，你的回答呢？她淡淡地看着我，最后笑了：假如我不答应，你不可能成为我女儿的男票！
3、老公效仿别人，把小三的电话号码设置为10086，小三半夜打来电话，老公指着来电显示说：“妈的。10086，要不要有人接？睡觉？”老婆冷冷道：“怎么，移动要倒闭了，我穷得联系联通客户？”
4、工厂要扩招工人了，老张前来面试。我们的招办主任对他说：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？ 小李：我绝对能吃苦。 招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？
5、我媳妇怀孕七个月了开车带她回乡下养胎，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆的表情十分痛苦，我问老婆：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
6、碰到了两个外国人，最近在研究自己的中文名字，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于成语，我研究了很久才反应过来是：“死马当作活马医！”
7、俗话说的好，爱一个人，就要爱他的全部，比如他开了一个殡葬用品店，我都等不及想死了。
8、和哥们一起出去逛街，回来的时候显示他走了八千多步，而我走了一万两千多步，我问为什么一样的路程步数差距那么大，他想了想说:可能你腿太短了！
9、老师：你们思考一下，大家都说晚上不应该吃东西，那么冰箱怎么会有灯？同桌：因为冰箱是个傻子，分不清白天和黑夜！
10、我哥们辞职了我就问：听说你辞职在家专业画画了？他：嗯。我：现在画的怎么样？是不是卖出去了？他：目前已经卖了车子，估计这房子也住不了多久了！
11、每次我跟妻子吵架的时候，我们就互相让对方拿出自己为对方买的东西，吵着吵着，家里面都开始变得空了起来！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
