健康资讯 今年七夕，年轻人的送礼脑回路，实在是太野了！
YSL的老头衫
Prada的饭盒
LV的手机壳
范思哲的游泳圈
保时捷的钥匙链
奔驰的香水
……
不得不说，大牌的设计师越来越会玩了！
据说，有网友在天猫为女友买了一款6700的回形针项链，女友戴上后发网上，网友直接笑喷，果真，奢侈品不吭穷人。
还有网友吐槽，我都快四十了，老公送我粉色T恤，胸前还是夜光的花【狗头】
另有网友爆料，说刚跟老公吵完架，我把他拉黑了，然后回家他非要我把他拉出来，我不理他他就自己操作，然后我刚看手机，他不只是把自己拉出黑名单，还冒充我跟他道歉。
只能说，男人至死是少年。
不管怎样，还是要祝全天下有情人终成眷属，所有深情不被辜负！
昨天我要换手机，说支持国货，遭到了很多苹果粉的冷嘲热讽。有人说我把用苹果手机和爱国捆绑在一起是道德绑架。有人说我穿prada也不是国货，还谈什么支持国货。
中国是制造大国，尤其在轻工业产品上，更是具有龙头地位。到国外的商场和超市去看看，大部分生活日用品，衣服，鞋帽，箱包等等，都是中国制造。曾经有个美国作家想体验一下生活中不用中国制造的东西会怎样，结果她发现很多东西除了中国制造的以外，根本买不到，好不容易找到不是中国制造的替代品，价格也是中国制造的好几倍，导致生活成本大幅度增加，生活极为不便。最后她得出结论，生活离不开中国制造！
面对如此强大的市场占有率，我就是买空了进口名牌店，也撼动不了中国在世界的统治地位。所以在这方面，就算我不支持国货，国货依然强大。
但是在电子产品上，中国在核心技术上还在受制于人，美国和西方国家设置的技术壁垒依然制约着我们的发展，我们强大的制造力还需要有自主高新技术支撑，才能更有市场竞争力，才能获得更高的利润。发展离不开创新，创新难免有会波折，可能我们的国产手机还存在很多问题，但是只要有国人的支持，一定会越来越好的。
八九十年代国产的家用电器，质量和外观都远远落后于进口货，但是因为价格便宜，也有大量的用户。因为有着庞大的国内市场和用户，中国的家用电器行业迅速崛起，自主研发的技术不断涌现。现在中国家电质优价廉，一点不输进口货。
如同中国家电的发展一样，国产手机也需要有这个过程，也需要国人的不断支持。所以我选择在这方面支持国货，为中国科技的发展尽绵薄之力。我们都不是圣人，不可能在任何方面都做到身土不二，所以谁也别绑架谁，用自己的方式去爱国。手机，我只用国产品牌！
prada找蔡徐坤代言，看中了蔡徐坤的实力，效果非常好，刚代言就迅速上了热搜。蔡徐坤的粉丝也大量购买，而且很有素质，没有辱骂和争论，要知道先前可是郑爽代言，郑爽出事后才找的蔡徐坤。
尽管有人辱骂蔡徐坤，但他的实力和敬业也是有目共睹，时尚表现力不错，而且有个MV都拍十几遍才罢休，prada也是看中了他的实力加流量，这么大的品牌也是很有眼光的。
坐标苏州张家港。
现在的年轻人起点太高了，公司新来的一个同事，本科刚毕业，开着保时捷帕拉梅拉上下班，手机用的最新款苹果13promax。
穿的用的都是大牌，动辄几千几万，香奈儿的裙子，Prada的包包，宝格丽的项链。这是她的日常消费，怎么看起来像我的人生巅峰呢！
这样的生活还奋斗什么呢！感觉她实习工资一个月4500，只够油费了。
都说苏南富裕，真的见识了，人比人气死人哈。
但有一点挺好，这姑娘一点也不傲娇，脾气很好也很随和。
估计我这种穷小子是没机会了，这社会还是讲究门当户对的[捂脸][抠鼻]
#苏州# #江苏#
地铁上看到一个男的不想理他老婆，就蹲着看手机，女的在那里气的不得了，[泪奔]还在地铁大叫老公，他老公也不理他，呵呵，以后有这个女的好果子吃…
1- 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的!我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号!……......点个赞，支持一下!
2- 哥们在驾校是一名教练，今天带着学员练习科目三。有一个妹子上车之后开始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这样太危险了。哥们说：我是绝对不会让女学员上路的。妹子生气地说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。"
3- 这天我回到家之后我妈对我说：“你看看周围亲戚朋友都在带孙子，我自己一个人感觉很孤立。”我好奇的问：“你想要什么？”我妈高兴的说：“我别的不想要，现在我只想带孩子。”我想了一下说：“妈，那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱！”
4- 前几天老家房子拆迁了，拆迁款到账之后，我立马去提了辆奥迪派克峰。周末我开车带老婆回娘家，老丈人家正准备插秧，喊我开车去帮他们拉秧苗。不一会儿的功夫，后备箱就被秧苗塞满了。秧苗还滴着水，老丈人问道：“这是什么车？”我回答：“这是奥迪车，爸，你悠着点装！”老丈人听到之后：“管它奥迪还是宝马，到了农村一律视为拖拉机处理，再加二十把进去！”#搞笑段子#"
5- 今天方丈下山去化缘，在一个小路上捡到一个普拉达的皮包。方丈小心地打开，发现里面有50000块钱。方丈呼吸急促地拉上拉链，心想失主一定很着急。这时方丈的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机送师太吧。”“不行不行！ ”另一个阻止道：“还是买个电脑送富婆吧。”?
6- 我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！?
7- 老丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”
8- 昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一仆腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！！！！
9- 媳妇无意中打开我的相册，看到我前女友的照片。十分惊讶！她指着骂道：“真是个贱货！”我：“媳妇！你这样不好吧，人家跟你无冤无仇，要骂也得我骂，她甩了我，去找一个大款！”媳妇：“那我就更应该骂了！”我：“那为什么呢？”媳妇：“我就是那个大款的初恋，你前女朋友横插一脚，大款才把我甩了！我才找的你！”“啊---咱们一起骂！”
10- 我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很开心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？？？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，唉……毕业多年还是改不了这毛病
2.在少年时代，哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富，话也很多，所以一直觉得哥哥智商不如我。直到那天老爸喝醉了才告诉我，从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多，而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用的比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打……二,同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”“卧槽，你算的真准！”
3.最近公司新谈了一个大项目，公司庆功宴上经理对阿衰说:“阿衰啊！最近你辛苦了，为了感谢你对公司做出的贡献，大老板奖励你10万元，要不要上台去说两句。”阿衰:“感谢老板的厚爱，钱我收下了，上台就免了吧。”经理:“这个机会很难得的，你怎么就不去呢。”阿衰:“我怕被泼水。”
4.大學读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了！过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了！舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿！不要污蔑我！
5.哥们以前是學校的风云人物，被好多女生暗恋。自从遇见了一个喜欢他的散打妹子，没办法只好在一起了。婚后哥们老婆不開心就打哥们。这天晚上哥们和朋友们聚会，一開心就喝醉了，醒来也不知在啥地方。哥们打開手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的156个未接电话，296条信息。吓得哥们果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得晕了过去。就在昏过去前，哥们还在祈祷，但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。
6.前几天公司聚餐，女秘书醉的不省人事。没办法，我只好开着卡宴送女秘书回家。由于怕老婆误会，便没告诉老婆这件事。第二天早上，我开车送老婆去上班，看到老婆脚边有一只女鞋。我顿时慌了，趁老婆不注意，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆公司门口，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？
7.自己家人吃饭的时候，没那么讲究，隨便炒一个菜就吃了。以前婆婆自己在家，炒一个菜，少炒一点。后来我回家了，炒一个菜，炒多一点。再后来我公公也回家了，炒一个菜，再炒多一点。这几天我老公回来了，还是炒一个菜，再炒多一点……
8.刚开始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。
9.我姐几年已经30了，每个周末都待在家里，不去相亲也不找男友。有一天我妈对我姐说：你要是找到男朋友的话，我就给你1万块。你要是结婚的话，我就给你5万。我姐回到房间里拿出一张卡，对我妈说：妈，这里面有10万，你以后不要再催我找男友了。"
10.最近手里有点闲钱，也没什么地方可用就想着买辆车，这两天正在研究。这天在家和老婆聊天，说：亲爱的，你看我我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了，下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿？老婆看了我一眼没说话，这事也就不了了之了。结果第二天，媳妇一咬牙去超市给我买了一身雨衣......
#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名场面#
1. 富豪发现最近公司新来的清洁工小妹长得漂亮身材又特别好。中午他和小妹聊天，他故意拿起了小妹的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，给我20万我就放了她！”她妈妈的声音有些慌乱，说：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，小妹的妈妈打电话回来说：“小伙子，我听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你500万，你和我女儿结婚吧！”
2. 师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!” “。。。”去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”
3. 我终于有女朋友了，哥们说要看一下照片。我给他看了看，他说：如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。我觉得他说得太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上。
4. 期末考试后，开发商的儿子拿着试卷回家，开发商一看，大怒，骂道:“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”儿子:“爸，我这是给你学的，首付30%哇”开发商:“你……那数学考了也是30分？”儿子:“怎么可能，二套卷首付40%”开发商:“我靠，数学得了40分呀”
5. 老丈人和丈母娘关系非常不好，但是想着孩子就没离婚。前段时间丈母娘被一辆宾利撞了，当场就没了呼吸，车主赔了680万。老丈人这可高兴坏了，有了这钱以后，老丈人就找了一个23岁的大學生结婚。结婚当天接新娘时，新娘上车后眼圈红红的。老丈人以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好。但是新娘还是满脸的委屈，突然新娘喊了一声：停车！车还没停稳，新娘就窜出去了，在路边摊买了个肉夹馍边吃边说：老妈怕我婚礼现场去厕所，一直不让我吃早餐，快把我给饿死了……
6. 公交车上，一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包。我想这真不能忍，于是我碰了一下那女的手。女的发现了，她就对那个男的说道：“我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？”
7. 偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡地说：大哥，你翻我包是几个意思？?
8. 我小时候是吃百家饭长大的，爸爸妈妈在外地做生意，经常各处出差。爷爷奶奶做饭太难吃了，吃不习惯他们平时出差的时候，都会请邻居关照我的午餐。周末的中午，已经过了饭点，我饥饿难耐，但是邻居家的小胖还没来叫我吃饭。我实在饿得受不了，就假装到他们家串门。刚进门，邻居阿姨就对我说道：你吃饭了没有？我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。?
9. 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
10. 晚上我和媳妇正在家里吃饭呢，就听到对门邻居家的咆哮声。男邻居对着他小学五年级的儿子咆哮道：“数学刚及格也就罢了，语文五十分！你这学还上不上了？不好好读书以后工作都找不到！只能去要饭！老子小时候门门都是一百分！怎么生了你这么个笨蛋？”就听见他儿子小声嘟囔：“门门一百？学习那么好还开出租？连要饭的都不如……”?
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1; 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?
2; 老婆的爸爸是市里的有钱人，出了名的那种。想起当年娶老婆的时候，通过层层考验才娶到的，转眼女儿也6岁了。周末老婆跟姐妹去逛街做SPA去了，我在家带女儿。正打着游戏，女儿过来说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我50块钱好吗？”我一看，九房四厅，不就是家里的装修图吗？然后就美没理她。然后女儿又说：“爸爸，你再看看我圈住的地方。”我一看，发现钢琴房，影音房，书房都被圈住了，想起这不是我藏私房钱的地方吗？！然后我立马掏出100块，笑米米地跟女儿说：“闺女我给你100，你就当不知道！”
3; 公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回：公司临时有事，也是我哥替我去的！
4; 今天下班回家的路上不小心把我的普拉达钱包给丢了，我都快急死了。这时保安大爷通知我说有人捡到交到他那里去了。于是我就欣喜若狂的去认领了，保安大爷一脸遗憾的跟我说：身份证跟银行卡都在，就是钱没了。我微笑着满不在乎的说：没事，证件没掉行了！回到家我的眼泪就下来了，我是不会告诉别人我的钱包里根本就没有钱的.......
5; 哥们是在单亲家庭长大的，特别的缺少母爱。大学毕业以后，就找了一个58岁的阿姨当女朋友。今天去参加他俩的婚礼，主持人诙谐幽默的主持婚礼。主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”新郎：“穷啊！”主持人：“……”"
6; 表妹在山东大学上学，在大学谈了一个男朋友，在一起都2年多了。前几天表妹男朋友领回家，经过了解后，姑姑非常的反对。因为小伙子家里条件不是很好，姑姑不同意，表妹不听话说非他不嫁！可把姑姑气坏了。姑姑说那个穷小子不拿五十万彩礼登门求婚，就让表妹当尼姑去。唉，那穷小子是个上班族，一个月才四五千块工资，让他拿五万都费劲，还拿五十万？于是我出了个主意，让那小子写一份合同，说每年还五万，分期付款十年。姑姑同意了，让我做担保人，穷小子不还钱就找我还，我说行。最后我在合同担保人上写了我姑父的名字！?
7; 女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。?
8; 公司附近最近几天開了一家餐厅，特别火爆听说老板娘长得也特别漂亮。今天打算去看看是不是浪得虚名，点菜还是老板娘亲自出马，我故意找话题撩她。 点菜的时候，我问她要V信，她婉拒了，只是一个劲问我要点什么菜。我说道：你看，像我这么帅的，该吃些什么菜？老板娘瞅了瞅我，回头对后厨说道：给这位客人，炒一盘白菜、一盘鲜花、一盘天鹅肉。我........
9; 表姐夫出车祸了，对方赔了500多万表姐成了一个阔太太。前几天招了一个新保姆，表姐说：最近火灾和小偷很多，晚上你要多加提防！！今天家里的贵重物品被偷了，表姐责问道：你晚上没锁门吗？？保姆摇摇头：没有，不过昨天晚上锁了。”表姐：为什么今天晚上不锁？？女佣：因为今天晚上轮到防火灾了啊。
10; 在厕所蹲坑呢，我把手机放在客厅充电，突然来电话了，于是先让老妈帮忙接一下。只见我妈拿起手机看了下屏幕，接着爽朗的喊了一嗓子：爸！然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也有点懵，拿起电话就说：喂，姥爷？紧接着就听见电话那头我爸郁闷的声音：你们是谁？
#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#
