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英雄无敌宝屋诀窍
英雄访问宝屋时候有个技巧，当被宝物询问到是否攻击时，一定要选否，然后将访问英雄支开，这时在宝屋上点击鼠标右键，我们就能查看宝屋守怪的数量。
独眼宝屋显示许多的意思为，可能有20、30、40个,显示很多时有50个守怪，下同；
龙蝇宝屋显示许多时，可能有30、45个,显示很多时,可能有60、90个；
狮鹫宝屋显示许多时,有40个,显示很多时,可能有60、80个,显示大群时,为100个；
怪物宝屋显示大群时,可能有100、150、200个,显示大量时,是300个；
矮人宝屋显示很多时,可能有50、75个,显示大群时,可能有100、150个；
美杜莎宝屋显示许多时,可能有20、30、40个,显示很多时,有50个；
蛇妖宝屋显示一群时,可能有10、15个,显示许多时,可能有20、30个；
英雄攻打宝屋时部队的位置也非常重要，有时候直接决定着英雄的生死。假设英雄七队部队从左至右为数字1~7,那么宝屋中从左至右的排列顺序为：第一排为1、2，第二排为3、4、5,第三排为6、7。
有人会问，这有什么用呢？用处大了去了。通过宝屋秘籍大法我们就能推断出宝屋内部的大致兵力，从而在适当的时机选择出击。打个比方，如果有一个狮鹫宝屋离家较远，被玩家探测到只有一只天使关在里面，那主力英雄完全没必要舟车劳顿过来扫宝；
攻打龙国更是关键。最少的龙城兵力只有1黑2金3赤4绿，最多5黑6金7赤8绿，最大和最少之间差距相当大，同一时间玩家进去访问，很可能造成完全不同的结果。
我们以地狱为例说明，地狱在M2W2全兵七只恶魔取龙国，如果碰到羸弱的龙城低损即可通过，如果不探测敌情，直接上去乱A，运气不好撞到最强龙国，英雄肯定会死在城里。对于禁止SL规则下的游戏作战，这个方法更加实用。不过友情提醒，此法不能提前查看到坟的数量。
#英雄无敌3#
期货交易应该怎么做………
对大多数人来说，期货这个东西，实在不是一个东西。
突然感觉它不是在发现价格，更多的是在创造价格。
但是它无论怎么折腾，交易所还是得听国家政策的（如同最近的动力煤）。
在这个以掠夺金钱为目的，没有硝烟的战场上，多少人披荆斩棘，留下一路血迹，投入期货的钱财随风而去，不带一丝涟漪，钱包却再也没有回到以前。
更多的人在迷茫中，不断的学习，不停的研究，一头扎进去期货知识的海洋后，仿佛永远都学不会游泳，被咸咸的海水淹的不要不要的。
大部分人的结果，甚至被慢慢折磨到萎靡，只有在看盘的时候，通过点鼠标的手指和转动的眼球，才发觉自己还活着。
交易成了他们的生活，它不止是地狱，而且还是炼狱。
我想说的是，交易实际只是一个游戏而已，人生又何尝不是。大家多想想，醒醒吧，当日暮西垂，尘埃落定的时候，期货还是那个期货，河还是那条山前屋后流淌着的小河，哗啦啦响着，你呢？
本来上一篇文章写完后，不准备再写的，期货交易基本上就那些东西，但自从文字发出后，连续几天，咨询我的人众多，账号被头条都误认定为违规涨粉的情况。
通过交流，我看到了更多的期货人那种无助，无奈和狂妄，绝望。
针对以上情况，我心情很沉重，我附加这篇文章，希望大家领会我的意思。
我前面文章说过，人生过程有六个字特别重要，就是突破，规则，系统。
重点交代一句，这个突破包括思想上的突破和行动上的突破。找出来适合自己的交易规则后，打造出适合自己的交易系统，用这个系统在交易市场不断的去复制操作。
在期货市场，能稳定赚钱的，基本就两类人，一是自己悟出来交易系统的，二是学习到别人稳定盈利系统的。其他人，大就是给期货公司打工，和为别人当垫脚石而已。
您要是想在期货市场盈利，一定要把握一套属于自己的交易系统，把握住交易系统的命脉。
我们在训练交易员过程中，发现很多学生有了自己遵守交易系统的想法，也有了做法，但是账户盈利一直上不来，账户做不大。主要原因就是他们交易的心结和交易的境界没有被彻底打开。
在训练过程中，很多学生通过实盘后，非常感慨的对我说，老师，我这些以前在交易上的错误，我为什么没有发现呢。
我说，很简单，如果你能发现，你早就发现了。
因为我们每个人身上都有盲点，每个人身上都有误区。
第一，你不相信这个事情。
第二，你不相信别人。
第三，你不相信你自己。
第四，你不相信有赚钱的系统。
经过我们的训练后，很多学生才认识到，他们自己在交易上的一些想法不一定是正确的想法，自己的交易系统不一定是最适合自己比较好的交易系统。
能认清自己太重要了。更重要的是要认清自己无知的可怕。
有一颗感恩的心很重要。
很多人问学习上的要求和事情，我在上一篇和评论区说的已经很明白。
第一，最重要的是你的学习态度，先端正你的态度，把我前面的所有文章和评论区的回复，认真仔细多看几遍，看不懂的地方先记下来，先接受我在期货交易上的一些观点，才会有下一步。
第二，您得改正自己以前一些错误的想法和做法。假设您固执坚持自己的错误思路，并且还反复给我讲好处在哪里，那就先保留一下。对于别人的系统，我不想评论，也没有那个必要。每个人的经历和认知是有区别的，我只对我的交易方法负责。否则不要提跟着学习的事情。
第三，就是你要听话，遵守训练的安排，我前面说过，您以前在交易上经历的，我可能遇到过。您在训练中的顾虑，我可能比您想的周到和全面。您用心去学就好，按照步骤一步步往前走，不懂得就要问，多问，我头条的文字，您理解的深度和力度，可能与我有差别，多问有用的，多记，多练。
我们的目的就是为了通过学习和训练能从这个市场赚钱，其他的都是小事。否则热闹了一番，你还是亏损，我也丢不起这个人。
伏魔先伏自心，驭横先平此气。
市场看似可以一步登天，但风谲云诡、瞬息万变。
心无突破、行无规则的人走进去，进一步是龙潭，退一步是虎穴，只能越陷越深，最后只剩下斑白的两鬓、空空的口袋和破碎的心，被市场淘汰出场。
唯有突破、规则和系统，方是能踏过深渊，让你走得更远的。
#泰拉瑞亚冒险日记#游戏《泰拉瑞亚》肉山前是刷不到，盔甲抛光剂和妖灵瓶的哟，巫毒娃娃怎么用？为啥我扔进去什么都没出来。向导必须活着，另外必须在地狱环境的岩浆处召唤，不是扔进去，是点他一下就行了。我以前就这么干过。不打蜂后的话地狱会出现巫毒娃娃吗 萌新求解。喝药我改成鼠标侧键了，贼方便，求助月总攻略，打不过啊，手残党坐ufo用猪鲨链枷打了一天，打不过很难过。第一把迷你鲨怎么攒出来？刷钱好慢啊！肝吧，在前期没什么好的刷钱方法，到后期可以选择南瓜月/霜月刷钱，前期可以用克苏鲁刷钱。
请问那个长得像菊花一样的东西是什么呀？感谢大佬，买了之后一直不会玩，我朋友给了我一把日耀喷发剑一个翅膀和星尘龙法杖就不玩了，我每次都立刻打完肉山就不知道干嘛。打完肉山才开始游戏肉山前算是新手教学。
这里纠正一下，飞猪存钱罐是血月打血腥僵尸才会掉的。单打克眼没法做暗影套，暗影套必须打完黑长直才能做。还是推荐在雪地地图打克眼，因为血腥矿的装备总是比魔矿的好那么一点点。
1'一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2'火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”
3'这天三人在雨林探险，突然，一群土著人围了过来。酋长：你们最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们可以提一个要求。第一人想了想：垫个垫子吧！酋长：可以。结果垫子打烂了，第一人被打了个半死。第二人说：给我垫10个垫子！结果垫子打烂了，第二人却没事。酋长对第三人说：到你了。第三人说：把第二人给我垫上吧！
4' 和我姐只差一岁，但从小就喜欢打架，关系一直很紧张。马上年底放假了，听爸妈说我姐要把男朋友带回家，我怕被催婚，就租了一个女友。吃饭时大家聊得很開心，租的女友演技太好了！直到深夜，我看见租来的女友跟未来姐夫闲聊。租来的女朋友惊讶的说：什么？你一天200？我才100！
5' 过年这几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别开心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！
6' 我和老公结婚之后，就开始胡吃海塞，结婚之前还会为了对方保持身材，现在到好，看谁吃得多，最近老公说，我们这样不行，必须得减肥。为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”......
7' 闺蜜跟男朋友住在一起，俩人吵架气的闺蜜收拾东西要离開，刚到门口就看到男朋友堵在那里。闺蜜心里一喜，但板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”男朋友抿着嘴摇头，闺蜜心里乐開了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这樣还拦着我干什么？”男朋友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”
8'奔驰4S店美女打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车！”我不耐烦道：“车不要了，等了三个月，我钱都花光了。”美女：“先生，这样的话，订金就不会退给你了！”我：“没事，你拿去买个戒指项链啥的都行。”晚上她下班回来，把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我只要车！”
9'晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话。电话那头她说：“我和我爸妈吵架了，我现在在外面，不想回家，我能去你那借宿一晚吗？”我为难地对女同事说：“我这只有一张床，你来了，我只能睡地上了，而且这大冷天的……”女同事说：“你不用睡地上，咱俩挤在一张床上就行，还可以相互取暖。”啥？挤在一张床上？这个要求也不过分了吧！我这个小床，我一个大老爷们刚好能盛开，再来一个人，哪能盛的下？再说了，我这人和别人挤在一张床上肯定会失眠！最终我是拒绝了女同事，然后给她转了300块钱让她去住宾馆
10'在高三的最后一天，小舅子冲进教室，一脚踹翻老师，举起书本怒吼：同学们，我们终于解放了，让这万恶的书下地狱吧！老师爬起来一巴掌拍小舅子脸上：你几年级的？小舅子说：高三的！老师说：你高三的，你来我们高一班上撕书是几个意思啊？"
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
为什么我没有遇到过你们这种好事？我遇到的是24K纯变态！
我叫木木，今年25岁，话说还是在之前的公司上班的时候，来了一个暑期实习的小姑娘，不胖不瘦、不高不矮、不丑不美的那么一个普通的小女孩，因为工作没啥交集我也没跟她说过话，只是偶尔听财务办公室那几个说她不太正常，不过那几个大姐平时就喜欢唠唠张家长李家短的，我也没仔细听。
直到有一天我正准备出差，抱着几十斤的图纸在等电梯，我就听见在她在背后喊我能不能帮她打杯热水，她渴了，我有些疑惑的告诉她茶水间里有饮水机，如果坏了的话独立办公室里基本上都有一台，你都可以用。我在这时候只是感觉她表达错了，应该不可能让我一个双手都占着而且在等电梯的陌生同事帮她去接水吧，然后当她手中的杯子朝我砸过来的时候我就知道我错了！妈的这神经病在我拒绝他的一瞬间直接就要杀了我？我下意识歪头，堪堪躲过致命一击，她见没打着我，一屁股就坐到了地下，边哭边打滚边骂着一些我听不懂的话，偶尔恶毒的看着我，眼中充满了疯狂，办公室主任路过看到了事情的经过，赶紧把目瞪口呆的我拽到了电梯里让我出差，在电梯里我俩大眼瞪小眼完全不明白发生了什么，我作为当事人除了后怕完全不知道要做些什么，难道她真的就是因为我没给她接热水就这样歇斯底里嘛？还是我哪里得罪他了？
这些问题困扰了我整个出差的三天时间，这期间办公室也没有打电话来询问我事情的经过，可能是好多人都看到了的原因吧。我在三天后出差工作结束，回到公司的时候，那个女孩子已经不见了，被警察通知她家里人接回去了。我还想着就算是办公室暴力，也没造成啥恶劣后果，大不了就辞退了呗，犯得上叫警察嘛？坐隔壁的给我讲述了比发生在我身上变态一千倍的事情。在我出差的这几天里，公司派人委婉的表达的要结束她实习工作的想法，希望她不要做奇怪的事情，这女孩也表示理解，并且对自己突然爆发情绪表示抱歉，就在大家都以为事情结束了的时候，她成功的给所有人留下了不可磨灭的印象！
这个事情要从我出差的第二天说起，办公室那边的早晨仍然像往常一样混乱，大家作为画图狗避免不了习惯性迟到，直到九点半才陆陆续续的到办公室，有吃饭的，有擦桌子，开空调的，抱怨堵车的，当然还有这位本不应该在出现的，大家想着可能是来收拾落下的东西，也就没多想，任由她坐在那里一言不发，都各忙各的，只不过总会有不明不白的臭味隐隐约约的飘过来，随着办公室内空调开开，流动起来的空气让那股子臭味越来越上头，越来越令人作呕，大家开始寻找气味，卫生间、垃圾桶都确认了个遍，排除了所有可能性，就在大家百思不得其解的时候，有一个女同事无意之间在她的抽屉里边发现了一个带血的WSJ！听到她的尖叫大家也都开始检查自己的私人物品，发现的东西一个比一个恶心，味道也一个比一个酸爽。
就在这时，沉默了一早晨的女变态开始怒吼着、嘶喊着咒骂所有人，诅咒这大家被火烧死，会被某个什么主人打入地狱，边骂边一把一把的薅自己的头发，吓得大家赶紧报警，警察来了之后控制住了局面，把她带到会议室，并且派了人看着她，并通知她的家人把她带走，他家里人过来之后并没有多问，直接就带着她走了，整个过程她都似笑非笑一言不发，着实吓坏了所有人。她走了之后办公室的混乱局面远没有结束，大家调出来监控，发现她在好多鼠标垫下、屏幕后、花盆里都抹了屎!!!!我无法想象大家是怎么把她留下的大宝贝处理干净的，但是接下来的好长时间都没人在办公室叫外卖了。
我们在之后好长一段时间里都在试图分析她为什么要搞这么一出，但是最接近得罪她的事情也就是我没给她接热水了。
下班后去女朋友家，她弟就苦着脸说：今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被小偷给偷走了。女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：今后可要小心点呀！表弟立刻答道：一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？
2.去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
3.弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”
4.昨晚老板组织去KTV唱歌，我有事去晚了，把车停好准备进去，看到同事们都站在KTV门口，我想自己不过迟到半小时，不用这么大阵势吧！
上前一问才知道，老板拿着话筒就开始嚎，大家受不了出来透透气。说话间 服务员 走过来讲：你们老板唱的是 地狱震魂歌 吧？别的包厢都闹着退房了！
幼稚的句子说说心情4
151、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
152、新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠!
153、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
154、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
155、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
156、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
157、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
158、站在天堂看地狱，人生就像情景剧;站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙!
159、亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
160、 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
161、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
162、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
163、 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。
164、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年
165、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
166、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
167、女友问我她死了我会怎样我坚定地说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
168、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
169、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
170、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
171、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。44炮轰的脑袋还梳个雷劈的风。
172、代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说：“没喝过!”
173、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
174、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
175、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，放心睡觉!
176、 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天你去了，猴子吐了。
177、我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
178、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了：还真有啊!
179、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
180、当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
181、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。(天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了)
182、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
183、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗? ----不要瞎想了，好好学习吧!
184、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
185、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
186、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
187、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
188、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土>>工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
189、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”#搞笑段子#
1.偶是某大学学生,条件优越是我认识女孩子的先决,所以特地呈上简历希望有意MM可以做本人女友！
以下是本人优点:
十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着!
人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”!
喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯!
爱护动物:所以家里的“小强”成群!
待人热情:男女不问,老少皆宜!
做事果断:买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭
见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后背拉链！
节约用水:便后不洗手！视金钱为父母:我爱我的父母！
不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了!
有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!!
我很阳光:所以黑得跟碳似的对人包容:我有点近视!
领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上我立刻就明白了,没等我说“我不嫌弃你”这句话的时候,她就走了！
坚韧不拔:在茶座里和朋友海
侃了6个小时之后,朋友终于去付账
了!
2.俗话说得好:物以类聚,人以群分。我们寝室几个MM凑在一起就是为了证明这句话是正确的,我们几个都是外表看来一副乖乖女，好学生的模样,可是,闹腾起来,我们的疯狂程度相比那些酷姐辣妹们,是大有过之而无不及啊…
3.一日,我们寝室几个MM一起出门逛街,逛至闹市,突然兴起,于是几个人当街玩起了“真心话大冒险……
”佳佳MM不幸大输,于是,我们几个就罚其在闹市大喊三声:“我是猪!”
佳佳MM那可是我们新闻系里枝花啊,谁想此花三声铿锵有力的道“我是猪”后,一帅男走近,正色:“小姐,我知道你是猪了”佳佳MM顿时无地自容,我们则……各自笑开了怀……#搞笑段子#
4.有一次,我肚子莫名其妙地不舒服,不时还伴有阵痛。到了晚自习的时候,我的肚子已经涨到不
行。yoyo就扶着我,我捂着肚子去请假(两人奸笑)…
看到我们这两个平时的三好生到来,我们的男班主任忙关切地问:怎么了?我皱眉,抚摸鼓胀的肚子道:腰酸,肚子不舒服,阵痛。班主任倒吸了口气,摸摸镜框,上下打量,道:这……这个间题有点严重啦！
yoyo叹道:都第二次了…
班主任瞪大双眼:什么第………第二次？我凄声道:他说他不负责。第二次?班主任面部开始扭曲,叱喝道:咛!由不得他了。等着,我打电话给你父母……
yoyo:老师,可是真不用他负责！班主任安抚我坐下,准备打电话,yoyo制止道:老师,校医不负责是因为…
班主任:什么,校医?那是多年的老医生了,怎么?不对,校医是女的啊……
我和yoyo强忍住笑意,正经道:是啊,胃胀气的老方法就是多放屁,咋个要她负责呢?
班主任给我们两个气得哭笑不得……呵呵
5.全体编辑聚在一起聊天……
郭头说:最幸福的事情,就是加班完了,老婆还在等我吃饭……
星姐说:最幸福的事情,就是加班完了老公还在等我看电影…
轮到阿亮了,他有些悲伤地说:最幸福的事情,就是加班完了,还能有时间找女朋友……
6.午休时,我给我一个在某公司人事部上班的同学打电话,结果是别人接的……
“请问许晶晶在吗?”
“很抱歉!她已经不在人事了!”
我:“什么这是什么时候的事？前天我才刚刚跟她通了电话的,怎么就不在人世了？
“哦,她昨天调到别的部门去了。我晕死！
7.经济学课堂上,老师用木炭和钻石的例子说明
供求能极大地影胸价格。他问一同学:“你知道为什么木炭和钻石同属炭元素,但价格却有天壤之别吗?”该同学回答:“因为钻石是漂白美容了的木炭。”#搞笑段子#
8.办公室的助理迪克做出了一些成绩,受到主任的表扬,他高兴得有点得意忘形了。他的前辈汤姆劝告他:“小伙子,你要知道,天堂的隔壁就是地狱！“噢”,谢谢！我想我不会迷路的。”迪克说。
9.局里要实现办公数字化。局长批准购置了一批电脑,搬卸工人花了二个多小时终于将电脑全部安装好,只剩下一些配件,王科长喊道:“你们把这些猫和鼠标放到角落就可以走了。”正在簦单的张局长听后大惊,站起来喊道:“猫跟老鼠不能放在起……咦,你们把猫和老鼠带来干什么?”
10.年轻人走进理发店。
理发师:“请问先生想要理什么发型呢?”
随便。
“我们这新推出了一个新发型,请要不要试试?
有人剪过吗?
没有,您是第一个。那好吧，剪完年轻人迈开大步就走,理发师叫住他:先生,您还没给钱呢。”
年轻人:“什么,你们当我是小白鼠做实验,我还没跟你收试验费呢,你还好意思跟我收钱?”#搞笑段子#
