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1、侄子没上大学，直接到工厂打工去了，混了几年也是个小车间主任了，月薪4500元。昨天侄子问我：我月薪4500，可我喜欢的女孩不喜欢我，你说是我俩星座不合，还是我俩属相不合呢？我看了看侄子满脸的雀斑，问：你就没想想，可能是你俩长相不合吗？侄子：4500能祛雀斑吗？

2、某初中班主任是个极品，学校里最调皮的班级都让他来管，没有一个是他管不下来的！有一次，两个男生打架。他让两个男生在女厕所门口站了一下午。看到有人进去，他们就喊：“欢迎光临！”看到有人出来，他们就喊：“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神吗？

3、这个月发工资，小马发现少了几十元钱，急忙问老板扣了他什么钱。老板说：“你得罪了我。”小马一向规矩做人，严肃地跟老板说：“你拿出证据说我得罪你。”老板说：“有人说你抽大老板牌香烟，抽我解气，你不是恨我吗？”小马：“……”

4、麻辣小学开学了，权权满脸沮丧的走进了教室，这天老师做家庭情况调查，老师问彪彪：你家有几口人？彪彪：3口！老师问权权：你家有几口人？权权：我也不知道我家有几口人，不过我可以肯定的是，你一口肯定吃不完……老师：……

5、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。

6、两口子逛街。老公看见前面有一位妇女，就多看了两眼。回家后老婆问道：老公，你刚才在街上紧紧地盯着前面一个女人看，那个女人是谁？老公:我不认识呀！老婆：不认识你为啥要那么认真盯着人家看呀？老公：我是看到她长得那么胖，就拿她和你做比较，看看你俩到底谁更胖。老婆：滚你妈的蛋，人家是个孕妇，那哪里是胖呀？老公：啊……

7、在上海读研究生，和宿舍的室友们关系都挺好。有次，一个室友买了几双船袜，穿上之后各种夸，说是穿着不受束缚，还很舒服。我有些心动了，决定跟她一起去楼下摆夜市的摊位买。摊主特别的热情也很尽责，问我穿多大码。我还没开口呢，室友哈哈大笑着跟摊主说：“加肥加大醉大码，给她船袜中的航母就对了！”

8、老师经常说上课的时候不要打瞌睡，想睡觉了就站起来，老师不会怪你。有一次上课，老师讲的正激情，突然我同桌站起来了，吓我一跳，老师：同学们，看看这位同学，学学人家，瞌睡了就站起来，多勇敢，我又不怪你们。于是晚上看到了同桌发的一个说说：我晕，上课站起来提个裤子也被表扬！

9、在电子厂打工时，厂花经过玩“探探”，攀上了一个开宾利的老男人，最后成功的嫁入了豪门。结婚以后，厂花直接就把工作给辞了。过了一年以后，厂花突然又回来上班了。我好奇的问她：你老公不是特别有钱吗？你怎么还来打工啊？厂花照照镜子，特别悲伤地说：不，是我没本事让老公养。

10、老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了，我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀，所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……

11、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐。

12、老公以前是沙林寺的和尚，经常在家里教上幼儿园的小女儿打拳。今天小女儿放学回家，发现鼻青脸肿的，我赶紧问她咋回事儿。小女儿低着头说：“今天我用爸爸教我的方法和小朋友打架了，不过我还是不太熟练！”我很生气，正准备出门找那个同学的家长的时候，门铃响了！看着门外胳膊上，头上缠着绷带，哭的哗哗的小胖男生，我陷入了沉思......

13、有人问我计算机的1970是什么梗，这个其实是系统初始时间是1970年的意思，这个东西来自Unix系统的时间戳（timestamp），这个时间戳是系统和程序用来计时的一个东西，Unix系统规定当前时间的timestamp等于1970年1月1日0点到当前时间之间的秒数，所以当timestamp=0的时候，时间就是1970年1月1日。

14、老爸为了给我买房子结婚，去了外地的工厂打工。他一般很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天的时候，我打算去路边摊吃东西。老妈说：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方以后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算结账的时候，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”