健康资讯 太原古城要免费开放了，疫情阴霾刚过就来一波福利，太原疫情管控那是相当到位，迅雷不及掩耳的速度硬生生的压下去了，必须点赞啊[赞]，太原市区有序解封古城就免费开放了这动作也太快了，好事连连[烟花][烟花][烟花]加油！大美太原欢迎您！#美丽太原# #太原头条# #山西# #山西旅游# #山西头条#
高澄抱着兄弟媳妇李祖娥，轻视地对她说：“你看你长得这么漂亮花容月貌的，你怎么嫁给这么一个丑陋的窝囊废啊？”
李祖娥泪眼婆娑地看着丈夫高洋，只见高洋两条大鼻涕横流，对于眼前这一切，他像没看到一样，依旧开心地吃着饭，全然不顾眼前这俩人，高洋的做法让李祖娥寒心……。
高澄更来劲了：“就他这个熊样子，他也成不了才，相书上怎么说的，长得如此丑陋的人成什么才？”。
李祖娥是高洋的妻子，父亲为李希宗，东魏中军大将军，大家闺秀，长得那是闭月羞花，花容月貌，而高洋面貌丑陋，而且还有严重的皮肤病，重踝，高洋和李祖娥夫妻二人从外形上看确实不般配，做为大伯哥的高澄经常当着弟弟得面调戏弟媳妇，那个时候，高澄大权在握，高洋看着自己的媳妇被哥哥欺负，也只能装傻充楞，他没实力啊。
后来，高洋继承皇位， 他瞬间变成了暴君中的战斗机，他喜欢酗酒，特别爱玩杀人游戏，时常以杀人取乐，他喜欢堂叔高岳家的一名小歌妓，姓薛，于是就将她招进宫，后来又将薛氏的姐姐也招了进来，二女共侍一夫，薛氏的姐姐。仗着高洋对自己的宠爱，
有一天娇滴滴地对他说：“皇上，让我的父亲当个司徒吧。”
高洋一听，勃然大怒：“司徒是朝廷的大官，你以为想求就能得到吗？”
薛氏的姐姐被高洋的气势吓的浑身哆嗦。高洋依旧不解恨，就拿出锯子亲自将她锯成了好几段，由于薛氏一开始史堂叔高岳家里的奴俾，因此他一直怀疑薛怀和高岳早就有奸情，就下毒毒死了高岳，即便是如此，他依旧不能解恨，于是，他又残忍地砍下了薛氏的头，然后将他的头藏在自己的怀中，前去赴宴，酒宴中，趁大家高兴的时候。他以迅雷不及掩耳之势，从自己的怀中取出薛是的头，然后放在盘子中，众人吓得连连惨叫。
最后他将薛氏肢解，用她的骨头做成了一把琵琶，边饮酒，边哭泣，边弹奏，最后他将薛氏厚葬。
高洋不管对谁，都会显示出他残忍的一面，有一天他来到自己的丈母娘家里，和丈母娘一言不合，他瞬间拿出箭对丈母娘射了一箭，这还不算完，他又拿出马鞭对丈母娘一顿乱抽，抽的崔氏是惨叫连连，家人一看这种情况，纷纷下跪求饶，高洋恶狠狠地说道：“我连我亲妈都不在乎，更何况你这个死老婆子。”
李祖娥有一姐姐。长得也是姿色出众，但是早已婚配元昂，不幸被高洋看中，高洋经常霸占她，李祖娥的姐姐敢怒不敢言，不但如此，高洋还把连襟元昂招进宫中，元昂不敢不去，进宫之后，高洋拿出箭对着元昂射击了一百多箭，把他扎成了一只刺猬。 高洋还要把大姨子招进宫，李祖娥知道后又哭又闹，高洋这才作罢。
高洋的嫂子长的容貌艳丽，哥哥高澄死后，高洋毫不犹豫的霸占了嫂子，母亲娄太后闻讯赶来批评高洋，高洋不但不服气，甚至扬言要将母亲嫁给鲜卑族的下人，高洋身边的女人但凡长得好看点，均没有逃离他的魔掌，他是一个十足的变态暴君。
但是他对妻子李祖娥自始至终还是不错的，李祖娥曾经要风得风，要雨得雨，享尽人间的荣华富贵，
公元559年，高洋得怪病驾崩，她的苦日子就来了，本来是自己的儿子继承了皇位，几位叔叔又将其架空，高湛当政以后，觉得嫂子长得好看，又将其霸占，并威胁她说： “你要是敢不从，我就杀了你的儿子，你要是从我，那么你的儿子就是安全的。”
天下有几个母亲不疼自己的亲骨肉啊，李祖娥只能眼含热泪，咬着牙答应小叔子的无理要求……。#历史天窗# #历史# #历史上的趣事#
#中国女排3比0暴击美国女排# #朱婷# #张常宁#
今晚六点，世界女排联赛结束了第15轮的一场比赛，中国女排以大比分3：0暴击美国女排，赢得七连胜，以一场完美的胜利，结束了今年世界女排联赛的所有比赛！
美国女排此前在循环赛阶段已经取得了14连胜，而且大都以三比零的比分横扫对手，已经以积分第一提前晋级四强。中国女排因为第一阶段二队的糟糕发挥，尽管目前也取得了六连胜，但是积分第五，无缘参加决赛阶段的比赛。
但是中美两队在东京奥运会被分在了同一小组B组，也是彼此最主要的争冠对手。原本以为今天两队的主教练肯定都想夺取胜利，在气势上压倒对方，赢得奥运会比赛的先机！
果然，郎导派出了“七仙女”这一最强阵容：
主攻：朱婷联手张常宁。
副攻：颜妮搭档袁心玥。
二传：丁霞。
接应：龚翔宇。
自由人：王梦洁。
中国女排主教练郎导雪藏了小将李盈莹，保留了一部分实力。
可是，美国女排主教练基拉里这只狡猾的老狐狸却雪藏了主攻拉尔森等好几个主力。央视解说洪钢老师解释道：“基拉里雪藏一部分主力，主要是担心如果全主力出战，万一再次输给中国女排，会给队员沉重的打击，难以树立自信，不利于在奥运会上对阵中国队。”
比赛开始后，第一局，中国女排通过发球找人，连续破坏美国队的一传，而且打防反时配合默契，攻防转换迅速，主攻朱婷、张常宁的进攻接连打出钉地板的好球，不断得分！副攻颜妮和袁心玥通过连续拦网得分，接应龚翔宇也屡扣得手。中国女排很快就以25：10的悬殊比分拿下第一局！
第二局，美国女排的一传稍微稳定了一些，而且在进攻端也打出了很多精彩的快攻。但是中国女排技高一筹，朱婷、张常宁、龚翔宇、袁心玥、颜妮，多点开花，尤其是朱婷和张常宁，打出了很多精彩的直线和大斜线，以25：20，赢下第二局。
第三局，中国女排进攻更加快捷，朱婷和张常宁连续以迅雷不及掩耳之势扣球，并连连得手！我们的防守也更加严密。自由人王梦洁防起了好几个难度特别大的扣球，很提振士气！随着龚翔宇在二号位扣球得分，中国女排以25：17赢下了第三局，从而以大比分3：0，暴击美国女排，击碎了美国女排15连胜的美梦，再次树立起对阵美国女排的自信心，也以一场漂亮的胜利，结束了今年世界女排联赛的征程。
在比赛中有一个小插曲，美国女排副攻阿金拉德沃进攻时，球重重砸在朱婷左眼上，整个左脸和左眼都被砸得红肿了！技术暂停时，郎导关切地问朱婷怎么样，婷队坚强地说：“有点疼，不过没关系！”说完，她继续上场，忍痛打完比赛，并且发挥出自己最好的水平，用实际行动完美诠释了顽强拼搏、为国争光、不畏艰难、永不放弃的中国女排精神，令球迷感动，让国人动容！
本场比赛数据统计：
朱婷16分，18扣13中1失误被拦，1拦2发。
张常宁13分，23扣10中2失误被拦，2拦1发。
龚翔宇12分，17扣11中1失误被拦，1发。
颜妮12分，9扣6中，3拦3发。
袁心玥7分，11扣5中，2拦。
丁霞1分，2扣0中1失误被拦，1拦。
一传：
龚翔宇17个一传10到位，王梦洁12个一传6到位，张常宁10个一传4到位1失误，朱婷4个一传1到位。
有效防守起球：
王梦洁10，龚翔宇4，丁霞4，张常宁3，朱婷2，袁心玥2。
祝贺郎导，祝贺朱婷，祝贺张常宁，祝贺颜妮，祝贺中国女排！你们是好样的，永远热爱你们，永远支持你们！中国女排东京奥运夺金，必须的，没问题！
#故事推荐#群里面发消息，有人发了张动图，场景为一只狗在纸上写下：“救命，我变成狗了。”郑姚姚扔掉手机，心有戚戚然。如果那当真原本是一个人，变成了狗，写下这样的求救信息呢？那这个人该有多绝望啊！郑姚姚苦笑，她还有心思同情别人么？明明她自己现在累得连狗都不如！明天的任务书交不出来，经理会骂到她变成狗。郑姚姚叹了口气，跟着倦意浓浓袭来，她已经连续加班好几个晚上了，闭眼之前她在心里默念：十分钟，就睡十分钟。睁眼的时候她看见白花花的天，心想：完了，全完了。这还不算，郑姚姚爬起来，看见白花花的天，白花花的马路，她正睡在工地的大门口。为什么会睡在这里？见鬼。郑姚姚张嘴打了个哈欠，随之低头一眼看见自己的爪子……是的，两条白花花的爪子。郑姚姚疯了。她用了很长时间才反应过来，自己突然就变成了一条狗，是真的变成狗。她从工地大门口旁边的水洼中看到自己的倒影：一条黄白花狗，还是土里土气的，不算难看，也并不好看。郑姚姚原来也不是特别喜欢狗，可是现在……人生就像电影拉开帷幕在脑海中一幕一幕放映呈现：29年前，郑姚姚出生在一个平凡的家庭，和所有人一样，7岁上小学18岁高考，22岁大学毕业工作；租房子、和男朋友吵架、被领导骂，如此生活三十年，直到有天变成狗。想来也没什么好遗憾的，反正人生也不过如此罢了。郑姚姚虽然一直很丧，但又特别擅长给自己做心理建设，好比现在，她很快就接受了自己身为一条狗的现实，并且开始规划以后的狗生。说不定也没那么糟糕？反正做人做狗也差不多，都是一样的活着，一样的没意思。只能谁又能想到，昨天还在办公室蔫了吧唧做方案的郑姚姚，今天会变成工地上的一条狗？人生还真是无常啊。郑姚姚无精打采地抬起头，忽然看到老李从不远处走过来。郑姚姚在一家建筑公司做设计，老李是工程部的头头，仗着自己年纪大资历老经常欺负她们几个。“反正他也不认识现在的我……”郑姚姚突然兴奋了，一骨碌地爬起来，扑腾着四条小短腿跑过去，以迅雷不及掩耳之势冲到老李面前，对着他一通乱吼。面对突然冲出来这么一条疯狗，老李果然被吓了一跳，连连后退了几步，嘴里骂骂咧咧的。郑姚姚不甘示弱，继续逼近，老李不知从哪里捡了根棍子，她一看就怂了。刚想掉头就跑，不知从哪里（可能是被她的叫声引过来的）又跑来两条黄毛和黑毛，一前一后对着老李夹击。“汪汪！”“汪汪汪！”最近因为环保整治停工，工地门口空无一人，只有狗声震天。老李最终被吓得拔腿就跑，看样子就差屁滚尿流。郑姚姚出了口恶气好不舒爽，第一次觉得当狗也不错。她不忘回头感谢同党：“谢谢你们啊。”她说。“汪汪！”黄毛摇了摇尾巴。“汪汪汪！”黑毛说。“不好意思，你们在说什么？我听不懂……”“汪汪汪！”黄毛和黑猫昂首挺胸，踱着步子缓缓离开了。郑姚姚想了半天，估摸着它们方才说的应该是“不用谢。”原来虽然变成狗，但还是没办法与狗交流。郑姚姚分析，黄毛黑毛似乎能听懂她说的话，听不懂狗话的是她郑姚姚。虽然其实话从她嘴里说出来也是一样的格调：“汪，汪汪！”不管怎么样，回想起老李这一票，郑姚姚心满意足，不由想起两句打油诗：“狗吠何喧喧，有吏来在门。”郑姚姚离开了工地，她很快觉得自己是这个世界上最孤独的一条狗。没想到忧郁症这么快就犯了，做狗都不肯放过她。如此漫无目的地走着，也不知走了多久、走了多远，回过神来的时候，她发现自己已经到了男朋友居住的小区楼下。赵霖……她在心里默念着他的名字，想起两天前为了一桩小事闹得不可开交，她一气之下和他提了分手。这下好了，人狗两界，注定不能相爱。她趴在路边，悲从心起，风吹的树叶沙沙而落，好几片都飘在了她的身上。恍惚中有人在她身边蹲下，将叶子拂去，手掌又是那么柔软。她抬起头来，是赵…点击卡片继续阅读
现在的老人都这么猛吗？今早车上一老人不仅将乘客座位夺走，更出手伤人；年轻小伙竟然被年迈老者锤的连连后退，究竟为何？
今早坐公交上班，车上人一如既往挤得实实的；我上车后，大约20分钟左右，途径一公园时，车上上来一老者，从衣着判断应该是刚锻炼结束，心满意足的准备回家；
上车后，老者一看没有座位便随大家一同站在车厢中，暂时相安无事；过了两站，老者旁边一乘客起身准备下车，下车乘客旁边原本站着一小伙；小伙在乘客起身后准备坐下，这时小伙旁边的老者行动了..
就在小伙准备坐下时，老者迅速的挤开小伙，以迅雷不及掩耳之势将原本属于小伙的座位收入囊中，并且在这过程中，小伙没注意到突如其来的老者，也可能老者过于快速，反正差点将小伙挤倒；小伙眼看着到手的座位被抢走,气愤的说道：“干嘛呢，你也不怕闪了你的腰子”；
老者看来也不是吃素的，回到：“怎么说话的”；“我就这么说怎么了，你抢别人座位还有理了”这时候老者站了起来看着小伙，眼看局势就要恶化；众人也在目不转睛的关注着此事的发展..
“你再说一遍”
“你抢座位还有理了？”小伙大声说道
老者没再废话，雨点般的拳头直接砸在小伙头上，看那出拳速度，就跟甄子丹叶问似的，拳头轮的是虎虎生风；小伙可能也是没想到老者这么不讲武德，加上所处位置过于拥挤，竟一时间被锤的连连后退；
就在小伙发怒准备接招之时，众人见状赶忙上前劝架；合力将小伙拦下，避免了事态进一步恶化；都劝小伙算了，还有的原将自己座位让给小伙，小伙当然也没坐，他只是气不过老头这种行为；在场竟无一人劝说老者，可能大家觉得也是“无从相劝”吧；
在众人苦言相劝之下，这场冲突算是化解了，但最终小伙还是失去了自己的座位..
生活中，这种事情屡见不鲜，但似乎又没有一个合理的解决办法；值得深思！
你是否遇到过此类事情？
如果遇到了，你会如何应对？
是会据理力争还是会妥协退让？
欢迎留言探讨！
1、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
2、想象中的在家办公，会精神抖擞一切工作项目都能井然有序的推进完成但具体的过程是这样滴如下：睁眼打卡，起床到岗，手机开启视频会议，电脑启动，零食准备
3、过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。等进去后，我对爸爸说，刚才工作人员非让我喝一口奶茶。爸爸惊呆的说：那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了。。。我：。。。
4、下班后在公司门口摆摊卖水果，和三个儿子赚点奶粉钱。刚换掉工作服，过来一下面熟的女孩子。她问我：“榴莲多少钱一斤？”我说：“100块钱4斤，200块钱10斤，要得越多越便宜！”女孩说：“要多少才能免费呢？”我说：“你如果把我小舅子要了，这辈子吃苹果都免费！”（来源：网络）评：不敢生气的是懦夫，不去生气的是智者。
5、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
6、我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我说：现在就上，就我自己。服务员说：“你一个人吃6个？”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
7、公公是一名医生，一天在家接到同事的手机：“打麻将，三缺一啊！”公公说即将来！婆婆在旁边问：“境况严重吗？”哥哥严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！”这时婆婆一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽须要四个兽医一起看啊？”
8、我一直以为妻子很爱我，每次跟我吵架，吵得凶了要动手，她总是第一时间检查自己的指甲，在确定指甲不长之后才动手。直到那天我问妻子：“为什么每次动手的时候你都要检查指甲？”妻子回：“我还不是怕挠你的时候伤到你，要是挠得太深了，不得花钱买创口贴啊！”我：……
9、隔壁卖包子的明天就停业回东北过年，晚上我过去道个别，还有四五个包子没卖完，老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用，您太客气了，多少钱我付钱。老板娘说给啥钱，快拿去吃吧，一会卖不了也得喂狗。。。。
10、我是一个汽车二货，考个驾照整整考了两年。今天终于考过了，我立马约教练出来吃一顿饭。饭桌上教练意味深长的跟我说：以后小心千万不要撞到贵的车，不然你半辈子就凉了。我问教练：好的，教练你最怕撞到什么车？教练突然神情落寂的说：我最怕的是五菱宏光。我说：面包车？便宜的很啊。教练：不是钱的事，是你永远不知道他们车上有多少人。
11、高中时，赶上叛逆期，偷偷摸摸跑去纹身，在胸口纹了只老虎，睡觉时睡姿太差，衣服被子丟一边，露出肚子，早上我妈叫我起床看见，一顿胖揍。和我妈冷战了几天，下午准备出门时，我妈正和邻居吵架，眼睛瞟见我亲热叫我过来，说:儿子最近瘦不少啊。正当我懵着时我妈以迅雷不及掩耳之势把我衣服撩开。那场景，吓得邻居连连道歉！
12、我们公司的老板30多岁了，见过各种各样的女人，也交过很多女朋友，但这些女的无一例外都是喜欢他的钱财，没有一个真心对他的。为了寻找自己的真命天女，老板脱掉了自己的高定西装，摘下了劳力士的手表，他开着自己刚买的二手桑塔纳就去相亲了。相亲对象是一个在写字楼工作的白领，一个月工资3000块钱。老板见了她觉得人还不错，可没想到她听说老板没钱马上就变脸了。老板中途出去接了个客户电话，回来的时候告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？
13、刚刚一位小女生不知道从哪知道我的号码，打电话说了几分钟，还问我需要产后修复吗？我说：谢谢，不需要！还有，你是不是傻傻的？我是男生，你给我介绍产后修复？她静了一下笑着又说：加个扣扣吧！以后你媳妇还有女朋友还有……产后再找我！……我去，这也行？……
14、我家对门的邻居是一名刚来不久的老外。那天我在我家后面的集市上买菜的时候，偶遇了他。他称了点生菜，要二块四毛钱。只见他把身上翻遍，最后把零钱都给了小贩，还缺一毛钱。他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天后回答：“你的毛我不要了。”
15、附近开了个小超市，老板是个未婚美女，二货哥们看上老板了，我感觉没戏，老板太漂亮，兄弟太一般了！但我也没说什么，表面鼓励他追，憋足了劲等着看他笑话，万万没想到，这货成功了！每次去买东西的时候，提前算好，不是1314，1314就是520，520～微信转账支付的～
孩子小学升中学，不仅学习环境有很大变化，教师的教学模式也与小学存在巨大差异。进入到一个全新的陌生的学习模式当中，当大量的数理化公式进入到孩子的大脑，高强度的学习压力以迅雷不及掩耳之势向孩子袭来，如果您的孩子没有清晰有效的思维模式，没有正确高效的学习方法，那么您的孩子很容易不知何去何从，陷入努力而没有理想成绩的怪圈，导致孩子失去学习兴趣与动力，怨声连连，苦不堪言。所以，如果你的孩子现在还在低年级，就跟着徐老师一起来学习，培养数学思维。
1、高中辍学后，去了一个电子厂打工。有个同事的家属得了重病，他把车房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。万万没想到，哪个不要脸的居然用我的名字捐了10块钱，你实名多捐点也行啊。2、高中的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手，我暗自壮胆说道“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是父亲谁是儿子啊？”那个帮手想都没想秒回道“我是父亲，他是儿子！”然后他们两个就打起来了，我就背着书包回家了……
3、高中的时候班级里有很多帅哥。但是帅哥们都是色胚子，某日我和老爸探讨这个问题，感叹人没有十全十美。我老爸右手茶壶左手茶碗，一副得道高僧的样子对我说：人面兽心总好过兽面兽心
4、高中的时候班里很多小混混，一次语文课有俩混混发生争执当场打了起来。语文老师是个刚毕业不久女大学生，还很年轻。她上去拉架，结果被其中一熊孩子反手来了一巴掌。老师被打哭了，趴在讲台上哭了半节课。最后班里男生看不下去了，其中一个带头一起冲向打人的那个混混。这是我见过他被打的最惨的一次！最后班里的女生也下手了，我还挤进去踹了一脚。
5、高中的时候报名运动会，一同学叫徐鹏，报名参加，老师写名字的时候误写成：“徐朋。”当老师走的时候，那同学大声喊道：“老师，老师，你把我的鸟弄丢了，老师我的鸟。”
6、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
7、高中的时候学校安了监视器，张三不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长愤怒道：''不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么?”
8、高中马上要离校了，我们宿舍决定出去聚聚，以后上了大学就不在一个地方了，很难再见面。我们当天都喝醉了，互相搀扶着回到寝室，然后倒头就睡。半夜我突然感觉有些口渴，就起来倒水。迷迷糊糊的时候，我看见地上有一个红点，心想：谁这么没素质，乱扔烟头，也不掐灭了，就不怕着火？于是我上前用力一脚，把烟头踩灭了，然后去睡觉。大清早我就被吵醒，一室友怒吼道：谁把我的手机充电器给踩碎了？
9、高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌。快交卷了我的试卷还是一片空白，正发愁时，闺蜜给我扔来了一张纸条！我各种紧张，各种兴奋，各种小心……最后打开后发现上面只有一句话：“中午吃什么？”
10、高中生到了选文理科的时候，老师看着小明的选课意向表直摇头，把小明叫到办公室老师：“小明呀，我看你物理化学生物成绩都挺好，为什么要选文科呢，你选理科吧”小明：“不行老师，我奶奶找大师给我算过，算命的说，我是文曲星下凡，如果我选理科那不就抓瞎了吗”老师：
11、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”
12、高中时，赶上叛逆期，偷偷摸摸跑去纹身，在胸口纹了只老虎，睡觉时睡姿太差，衣服被子丟一边，露出肚子，早上我妈叫我起床看见，一顿胖揍。和我妈冷战了几天，下午准备出门时，我妈正和邻居吵架，眼睛瞟见我亲热叫我过来，说:儿子最近瘦不少啊。正当我懵着时我妈以迅雷不及掩耳之势把我衣服撩开。那场景，吓得邻居连连道歉！
13、高中时，食堂的伙食不咋地，汤还行。但是在一次喝完一碗紫菜蛋花汤、准备去桶里续一碗时，汤没了！食堂啊姨挺热心，让我等会儿，她去加。只见阿姨将桶拖到一口大锅边，cao起乡下舀粪的那种长柄大瓢，一瓢一瓢的舀了半桶……你们能想象到我当时看着紫菜蛋花汤的心情吗？………
14、高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的
15、高中时，一个同学有点感冒啦，陪同他去看医生，医生检查后说：没多大关系，打一针就没事了。于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢，就担心地问：医生，我的病是不是很严重呀？医生看看他，很认真的说：同学，你该洗个澡了！同学~~~~
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 到广东工厂打工的第一天，一大早我就坐上了去工厂的公交车。刚坐了一站地的功夫就上来了上来一个白发苍苍的老人，我给她让了一个座。老人家很客气说不坐，我就说：没事的我过两站就到了。而后她坐下就开始说：小伙子，你人太好了，我这辈子都牢牢记着你，到死我也牢牢记着你！那时听得我吓得一身冷汗，老人家，我晓得错了。?
3. 卡包丢了，连着身份证一起丢的…跟老妈要户口本，说去补办各种。老妈奇怪的看着我，犹豫了会还是把户口本交给我。晚上回家，老妈做了一桌子菜，问我：“拿出来看看吧！”我疑惑：“看什么啊？”老妈：“你不是骗走户口本，偷偷跟别人领证去了？”
4. 闺蜜来找我玩，到了中午我问她想吃什么，她说：我现在最想吃的是酸辣土豆丝、西红柿炒鸡蛋，再蒸点米饭就行了。我说你倒是好养活，随后来到厨房，西红柿炒鸡蛋做咸了，我就加了点水，尝尝又淡了，再放盐，一尝又咸了，再加水就变成了西红柿蛋汤了，闺蜜很疑惑地看看菜再看看我，欲言又止。
5. 我是一个贫困户，社区给我找一个扫大街的工作。今天我在汤臣一品小区门口扫地，看到一个小正太不小心摔倒在地上。我准备扶他，可是他拍拍身上灰自己爬起来走开了。这时听到一个美少妇大喊：宝宝，怎么了？结果，这小家伙以迅雷不及掩耳之势走回刚摔倒的位置，哇哇大哭起来，连姿势都没变！"
6. 侄儿和嫂子闹矛盾，嫂子性格好，被他闹得没办法，他一直在旁边折腾嫂子。我在阳台看天花板有蜘蛛网，就去拿扫把准备清一清，当我拿起扫把时，侄儿胆颤地抱着嫂子，亲切对她妈妈说：妈妈，我突然记起来，老师说吃糖对牙齿不好，我不吃了，要从小保护牙齿。?
7. 我们小区附近，有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。而且售货员很热情，拉着我对我说：买结婚的东西么？我笑着回答：不是。售货员仍然很热情，继续问着：哦，刚订婚。我面无表情的说：没有。售货员锲而不舍的表达她的热情，笑着对我说：快订婚了是吧？我特别生气的说：我不买了行吧。
8. 小尼姑開车不看人，不看时间，不看地点！假期和小尼姑一起报驾校，每次學习科目二她都迷迷糊糊的。记得教练坐在后面的时候她就特别紧张，手握方向盘握的特别紧，都能看见汗水。教练说道：“现在还不是考试，你不要那么紧张。”小尼姑说道：“我叫不紧张，我今年26岁，方仗说了，紧张的时候可以把教练当狗看！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、刚刚过安检，保安人员大声嚷嚷，所有的包包都要过安检，只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了，小孩水汪汪的大眼睛看这我们，瞬间凌乱了，这尼玛是亲生的麽？！然后保安马上吼起来了，那个小孩不用……安检……安检……
2、和老婆逛街，突然来了一个美女妹子！问老婆：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？”老婆以为是街头恶搞！于是很配合的说：“真的吗，我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张五百万的支票！
3、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩二三十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，近郊有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢！”
4、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
5、昨晚梦到和几个富二代哥们被绑架了，正在一起想办法逃跑。突然我的闹钟响了，我猛地坐了起来。正准备穿衣服，突然想到了我被困的兄弟们。于是我躺下接着睡了，坚决不做逃兵！
6、年前的你是否每一天都很精致年后的你是否十一点起床都嫌早
