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我的dnf怎么打不开(dnf安装完以后为什么打不开)

1'老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车,老王走上前去问:怎么?打不开了?小偷先是一惊,随后镇静的说:是啊,我老婆的电动车开不开了,老王笑笑的说,怎么?锁撬不开了?用不用帮忙?小偷一听,你是通道中人?老王说:不,我是你老婆的原配。

2'全班唯一没考上大学的小舅子靠直播一个月赚了260多万元。后来他用这笔钱开了一家网吧,过上了潇洒的日子。昨晚我去小舅子的网吧玩LOL,有个妇女拿着木板走了进来。她走到一个玩游戏的小学生后面,就开始打。打了2分钟我看着都疼,小学生硬是把那波团战打完,才转了过来。妇女:“对不起啊,我认错人了。”

3' 小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武,在小腿挷两个沙袋,每天从一棵小树上跳跃过去,年复一年,日复一日,后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手,于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了,现在每次回家闲暇之时,我都会望着二十多米高的树梢发呆……

4' 周末这天,老姐带外甥女回家,我逗外甥女:“舅舅帅不?”丫头抬头,默默看了我一眼,低头不语。老姐又撩她:“唉,我问你话呢,舅舅帅不帅?”外甥女咬唇:“嗯。”老姐忍不住逗到:“嗯是啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅?”外甥女:“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

5'今天和妈妈去逛街的时候,在路上碰见了一个要饭的,我妈就跟我说:给他两块钱让他走吧。我就给了他一块,他还不肯走,我又给了他二块,他更放肆了,我只好给了他扔好几块。路边的交警实在看不下去了,对我喊:“你给我站住!扔石头那个!”

6'加夜班上厕所的时候不小心撞见经理和老板娘的秘密,然后就被经理给开除了。我费了很大的功夫,进了一个新公司上班。今天中午休息的时候,有个女同事独自在玩着手机。我笑嘻嘻的凑过去套近乎,说:“我给你介绍个男朋友要不要?”女同事听了抬头看着我:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女同事,想了想说:“男的,活的!”我心里一阵窃喜,说:“你看我怎么样?”女同事瞥了我一眼,忽然叹息着说:“有的人活着,他已经死了!”

7'在网吧玩DNF,刷深渊爆了一个神话级的装备。就在这时,我的电话突然就响了。是我的好兄弟打来的,他说要给我介绍个美女。我立马就来精神了,立马跑到理发店弄了一个发型。到了约定的地点后,我就看见我老婆和我兄弟了。兄弟看到我以后,转头对我老婆说:“嫂子,我没骗你吧,他肯定来!”"

8'某男子为了给孩子买奶粉,兼职送起了外卖。他送餐特别的准时,但经常有人给他差评。这天中午,男子去给一妹子送外卖。妹子接过外卖,男子说:“妹子,你单身吧?”妹子含羞的说:“对啊,咋了?”男子:“没事,我看你长得又胖又丑,就感觉你肯定是单身!”

9' 表妹没有什么学历,在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱,只负责向花瓶一样站站就行了!都说她套路太深,好男人都错过了,家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个,家里特有钱,但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈,就说不行,结果我姑妈居然说:“你这么大了,和你年龄差不多的都结婚了,你不找二婚要怎样?”

10'我自从买大乐透中了720万后,每天吃山珍海味,体重没下过180斤。 今天下班路过一家减肥店,店门口的大喇叭喊着减肥贴片的广告:“只要贴上身,体重自然消!” 于是,我进去和减肥师聊起这东西:“真的会有效吗?” 减肥师回答:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”

#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1、公孙策:中秋节那天我出现幻觉了,我看见一张牌九成精了。展昭:啥?什么牌九成精?公孙策:就是一张挺大的牌九,坐在书案后面。展昭:……吓我一跳!告诉你,那不是幻觉,那是包大人在吃五仁月饼

2、公园,小男孩指看两条狗说:“爸爸,它们在干啥?”“它们在制造小狗!”父亲回答。那夜,男孩走入卧房里。“爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说:“那你就爬到妈妈后面吧,我比较喜欢小狗!”

3、公园里碰见一个帅哥,鼓起勇气上前搭讪,帅哥看我一眼说道:妹子,你不是本地人吧?我有点纳闷:你怎么看出我不是本地人了?帅哥:25年了,在本地就没见过像你这么胖的妹子。我......

4、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

5、共享经济下,众筹模式将彻底颠覆大部分传统行业!众筹是个将,人,物,钱,资源重新汇集,重新排列,重新发挥其效用价值的过程!也是集中优质资源,办大事,办实事,长期办下去的过程!同时解决了人才的问题,解决资本的问题,商业变现的问题,长期发展的问题!

6、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”

7、姑父在电子厂熬了十年,终于出人头地当上了车间主任。年终分红分了2700000,就去提了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂提回来之后让姑妈上去坐坐试试感觉。姑妈进去坐了一会儿,感觉挺不错。其实姑妈根本不懂车,姑父特意考考她:“车是自动的还是手动的?”姑妈想了想,用不确定的语气说:“应该是手动的吧,我看前面有个方向盘。”姑父:“……”

8、姑姑家被入室偷走的电视机在报警12年以后,警察给送回来了,小偷没卖,自己留着用了,直到警察捣了小偷的老窝,给姑姑打电话让去认领…那种最老式的四四方方的小彩电,姑姑领回来以后万分激动,因为又沉又碍事……

9、姑妈带表姐找盲人方丈抹骨算姻缘。抹骨方丈大!!师抹了几下,说:骨态轻盈穿皮草,大富大贵跑不了,你这女儿骨头这么轻,肯定能找个好人家。姑妈说:可是……方丈大!!师说:没有什么可是,我抹骨从来没错过。姑妈说:可是大!!师,你刚才抹的是我家的宠物。方丈大!!师说:……

10、姑妈在路上被一辆宾利撞了,车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万,放在表嫂那里存着!前段时间,表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架,然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳,表哥跟表嫂最后决定,还是凑合继续过吧!

11、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

12、古代女子是如何上厕所的,茅坑都那么脏,裙子又那么长,裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载,女子如厕时,会把裙子挽起来,用嘴叼着,这样既可以发力,又不会出声!。。原来如此。。

13、古人所说的“丹毒”或“鹤顶红”其实就是砒霜,即不纯的三氧化二砷,呈红色,又叫红矾,有剧毒,不过是古时候对砒霜的一个隐晦的说法而已,和鹤的丹顶真的没有关系。

14、古时候一妇人生病了,她的丈夫就去叫大夫来为自己的妻子诊治,大夫为妇人把过脉后,出来对妇人的丈夫说:“你们家有刀吗?”丈夫就去厨房拿给大夫,大夫拿了刀就去了妇人房间,过了一会大夫又出来问妇人的丈夫:“你家有铁锤吗?”丈夫:“有的,我去拿。”丈夫拿了铁锤给大夫,好奇的问:“大夫,我的妻子到底得了什么病,要用到这些东西?”大夫:“您的夫人没什么事,就是我的医药箱打不开了。”

15、古语“穷养儿,富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做,无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵,避免养成奢华习气,杜绝攀比心理,男儿当自强。“富养女”是指让女孩多见世面,培养出品位不凡的女性,有识人之明,处事不惊的镇定。

1  昨天晚上,关系非常要好的女同事说她老公出差了,让我顺路送她一下,还非坐副驾驶,结果不仅自己媳妇生气,女同事也不理我了!其实我和女同事一点都不顺路,她在城东,我在城西,相距十几公里呢!但平时大家玩的特别好,人家张开嘴了,咱也不能不送不是。到了停车场,她拉开车门就要上副驾驶,我一把拉住她了:姑奶奶,这个位置可不能坐,会出人命的!“咋,你老婆的专属座位?她又不在,我坐一下能咋?你那么怕老婆啊?”还没等我反应过来,她直接钻了进去。这会下班高峰,到处都是同事,我也不好在这里和她拉拉扯扯,就随她去了。到了她家楼下,她还不下车,非让我上去喝会茶,我水杯里茶满的,喝哪门子茶啊!况且媳妇还在家等着我做饭呢,这已经比平时回去晚了!看我坚决不下车,她一副很生气的样子,用力关上车门,头也不回的走了。我来不及多想,加大油门往家赶,一家四五口人,还等着我回去做饭呢。

 

2  小姨子跟妹夫闹离婚,两个人来到了民政局门口。妹夫说道:车,房,钱,孩子的抚养权都归你,我只有一个要求,我衣服口袋的东西全部给我。小姨子一听,笑了︰我同意!妹夫得意洋洋地说道:嘿嘿,你昨晚没看电视吧,一定忘记公布的中奖彩票码了吧!?

 

3  昨天下午,我正在干活,经理突然把我叫到办公室。到了办公室经理问我:听说你在以前的单位很有组织和领导能力?说说看,真有的话我就提拔你。我淡定地说道:我曾经领导过几次罢工,成功阻止了单位的加班、降薪等决定!结果我现在又成了无业游民……?

 

4  老师真的没骗人,上了大学我就开始像脱缰的野马一样,整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊,我去小卖部买了盒擦炮,然后放在了中华烟里,花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的,结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟,说道:这烟怎么喷火花?我当时一句话也不敢说,导员也顾着玩手机没注意,然后……他就炸了!"

 

5  姐夫拿了两瓶二锅头来找我喝酒。几杯酒下肚,姐夫有点上头了,愁眉苦脸地说道:兄弟,今天我一进家门,我老婆和兒子都在那哭,一问两个人吵架了,我劝了半天都不理我,一个是老婆,一个是兒子都惹不起啊。我听了之后,赶紧问道:那最后是如何解决的?姐夫得意地说:还能咋解决?硬着头皮上去啪啪两巴掌!我听了,就夸赞道:厉害啊,你是各打五十板?姐夫抹了抹脸:我一个都惹不起,你说我还能打谁啊?

 

6  昨天晚上的时候,我一个同學花费了大力气向暗恋的女孩表白。晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛,摆成一个大大的心形一切办妥后。同學拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩,不料还没開口,她室友就趴在阳台上喊道:我也爱你……

 

7  我弟弟被一个学过跆拳道的女生追求,弟弟死活不从!我问他原因,他说:怕以后打架打不过。不久之后,我就看到那个女生跟我弟弟约会了。我问弟弟:为什么又跟那个女生在一起了?弟弟哭着说:因为我真的打不过她!

 

8  晚上一群哥们喝酒,有一个劝道:“最近酒驾查的很严,少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道:“怕个球,我交警队里有人。”大家问道:“谁啊?”那哥们答:“我爸!昨晚酒驾刚进去!”

 

9  暴发户整天游手好闲不务正业。那次在朋友家打麻将,玩得正高兴,他老婆突然闯了进来。然后指着他鼻子就骂:“饭也不做,儿子也不看,一天到晚就知道打麻将。”暴发户不敢反抗,灰溜溜的回去了。看着暴发户走远了,他老婆坐了下来问:“到谁的庄了?”

 

10  在市里买了新房,我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房,一上午砸了一面墙,中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不開!怎么打都不打開,最后联系物业请了開锁师傅还是打不開!一直忙活到下午六点多,人家师傅说:我实在不行,你们换人啊!当我绝望的走下楼时,我更惊呆啦!不是门打不開,而是我跟老爸走错楼啦!

 

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1,公司有个女同事才离婚不久,追求的男士一大把,为此她问我:“哥,你说为什么这么多男人追我?可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声,说:“你知道就好!”女同事突然握住我的手说:“哥,要不你也追我吧!”我拒绝了,虽然我单身,但是我也不想追她,她刚离婚就跟和我合租呢,假如我也追她,她一定恃宠而骄,趁机提出让我独自承担房租。当然,这也不是大问题,毕竟一个月也就5000多块,我是担心,她会得到我,然后以此为契机,进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道,我是公司的技术大牛,月薪是20K,这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后,显得有些伤心,下午居然请假了,等我下班回家的时候,她已经准备了一桌子丰盛的晚餐,桌子上还有两 瓶红酒,我顿时心生警惕,吃饭的时候愣是没喝酒,女同事似乎更加失落了,收拾碗筷的时候一直垂泪,后来她质问我:“哥,你就这么看不上我,怕喝醉了我得到你啊?”我说:“你的追求者那么多,不少我一个!”女同事说:“可是我就喜欢你啊,我也不知道为什么那么多人追我?”我说:“你把自己经营成女皇,自然吸引来帝王,你把自己经营成公主,自然吸引到王子;你把自己经营成现在这样,引来的自然是苍蝇….”

 

2, 前段时间,老爸的富豪朋友送他二斤云南金瓜贡茶。然后,老爸当成宝贝一样藏了起来,自己也不舍得喝。今天家里的茶叶没了,就拿出一丁点出来尝尝。老爸喝了一口,说:这茶叶没有什么特别的啊,跟我平时喝的一个味。老妈在一旁笑道:这就是你平时喝的那种,你的好茶叶早被你儿子换走偷着孝敬他老丈人去了!

 

3, 跟老公一起参加他跟哥们的聚会,酒至半酣,他们聊起来有哪些特别难忘的事,有的说半夜上厕所踩到蛇,有的说相亲遇上前女友……老公笑着说,最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来,纷纷起哄,快说,是怎么难忘?谁知道老公泯了口酒,幽幽说:“我第一次见识化妆的神奇,我看见了我媳妇卸完妆的脸!”

 

4, 我家是农村的,每天放學后都会和一群小朋友一起玩耍。有天吃完晚饭,一帮小孩捉迷藏的时候,一个比我大的欺负我,我哥一看,上去就跟那人打了起来,后来被摔倒了。哥大喊:弟快点扔砖头!我赶紧顺着月光找了个砖头扔了过去,只听我哥“哎哟”一声,我一看,砸到我哥了,血流一地,把打我的那小子吓得拔腿就跑。后来村里人都说我是个狠角色,不惜把我哥头砸流血,沙鸡儆猴!

 

5, 老板的秘书非常的舞媚,那双眼睛仿佛可以勾出人的魂一樣,这天他家水管坏了,叫着老板去她家看看。没想到第二天,秘书就怀孕了!!老板得知此事大发雷霆,说一定要查出来是谁的。后来公司有三十多个人要辞职,司机也战战兢兢地准备好了辞职书!!老板看到之后对我说:“你不用辞职。”我高兴坏了,没想到老板居然对自己这么信任,老板接着说:“全公司就你最丑,我的秘书瞎了眼也不会看上你!!”

 

6, 丈母娘送外卖的时候,不小心被一辆玛莎拉蒂撞飞了,车主赔了800万。老丈人摇身一变成为了富豪,随后就娶了一位二十岁的女研究生。新婚第一天,丈母娘躺在老丈人的怀里,娇羞地说道:“咱们相差了十六辈!”老丈人顿时就纳闷了,问道:“这是怎么说的?”丈母娘:“你是修了八辈子的福才娶到我,我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!”

 

7, 我和哥哥的感情非常好,不管什么事我都会跟他讲!从富士康离职回来后,我挣的那点钱没几天就全被花光了!今天下午跟我哥包怨:哥,现在的钱真不经用,我回家这几天,花了一千多块钱,还感觉啥都没买到,现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说:我觉得你说得对,不过有一点我跟你相反,我不吃外卖,就吃你嫂子做的饭……

 

8, 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车,老王走上前去问:怎么?打不开了?小偷先是一惊,随后镇静的说:是啊,我老婆的电动车开不开了,老王笑笑的说,怎么?锁撬不开了?用不用帮忙?小偷一听,你是通道中人?老王说:不,我是你老婆的原配。

 

9, 闺蜜玩DNF的时候,找了一个男朋友。两个人交往了三个月,就住在了一起。今天我去找闺蜜玩,发现她在和男朋友吵架。闺蜜哭着叫道:你现在不爱我了,是不是想甩了我?是不是?只见她男朋友一把过来抱着他的大腿,脚下一个用力,闺蜜纹丝不动。他无奈的看着我说道:你自己看看,抱都抱不动,我怎么甩啊?

 

10, 晚上,我躺在沙发上看电视。我突然问儿子:宝贝,想住别墅吗?儿子点头:嗯!我:你想开豪车,想做一个衣食无忧的富二代吗?儿子:嗯嗯!我摸着儿子的头说:想就好好读书,将来赚很多钱给爹,这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。?

 

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1, 一名女子在火车站吃面,结账时,发现一碗面条竟然要1000元,于是女子毫不犹豫的报警,报警后发现这碗面条真的值1000元。原来,店主已经发现一男一女在吃面条时,男的神色不太对头,于是就开口要1000元一碗面条,这价格贵的,女子肯定忍不了要报警。结果,男的一听。吓晕了,立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来,女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

 

2, 漂亮的女同事得罪了个客户,客户上门大闹,调解无果,扬言取消所有订单,除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语,突然暴起,一拳打在客户的下巴上,说:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆,同事们响起雷鸣般的掌声,跟着这样的老板死也值得啊!连我这个老员工都热血沸腾,想要老板的小姨子下跪?开玩笑吗?于是,客户取消了订单,公司当月陷入了困境,发不出工资,老板无奈,只好带着小姨子跑了。从此,江湖上流下了他的传说.....

 

3, 哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万,嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局,工作人员看着他们问:“你们的户口本,结婚证带了吗??”嫂子想了下说:“没有啊!!”然后瞪了哥哥─眼说:“快去,回去把户口本那些带来!!”哥哥愣了一下,然后说:“我们还是改天再来吧,你看我昨天买了那么多零食还没吃,要是离婚了那些吃的咋办??”

 

4, 昨天丈母娘去逛超市,路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后,破口大骂,丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈母娘淡淡的来了句:小伙子,打电话给告诉老爸,说你把一辆共享单车刮了。

 

5, 小舅子从技校毕业之后,一直在家里蹲着,没有工作。前几天,他看了游泳池招聘救生员的广告之后,就前去报名。游泳池的老板问小舅子:“你有救生经验吗?”小舅子摇了摇头。老板继续追问道:“那你有什么特长?”小舅子笑着回答道:“我人特别长,游泳池水深2.1米,我身高2.17!”

 

6, 老丈人在我们小区楼下开了一家便民超市,由于经常在一厂家进货,厂家送了老丈人九寨沟双人七日游。老丈人特别的高兴,立刻带着丈母娘就去了九寨沟游玩。晚上住酒店的时候,两个人因为一点小事产生了矛盾。老丈人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我爱人发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!酒店前台:对不起先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。老丈人:不,这就是你们的问题,因为窗户根本就打不开!

 

7, 富二代陪岳父钓鱼,富二代都钓好几条了他还没開张,富二代就飘了!这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招,富二代清了清嗓说道:“没什么绝招,就是先搞清楚鱼在想什么,然后对证下药。”岳父失望的说:“没了?”富二代说:“还有耐心!”岳父思考了很长时间,然后神秘兮兮的问:“当初钓我女兒也是用这招吧?”被老丈人说种了,富二代语塞:“额……”

 

8, 下班回家后,直接把车停在了底下停车场。当我刚想走的时候发现鄰居妹子也開车进来,她倒了好几次车都没把车倒进去没。我有点看不下去了说:我帮你吧。她一脸的尴尬,腼腆的笑着说:你往左边去一点点好吗?于是我往左边挪了挪,结果她的车P股直挺挺的怼在我身上。妹子,你让我往左点是方便瞄准吗?

 

9, 老婆娘家非常有钱,一直都是保姆照顾他们的饮食起居。我老婆从来都没进过厨房也不会做饭,家里的饭菜都是我做的。一天家里的液化气灶坏了,晚上我还在公司等客户,老婆饿了就想自己下面吃。我回到家后就问老婆:你吃饭了吗?怎么吃的?老婆非常骄傲地说:吃了,我自己下的面条!我说:燃气灶不是坏了吗,你怎么下的面条?老婆说:我把热得快放锅里了!

 

10, 上午见完客户烟盒里只剩一根烟了,就随手别在了耳朵上。路上走着走着想抽了,取时掉地上了,就捡起来点了抽。正巧一大妈跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。擦肩而过后,只听大妈教育孩子:好好念书!不然以后在街上捡烟头抽!我很气愤!就转身对孩子喊:别听你妈妈的!哥哥研究生都毕业两年了!现在连烟都买不起!

 

#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#

1.公公在外地挖钻石,捡到一个女婴!

只要是小女孩的要求,公公一定都会满足!

今天小女孩想吃大虾,公公就去水产品市场买虾。

公公问:这虾多少钱一斤啊?

老板娘说:一斤12.5!

公公:这么便宜,给我来个707斤吧!

老板娘仰天看了一下,说:好,总共3526.8元!

公公愣了一下,拿出手机打开计算器,算了半天发现无误,忍不住佩服:敢问阁下用的是云计算吗!

2.在背后说老板抠门,被开除!

一个人吃烤鱼,要了两瓶二锅头!

就在我迷迷糊糊的付钱的时候,对微信里的1899个女性好友发去一条同样的信息:我爱你!

今天早上小叔子醒来一看,有1800女的骂他不要脸,96个把他拉黑了,还有2个人给他转了1000块钱,1个是他妈,1个是他前女友!

3.老婆生性多疑,结果怀孕后不久检查出来有严重的产后抑郁症!

我给老婆买了一瓶安眠药,让她每天晚上吃一粒,保证老婆的睡眠!

坚持了半个月后,我说:今晚你试着不吃药,可以睡着不?

结果老婆还是睡着了!

我告诉儿子,每天给他妈妈吃的都是钙片,让他继承下去……

4.公公工作30年从来没打印过工资条,现在退休了,去财务那边结账!

旁边一同事文:你打工资清单了吗?

公公说:30年了,我一次也没打过!

同事:为什么?

公公无奈的说:工资清单打出来后万一弄丢了,那么整个公司都知道我每月就拿这么点钱了,那么丢人还让我活不活了?

同事:你每个月工资多少?

公公犹豫了一下,说:3500。

同事大吃一惊:3500还低,我才2700呢!

5.老婆堂妹长得漂亮,老丈人让她从小学跆拳道!

和丈母娘去银行的ATM机取钱,打算取1万给小姨子当开学的生活费。老婆堂妹蹲在门口玩手机。

一男子急匆匆从ATM机内走了出来,丈母娘立马追了出来喊道:闺女,快拦住他!

二话不说,一个扫堂腿把那男的撂倒在地,那男的大门牙当场就摔断了!

这时丈母娘气喘吁吁跑过来说道:小伙子,你的银行卡忘拿了!

6.老公有个弟弟,公婆比较偏心,我结婚后从来没到我家照过面,反倒跟小叔看了两个孩子!

上个星期公公给小叔打电话:儿子,告诉你个好消息,咱老家的房子还有两个月就拆迁了,估计能拿到2000万拆迁款!

小叔一听,二话没说直接去法拉利4s店付了70万订金,订了一台法拉利恩佐!

结果拆迁计划有变,拆迁估计要推迟5年!

小叔给4s店打电话说想退车,结果人家4s店说订金不能退!

7.我的学籍档案上有错误,加上“郑萌萌”确实像个女生的名字,于是我就被大学老师调到了女生寝室!

正式开学后,老师跟我说:对不起,是学校的失误,你准备一下,我给你调宿舍!

我红着脸对老师说:其实也不用调,调宿舍多麻烦啊!这样挺好的!我好她们也好!

老师说了一句让我不明白的话。

老师说:刚开始是挺好,时间长了恐怕吃亏的是你呀!

8.开了老板的奥迪rs6,在商场门口看到前女友!

我赶紧对老板说:老板,您能帮我一个忙吗?三年前就是她把我踹了,你到前面拐弯处下车等我,我开回来在她面前装一把,找找面子!

然后我把车开到摊位前,要了两瓶脉动,转头说:咦,怎么是你?

前任尴尬地说:好久不见啊,想不到你现在混得这么好!

一番寒暄后,又习惯的做到了后排驾驶座上!

9.一哥们DNF满级,带我过100级任务!

女友给我打电话:老公,我的车门打不开了,怎么办?

我说:你使劲拽一拽,可能是中控锁坏了,实在不行就把车窗玻璃砸了吧,反正A6也不贵!

老婆:那好吧!

五分钟后,老婆又打来电话,说:老公,我刚才弄错了,刚才那不是我的车,你给我送点钱过来,人家让我赔车玻璃!

10.班主任是众师生的女神,可惜被体育老师包揽了!

今天班主任上课,一到数学公式结果错了,怎么都做不对!眼看快下课了,急的不行。

这时体育老师从教室门口经过,班主任立马委屈的喊了一声:老公,这道题我不会做!

体育老师走进教室,不一会就把那道题做出来了,然后宠溺的对班主任说: 笨蛋,现在会了吧?

班主任高兴的嗯了一声,然后两人手牵手走了!

11.把自己的闺蜜介绍给了单身的小叔!闺蜜穿着JK裙跟小叔见面!

小叔主动提出骑大川崎送她回家。闺蜜家是农村的,路不好走,很颠。

小叔听见闺蜜在后座被颠的很疼,一个劲叫,小叔问她是不是不舒服?

闺蜜红着脸闪烁其辞,说:没事没事!

到了她家之后,闺蜜一下摩托车就急急忙忙走了,小叔回头一看摩托车后座上湿了一片!

小叔回到家之后跟我说:嫂子,你给我介绍的这是什么人啊,尿我摩托车上也不说声,真没素质!

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