健康资讯 我用的是红米k30s至尊版，首先是发热严重！在太阳光下不玩也会发热！没升级12.5.2之前有空白界面删不掉，软件图标会重叠，而不是一个文件夹，升级后在软件界面来电话不会显示，还得拉下状态栏找才能接，升级后毛病比之前也不少，没感觉怎么提升，还有升级后打开任意软件后来电话不显示只有声音，还得到处找。没升级前是直接显示来电。还有分屏时不能单独调节音量，按音量键屏幕上出音量调节开关，根本调节不了！非常不方便。而且分屏不能显示全部软件。升级12.5.2后bug太多！而且在小米社区发言一直无人回应。前几天岳父红米note7两年手机在家放着好端端就不能开机，经人维修告知是电源模块损坏。建议买小米手机慎重入手，质量不如以前！
1.女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”
2、我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”
3、初中的时候同桌是一个女生，挺白的。有次我们吵起来了，我情急之下说了句，一白遮百丑。她眨眨眼说：对呀，我白啊。我随口说句：可你是第一百零一种丑！
4、地铁上，小华想和一个美女搭讪，走上前去说道：美女，你长得好漂亮啊。女生矜持道：谢谢。小华继续说：你是做什么的？女生淡定地回答道：我坐地铁的！
5.刚刚开始工作，突然看到经理生气地进来了，骂了实习生，说：“你看怎么办？”实习生：“不叫家长都行。”大家都笑了。
6表弟婚后8个月孩子就出生了，他记得生孩子要十月怀胎，就觉得孩子不是他的坚持要做鉴定，他媳妇说了，做了鉴定如果孩子是他的就离婚，然后他净身出户。表弟胜券在握就同意了，结果鉴定表明，孩子就是他的，他大惑不解，他们认识才8个月，为什么8个月孩子就能出生？十月怀胎，一朝分娩难道是错的
7. 今天是丈母娘的生日，我和老婆回老家吃饭。饭桌上丈母娘说：老头子，你给我准备了什么礼物？老丈人说：都多大了，还送什么礼物。丈母娘说：你个没良心的，以前谈恋爱的时候每天带我逛街看电影，还送我礼物，现在倒好，我过生日你都不送我礼物了。老丈人说：这恋爱是推销，现在已经到了售后，我当然管不着。丈母娘淡淡的说：那你的意思是要我找别人售后吗？
8.心血来潮问男友，其实你是不是富二代呀，一直在考验我啊？男友兴奋地说：我也觉得我是富二代，所以一直以来，是不是我爸考验我啊！
9、朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。一天朋友收完租之后就无所事事了，他老爸就给他买了一辆加长版林肯icon去收垃圾，今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。贵妇问多少钱，朋友说1000。正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，800吧！朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800就走了！
10、 老爸花了15万供我去省重点高中读书，今天是开学第一天。老师让我们在空白纸上写自己的名字。前桌拿着笔，一笔一画认真的写着。老师在旁边看到了，说道：这位同学，请你不要在纸上画格子。后来才知道，前桌的名字叫“吕品品”。
11：我女朋友的学校就在隔壁。军训结束后，我马不停蹄地去找她玩。谁知道她以为我晒得太黑了，怕朋友笑话我懒得陪！一个人迷失在社区广场上，靠在旁边的铜像上，望着前方。我的心久久不能平静：我真的有那么黑吗？一个男人看着我，看着周围没人，一巴掌在我额头贴了一个小广告。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”
2. 明天高考英语听力考试，我一哥们信心满满对我说：''我可是为了这考试准备了一晚上。''我很怀疑地问他：''咋啦？听了一晚上啊？'他理直气壮地说：''我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！''完了，我觉得我输在了起跑线上，怎么办？
3. 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
4. 我在我们大學，高考分数是最多的，到學校之后開始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿的難受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽的说：给我喝口汤嘛。我不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
5. ?.?周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！！！！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！！！！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈的说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！！！！我这才精神了起来。
6. 在家看孩子，老婆被八个月的儿子在脸上抓了一条印子。乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆。不一会脸上出现了一个巴掌印：你看谁有今天……半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我能做什么呢，丢盔弃甲吧！
7. 老表通过电线杆子上的重金求子广告，和一个富婆好上了。可是好景不长，两人交往了一段时间后女方家里知道了，家人找到老表谈话让他以后别再缠着她了。我看着老表整天唉声叹气的，劝慰道：算了，不是自己的别强求，咱攀不起！老表狠狠的抽了一口烟，45度角仰望天空缓缓的说：这怎么跟人家说的不一樣啊，怎么没说给我100万的分手费……
8. 和初恋一起三年，种种原因吧，没能走到最后。没有分手后的老死不相往来，也没有藕断丝连的念念不忘。前些天她发给我最近的照片，半张脸入镜，可我依然看得到那张熟悉的面孔，回了句：“还是放不下。”过了半天她回道：“什么？”我是想说还是放不下你，打了又删，最后却回道：“屏幕那么大，还是放不下你的脸……”
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