健康资讯 五、六年级计算提升
高年级计算较少出现纯整数大数计算，那是最基础的课内内容
王老师反对学习珠心算这种计算技能训练，计算也是需要灵活的。
如果是技能型傻算，和计计算器没什么区别。
小学运算能力考察是分层次的，计算准确率，计算速度，计算灵活性，逐步进阶。
分享适合五、六年级速算与巧算培优题型，供家长粉丝们参考。
明晰法则，灵活运用法则，计算才能对数学思维提升有帮助。
小升初阶段性过渡，首先要从数学思维层面衔接。
还有三个多月，现在六年级学生即将升入初中，除了课内知识巩固，适当拓展是非常有必要的，计算从思维方法上是延续的。
今天我发现了一个规律，一个大于一的小数和整数，在计算器上按根号摁上很多次就会变成一变成一以后再按根号就一直会是一，只要是大于一，都会变成一不信可以试试
就是这条黄金项链，当时我在金店购买的，因为现在家里急用钱，正好66克的重量呢，只要你给我现金的话，我可以按60克的重量便宜给你，一位二十多岁的男子说着，我接过项链一算账，在计算器上打出回收价，男子直接冲我笑了笑，说直接去一个整数就行了。
说到黄金首饰造假的问题，可能很多朋友不知道，因为我们经常做黄金回收，也是经常遇到各种各样的问题，有时候遇到造假的人，没让我们遇见也就算了，遇见之后通常都是要毁坏的。今天早上才一开门，店里进来一位二十多岁的小伙子，说自己要来卖一条黄金项链。
看着面前的这位年轻人，没想到他从兜里掏出一条黄金项链，说实话看上去确实是很粗，目测的话大概有百十克左右，但是拎在手里明显感觉份量不够，放到秤上一称才显示66.23克，当时早上才起来，说实话精神头不是太好 看着面前的这条金项链，不知男子怎么个卖法！
男子看起来是二十六七岁的样子，说话就是那种像吹牛似的，穿着打扮显得很寒酸，一双鞋已经快都穿破了，当时第一感觉就是怀疑这条项链，究竟是不是他的？他说这条金项链是去年在金店买的，当时也是花了很多钱，现在做生意赔了点钱，急不可耐才有卖金项链的打算。
听完男子金项链的来龙去脉，因为黄金的重量不对，所以直接就说手机里没钱转账了，问他现金是否可以？没想到男子直接笑眯眯的说可以，只要是给现金的话可以给你少要一些钱，明说自己就不相信网络，还是兜里装着钱舒服一些，说着就把自己的钱夹拿了出来显摆。
因为这条黄金项链无论真假，怎么着也都是需要两三万块呢，所以直接客气的在计算器上打出23842的数字，男子看后更是很开心，说不用给自己那么多，还是按60克的重量给我算钱就行了，听着他越是这样说，我直接快步走到门口，一把拿过门锁锁住门。
男子一看我的这波操作，直接问什么意思？我二话不说直接拿到耐火砖上，不管三七二十一烧了下去，男子很不情愿的拉着我不让烧，说我不卖了不成嘛！说时迟，那时快一瞬间的功夫，黄金项链就变成了白色，男子无言以对说怎么给自己烧成这样子了？还摆出一脸的无辜。
我直接把这个过程拍了下来，打开手机让他看我们的回收群，说现在已经有好几个同行受骗了，就是这样子的项链，因为我们并没有产生交易，男子又是一脸的懵逼，所以当时烧完之后就还给他了，临走的时候送给他一句话，说这样的项链今后再让我们遇到，同样还会这样给你烧坏！说实话造假最可恨，往往就是利用人一个不注意，或者是贪便宜上当了。大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
1、出差一年，回来的时候发现女朋友怀孕了。我气得一拍桌子：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”
2、老师：阿呆啊，你家里谁对你最好啊？阿呆：我妈妈......老师：那你可不可以举个例子说说？阿呆：从入学到现在为止我从来没有做过家庭作业。老师：都是你妈给你做的？阿呆：不是，是我爸爸做的。老师：那应该是爸爸对你最好啊？阿呆：好个屁啊，他给我做作业整天的怨声载道，劳骚满腹！老师：他不愿意？阿呆：是啊，因为老爸小学毕业，老妈让老爸做初中的题目，那是老妈对老爸最严厉的惩罚！
3、儿子单独去上学，不放心，便跟在后面，结果自己回不去了。之前都是老公接送大儿子上下学，今天大儿子说走了这么久的路线，已经认得去学校路了，要自己去上学了！我说：不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！你还小等再大点在自己去上学！但是他非要坚持！于是我偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路。
4.一个男的找个女的当小，三答应给她睡一晚就给买个电动车！男的睡了一天领着去买电动车，让女的上车试一下好骑不，女的骑了一圈说挺好！男的说我试试，然后骑着车就走了，走了......老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，今天家里来客人又只好同床。 半夜老公打呼噜醒了，问老婆：“响不响？” 老婆说：“想。” 结果老公说：“那我换一头睡。”"
5、一辆开往唐山的长途大巴被抢。几名劫匪道：“别紧张，随便挑几个姑娘，我们不要钱，只要选好了姑娘，我们就走！”当他们离开时，一个女人勇敢地与几个强盗搏斗。其他乘客见状，纷纷冲上去，成功制服了几名劫匪。随后，记者采访了该女子，问道：“是什么勇气让你与劫匪打了起来？”女人怒骂：车上的女人都被带走了！尼玛，给我留一个！你看不起谁？
6.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
7、和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？
8、女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
9、今天遇到交警查酒驾，喝了半斤多。我过去说，我先吹，交警有酒味，让我吹。结果是200，然后我被拘留了，问我的车在哪里。我说我朋友是步行过来的，就是想看看你的这个东西能不能用。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
来快点帮我看看这些东西，我昨天盖房扒出来的，真没想到人到中年说发财就发财了，如果都是黄金的，我今天去请你吃大餐，一位三十来岁的男子兴冲冲的来到店里，我打开袋子一看里面的货还真不少，我直接打出回收价，没想到男子直接愣那了，半天不说一句话。
昨天上午店里不是太忙，离多远就看到一个男子穿着短裤，像是才跑步归来，直接来到我们店里，手里拎了一个白色塑料袋，开心的向我打着招呼，说今天自己心情特别好，边说边把塑料袋递给我，说来帮我看看这些东西都能几百个W？看着他兴致勃勃的开心劲我笑了。
我接过男子递来的塑料袋，托上去特别的沉，打开里面放的全是锈迹斑斑的铜板，大概有一百多枚只多不少，我伸手抓上去黏糊糊的，上面的绿锈还没有完全干枯，应该是受潮引起的，还有一些绿锈已经风干了，看着这些铜钱就是不知道男子高兴为的啥事？
原来男子拿来的这些铜钱，是昨天自己挖地基发现的，当时很多人都说应该是自己的老太爷当年放的，自己在家里整整数了数一百二十枚，想着这些可是正儿八经的老古董，说不定还是黄金呢！自己在家里一称重量，足足有三四斤，自己一算账几百个W呢。
听着男子自己给自己编制的梦想，我微笑着说可能让你失望了，直接开口问男子可否读过高中，男子一脸懵的望着我，问这个啥意思？自己初中毕业，当时我在心里大概也懂了，说这些是黄金的话不会氧化，你看上面带很多的铜锈，男子不等我继续说下去，就想知道能值多少钱！
看来他还是一个急性子，就像是眼中容不得半粒沙子，我也只好向他直接交底了，我大概估算了一下，直接在计算器上打出1500的数额，说大概也就这么多钱吧！男子看了看计算器，又看了看我，直接自己就愣在了那里，好半天了也不说一句话。
最后我善意的提醒一下他，这些东西要不再转转看？男子比着刚来的时候，明显少了很多激动的心情，临走时还不忘对我说声谢谢，看着他远走的背影，我微笑着摇摇头，看来我的视频他是没有看过，不然也不会有这样幼稚的想法，一个连黄金和铜都分不清楚的人，又怎么会轻易发财呢？大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
1、女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
2.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3、 兒童节那天，小舅子開车带着小侄女自驾游。中途路上没有加油，当小舅子回来開车时，却看见油位表显示满满的。他惊奇地问：“油怎么满了？”小侄女在后面一脸媚献地说：“爸爸，我把油加满的！”他惊讶地说：“什么？”此时，小舅子才看见侄女手里的水管……
4, 生完儿子以后，我和老婆就不打算再要孩子了。结果一时失误避孕失败，老婆又生了一个女儿。如今儿子已经13岁了，而我们的女儿才6岁。这天小女儿偷偷玩儿子的王者荣耀账号，把段位掉到了黑铁2。儿子非常的生气，扬言要打女儿。女儿立刻跑到我身后求保护，我就打算劝儿子不要跟妹妹计较。没想到儿子气呼呼地说：爸，咱俩你是13年的老交情了，你和她才认识6年，你帮谁，你自己掂量着办吧！
5. 上學是在新东方學的烹饪，做饭也就很好吃。和媳妇结婚后，我就亲自下厨做了个辣子鸡，味道很吃，媳妇边吃边赞。还剩一半的时候，盘子里还有6块鸡肉。我眼睁睁的看着媳妇往自己碗里夹了4块，盘子里还剩2块。然后听媳妇说：哇！亲爱的，你吃的真快，就剩2块了，那咱俩一人一块吧？你吃那个大的！
6. 小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你操作……”大婶对银行经理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加V信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！
7.小叔上完小學就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数學题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小學题都可難了。小叔赶紧打開计算器，淡定地回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:"八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。
8．毕业之后进入了一家互联网公司上班。最近一段时间，公司比较忙，于是就频繁加班。昨天又是我一个人留到最后，女老板回去的时候看见我还在加班就关心地问，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。这时候女老板说了句讨厌，红着脸走開了，我郁闷了半天才恍然大悟。
9、 老婆開着我的保时捷带着男同事出差了，我只能坐公交车上班。今天在公交车上，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”妹子红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“哎！你这是往脸上抹了多少粉啊，粉吹得我眼睛都睁不開了！”
苏教版
小学数学一年级上册:
一:数一数
二:比一比
三:分一分
四:认位置
五:认识10以内的数
六:认识图形（一）
有趣的拼搭
七:分与合
八:10以内的加法和减法
丰收的果园
九:认识11-20各数
十:20以内的进位加法
十一:期末复习
苏教版小学数学一年级下册:
一 :20以内的退位减法
二:认识图形(二)
三:认识100以内的数
我们认识的数
四 :100以内的加法和减法(一)
五:元、角、分
小小商店
六: 100以内的加法和减法（二)
七期末复习
小学数学二年级上册:
一 :100以内的加法和减法（三)
二:平行四边形的初步认识
有趣的七巧板
三:表内乘法(一）
四:表内除法（一）
五:厘米和米
我们身体上的“尺”
六:表内乘法和表内除法（二）
七:观察物体
八:期末复习
小学数学二年级下册:
一:有余数的除法
二:时、分、秒
三:认识方向
测定方向
四:认识万以内的数
五:分米和毫米
六:两、三位数的加法和减法
七:角的初步认识
八:数据的收集和整理(一)
了解你的好朋友
九:期末复习
小学数学三年级上册:
一:两、三位数乘一位数
二:千克和克
三:长方形和正方形
周长是多少
四:两、三位数除以一位数
五:解决问题的策略
间隔排列
六:平移、旋转和轴对称
七:分数的初步认识（一）
多彩的“分数条”
八:期未复习
小学数学三年级下册:
1:两位数乘两位数
有趣的乘法计算
二:千米和吨
三:解决问题的策略
四:混合运算
算“24点”
五:年、月、日
六:长方形和正方形的面积
七:分数的初步认识（二)
八:小数的初步认识
九:数据的收集和整理（二)
上学时间
十:期末复习
小学数学四年级上册:
一:升和毫升
二:两、三位数除以两位数
简单的周期
三:观察物体
四:统计表和条形统计图（一)
运动与身体变化
五:解决问题的策略
六:可能性
七:整数四则混合运算
八:垂线与平行线
怎样滚得远
九:整理与复习
小学数学四年级下册:
一:平移、旋转和轴对称
二:认识多位数
三:三位数乘两位数
四:用计算器计算
一亿有多大
五:解决问题的策略
六:运算律
七:三角形、平行四边形和梯形
多边形的内角和
八:确定位置
数字与信息
九:整理与复习
小学数学五年级上册:
一:负数的初步认识
二:多边形的面积
校园绿地面积
三:小数的意义和性质
四:小数加法和减法
五小数乘法和除法
班级联欢会|
六:统计表和条形统计图（二)
七:解决问题的策略
八:用字母表示数
钉子板上的多边形
九:整理与复习
附录确定位置
数字与信息
小学数学五年级下册:
一:简易方程
二:折线统计图
蒜叶的生长
三:倍数与因数
和与积的奇偶性
四:分数的意义和性质
球的反弹高度
五:分数加法和减法
六:圆
七:解决问题的策略
八:整理与复习
小学数学六年级上册:
一:长方体和正方体
表面涂色的正方体
二:分数乘法
三:分数除法
树叶中的比
四:解决问题的策略
五:分数四则混合运算
六:百分数
互联网的普及
七:整理与复习
小学数学六年级下册:
一:扇形统计图
二:圆柱和圆锥
三:解决问题的策略
四:比例
面积的变化
五:确定位置
六:正比例和反比例
大树有多高
七:总复习
1 :数与代数
2 :图形与几何
3:统计与可能性
制订旅游计划
绘制平面图
让韩国算一下72.438*658.3647。
时候一个讨巧的算法 不知道不接近某个整数的数字用这种算法怎么样 我觉得也可以得到答案但是就没有传统算法顺利了 算术他们的方法很有趣。
棒子默默的拿出了计算机。
叫我也得拿计算器。
计算器不行，必须得用电脑（计算机）[我想静静]。
你不拿计算机算一下我看看。
我初中的时候算log值要查表，之后每个数值都是小数点后面带4位，全是自己手算乘法[捂脸]80年代，计算器少，也不准用。
但凡是个人都得拿计算器。
那时候算这种还有耐心 现在手算估计得疯[泪奔]。
不说多的，你用中国的算算！来你先来！
太麻烦得不偿失，重复劳力而已，有这时间用计算器算出来准确。万一手算差一点影响后面整个数据。你说的对，但我只是在反驳某人。
写死啊！要写多少页纸...哈哈。手算的:47690.6221386
计算机验证对的。
不说多的，你用中国的算算！来你先来！
哪用那么复杂啊，把9改成4啊5啊的他们就懵逼了吧。
韩国是取巧算法。需要记得公式就多了很多。中国的是通用算法，不需要换任何的公式。一招通吃，就是用起来比较痛苦，比较枯燥。
后者虽然快，但是在不同数段，她需要采用不同的算法，学会了固然快，但是较为复杂。左边小孩儿的算法，掌握牢固适用于若有数段。
如果是我家小孩儿，左边是基础，右边可学，可不学。
小孩学的是基础女同学的算法固然快但对小孩还说不能充分理解运算的结构还是有点不妥，这更适合考试吧。
好像只适合算90以上数据，如果是50左右会很麻烦，比如55x63算起来要比中国算法复杂。
韩国算法仅限于九十几×九十几吧。韩国是取巧算法，条件和要求很多，只是特殊条件下的简便算法。中国的是通用算法，不需要换任何的公式。一招通吃，就是用起来比较痛苦，比较枯燥。
韩国算法仅限于九十几×九十几吧。
实际该是100-96=4和100-93=7。本质该是 这样96x93＝（100-4）x（100-7）＝10000-(4+7)x100+4x7＝100x(100-(4+7))+4x7。所以九十几乘九十几，结果是四位，前面两位是100减去 和 之后的结果，后面两位是乘积。伪速算，特定条件的特定套路而已。
100-96=4，100-93=7，然后96跟7连线，上面是-号，就是96-7=89，4跟7连线*号，就是4*7=28，结果8928。
韩国的我懂了，前面9乘6=54写后面那个数4，9乘3=27写后面那个数7。
原谅我没看懂啊，4和7应该是整数差，也就是说100-96 100-93，问题是斜线和那个点是什么意思？？？89是怎么来的？？后面的28看懂了，就是4*7=28。
算一个78×55。
韩国人：我们的算法更快。
我们：又多了一种算法。
韩国的相当于用(100-4)×(100-7)去算的。
韩国的前面是凑100，即是96和100差4，93和100差7，后面89是由96—7＝89，4×7＝28。合在一起是8928？
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#分享新生活# #中山头条# #媒体人周刊#
这个黄金发簪是我妈的嫁妆，当时是我们村里第一位戴金簪的女人，虽然已经过去了二十多年，现在这个金簪看起来依然很漂亮，要不是家里急用钱也不会变现，一位二十多岁的男子说着，我在计算器上打出回收价，男子看后直接说可以，还是先换成钱花了再说吧！
说到过去女子的嫁妆，除了南方姑娘准备的多一些，再有就是少数民族的女子了，一般在我们北方这边女子的嫁妆很少见，当然现在随着金店的越来越多，女子的嫁妆款式也在不断升级进步。今天下午一直下着雨，街上人也不是太多，我们一直在看手机，就在我们快要打盹的时候来了顾客。
一位二十多岁的男子提着一个红色的包装盒，直接放到柜台上说来看看能卖多少？我打开之后就看到了这个金簪，金簪的款式就是一只凤凰的模样，看上去确实挺漂亮的，但是工艺却是现代的硬金工艺，从下面金簪的吊坠可以看得出来，看着金簪直接问男子准备怎么个卖法！
男子说这个金簪是自己老妈的嫁妆，说自己多大年龄，金簪就在我们家放了多少年，说现在父母离婚了，自己跟着老妈在一起生活，因为最近工作不是太顺利，这几个月没有挣到钱，家里的房贷自己也要按月还，眼瞅着马上又要过年，所以和老妈商量着把这个卖了。
听着男子说着金簪的来历，可以从话语里听出自己家庭条件以前很优越，再看看他的衣着打扮明显很普通，有点言不由衷的感觉不对劲，我再仔细看看金簪上面的刚标，和他所说的年限对号入不了座，所以当时我也不知道该怎么回答他，只是简单的让他老妈自己来卖。
男子说自己都是成年人了，这个金簪真的是自己家的东西，说让我还是算算能卖多少？我直接在计算器上打出22816的数字，男子直接说这个价格可以，说给自己一个整数就行了，我好奇的问整数是多少？男子说2.2W吧，看着他豪爽的样子，嘴里还嘟囔着还是换钱花再说吧！
我当时直接就拒绝了男子，说你的东西我们暂时不能要，依然还是建议自己老妈来卖，男子磨磨唧唧的还是走了，其实他拿来的金簪黄金含量没问题，就是说金簪是自己老妈的嫁妆，而明眼人一看显然不是过去的金饰，这就有点不得不让人怀疑金簪究竟是不是自己的？很显然他说的话存疑，像这样的黄金饰品即使再便宜，我们也是不会回收的。大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
1, 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她 结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！
2, 昨天去银行的 柜台前办理业务，看到前面排了一个年 迈的老大爷。大爷想取钱问工作人员： 姑娘啊，你快看看我卡里有多少？？工 作人员说：一共2997，大爷取多少 ？？大爷回道：取整数，一边从兜里掏 出3元零钱递给柜台工作人员。柜台工 作人员瞬间一脸懵。接也不是不接也不 是，好半天才回过神来。赶紧重新做账 ，存3元，取3000元，然后让大爷 签了字，连同3元零钱递给大爷300 0元。工作人员说：大爷，这是300 0元，请您收好！！?
3, 老哥毕业后开了一家公司，经营的一直 很好。但是后来由于决策错误，导致公 司直接破产了。无奈之下，老哥只好去 其他公司去上班还债。昨天他们公司新 来了一个美女，名字超好听，叫纳兰漂 亮！晚上喝酒时，老哥把名字的事情告 诉我之后，我说：这名字一听就是后来 改的，你也可以改啊，这名字格式多适 合你的气质。老哥：真的吗？我：嗯， 真的！她叫纳兰漂亮，你就叫纳脸真圆 吧！
4, 当时刚学理工的时候，本以为 是有妹子的，结果到了以后就懵了，纯 纯的和尚庙啊。有一次我们实习，老师 在讲台上放了一个计算器，一同学把声 音调了出来，开始按着这种数字键，玩 的不亦乐乎。我说：“你是有多闲，老 按它干什么？”结果他一脸娇羞的说： “这女的声音真好听。”你别说，仔细 一听还真是。
5, 哥哥 把戴上节育环的小姨子介绍给老板认识 ，老板立马把哥哥提拔成了部门经理。 为了庆祝，哥哥把我们带到一个高档的 餐厅吃饭。进入饭店，对一个妹子一见 钟情，正是我喜欢的类型，打算向她搭 讪加个V信。我还没想好怎么搭讪呢， 妹子已经起身往外走了。我居然有些不 知所措，心里想着得把她留下，却不知 道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路 过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿 ，把她绊倒了……
6, 高考差5分考上梦寐 以求的南开大学，于是就去了毛坦厂中 学复读。我同桌家里是开小卖部的，每 天他都拿好多零食来学校，同学们都喜 欢和他一起玩。有一天中午，同桌感觉 无聊，就问道：你知道我有几个儿子吗 ？我摇摇头说：不知道啊。结果这二货 当着全班大喊一声：儿子！然后，全班 同学都回头了。
7, 闺 蜜生孩子时難产，最后成功的生下了孩 子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后， 特别姓奋的请我去烧烤摊撸串喝酒。吃 饱喝足以后准备结账，却被告知已经被 隔壁桌结过了。我好奇的望过去，竟然 是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了 ，单身的生活终于要结束了。我红着脸 过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替 我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要 误会，不是你，我是给你后面那个美女 结的账！！”
8, 下 班后我直接飞奔出公司挤公交车，上面 真的是人满为患。在一个站点，售票员 向打算上车的人嚷道：“不要再上了， 车上没有位子了！”就在这时，车上一 个胖妹子突然要在这里下车，她刚迈下 车门。只听售票员大声喊道：“快，快 点！还能上5位。”
9, 进电梯， 按了十楼。快关门了上来一美女，她把 23456789楼都按了一遍。我说 ：“不好意思打扰一下，您这是？”她 贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几 楼。”等她从七楼下去！我看着她苗条 的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不 高啊！
10, 我在一家电子厂里上班，在车间 里当个小班长，月收入80000块。 到现在依旧是一条单身狗，老妈只好托 人给我介绍了一个对象。我看着照片挺 漂亮的，就同意相亲去了。媒人拍了拍 我的肩膀，笑着说：“你娶了她，肯定 值！”我：“这话是什么意思啊？”媒 人笑着说：“她不但能做你妻子，还可 以做你的保镖，她学了十年散打。”我 一听脸就黑了，这样的媳妇谁敢要啊！
11, 周未，和女友手牵手走在河边。突 然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛 闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看：这 是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇 ，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……突然 ，女友“阿嚏”一声，喷了我一脸的口 水……
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1 . 40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
2 . 今天晚上，媳妇告诉我一件事，说她高中的时候有人追她，请她去學校外面吃饭，俩人差点就好了。那个人说：“你吃炒饭吗？”她说：“不想吃炒饭…”结果他说：“老板，来一份炒饭。”然后我媳妇兒就那么看着他吃完，最后还要送我媳妇兒回家，被她拒绝了！大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线兒，恐怕她就不是我媳妇兒了！
3 . 暑假假期里，还在上小學的小侄子邀请了个女同學来家里玩。女孩问：“如果你种了500万会怎樣？”小侄子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”哥哥正感欣慰之际。嫂子对哥哥说：“想不到吹牛也会遗传啊。”
4 . 晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了?
5 . 我习惯在填个人信息时，喜欢写上自己的小名“狗蛋”。昨天一个上市公司人事部的小姐姐给我打电话说：你好二狗蛋，你今天可以来入职了。我当时就有些生气了：我明明填的是狗蛋啊，怎么变成了二狗蛋呢？当时霍雨浩就知道是建设银行把他的资料卖了！人事部小姐姐说：不好意思，在你之前有一个人已经填过了“狗蛋”，为了区分，我只能给你标注上“二狗蛋”。?
6 . 小舅子的女友嫌棄他開奥迪A4，和一个開雷克萨斯LS500的老头跑了。这让小舅子非常的受伤，单身了10年都没有再结婚。昨晚我们在一起喝酒，小舅子说：姐夫，整整10年了，从来没有人给我唱过生日歌，昨天我生日，居然意外地听到了生日快乐歌！我好奇的问：是谁给你唱的啊？小舅子有些忧伤的说：洒水车。
7 . 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
8 . 富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
9 . 从清华大学毕业之后被导师介绍给了一富婆，从此锦衣玉食。这天我开着我的宾利回乡下老家，村口碰到一老大爷，如今已经九十多了。我下车问他：大爷，请问您长寿的原因？老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。我：怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！
10 . 有其父必有其子，好温馨啊:今天去未来岳父家里吃饭，由于第一次见面想给大人留个好印象，就处处顺着女友老爸说，从古代战争聊到中国足球，酒也喝多了，这时她爸聊着聊着来了句：“小后生，我们挺聊的来嘛，别喊叔了，比你大点，喊大哥！”他这算不同意吗？
11 . 去年，小舅子准备花300多万去4S店买辆宾利-欧陆。他钱不够，就打电话找我借了60000块钱。直到现在，他一直没有还，我当然也不好意思要。今天，小舅子突然打电话对我说：姐夫，上次借你60000块钱还记得不？我心里各种澎湃，赶忙说：记得啊！小舅子松了一口气，说：记得就好，再借我40000吧，凑个100000整数好记！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1)抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？……
2)昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
3)昨天加班，提前回到家，偷偷打开门发现，媳妇和一个男人抱在一起，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看403还真不是自己家，我转身就走，好像是有点不对。
4)年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！
5)女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说!”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥!”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊!”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理!”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？……
6)前几天兄弟单位刚复工，然后就派兄弟去外地出差了。在火车上，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃。突然把桌上的一瓶可乐拿来，拧開盖，硬塞了2片桔子进去。兄弟目瞪口呆，她自己还很開心，对兄弟眨眨眼。兄弟：你娇羞个头啊！你男友那瓶在他自己包里，桌上那瓶是我的！
7)小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的!小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子!小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
8)今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。？……
9 有一好事的人游庙，见和尚午餐，菜碟里摆了四个鸡蛋，便指责说:“出家人，最忌杀生，长老一餐数蛋，连吞数命了。”和尚听了，哈哈大笑，说:“施主有所不知，我这出家人，向来是慈悲为怀，积善为本。至于吃蛋，正是为了行善做好事。”说罢，便从碟里夹起一蛋，往嘴里一送，随口吟出一首诗：混沌乾坤一口包，也无皮血也无毛.；老憎带你西天去，免得凡间受一刀！
10 "晚上，我夜跑的时候遇到一个美女，跟着她屁股后面跑了好久，最后美女跑不动停了下来。我很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了？”美女说：“跑不动了，歇会！ ”我鼓励她说：“要不要再坚持一下？”美女说：“坚持不了了，我真跑不动了。”我又问：“真跑不动了？”美女说：“真跑不动了！ ”然后，我摸了她一把撒腿就跑，美女拼了命的追我。为了帮她，我真是煞费苦心！ "
11. 上中学的时候，一学渣不听课，天天在下面玩斗地主。那次上数学课，老师问：谁知道240的倍数是多少？学渣：480！老师又问：那480的倍数呢？学渣：960。老师：那960的呢？学渣：1920。老师：没看出来啊，你还挺厉害的，我再问你一个。学渣立马打断老师：老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的真没玩过。
#搞笑# #搞笑段子#
1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2、 妹夫为了能够养得起我那特别能花钱而且败家的小姨子，去了一个私人煤矿挣钱。但是没想到妹夫出了事故，去世了，煤老板加上保险赔偿下来有一千多万。从此小姨子就过上了潇洒的日子，买了宝马住上了大房子。昨晚小姨子请我去一个五星级的西餐厅吃饭，她特别得意地对服务员说：来一瓶82年的拉菲！我当时就忍不了了，在我面前凭什么拽啊，于是我立马大气地说：服务员，给我来一瓶20年的啤酒！?
3、 离婚办事处工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，连离婚都这么霸气侧漏！
4、 在电子厂上班，一个月8000的工资。今天下班我去门口的面馆要了碗热干面吃。正吃着的时候，老板接了个电话。他朋友问开业生意如何？只听老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，就只有一个二货在吃！
5、 从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！
6、 之前在清华大学上学的时候，宿舍里有一个从不上课的哥们。这哥们外号网吧战神，来学校就是吃饭和睡觉，剩下时间都在网吧打联盟。这天学校通报了他，通报是贴在木质展板上的，第二天展板上居然空空如野。学校也没直接证据就是该同学撕的，无奈，只好再帖。第二天又没有了，如此反复，学校有点急眼了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！到了第二天，展板没了！
7、 小舅子是师范大學毕业的博士后，如今在一所小學当老师。今天上课的时候，下面的同學很调皮，交流的声音很大，小舅子都喊了几次都没有效果。这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们都懵了，小舅子立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长幽幽说道：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？
8、 我在汤臣一品小区住，楼下有个早餐店，那老板对我非常好。小时候我去上學，老板每天都会给我一个鸡蛋一个包子加一瓶AD钙奶！后来长大了，一直没有女朋友，老板说：“我有两个女兒，你选一个结婚吧！”当时我惊呆了问：“叔叔，你为什么对我这么好？”他说：“其实你妈是我的初恋，后来我俩分手了！我还是喜欢她，就到你家楼下開了早餐店，这么多年，我一直拿你当我亲生兒子！”
9、 结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算開支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会兒说这个月电费多了，一会兒说这个月水费超了，一会兒又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的兒子早已笑弯了腰。
10、 毕业后我去了一家大公司上班，老板娘对我很好，还给我涨了工资。上个月老板娘在办公室养了一只鳄龟。结果早上，鳄龟自己跑出去被一辆五菱宏光撞死了，老板娘很伤心！晚上，我和一个同事坐她身边,默默的陪伴着她。老板娘眼里闪着泪光，慢慢的抹索出一盒饼干推到我面前说：这盒饼干是给龟买的，现在便宜你了！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
大哥两年前买的黄金手串，戴久了不想要了，听说今年黄金涨得厉害，叫我给算算看赚了多少，这种手串上的黄金，我都懒着细算，直接打出价格递到他面前，大哥看到计算器上的数字，张大嘴巴惊呆了。
早上大约十来点钟，店里进来位顾客，是个四五十岁的大哥，他问我现在黄金是不是涨价了，能不能帮他看看，说着话从自己手上取下来一串圆圆的佛珠手串，上面有穿搭着几粒黄金珠子。
这是一款3D的、硬金貔貅手串，中间一只貔貅，两边各一粒招财进宝的珠子，全立体的看着真大个，翻开貔貅背面，上面还激光刻有字印:中国珠宝、足金999，是纯黄金的，没问题。
大哥笑着说，想着这以前价格好便宜的时候买的，给算算看赚了多少钱，现在也戴腻了，价钱合适了咱就给卖掉，等以后跌价了再去买过，黄金这东西暂时不戴也没啥，主要升值赚钱了最重要。
经过他同意，我剪开手串里穿的松紧带，把那三粒黄金配件取了出来，摆满都差不多整个手掌心了，不过这硬金的就是轻，轻飘飘的，总共也就12.86克，跟大哥报了回收价钱，他高兴得想都没想就说行。
我拿起计算器，12.86克，今天回收价格377元一克，没有损耗、折旧费，4848块钱，给个整数4850元……，我这还没说完，大哥扭着头就打断了，用质疑的眼神问我，多少？我把计算器掉个头递了过去，他的眼睛一下子瞪得老圆了。
才5000都不到啊！怎么可能呢，黄金不是涨价了吗？便宜的时候买的，涨价了怎么还会越算越少，大哥说记得当时花了9000多，接近10000呢，叫我可得认真算，不能乱来，我说你该不会买的一口价的吧。
啥叫一口价啊，大哥很不服气的又从口袋里掏出一张收据，递给我说，这可都是很正规的，我打开收据，是个保质单，可是单子上写得清清楚楚:标价产品、一口价商品，重量栏没有数据，实收9860元，这不就是一口价的吗，落款日期2017年。
明摆着大哥没有看懂这是怎么一回事，我摊开了保质单，手指着问他，这是多少钱一克买的？重量多少？怎么计算的？一连串的疑问，大哥皱着眉头瞪着大眼，一个字也答不出来。
他跟我说，那时候的黄金好像一克两百多块钱，当时还是跟着朋友一起去的，朋友买了只金镯子，他买了金手串，所有大概记得价格，我说现在一克回收都快380了，按理说你最少一克都得赚80--100元，那怎么才算出一半不到的价钱。
大哥坐在椅子上思考了许久，最终还是打算卖掉，嘴里一直唠叨着以后再也不买这种的了，太坑了。这一口价的黄金，我见得多了，这样的事情我都不知道说过多少回，还是那么多人买。
送走了大哥，我拿着这三个又大又轻的3D硬金，回想起刚才和大哥的对话，我再一次的陷入了沉思，站在消费者的角度，脑海中闪现出各种各样的疑问，同时跑出这样一个令人不解的问题。
这一口价黄金就都不标注重量了吗？为什么不能标在保质单上，k金镶嵌的还能理解，这纯黄金的重量不显示出来，我个人感觉不妥，我记得我刚入这行那会，就是一粒小小的转运珠，才零点几克都会标得很清楚，现在的人都是怎么了？
还有这样一个情况，上回有一位顾客跟我说，现在你去专柜买黄金，所有的服务员都是一个劲的推销一口价，你要是问这个称一下多重，她还会跟你说这个是工艺，打死都不给你称，可能现在市场的性质在发生改变。
我想说，只有你自己掌握了这方面的相关知识，你在购买的时候就会有自己的主见和选择，就会很清楚明白自己想要的是什么，道理很简单，所有工艺的黄金产品都可以称重量，然后另算加工费，加工费的高低由工艺难易程度决定，再难也不可能超过黄金材质本身。
所以，当你去购买黄金首饰时，认定了我要买实打实称重的产品，加工费目前市场上的大部分产品分为三种，一种是最普通的工艺，工费在15元左右一克，第二种是精品工艺，工费在45元左右，特殊工艺的产品，工费也就是在80元上下，如果超出了这个价格，可以视为虚高，这样的黄金产品不可取。
借此一单生意，聊着聊着就明白了，说着说着就说通了，可能我写出来的这些知识点，会被其它同行看到，触犯了他们的利益，但是我觉得，总得有人说出实话吧，喜欢珠宝首饰的朋友，请关注我，我是@小银匠说金银 ，当分享成为一种责任，这种责任无疑就是最大的成就感，感谢大家！#黄金# #微头条日签# #我要上微头条#
我这样的一根金砖明明超重0.03，你们做生意还挺聪明的，每个客户少给12块，你这一年下来可就是多敛了十几万呀！一位三十多岁的男子说着，我微笑着说开什么玩笑？一般一公斤金砖上下浮动0.03很正常，平均下来还是那么重，男子撇起来嘴说不相信。
说到一公斤的金砖，基本上它的重量都是一千克左右，我们业内有一个标准上下浮动0.03属于正常，因为在炼制的时候有少许误差，不懂的人就会有少许误会了。今天一位三十多岁的男子来到店里，拿来了三块一公斤金砖，说来帮自己算算多少钱？
我接过男子的金砖，因为上面没有任何的磨损，边角都保存的很完整，一般像这样的金砖重量都对得住，果然上秤一称两块1000.03克，只有一块是999.97克，我直接在计算器上敲出3000克的重量，还没有来得及算账，直接当时就被男子喊住了。
男子说自己的这三块金砖，是五年前在正规厂家买的，直接指着上面的LOGO说这些都是可以查询的，刚才你也复称了，重量不止是三千克，甚至其中两块都超过了0.03克，我看你直接在计算器上打出3000的重量，分明是没有把那两块0.03算进去。
我听完男子的说辞，感觉他是一个很认真的人，直接微笑着解释一千克的金砖，多少是会有一些误差的，因为你刚才也说了，买的时候别人也是按一千克来算的，我们为了方便基本上三块都是取整数来算的，因为一公斤的金砖有0.03的误差也算是正常。
其实我这是简单的解释，没想到男子不愿意了，开始扣起了细节，说一块如果错0.03的重量，每次都节省12块，那你每天人来人往，一年按一万次计算的话，里里外外一下子就轻轻松松赚12万呀！当时我脑子一下子就嗡嗡嗡起来了，感叹他果然是一个理科男。
我说没关系，只要你感觉超重了，我最后会多给你12块的，但是我再次声明，因为金砖的算账法就是这样操作的，最后他临走的时候，我另外多付他12块，老板最后摇头说你也是的，自己竟然掏腰包补贴给别人，我微笑着说没关系，谁让我们碰到喜欢较真的人呢！老板也很无奈，说看来今天交货的时候，也得厚着脸皮找工厂把你那十二块要回来了。大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签# #黄金#
某市发生这样一宗事:农民王际杀了两头肥猪，到农贸市场去卖。王际来的很早，市场人数不多。在他去皮剔骨正忙火当儿，一辆红色的“幸福牌”摩托停在肉案前。
“这位大哥，猪肉多少钱一斤?”一个戴头盔的小伙子从摩托上跳下来问。
“两元。”王际没抬头，只顾忙。
“一元九角五我全包了!咋样?”小伙子提高嗓门。“全包....”王际这才抬起头，“这两头猪可是567斤啊!你用得了?”
“这啥嗑呢!我买不了打听干啥?全包了! 1. 95元一斤乘567斤，一共是1105 .65元。”小伙子掏出电子计算器麻利地摁完，说:“就给 你个整数: 1105元。 咋样?卖或不卖，一句话。
王际一听，这小伙子痛快,该着今天我顺当,就说:“骨头我也不剔了，去掉5元钱,给1100元就中了。”
“好，定了!”小伙子冲一边招招手，一辆三轮摩托开过来，把肉装上车。
“大哥，我出来匆忙，钱拉办公桌里了。这么的吧，我这肉等着往鞍山拉，车马上就要走了，我先把肉拉回去,别耽搁赶路。你别慌，没人敢大白天骗你。我把这摩托先搁你这儿，我用不了10分钟回去把钱取来就付给你。要欠据吗?好,我给你写。总共1100元， 写好了，放好。别怕我跑，跑了人，跑不了摩托。”
小伙子给卖肉的王际打好欠条，走人了。
王际想，有你“大幸福”摩托在，几千元呐，权且耽搁点功夫等等你。可等了一个多小时，小伙子也没影儿;又等到中午，小伙子还没露头。这回王际急了，慌了,必是这里有什么说道。
一旁有人出主意,你快上公安吧!十有八九那小伙子是骗子。
王际到公安派出所把情况一讲,民皆说:“你叫人骗了。经查，这台摩托车是在一个月前失盗的。”
“啊 !”王际立刻两腿发软，那可是一千多块钱哪!
在南方某城市的服装一条街，一对青年男女在一个高档服装摊前站下，挑选了两套共值500来元钱的料子服装。“我们能拿走叫老人看看吗?”男的问。
“.....服装摊主人犹豫了。
“这买衣服钱是公公、婆婆给的。他们就在那边医院看病，我们先让二位老人看看，中不中意。”女的解释。
“哎呀!钱也不够了。这儿才300多块。”男的数完手里的钱说:“别买 了!明儿再说吧!
“不么，不么”女的象是撒娇地坚持要买。“咋办....有了,把你新买的金戒指拿出来，先押这儿，等把钱取来他再还我们。”男的突然好办法有了。
女的从小背兜里拿出个非常精制的小盒子和一张发货票，交给摊主人。
摊主人一看发票，日子是这天的，价码是1265.75元，含金9.89%。打开小盒子，戒指就在里面，黄澄澄的耀眼。“好吧!”摊主人把戒指收下，叫他们把衣服拿走了。这位摊主人等到天黑，也没等回那对男女;又等两日,仍是不见。他以为这下子捞个便宜,500来元换个1200多元。他把戒指到金店给看看啥成色。可人家着眼一瞅，假的, 除小盒和发货票是真的外。
寓言大师伊索言道:“有些人因为贪婪, 想得更多的东西，却把现在所有的也失掉了。”我不能枉说受骗者贪婪,本来他们遭受惨重的损失就够受的了。我是说，要防骗,就必须时时刻刻惕自己的贪欲。如果骗子的抵押物低于祢物品的价值，你说什么也不会让他把东西毛走的。不是吗?因此，我说，受骗者无不有一种(或重或轻极微的)贪欲，或它驱使你误入歧途的。#故事# #头条##头条日签# #套路#
1. 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 刚刚买早餐碰见前女友，她在卖肉夹馍，一个十块。我热情地打招呼：“不错啊，半年没见当老板了，一个肉夹馍，肉多点。”前女友白了我一眼，开始剁肉，力气很大，一副咬牙切齿的样子，完事她把肉夹馍递给我：“吃死你。”我拿着肉夹馍看了半天不敢吃，正好路边有只流浪狗就丢给它了，然后它吃得很香，跟了我一路，不停摇尾巴。我是不是太谨慎了？
3. 去年，小舅子准备花300多万去4S店买辆宾利-欧陆。他钱不够，就打电话找我借了60000块钱。直到现在，他一直没有还，我当然也不好意思要。今天，小舅子突然打电话对我说：姐夫，上次借你60000块钱还记得不？我心里各种澎湃，赶忙说：记得啊！小舅子松了一口气，说：记得就好，再借我40000吧，凑个100000整数好记！
4. 同事聚餐，席间公司女神的手机没电了，就想借我的玩一会。她看我犹豫就拉了一下我的手，我顿时不好意思拒绝，把手机给她了。结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了。我说赶紧把钱转回来，否则要你好看。她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。”这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在，我拒绝了！她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住?
5. 刚认识媳妇的时候，媳妇才90多斤，之后她越来越能吃，现在已经吃到200多斤了。曾经在车上把车胎都给压爆了，昨天，媳妇不知道听谁说游泳可以减肥，而且效果不错，她就决定试一试。回家后媳妇和我商量：我想去学游泳，听说游泳可以减肥。我立刻反对：亲爱的，别浪费钱了，那都是骗人的，你没见鲸鱼天天在海里游，不还是那么胖！?
6. 小舅子用我教的死皮赖脸的方法，终于追到了女朋友，如今到了见父母的时候了。然后，我推！！！！！！！！荐他们去了海底捞，毕竟服务态度好。小舅子看到未来丈母娘不是很想吃的样子，心里直打鼓，她肯定是不满意了。小舅子就问道：“阿姨，你怎么不吃饭啊？”丈母娘说道：“嘴里溃疡了，吃了很痛！！！！”小舅子一紧张，急忙说道：“我包里有痔疮药，你要不要吃点”
7. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
8. 我平时就是嗜酒如命，一天不喝酒就难受，每天最少半斤白酒下肚才好受点。但是我好长时间没有工作了，没有钱就不能喝酒于是就在招聘网上找工作看见白酒公司应聘仓库管理员。于是我就去应聘了，老板问我：“平时喝酒吗？”我说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”我说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”我说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”
9. 前几天在工地搬砖的时候跟一个富婆好上了，声音很甜美，而且长得也不错，虽然年龄60多了，但是特别疼我，听说我骑三轮车上班，直接给我买了一辆劳斯莱斯。今天开着富婆买的劳斯莱斯去撸串，看着旁边的哥们哭的伤心欲裂，就问他怎么回事。他说：女朋友跟我分手了，我们在一起七年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我？我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我一眼：求婚？我有老婆，我说的是我女朋友！
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五年前，这位大哥花了万把块钱买的一枚小小的男款k金钻戒，现在口袋里缺钱急准备卖掉，叫我算算，价钱合适就给我，可当我看到戒指上所谓的钻石，瞬间纠结的不知所措，跟大哥一说，他立马急了。
早上九点左右，店里来了男士顾客，是个四五十岁的大哥，打扮的西装革领的，腋下夹着一个公文包，像个某单位的小领导，一进来就从自己手指头上取下来一枚戒指。
他说这戒指看看值多少钱，要卖掉，我接过大哥递过来的戒指，眨眼过去是枚白色的戒指，传统的男士方形戒指，戒面中间有点凸起，仔细一看，原来是镶嵌着一颗好小好小的小钻，戒指两边还有各一排小钻，看样子应该戴了好久了，整体都比较旧。
大哥说，这是五年前买的，还是个牌子的，当时非常流行钻戒，可花了不少钱呢，怎奈现在手里需要用钱，就想着先卖掉应下急，你好好看看，给算高点，我一边听着一边拿出电子秤，看了下戒指的重量，有3.56克。
我说没事，该多少就是多少，我细看一下给你算算，我拿出放大镜，看了一下里面刻着的字号，戒指内测刻有:AU750，这是含量字号，下方还有一排刻着:D0.059ct，这应该是这些小钻石的大小克拉单位，再看一下戒托外侧底部，有露出淡淡的黄颜色，戒托是18k金的。
我用放大镜再对准戒面中间的小钻，想看看钻石的成色，可是却不太好看到啊，我这可是30倍到60倍的放大镜呢，这颗钻也太小了吧！估计只有两三分大小，里面打的克拉数也就五分多，估计是连两边两排都算上都钻石总数吧。
这么小的钻石，纯粹就是碎钻了，压根就不值钱，我在心里嘀咕，这该怎么开口，这戒托有三克多，也就几百块钱，不过千的，我只能先用计算器打出来回收价，再加上这些不值钱的小钻，总共850块钱吧，我跟大哥报了价。
大哥看着计算器上的数字，那脸色立马就变了，两眼瞪的大大的，一脸的惊讶，一下子整个人都往后仰的跳了起来，提高了音贝说，怎么可能呐，不可能就值这么点钱，问我是不是不懂货啊！
他继续说，你知道这个当时买来多少钱的吗？你怎么可能就算出几百块钱，我再缺钱也不差几百块吧！这玩笑开得有点大了吧！我看他一惊一乍的，问他当时买的多少钱？大哥瞪着眼点着头振振有词的说一万多块钱呢！
一万多？真的假的啊！这样的戒指花一万多？说得我都有些不相信了，大哥说当时看着别的朋友也戴了钻戒，不过朋友的钻比他的大，当时说特别流行，所以他也去买了个，本来想买大点钻的，可是要三万以上，预算不够，就挑了这个小的，花了一万多。
我直接了当的跟他说，这个我们回收只能这个价，高了我们也没办法要，因为材质是实打实的，但是钻太小了，小的都快看不见了，真的不值钱，不相信可以再问问，也可以考虑去原来买的店里问问看，他说去找了那店早不在了。
大哥最后也没卖成，实在是舍不得，走的时候还说一万多买的，再不值钱也得值个八千，不保值跌一半也得五千吧，几百块钱还是算了，看着他远去的背影，回想着刚才的那枚所谓的钻戒，我的心里不禁的打了个冷战。
这种小钻石镶嵌的戒指，按他说的价格真是不低，虽然钻石首饰不保值，一般卖掉可能会亏掉一半，最多也就是三分之二，但是这直接亏掉百分之九十以上，我真是头一回见，这种事情搁谁身上都不好受。
要是这种的买的时候花个一千多两千多那还能理解，毕竟工艺毕竟难做，所以对于大哥拿来的男士钻戒这件事，我觉得我们可以来做个分析，对于购买钻石类产品，如何做到知根知底心里有数，供大家一起学习探讨。
1.选择钻石类产品，一定要看钻石大小，至少要选择30分、50分这样市场认可，整数的钻石；
2.远离小钻，小钻都是当装饰，一般用来做镶嵌装饰用，价格有的一粒才几块钱成本，到回收的时候就没人要了；
3.不懂大小的，可以看好戒指内测刻的钻石大小字号，也就是克拉数，D开头的就是指钻石，一克拉是1.0，单位是ct，30分就是0.3ct，以此类推；
4.一定要学会看钻石4c标准，钻石的颜色净度都影响价格，颜色越白，净度越干净就会越有价值；
5.学会货比三家，相同大小和质量的钻石，价格差异，钻石好坏跟品牌没有任何关系；
6.一定要有钻石证书，国际证书或者国检证书，这是钻石的身份证，购买后也要保存好证书，有的证书比钻石还值钱。
以上观点，只是我个人的看法和建议，对事对物不对人，我们针对产品提出自己的观点，不存在对任何商家或品牌，分享的目的，就是站着消费者的角度，让大家学有所用，避免踩坑，当然我也建议商家应该多替消费者考虑，合理的定价才是赢得口碑的关键，贴心的售后才会让你的事业一马平川，喜欢珠宝首饰的朋友，请关注我，我是@小银匠说金银 ，感谢大家！#珠宝# #微头条日签# #我要上微头条#
1.姐姐让外甥去买5斤草莓回来榨草莓汁，结果回来一称，只有4斤半。
姐姐便带着外甥来到草莓摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，5斤的草莓连4斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊！”
水果店老板满脸委屈的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子的吗，是不是他增重了。”
2.我和女朋友快结婚了，提亲的时候丈母娘什么也没。
还语重心长的对我：“结婚后就不是小孩子了，啥事不能惯着她，不要对她太好，该打还得打，知道了吗？”
我点了点头，我看见女朋友也点了点头。
婚后还真因为一点事吵架了，我刚想打，谁知道老婆轻松给了我一个过肩摔，原来她会武功啊！
3.女儿学习成绩一直提不上来，一天闺蜜打电话告诉我，
她调到我女儿的学校当老师，校长安排她当我女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你就好好表现吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
4.我和老婆结婚两年多了，昨天丈母娘打电话说要来住几天。
我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。
我们互相推让，最终谁也没动手。
丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，
丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！
我记得上回我妈也是这样教训我的。
5.上高中时一同学上自习课睡觉被老师抓到，叫醒后非常不高兴。
老师问他有什么不服的，他说：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
6.上次周末回家，
我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。
我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。
7.富二代在追隔壁女硕士，每天给女硕士的支付宝都转520块钱。
坚持在微信上说早安晚安，可那女硕士从来都不回复。
富二代的兄弟说：女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！
于是兄弟拿过富二代的手机给那女硕士发了一条短信：我刚刚一直在看你微信朋友圈的自拍照，我觉得有2张很的漂亮！
半分钟后，女硕士回了短信：哪2张最漂亮啊？
8.上周初中同学聚会，有人吹5000000被套了，有人说拿20000000补仓了，还有人感叹媳妇60000000基金赔了。
这时，一同学打电话给他老丈人：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”
这时老板娘进来，说：“都别吹了，我们饭店手机没信号，5碗拉面，谁给钱？”
9.读三年级的外甥做数学作业，外婆在一旁辅导，外甥自信从容的说：“外婆，什么叫信心百倍？”
外婆说：“就是你小姨相亲之前的样子。”
外甥说：“那啥叫丧家之犬？”
外婆说：“你小姨相亲回来的德性。”
外甥说：“那什么叫没心没肺。”
外婆说：“你小姨竟然相亲吃撑了。”
10.姐夫做生意失败，跟姐姐说：“亲爱的，我现在破产了，宾利估计要换成大众。”
姐姐说：“没事的。”
姐夫说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”
姐姐说：“没关系的！”姐夫感动的说不出话来。
姐姐接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已！”
11.上小学的外甥女数学成绩特别差，对数字不敏感，晚上姐夫教小外甥女：5+8等于几？
小外甥女掰着手指头算了半天：等于13。
姐夫接着逗小外甥女：是不是傻子，明明等于14。
小外甥女拿起手机计算器点了几下，把计算器摔的粉碎。
手机上明明显示的是13，这手机居然不准，居然跟你的答案不一样。
12.寺庙里有一台不能播放的100寸液晶电视，方丈把收废品的叫来：“你们打算多少钱卖？”
方丈说：“你出个价吧！”
收废品的狠狠心说：“这种过期货，最多给你60块钱。”
方丈很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”
收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”
13.小舅子在汽车店卖车，有一次来了一大款是个老板！
土豪老板去汽车店买了辆宾利，零头给了销售经理，余下的整数打算刷卡。
销售经理说：“不好意思，先生，我们店刷卡机坏了，能不能麻烦你ATM转账！”
没办法，土豪老板就去了，当他转账完账拔卡以后，忽然想起没有转账凭单，销售经理会不会赖账？
机智的土豪老板把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单！
14.姐夫带小外甥逛大润发防盗门的警报器响了，姐夫一脸诧异。保安立马过来跟我们解释。
回到家，小外甥涨红着脸，低声对姐夫说：爸爸，对不起，我刚刚偷吃了一个果冻。
当然防盗门的警报器响，只是机器故障。
现在小外甥再也不乱拿人家东西了说：太丢人了。
