健康资讯 1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2. 我和媳妇是通过相亲认识的，我媳妇特别娇弱，连喝矿泉水都要我拧开，我一下子就相中了。没想到，在婚后我媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。我说道：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开！媳妇：谁装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
3.我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”
4. 兒子从书房跑出来找老婆辅导功课。我：“你妈打麻将去了，我给你看看吧！！”兒子看了我一眼，说：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！！”我有些不解的问：“怎么这么说？？”兒子：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？？”
5. 小叔子30岁就成了一家上市公司的老板，追他的妹子不计其数，他却坚持单身。那天我忍不住怀疑小叔子的取向有问题，没想到他说：女人真是太善变了。?我：为什么呢？?他一脸不屑的说：比如你，看电视剧里的砍头打架都要捂眼喊害怕，在路上看到卖狗的，还得录视频拍照片到网上声讨，说是残忍，但是你去赶集的时候，看见案板上红花花的猪肉和死鱼，问的弟一句话就是，新不新鲜，是不是刚沙的？?那一刻，我竟无言以对……
6. 这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”
7．外婆带孩子在KFC吃披萨，外婆跟服务员妹子说：给我来1块披萨，1斤薯条，2斤鸡翅，2斤鸡米花！ 服务员妹子很无语。 外婆不耐烦了，说：快点啊，多少钱？ 服务员妹子弱弱的回了一句：大妈，我们这不能批发！
8. 发小的宾利车钥匙弄掉了，就拿出备用钥匙去配。走到步行街专门配钥匙的发小那里，还不放心试探着问：“师傅，要不你再检查一下啊？”结果，那老师傅笑着摆手道：“来我这配钥匙的就没有再回来的。”走到车旁，发现还是没配好找他质疑，配钥匙的老师傅一笑：“我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第2次了。”
9. 暗恋公司女同事很久了，可是迟迟不敢表白，今天下班的时候，终于鼓起勇气，问女同事：晚上你有空么，我想请你吃个饭。女同事看着我一脸紧张的样子，便爽快地答应了：好啊，地点在哪里？
10. 今天中午，儿子在家淘气把我的玻璃杯摔碎了，我生气的打了他一顿，结果他就去找老婆告状。老婆过来帮儿子出头，对我吼道：“你赶紧滚出我和儿子的家，滚的越远越好！！”我说：“滚就滚，我去吃红烧排骨，哼！！”老婆：“是我们上回吃的那家吗？？老公，带我一起滚呗。”儿子：“我也要滚去吃红烧排骨！！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2、 大學时，老师看到好几个同學在教室里就開始抽烟，说了也不听。老师实在没办法了，于是为了向學生证明吸烟的害处，于是从香烟中提取的尼古丁放在了一个虫子的身上，没想到不一会兒虫子就死了。老师见了满意的点点头，笑着问同學们：你们看，这个实验说明了什么？这是，那个抽烟的同學站起来，笑着说：抽烟不会长虫子！
3、 今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥，他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱的走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。
4、 小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：抢劫啦，你们的工资被抢啦！！！几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎icon，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：饶命啊！！！
5、 一老汉经常去彩漂，中奖了就在彩漂站买包烟，不中就不买。有次他种了20块钱起身就要走，老板纳闷的问他：“大爷，你今天咋不买烟了！”老汉答：“我把烟给借了！”老板问：“你是怎么戒烟成功的？”老汉：“这都是你大妈的功劳。”老板：“是吗？”老汉：“你大妈老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天學炒菜，还把油烟机给撤了，让我烟瘾犯了的时候吸一口……”
6. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那人狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
7. ?没想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭啥这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？
8. 我有一个1+1货兄弟，去我们公司應聘没想到还成功了。弟一天中午去公司食堂吃饭，那货碰见他们部门经理赶紧过去献殷勤。经理吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领道擦嘴，经理当众表扬他细心，这1+1货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！经理的脸明显抽搐了几下，然后下午我兄弟就失业了！
9. 老丈人前段时间升职为水利局的主任，月薪涨到了140000元。自从当官之后，老丈人的應酬也变得多了起来，经常半夜醉醺醺地回家。昨天晚上都11点了，老丈人还没回来，丈母娘十分担心。于是她对我老婆说道：闺女，你老爸喝酒了，下楼接接他吧。老婆当时正在打王者，漫不经心地说道：他天天喝酒都不用接，干嘛今天要去接啊？丈母娘：闺女，難道你没发现今天楼下那棵树被人锯掉了吗？
10、 在富士康工作一个月竟然发了7000的工资，下了班之后就去了海底捞吃饭。吃了一会，我抬头看到旁边坐着一家三口。那个小孩子大概三四岁左右，他妈妈问了一句：明天上不上幼儿园啊？小孩子直接急了：你再说，你再说，我立马就换个妈妈。我回头看了一眼，孩子他爸笑的真高兴啊！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2、妻子：我不想再跟你吵架了，我回我妈家住几天！后来哥们问原因，我：她在骂我的时候，当时我没有还嘴，结果就导致了她没有把剩下想骂的话骂出来！
3、男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……
4、今天下班后我就和一个朋友去某家奶茶店，我们进去后朋友就给自己点了一杯蜂蜜水，然后我就对服务员说：请不要放糖，因为我比较怕胖！！！！
5、在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！
6、带小侄子下楼买几斤李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮……摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果，摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。
7、没发现的绝症：逛街羞耻症。在逛店员热情的店或者奢侈品店时，只要和店员的眼神有了一瞬间的触碰，就感觉要是不买点东西就走，就要把脸丢在店里了
8、 老婆在保险公司兢兢业业的当了十年销售，终于被提拔为大区经理了。昨晚老婆为了感谢领道请他来家里吃饭，我立马去超市买菜。买完以后排队付款，突然有人从背后拍了我一下。我回头一看，居然是俩长腿美女，其中一个孩羞地笑了笑说：“对不起啊，认错人了！”我转过头去，然后隐隐约约地听见其中一个美女说：“确实丑啊，长这么大都没见过这么丑的人！”?
9、早上电视看着看着突然黑屏了，我打电话给老爸，老爸就叫他一个朋友来修。没想到来的是个小伙子，是我爸朋友的儿子。他修好后我要给他钱他不愿意收，我想到之前他爸爸来家里帮忙修东西的时候也是没收钱，我爸一般都是给包烟！我灵机一动，去房间拿了几包辣条给他！
10、小明：最厉害的压缩软件是什么？我想了想说回复：上下班后乘坐的公交车！
11. 今天晚上，闺蜜一家人吃完饭坐在沙发上看电视。突然她5岁的儿子问闺蜜：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？闺蜜：我俩是大学同学。她丈夫：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜：对，没错，开学弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你！#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！2、 哥们去表白，我们混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了，过来说：“答应吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”妹子沉默了一会儿，接过鲜花。过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？”老太太面无表情：“没有故事，你朋友给了一百块让我说的。”"3、 中午，我在上班的时候，我在电脑上偷偷的登陆微信。我突然收到经理的微信，经理说：我现在在厕所里，我身上没有纸。谁来救我？我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。当我到达厕所门口时，我看见经理站在那里，看见我来了，他嘿嘿一笑，说：你上班玩手机，这个月的奖金就没了。4、 表妹喜欢在网上买东西，特别是那种打折的。这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。表妹跟商家理论：“我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！”商家回：“你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？”5、 我过生日那天，和舍友们翻墙头去烧烤摊喝酒，直到凌晨才回到宿舍。结果第二天，我们都起晚了，快速洗漱，拿起书本就向教室跑去。上课五分钟后，一舍友光着膀子手里拿着绞牙缸和手巾大步走进了教室。然后，他径直地走到我跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”?6、 表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！7、 表姐上大學都已经两年了，丝毫没有谈恋爱的意思。于是我一时间有点好奇的问她说：别人都说不谈恋爱的大學是不完整的大學。你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在里面择优录取，还没选好。这时候一旁的舅妈突然笑了，说：我就喜欢女兒这种性格，没人追，还敢吹。8、 在网吧打游戏到夜里一点多，回家的路上有点小饿，于是买了一份炸鸡。刚进电梯一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”我说：“饿了。”她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”我说：“不去了，赶紧吃完还睡觉呢。”我才没那么傻，还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！?9、 最近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去。?10、 在乡下游玩的土豪烟瘾犯了就是没带烟，想蹲路边看看能不能借个烟。远远看见来了一辆宝马7系，土豪一招手就停下来了。土豪问司机：大哥，烟瘾上来了，可以给我一支烟吗？那大哥很热情，拿了一包新的芙蓉王给土豪，土豪就拿了2只。土豪不好意思的拿出来50块钱递给他，说了声谢谢。大哥生气的说：你觉得我是卖烟的吗？还是说你很有钱？烟我送你了！说完把钱给土豪丢出窗外就開车走了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
段子：我往公司的方向去，当时在车上，有位男的一只脚打着石膏。到了某站，上来了几个老人，我打算让座时，打石膏的男的说：“大爷您坐，不要打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖！
段子：一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
段子：没有想到自己被女朋友给甩了，我很生气，室友：“为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷货又没钱！”我：“你给我走远点！”
段子：前几天听说老哥的前女友结婚了，还住在他家隔壁，嫂子气的咬牙切齿的。昨天炖了一锅羊肉，嫂子尝着有点咸让老哥去买点烧饼。走之前还吻了老哥一下，然后老哥就屁颠屁颠的去了。买完烧饼回到家老哥才知道， 这败家娘们儿把羊肉都给吃完了。当时嫂子还这么说：“亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点烧饼，要不你去对面吃点？”
段子：昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天。”老奶奶差点一口血没上来……
段子：小舅子买足彩中了500万，打算买块名表撑一下身份。到了手表店，小舅子大气的说：有没有什么比较好的表推荐一下？服务员说：有的，先生，我们店现在正好有一款新到的表，非常符合您的身份。小舅子说：是吗？什么样子的？服务员拿出一块很炫酷的手表说：就是这个，它拥有世界上所有国家的时间，还具有GPS定位系统，还可以随时打电话，发短信，传真，甚至可以看电视，售价只要50万。小舅子大手一挥说：就是它了，刷卡。结完账小舅子拿着表准备回家，服务员喊道：先生，您还有东西没拿呢。然后服务员指着地上的两个行李箱说：这两个是电池。
段子：一个小男孩走进一家商店，说要一瓶饮料。店主给他一瓶，然后小男孩说没钱。这时瓶盖已经被打开了，小男孩一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了！
段子：昨天在公园散步，被一个白发苍苍的老头碰到在地，大爷连连向我道歉：“对不起啊大爷，对不起呀大爷。”我有些过意不去：“大爷，我才34岁，我叫您大爷才对！”白发大爷：“对不起呀哥，我今年28。”我：“唉！都是少白头惹的祸。"
段子：冬天来临，大家都穿得很多，有个哥们跟我说：“冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。”不敢想象啊！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1, 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显 示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2, 老姐在奥斯 卡酒吧玩的太疯狂，导致自己怀上了一 个不知名男子的孩子。无奈之下只能嫁 给了一个老实人，现在外甥女已经上小 学了。姐夫问外甥女：“宝宝，明天你 过生日，想要什么礼物？”外甥女说： “什么都行吗？”姐夫说：“只要爸爸 能办到的，都尽量满足你。”外甥女说 ：“可电视剧里漂亮的阿姨总说男人的 话不能相信！”姐夫说：“爸爸除外！ ”外甥女说：“我想明天不上学。”姐 夫说：“爸爸给你的礼物就是不要相信 男人的话，爸爸也不除外，以后不准你 看电视剧！??
3, 一家杂志社 问：“你还有其它特长吗？”应聘者： “有，我去年写的两篇小说都登上某知 名杂志了，我还完成了一部长篇小说。 ”杂志社：“真不简单，你有哪些能在 办公室里运用得特长？”应聘者：“哦 ，这些都是我在办公时间完成的呀！”
4, 小的时候爷爷奶奶养的猪 ，一夜之间全都被人偷了，他们两个人 非常伤心的哭了好几天。我看他俩实在 是太思念了，于是有一天偷偷的跑到猪 圈里装猪，等他们来的时候我就满地打 滚。结果把他们感动的泪流满面非要给 我喝粪水驱驱邪。
5, 在北京3环全款200万 买了一套100平米的房子。大城市就 是好，小区周围的配套设施一应俱全。 今天去附近的公园，看见公园有双杠， 想起以前身轻如燕的侧双杠动作，忍不 住试了一下。没想到双手双脚倒吊在上 面抻了5次也没成功。老婆眼角带泪说 ：你让我想家了，老家每逢过年的时候 ，都会把猪四脚朝天地绑在木杠上抬出 去！?
6, 今天早 上老婆非缠着我，不让我走，没办法只 好陪了老婆一会。还在半路上的时候就 已经到上班时间了，到了公司楼下已经 上班十分钟了。电梯来了，我就赶紧上 去，没想到老板也在里面，好巧。我冲 老板尴尬地笑笑说：“老板，没想到你 也迟到了。”老板也笑了：“我迟到了 没人扣我工资，你就不一样了。”
7, 我买大乐透中了十五万，就去4S店提 了辆五菱宏光。在路上，看到一哥们骑 着摩托车载着6个人。我当时就震惊了 ，而且那辆摩托车的速度特别快。不一 会儿，驾驶摩托这哥们手机响了，他拿 出手机来看。后边坐着的哥们不淡定了 ，高喊道：坐这么多人，你别打电话了 。开摩托车的哥们回答：我不打电话， 就是回个短信！?
8, 晚上十点多， 老爸喝得醉醺醺回到家。这时老妈在旁 边唠叨个不停。老爸抱怨道：少说我几 句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让 你们早点过上好日子。老妈还没来得及 发表自己的意见。只见10岁的弟弟就 说了：怎么，你想挨打嘛？然后弟弟被 揍了一顿！
9, 今天到 了公司后，同事突然问我：你女朋友是 哪的啊？我一脸懵的说：我没有女友。 同事：还想骗我，昨晚视频通话你背后 那个！我不好意思的回答：胶做的。同 事惊讶：太巧了！我女朋友也是焦作的 ，你女友是焦作哪个地方的？我尴尬的 说：全身都是胶做的！
10, 下班后，我开着辉腾去网吧打游戏。 玩了一会，发现旁边坐着一个小学生玩 CF。他玩个游戏一惊一乍的，情绪相 当的激动。我打算换个安静点的位置， 这时有个女神级的妹子冲到了小学生的 身边，揪着他的耳朵就拎走了。于是， 我连续去这个网咖玩了一个星期，总算 是等到这个小学生又偷偷溜来上网。我 大方地给他充了20块钱，然后送了他 一瓶红牛，和他成了非常好的朋友！现 在，这个小学生已经成为了我的小舅子 。?
11, 七岁的时候我整天 去田里玩耍，晒的黑不溜秋的，堂哥总 是欺负我。有一次他抢我糖糕，高高的 举过头顶，我怎么也抢不到。把我惹火 了，我抡起一个小板凳就朝他走过去。 他以为我要砸他，趁他吓蒙的瞬间，我 把小板凳放在他面前。踩在板凳上面， 给他来了个大脑瓜崩，弹死你，弹死你 。
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
段子：一建在机场旁的服装制造厂。为了避免飞机嗓音的干扰，就在一旁的空地上写了一条大标语：“请安静！”而且每个字母都过非常大。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
段子： 昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！
段子：V信上聊了一个女网友，今天我发信息问：“干嘛呢？”她调皮的回复：“发个大红包就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，对方发来男人的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，你这么抠门有哪个女人会对你有想法？”我心里顿时一凉，完了，这一块钱算是打水漂了！
段子：没钱给女友买钻戒，就花了25块钱买了只大蚌。女友不仅没生气，反而很高兴，因为有买盲盒的感觉。让我没料到的是大蚌非常难撬，顽强抵抗。我累得实在是不行了，忍不住嘀咕说：“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我开了吧！”结果我说完这话，这个大蚌竟然直接就被撬开了。
段子：昨天我们在家开会，妈妈说：“爸爸是我们的顶梁柱，负责赚钱，姐姐成绩好，负责炫耀，我是规划整个家的。”我：“我是干什么的？”妈妈：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”
段子：晚上和闺蜜出去吃饭，她上来就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，接着一擦嘴，把空碟子一收，很悠闲的倒了杯白开水，没多久她男朋友来了要给她烤鸡翅，她腼腆的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了！
段子：我回家之后就把家庭作业放在了阳台，然后我拿出手机拍了一张照片，就发了一条动态说：家庭作业我已经摊在阳台上了，风儿啊，你就自己看着办吧！
段子：现在提倡献血帮助他人还有一定奖励，上个月，献血车停在了学校广场，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一同学听说后感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么?护士淡定地说：送个骨灰盒！
段子：我们班里有一对兄弟，两人是双胞胎，长得简直是一个模子里刻出来的。有一天他俩吵架，最后还动起手来了，后来被同学拉开！其中一个双胞胎气不过就说：你也不看看自己长什么样！顿时，同学们都安静了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
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2.大家的名字就比较有意义，遇到了同桌，名字叫刘雪，在上课时，他没有认真的学习，老师就很生气的说：“你不好好学习，还留学呢！做梦去吧。”整个班都笑疯了！
3、进入大学的时候，问室友：“大学里妹子很多？”室友：“银行里金条也很多。。。”顿时被怼到无语了。
4、阿信是个近视眼，今天肚子疼去医院，可是看了半天也找不到科室，于是又去问医生：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13 超，是B超！”
5、高考毕业我爸妈就给我报名学车了。到了学车的时候，教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻，行人傻，自行车傻，路上除了自己全是傻。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质！
6.小刘的烟瘾非常大，一天要抽两盒雪茄。后来他得了肺癌，他媳妇让他去医院检查身体。小刘看完医生回来说：“医生建议我用手指饼icon来戒烟。”他媳妇上前问：“怎么样？有效果吗？”小刘摇摇头说：“我试了下，手指饼icon根本点不着！”
7 二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨了。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！二丫妈妈啪地打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！
8、路遇前女友，我俩都穿的以前买的情侣装。。。我想见面总得打个招呼吧，就过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“还跟老娘穿亲子装！”
9.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说
10 老爸看我当快递员太辛苦，十分心疼，就托人把我送去了一个大型外企。今天，我帮老板面试女秘书。我问一个最漂亮的妹子：“你的梦想是什么？”妹子回答道：“我的梦想是不上班。”我说道：“那你为什么还来应聘？”妹子：“为了实现我的梦想。”我瞬间懵了：“你等等，我捋捋。”
11、我有一个可爱的儿子，我感觉我儿子以后比我有出息，今天我看见他的作文这么写的：大雁南飞了，他们一会儿排成一字，一会儿排成人字，一会儿排成了一个我不认识的字。这智商是遗传了谁呢！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2. 小姨子被一辆迈巴赫撞了，迈巴赫车主想了很长时间决定娶小姨子。婚后俩人生了一个女儿，那次女儿在客厅做作业，突然对小姨子说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”小姨子诧异的问：“寂寞？那你知道寂寞是什么意思吗？”她：“寂寞就是你不让我出去玩。”
3. 吃完午饭后，跟老婆躺在床上午休，老婆问我：“你那件黑色羽绒服旧了，扔了吧！”我说：“行，你扔吧。”老婆若有所思点点头，又问：“你那双白色板鞋，也没怎么穿，也扔了吧？”我面色不改：“留着吧。“我刚说完，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出那双鞋，从鞋垫里抽出了500块，然后把鞋砸向我，大骂：“被我发现了吧，哼！”我还是太年轻……
4. 工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”
5. 我故意问：“你什么意思啊？”女同事直接发了个语音，笑着问：“哥，你有意思没？这么大人了，有啥事不能过来我房间当面问，还弄个小号试探我？”当时我就发尴尬了，这女的太聪明了，我都没什么，人家直接就知道我是谁。敲门过去，我直接问她：“你怎么知道的？”女同事笑着说：“哥，你是不是傻啊？弄了个小号，放的居然是自己的真实头像？”
6. 上学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！
7. 今天是我第一次去女友家，男友和叔叔下象棋，我和阿姨洗碗。阿姨说：“女人相夫教子最重要，做点家务是应该的，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。走了没多久发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
8. 我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......
9. 公公开着比亚迪去钓鱼，居然被一辆宾利追尾了。接着从车上下来一个年轻姑娘，上来就冲公公脸上甩200块钱。还很嚣张的说：就辆破比亚迪，给你200块钱滚吧。公公直接说道：姑娘看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，比亚迪2000块钱至尊典藏版值得多钱。姑娘被公公唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了100块钱。
10. 表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
