健康资讯 [机智][机智]现在的游戏手机集成的小功能是真的牛皮！电脑上的功能都能在手机上实现了。今天无意中发现ROG游戏手机的游戏精灵居然还有“录影标记”的功能，类似于英伟达多的精彩视频录制功能，就是设置好回录时间后就能保存查看。
比如设定好10秒时间，用ROG游戏手机5打完一波团战拿到五杀后，可以立刻按下这个按钮，就能保存标记前10秒的视频画面，不用时时刻刻录制屏幕。这个功能感觉如何？
#数码新鲜事##ROG游戏手机5#
早晨醒了，嗓子干，涩，像吸进了尘土，外面风声呼呼响，像小孩刚学吹口哨，只能吹到一半响，吹到后面就没音了。问天猫精灵：天气如何。 “今天海淀区大风，有沙尘预警”。突然想到昨天窗户开了小缝，忘了关，赶紧去关，一摸窗台，一层灰尘。喝口水，润润嗓子，半睡不醒走向卫生间，室友上完洗手间的痕迹还在，因为马桶里的水泛黄。尿完尿按下冲水按钮，确定马桶里的水没有颜色后，扭头出卫生间，打开水龙头，拧出热水烫牙刷头，把刷毛烫软后，开始刷牙，刷头在嘴里震动。回到卧室坐在床上，右手举着牙刷，左手拿着手机，看看微信，微博，今日头条，微信除了女友，几乎不会有其他信息，微博全是乌克兰，今日头条有几条评论和点赞，2分钟到，刷牙结束。早晨晚了，不想洗头，听着外面风声，看到同事们在微信群说，今天风太大了。想着还是叫个滴滴，早高峰除了专车豪华车外，所有叫车方式必须全选，叫到了拼车。急忙下楼，电梯有个女孩，白色羽绒服，一前一后出电梯，一阵疾风进楼，把她顶了回来，我的车已经到了，不能躲，只好硬着头皮出去，上车关门，把风隔在了车外。
远处的天，不知算黄色还是灰色，车外行人，压着羽绒服帽子，艰难行走，孤零零的共享单车都被吹到在地，七八辆放在一起的单车也已倾斜，只不过还没倒下，彼此依靠着。想起一根筷子随便撅，一把筷子撅不折的说法，这个说法应该再加一句，就算一把筷子撅不折，但会弯的。
#北京头条#
春天来了
无名的小花开了
外婆的庭院地上
满是绿意
耳边有各种鸟儿的叫声
空气里包含着温暖的气息
妈妈在叮嘱着外婆
照顾好自己
走路慢慢地
妈妈耐心地教着外婆看电视如何选台
中央一台
中央二台
跳台按一下这个按钮就可以了
高血压药一天吃一粒就行了
风轻轻地吹
风中有着柔软的叮咛
佟丽娅，聪明反被聪明误？
这不好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，作为新疆早期出道的西域美女，也有过困顿，据说刚毕业那会儿，导演说她长的太丑，被骂哭好几次，后来因演赵飞燕一角，妖媚，风情万种，被大家认可。
好看的女人离婚了！
离婚了不要紧，以前都是以淑女，清纯，端庄来示人，好像感觉总缺点什么，天性没被释放出来，自从去年参加了春晚，仿佛穿搭的按钮被打开，千变万化，有女团重金属，有黄发小精灵，这不，又有一套古风灵动秒女子，着实让人赏心悦目。
走出情伤的女人，更美了，这不关乎外表，不关乎钱财，这只是，这女人重新找到了自我，不在是谁的妻，只是自己的，活出了真我！
1．新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
2．昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
3．去闺蜜家玩的时候，找她拿WIFI密码。闺蜜：是八个八。我输入88888888，连接错误，跟她说不对啊。闺蜜：shibageba！你是猪吗？还要我拼给你。第二次去她家的时候发现密码改了，问她：你家密码改了啊，是多少？闺蜜：什么密码。我：WIFI密码啊。闺蜜一把抢过我手机输入：meiyoumima，转身就给我一个白眼！
4．发了工资就给身在美国的女友转过去了，没想到刚转过去女友就给我提分手了。钱没给我，我只能走在街头去找能够免费吃的食物。我走到一家蛋糕店前，看到门口摆着试吃的碟子，我急忙过去品尝。过了好一会，老板走过来问：先生，味道怎么样？我摇着头，老实回答：马马虎虎吧。老板哭丧着脸说：您都吃了十盘还觉得味道不行吗？我刚张嘴想回答，忍不住打了一个饱嗝！
5．今天晚上，我跟老公去他老表家吃饭。说起世界杯，老表得意的说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！然后，老公鄙视的瞪我两眼。刚要夸表嫂善解人意，就听表嫂笑着说：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买……
6．当时我们宿舍一个哥们在村里捡了一块石头，拿着去对自己喜欢的女生告白，他说：“我爱你就行这块磐石一样坚硬。”这时女生疑惑的问：“啊？那这个磐石是什么东西？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”?
7．姐夫开着新买的宾利带着姐姐去丈母娘家，做饭的时候丈母娘家的电饭锅坏了，姐姐就买了一品牌新出的一款纯白色电饭煲。姐姐一边介绍，一边给丈母娘演示怎么用。当姐姐按下按钮，白色锅盖儿弹开。丈母娘愣了两秒，弱弱地说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么觉得像马桶啊？?
8．过年期间，我和二哥都带着老婆孩子回老家过年！一天中午睡觉的时候，我儿子在一旁一直闹腾，吵得我和老爸睡不着。老爸揉着眉头跟我说：儿子，你儿子太烦人了，趁你妈不在家，你揍他一顿吧！让他以后老实点！既然老爸都说了，于是我把儿子揍了一顿，儿子答应以后都不吵我们睡觉。过了一会老爸跟我说：儿子，你多穿点衣服，你妈买菜快回来了。我说：我不冷啊。我爸说：唉，你刚刚揍了她的宝贝孙子，衣服多穿点比较扛揍。
9．前两天，我坐飞机到国外出差，登机后发现一大妈坐了我的位置。我上前说道：“麻烦您挪一下，这是我的座。”她指着自己的座特别横：“你坐那去，我和你换。”于是我对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体……”
一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
10．在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出来，衣服也不买了，挽着他离开了。?
11．今天惹媳妇生气了。媳妇暴脾气上来，拿起鸡毛掸子就要揍我。我跑，媳妇在后面追，就在我们俩在家里绕圈的时候，我妈开门进来了，一看这情况，马上就明白怎么回事了，上去就把媳妇手里的鸡毛掸子抢下来了。 看到没有？这就是亲妈，永远护着儿子！ 然后我就看见我妈训斥我媳妇：你说你多大了？不知道现在这种纯手工做的鸡毛掸子有多不好买吗？你就不能衣架啥的揍他吗？衣架才多少钱？你一天打坏十个也不心疼。这家看来是不能住了。?
12．丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
1. 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
2.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2. 学生：我要请假，老师！老师问：为什么请假，给我一个合理的理由。学生却说：下午要做手术。老师大吃一惊问：什么手术，让你家长过来接你回去。学生悠悠的说：头部小手术而已。老师正准备拿出电话找家长了。学生马上回答道：不用打电话，小事情而已，下午去理发而已。
4. 有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：嗷呜！嗷呜！然后他就改名字了。
5.妹妹工伤后生活无法自理，父母年迈没办法照顾妹妹。于是我拿了妹妹工伤的赔偿金，决定不嫁人以后就照顾她。这天她想橘子，我来到一个买橘子的小摊，挑了几个卖相好的。摊主拿起有斑点的橘子说：“虽然长得不好看，其实这种更甜。”我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”摊主听后一愣：“不是，我想早点卖完，早点回家！”
6.朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了！
2. 7.在家闲的无聊，听到客厅外老妈開门的动静，我赶紧跑过去包住她。我说：老妈，我怀孕了，你要包孙子了！她一脸惊讶看着我：你说啥？我拉着她的手放到我的肚子上：你感受一下，他踢我了。老妈一脸震惊，直接一巴掌扇到我的脸上：你要是饿了就直说，单身狗还这樣骗我！我警告你，下次再偷穿你姐的衣服骗我，我就打断你的狗腿！
8.同学聚会，女同学高兴，多喝了几杯，当时我喝的是果啤，果然班长安排我送她回家，她开门后，我顺势就跟了进去。当时，心情稍微有点激动，因为她家没别人。可就在一分钟，对门一个大妈过来说，女同学赶紧叫妈，我愣了一下，说：“你妈不长这样啊！”
女同学低声说：“这是我婆婆，就住对面！”哎呀，当时那场面可尴尬了，真的是防不胜防啊，婆婆居然就住在对面，婆媳之间还没点信任了？大妈问我干啥的，我说是家政的钟点工，来给做卫生的。大妈一脸狐疑，我赶紧就拿起扫帚开始扫地，大妈这才对女同学说：“你先回去休息，我盯着他！”开始我还觉得自己是有急智的，卫生打扫到后半夜的时候，我就知道我是自己给自己挖坑了，真的是太郁闷了。
女同学真的很懒，家里实在是太乱，大妈，就是她婆婆可不是善茬，指挥我干这干那的，累得我实在是不行了，后来大妈也困了，说：“小伙子，你继续啊，我回去睡会！”我故意问：“不看着我了？”大妈说：“你都累成这样了，有啥可看的？”说着，她就走了。女同学过来，低声说：“哥，真的很累吗？”我说主要是看啥事，如果继续干活，我就是很累。如果是调皮什么的，我就不累。女同学嗔怒道：“你以为我叫你过来是做家务的？”她这话问的，我该怎么回答呢？可是我真的很累啊！
9.老丈人：老婆子，我发现我病了，还很严重！丈母娘吓得忙问：啊？到底什么病啊？你怎么啦？老丈人：我发现我的胳膊坏了！它变得越来越短了！丈母娘：啊？没看出来啊，怎么回事？老丈人：我以前能一个胳膊就搂住你，可是现在，我两个手都搂不住了！
10.老板派我和三个女同事去三亚出差，坐上飞机之后，我对一个空姐见钟情。加上微信之后，聊了很久她才答应嫁给我。结婚之后，给老婆买了一台奥迪A6，经常开车回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天早上，老丈人给我打电话一顿训斥：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她搬光了。?
11.今天媳妇逛商场的时候突然放慢了脚步。我顺着她的目光看过去，是一个手表，江诗丹顿。再过3天就是老婆生日，我就偷偷的买下了，打算给她一个惊喜。老婆生日那天，当我掏出江诗丹顿给老婆时，老婆惊呆了。她对我说：其实，我当时是在想哪个傻自会买这又贵又难看的手表呢？
