健康资讯 三星手机解锁图标原来可以换成自己喜欢的图案[耶]，在good lock里面慢慢设置，包含颜色也可以随意切换，功能太多，要慢慢研究。
头痛，失眠。
窗外雨声连连。
（某记性不好的少女，今天把手机图案解锁密码给忘了，记得怎么画，就是画不对，硬生生做成数学题。本来可以指纹解锁，强迫症的我却非要妄想记起来图案，于是，把手机锁了，只能刷机。卒。现在手机才弄好）
"1、孙子问外公：为什么六十岁是花甲呢？外公解释道：那样称呼吉利。过了几天孙子考试，回家后外公问：考了多少分啊？孙子说：考了个花甲，很吉利吧！
2、今天去哥哥家吃饭，侄子要玩我的手机，我的手机是图形解锁，就跟他说：把图形解开，我就给你玩。然后就给他了，结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了我的手机！
3、今天下班后我去医院里存钱，看见我前面是个年长的老夫妻。只见老大妈先在前面输入前三位密码，然后转身让她老伴输后三位。我在后面看的懵懵的，原来可以经济两手抓！可是，我却亲眼看到她老伴先摁了倒退键，然后输了六位密码。真是道高一尺魔高一丈啊，不能淡定了。
4、高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......
5、我爸爸有一辆非常老旧的面包车，一直停在后院里。然后，有次我姐心血来潮叫我一起去市里买东西。她开车，到了市里等红绿灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了……过了十秒左右，后面的车响过不停，我姐就淡定地拿着方向盘下去，瞬间都安静了下来！
6、记得我十岁那年，妈妈属于那种穿着很时髦的人。有次周末妈妈带着我和妹妹搭车，她向卖票员买票。妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。卖票员：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？妈妈：哦，原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。
7、我们老师是个很开明的人，有次他给我们讲学习兴趣的重要性。老师说：如果你不热爱，8个小时你都嫌很长，如果你热爱，12个小时不算长。这句话我记在心中很久，一直陪伴着我到了大学。直到我步入社会我才明白，老师说的这件事，是睡觉。
8、前两天正在客厅打游戏的时候，突然听到有人在敲门。 我开门看了一个是一个普通的朋友来找我借钱，我朝他伸出手掌告诉他只有这么多，他说：“五万吗，谢谢。” 我摇摇头，他继续疑惑地问：“难道是五千万？” 我还是摇摇头，他嫌弃地说：“五百？也太少了吧？” 我不耐烦地告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”
9、男子被村口的狗给咬了，村里人也没什么重视。过了一段时间，伤口仍不痊愈，才发现事态严重，急忙去看医生。医生瞄了一眼，有点心惊，检查后终于确定男子得了狂犬病。并且为时已晚，医生觉得已经没救了。男子听了坐在医生桌旁奋笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱！男子头都没抬，说：“我不是在写遗嘱，我只是列出，一会出去该去咬谁的名单
10、昨天我去公司上班时，发现洗手间换了一位大爷在打扫。上午的时候我想去厕所，老远就看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。我正要往洗手间进呢，大爷忽然喊道：你的证件呢，过来登记一下。我当时都愣了，就说：我没证件，不登记就连厕所也不让进去了吗？大爷一拍脑门说：哦！我忘了，我以前看大门的，习惯了！
11、小时候每次我感冒的时候，妈妈都会亲自端来咖啡给我喝。每次我疑惑的时候，她都会温柔地说：“在国外大家都是这样治病的。”但是我却不愿意喝，因为咖啡的味道实在是太苦了，我讨厌那种味道。但是现在，我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！?
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、五年前，我向一位女同事借了8000元，一周后她就辞职了，之后我就失去了联系。今天突然在微信上收到一笔8万元的转账。我仔细看了看，是同事给的，但我没有确认。就在我愣住的时候，对方的语音电话传来，她说：“哥，这是我还给你的钱！”我说你可能记错了，是八千。女同事道：“哥，之前是八千，但毕竟已经很多年了，我不辞而别真的是不对的，所以更多的是补偿。”然后她说：“哥，我下班后请你吃饭！”这八万，我无法拒绝。我已经五年没见过面了。女同事比以前好看多了。看来她现在过得很好。她招呼我坐下后，说：“哥，我先向你道歉！”对不起，她惩罚了自己三杯后跟我解释的。原来，她的突然辞职不是故意的，而是上司百般纠缠她，她只好离开。那个时候，她想离开这个城市，所以在离开之前借了一些钱。这两年，她一直一个人做生意，收入还算不错，一个月5万到6万元，最近刚回来发展。所以我尽快把钱还了。我说我只需要八千，我不要更多。她说我必须接受，否则她的良心会受到干扰。吃饭的时候，我好奇地问她，她是做什么生意赚钱的。她说：“哥，这件事我正要告诉你，我以为你对我很好，所以我发财了也忘不了你，我带你去赚钱，如果我不喜欢，我出4万块钱，以后就赚钱了。”我说：“这样，我的钱不多，我先投资七万，以后再看情况！”我拿了她给我的八万，转了七万给她。估计是我拿的太少了，吃完她就把我挡住了。
2、和女同事出差，开房的时候，女同事红着脸跟我说：“不如我们开个房吧。” ” 听到这话，我顿时生气了，把银行卡一巴掌拍在柜台上：“两房！”
3、老公祷告回家，对老婆欢呼，抱起她，背着她在房间里走来走去。老婆问：牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫老公回答说：不，他劝诫我们要背负起我们的负担。
4、老妈为了给我找对象，送了媒婆一个5000块的大红包，昨天媒人阿姨打电话过来说，有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“是不是正经人？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子。”阿姨说：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红……”今天见面，呦，原来是前男友！
5、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
6、今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！
7、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦对不起！ 如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
8、小李不小心把小玲撞到了，小李慌忙间忘了跟小玲道歉，小玲生气的说：你怎么不跟我说对不起小李马上说：对不起！小玲听了以后说：说对不起又能有什么用小李凌乱！
9、名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生。
10、跟小王在外地办事，小王接到他孩子老师的电话，说：“你儿子跟同学打架，对方家长到学校了，你也来吧。”小王：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了。”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
智能手机发展到现在，最没用的就是指纹解锁，不管什么牌子的手机，指纹解锁就是个鸡肋！
当然我这个是极少数的现象，为啥呢，手上长年褪皮，所有的指纹解锁对于蜕皮的手来说都是个传说，因为解锁成功率太低，经常好几下都打不开，干脆就养成了图案解锁的习惯！
直到苹果有了脸部解锁和三星的虹膜解锁才方便了很多，为什么指纹解锁就不能解决手褪皮的问题呢？技术很难吗？什么时候也能享受一下指纹解锁带来的快感！#手机# #数码新鲜事#
[捂脸][捂脸][捂脸]现在流行刷脸支付！我也不知道像是非洲那地方，能不能用刷脸支付或者认证？就算是手机除了指纹解锁，图案，密码，之外也有刷脸解锁吧！[我想静静][我想静静][我想静静]
1. 女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。..........点个赞，支持一下
2. 大舅在菜场開了个卖.烧鸭的店，可是隔壁店生意火爆，大舅完全比不过啊。我去看了下，隔壁店果然做的相当精细，烧鸭连趾缝都剔的干干净净。切得肉更好看，摆在盘子整整齐齐的，于是我就告诉.大舅他们家的做法。大舅却摇摇头苦笑的说：“我哪比的过啊，人家族穿三代都是做特色烧鸭的。”
3. 今日晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自个干。闺蜜：那算什么我.爷爷80多的时候还自个弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自个炼丹呢！?
4. 小舅子跟车间的女经理竟然恋爱了，两个人交往.了3年。那次，女经理跟他说，父母不同意他俩的事，嫌他是个穷工人，没出息。小舅子一气之下自己创业，折腾了3年成为了千万富翁。他开着豪车去了昔日女友家里，一番客.套之后，开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当年二老要是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天专门来感谢你们。”小舅子正.暗自得意呢，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她从来没跟我们说过啊！”
5. 女同事生了一个女孩，她在朋友圈求小孩名字，她姓马，她老公姓黄，大家起了很多名字，女同事觉得太普通，没有.特色。我灵机一动，回复：女孩可以叫“李哇塞”。女同事不高兴了：小明，先不管名字的含义，为什么改姓李了？至少应该叫“黄哇塞”。我说：因为你们一个姓马，一个姓黄.，黄+马等于“皇家马德里”，所以必须姓李！
6. 今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是.图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手.机！
7. 我姐是个女汉子，小时候我没少挨她的打。结果婚后她也不改，每次和姐夫闹矛盾都动手，把姐夫打到.半死不活的。老妈劝她：“你也要收收脾气了，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。”我姐若有所思，点头答應了。第二天一大早，姐夫直奔我家里。他满脸惊恐地看着老妈.说：“妈，你去劝劝你女兒吧，有什么意见让她明说，昨晚吵架后她竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”
8. 我年前第一次去丈母娘家登门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客可是.这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来看得丈母娘一愣一愣的！
9. 姐姐跟姐夫在牙科拔完智齿，姐夫就跟姐姐一起去宝马4S店看车。姐姐当时相中了520，姐姐问销售经理：多少钱？销.售经理说：470000。姐姐觉得可以从LV包里掏出卡打算刷。姐夫因为咬着药棉说不出话，赶紧按住姐姐的手。吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：少一点。结果.4S店的工作人员都吓坏了，给姐姐整整优惠了40000块！
10. 我把中华烟装在10.块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后.他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
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1.十年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了，我去给他開家长会，開到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1.000以内的加法，记得带小棒，balabala……”第二天，我给兒子准备了1.000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1.根小棒代替1.0，大家带1.00根就可以了！”自此，我成了兒子學校建校至今不可超越的神话
2、 闺蜜刚买了车，下午下班的时候她送我回家，我坐在副驾。快到目的地了，车子靠边缓行。我解開安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上。车子瞬间窜出好几米，接着“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听闺蜜轻描淡写地来了一句：“哟，我踩错了。”我去，吓得我鼻涕都甩出来了……
3、 主考官：你毕业哪个大学？付雷：清华。主考官：当年的北大招生685分你知道吗？付雷：知道，我差一点就去了北大。主考官：你考了多少分？付雷：68.5！主考官：你这样的分数是怎么进的清华的？付雷：我没有在清华读，家里蹲着，上的是清华的课！
4、家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：想找个什么样子的？我放下筷子说：找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。这时侯小外甥插话说：小姨，你这是看上我爸爸了吗？
5、我有一个女徒弟，真的很淘气！下班走路上，她在后头喊我，我没搭理！她气鼓鼓地跳上我后背，一百五十斤都快压垮了我！她一边哼着歌，一边催着快点走！我只能艰难地背着她，一步步前行！她突然问:小师父，能背着我这么可爱的小仙女，你是走了什么运啊？我气喘吁吁答道:背着你个大猪走着，当然是走了“背运”啊，太背了…
6、萍萍安静地躺在手术台上，在做脸部的整容手术。十个小时之后，萍萍醒来，看到医生还在忙碌。惊奇的问道：“医生，怎么还没整好啊？”医生擦了擦脸上的汗水，道：“不要说话，再过五个小时我就能把你脸上的麻子全部去掉了！”
7 : 大学念书，一年到头都回不了几次家。昨晚下了晚自习以后，我在寝室里和嫂子开视频聊天。聊了一会儿没看到老哥，我就问嫂子老哥去哪了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条藏獒icon，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我当时嘴欠，脑子一抽来了一句：“我哥多聪明啊，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，匆匆地出门了……
8、 今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！
9、 小叔子跟人合伙开公司，被骗了2000多万，他受不了打击跳楼了。弟妹知道后，抛弃了4岁的小侄女改嫁给了一个有钱的老头。我和老公没有孩子，就把小侄女接回了家。这孩子特鬼精，那次老公给她零花钱。在桌上放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你难道不知道选择是件痛苦的事情吗？然后，一把全都给抓走了……
10、 今天早上还在睡觉，结果闺蜜打电话说她住院了，我赶紧往医院赶，到了之后，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了......
11、 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子#
1、海口一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“老娘还以为你要跟我分钱！”
2、 每月5号发了公工资之后，我都会把工资全部上交给妻子。今天我领了工资回家，正遇上电视台欧冠的直播。我津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会，妻子提醒我：你知道5号应该做什么吗？我头也不回地说：他应该把球传给10号。
3、 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她调皮的请求，当然，是在她家，没在我家。嗯，我不是个随便的男人！
4、 今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！
5、 我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀揣着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀……
6、 我跟老公去大润发买菜，遇到一大概40多岁的大婶，老公热情地跟大婶打招呼。过后，我问：“她是谁啊？”老公说：“我们食堂阿姨！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公说：“你现实一点行吗？食堂阿姨能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？”
7、 在网吧里玩游戏，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。就在这时，我的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。我听得云里雾里的，最后我忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了？”
8、 因为平时不好好学习，所以我的成绩经常在班里垫底。这次的期末考试我又是班里的倒数，晚上回家后老妈又准备揍我。这时我就反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？?
9、 我家在一个偏远山区的小村庄里。周末去镇上理发，出门就遇见我发小了。发小问我：干什么去？我说：我去剪头。发小：理发店剪头还得花钱，去我那剪吧，我也是刚学会剪头，给捧个场。也不知道发小跟谁学的剪头，一根一根的薅。这哪是剃头，分明是剃度……?
10、 哥们在海底捞端盘子三年，存了几十万，辞职后在老家里开了家小卖部。这天一大早，有个富豪开着玛莎拉蒂来店里买了一瓶红牛。富豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。然后直接走人了，但是哥们想了一上午，越想越不对劲啊！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1;在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了!”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方!后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。……
2;家里边一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价！”。。。
3;大一開學的弟一件事情就是军训，教官喜欢给我们讲故事。教官：“那年，我一个人在山上放哨，什么都没有，连吃的都是直升机送来过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”我接话茬说：“狗怀孕了？”于是被罚围着操场跑30圈。
4;今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！
5;大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！
6;哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了。
7;女老板走到我的跟前，一脸严肃的跟我说：把你的支付宝收款码出示一下。我迷茫的照做了，然后我的支付宝就收到了60000块钱。女老板牵着我的手说：请你演我男朋友，應付家里的相亲。到了她家里，她妈妈把我单独带到一个房间，拿出500万的现金放在我面前。我立马就说：你的意思我懂，我会离開你女兒的，但你不要告诉她，我想她好接受些。她妈妈说：不不不，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。
8;老师：同学们知不知道自己是从哪里来的啊？小丽：我知道直接从哪里来的，而且我还知道我爸妈从哪里来的！老师：你说说看！小丽：我妈老喊我“兔崽子”，我肯定是兔子生的；妈妈叫爸爸“王八蛋”，爸爸肯定是王八下蛋孵出来的！老师：那你妈妈呢？小丽：妈妈就比较特殊，是狼和狗生的！因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西”！"
9;长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我兒子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我快憋不住了！至此，我才知道坐长途，手里有个瓶子是多么宝贵！
10;我闺蜜长得特别急得漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。第二天，她老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐地对我说：你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒SI。"
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1, 和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背揉腿一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。……
2, 我儿子3岁了，到了上幼儿园的年纪，昨天我带着他去报名。我儿子突然问老师：“老师，你有男朋友吗？”老师笑着说：“没有呀，你要给我介绍男朋友吗？”然后儿子转过头对我说说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼儿园有个亲戚也好办事！”
3.儿子见天文学家用望远镜看星空，便好奇的问：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”我说：“是的。”儿子说：“爸爸，你看看我早上飞走的气球在啥地方呢？你看不到那个气球就说明你在吹牛。”我说：“这个像大海捞针，有点难啊！”
4.和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！
5, 丫蛋爸爸的单位组织大家放假的时候去旅游，可以带家属。她得知后，高兴得几个晚上没睡着。而且还提前准备了各种旅游用品。旅游前天，丫蛋妈妈拉着她的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人的，你爸昨晚跟我商量，想提前适應一下你不在我们身边的生活。”
6, 公公在国家电网退休后，每个月都有7600元退休金。他平时比较会过日子，但是特别的喜欢吃鱼。沃儿玛的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。公公到了下午5点立刻跑去买，还是经常被人买走了，公公就站鱼缸前等。有时候好半天都不死一条，公公就用网进去捞，用把手敲鱼的头。售货员当时就看不下去了，跟公公说：大爷，昏过去的不算…………
7, 老公以死相逼问公公要钱买车，最后公公给了老公50万。公公立马去买了一辆宝马525，然后让我去考驾照。我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！然后我乖乖的去考了，拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟练了就不怕了。我乖乖的开车上街去溜达，现在，老公劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我打算自己做主。
8, 哥哥上初中时，每个星期回到家，都会偷拿家里的钱，为了不爸妈发现放学的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍。几次后我实在是受不了了，就找来了小卖部老板来对质。让我想不到的是，那老板居然说就是我拿的！直到哥哥结婚时我财发现，嫂子居然就是那老板的女儿。她进家的弟一句话就是：哟，这就是你那背锅侠弟弟啊！
9, 今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！
10, 身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、今天我酒后驾车，被交警拦下。他们坚持要拘留我。关键时刻，我急了：“大哥，请多多包涵，你们交警队的王队长是我的亲戚。”警察问：“真的吗？为什么我没看到你？有没有？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的父亲。”...
2、吃过午饭后，我趴在桌上睡着了，自己居然还梦到了月老，我问：你怎么还不给我男朋友？月老低头看了看我的大粗腿：红绳子太短系不上，你可以考虑减肥了！
3、今天去哥哥家吃饭，侄子要玩我的手机，我的手机是图形解锁，就跟他说：把图形解开，我就给你玩。然后就给他了，结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了我的手机！
4、王太太：老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有？是不是觉得我更漂亮了？王先生：变化当然是有的，最明显的变化就是你的脸更厚了！
5. 儿子整天在家里上网课，一天天过去，儿子马上就要崩溃了。儿子伤心的说：妈妈，上学还有体育课呢，可现在天天不是上课就是写作业，我受不了了！！我抹着儿子的头手：不要着急，作业等你长大以后就没了。儿子突然大哭：长大我还得辅导孩子写作业…...
6. 晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容的说：“老婆管的太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗？”我一脸惊讶的回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神！?
7、我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
8 室友嫌弃宿舍太吵，图书馆也没有位置了，就去网吧学习网课。他报的网课不便宜一个小时200元。室友抽着烟看视频，网管来了说：同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！室友说好。然后把摄像头调整了一下，对着网管说：哥们我出去抽根烟，这个视频里不能没有人，你先帮我听听...
9．今天老婆安慰我说，“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。
10、小明和小华看到草地上正在举行婚礼，小明突发奇想地说：去和新郎开个玩笑。小华问：开什么玩笑呢？小明笑着说：我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸！
11. 我昨晚睡得很好。正祥的时候，好像听到旁边的媳妇说：我要上班去打指纹。早上醒来发现支付宝里的钱没了！#搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2、 原来一个人生活是挺富裕的，存了100万。娶媳妇花了20万，我每月工资6000，我花100，媳妇花8000。现在每天还得给她当司机，做家务做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我需要掏钱，他弟弟买房还是我需要掏钱。天天时不时还得跪搓板，到家不让进屋让我去买榴莲！
3. 花痴前女友卷走我十几年的积蓄，跟着我长得特别帅的好兄弟私奔了。我失魂落魄地走在街上，突然就被一个妹子拦住了。妹子：“先生，可以耽误您几分钟吗？我：“嗯，可以。妹子：“请问，您有女朋友吗？您喜欢看电影吗？可以告诉我您的电话和QQicon吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我的桃花运来了？我害羞地说：“我没有女朋友，喜欢电影！我的电话和QQ是……妹子：“好的！特别感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！?
4.谈恋爱已经有一段时间了，最近我就打算向她求婚，有一天我就假装给她看手相，我就说：看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子福啊。女友啪的一下，然后就非常生气的说：想分手就明说！
5．今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！
6.我在家理发店工作，我刚刚给顾客弄好后，他看了镜子，说：“明天我叫我兄弟来！”我正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时不要说我人多欺负你！”这是几个意思啊！
7 刚和老婆结婚的时候，岳父对我说，只要我肯把我俩的弟一个孩子随他姓，他就给我买辆车！孩子生下后我立马按照岳父的姓给他上了户口，然后满心欢喜地去找岳父。但岳父要我先答应他3个条件，我说一定答应。然后岳父语重心长地说：“弟一，有了车之后，你要好好工作，第二，趁我还健在，你们再生个二胎，第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决！”
8、 三年欠了300多万的网袋，为了偿还网袋我只能打两份工。这天正在公司加着班突然停电了，大伙马上開始起哄，说不加班了要回家。经理这时走来高声道：不准走，马上来电！我只好包着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴的大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！
9.有个秘密事要说。初中的真事，说有俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说。你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。
10﹑ 对象是个有钱人，弟一次去他住的别墅就被震惊到了。富丽堂皇的程度令人咂舌，吃完饭他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张黑卡。小声的对我说：这里面有八千万，我的一点小积蓄，你能不能先叫我一声妈，我等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我包了孙子再告诉你。看来我还是太嫩了!!
11. 和媳妇到了一家饭馆门口等人，看到门口有两个石狮子。我立马打断一路喋喋不休的媳妇，问：“你知道这两只石狮子，哪只是公，哪只是母？”媳妇说：“这我怎么会知道啊，难道你知道”我：“那当然了，张口的那只是母的，闭嘴的那只是公的。”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
