健康资讯 突然，停电了，没网了!
手机找不到了!
该是多么恐怖的事情!
仿佛一下跌入到原始社会。
生活离不开手机，特别是疫情期间，不论孩子还是大人，居家办公。
在任何新的生活环境，如宾馆，首先要寻找一样的东西：信号。
显然，我们不是离不开手机，而是离不开随时随地的数据网络，它提供的服务，丰富了我们的精神世界和物质世界，让最便捷地获取信息，找到所求。
就是WiFi无线网络的力量！
利用Wi-Fi通讯更经济实惠，省了电话费，工作更加高效、不会受到时间和地点的限制。
家庭WiFi无线网络更是与我们生活息息相关，刷手机、看大片、隔空与亲人见面聊天、跟主播看世界风土人情、长见识、看医生……带来方便和无穷的快乐！
然而，你可能不知道。
这一无线网络给我们生活带来翻天覆地的变化，是澳大利亚科学家-约翰利亚文博士领导发明了WiFi技术，值得我们记住!
另外，青霉素的提纯、幽门螺杆菌的发现、宫颈癌疫苗等也是澳大利亚的科学家发明的。
在世界各地璀璨的星空下，从来不缺乏仰望星空的科学家，他们同时也在脚踏实地奔跑着，迎着日月和星空，始终砥砺在科学探索的最前沿！
科技是第一生产力、人才是第一资源、创新是第一动力。
向科学家们致敬！！！
#科技改变城市出行# #头条创作挑战赛# #我要上 头条#
现在招工越来越难了，最怕的就是听到工人说要辞职！堂哥在郑州开了一家编织袋加工公司。工资每月4500元钱，早上七点上班晚上十点就下班了，早上中午和晚上都管吃管住，从来都不加班。干到年底有年终奖600元钱，还有免费的无线网。就这么好的待遇就是找不到人干。
堂哥分析一下原因说工人主要是觉得年终奖少，准备涨到800元，还有就是现在人都没有斗志了，不能吃苦耐劳了，大家都是怎么看待的呢？欢迎留言和评论一下吧！
1、前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着我。
2、小露：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁男友：哼，我妈果然预料得不错，她知道你要问这个问题，为了我的幸福，硬是在50岁这一年学会了游泳！
3、我在当超市收银的时候，看到有两个女人抢着付款同个单子。其中一个女人翻了好久就是找不到钱的样子，直到另一个女人翻出钱来的时候她也才跟着拿出钱，于是我果断收了她的钱没收另一个女人的！
4、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得999想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
5、早上，我下楼去买早餐，小红说：给我来块饼干。老板说: 现在我想要一块饼干。小红问：什么时候涨价了老板解释说：今天早上。小红毫不犹豫地说：那就给我昨晚的那个！
6、晚上在广场遛弯的识货，突然肚子疼，立马飞奔到公共厕所。正酣畅淋漓时旁边一个稚嫩的声音响起：叔叔，给我几张纸巾好不好我转身一看是蹲位里有一个十来岁的小男孩在和我说话。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢他眼泪汪汪地说：我本来是带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。"
7、上学的时候，我们寝室里有6个人，4个无线网，7台电脑。一年暑假，学校的老师让我去接新生，我开着车就去了。路上，我问新生 ：“你知道宅的最高境界是什么吗”新生：“是什么”我说：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”新生 ：“……”
8、这可难倒邮递员了，每次去他们家送快递都要跑好长时间。这次快递员终于忍不住了，就对富豪说：“你们能不能少买点东西，每次都要我跑这么久。”只见富豪慢条斯理地说：“你再有意见，我就要订阅日报了。”
9、男生给女生发信息：美女，睡了吗？ 女生：马上睡！ 男生：马上那么颠，能睡着吗？
10、就是在昨天晚上的时候，孩子居然刷了牙之后居然说着要吃糖，但是我不同意。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1, 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!.....点个赞，支持一下
2, 今天参加一个老同学的婚礼，新娘旁边.站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干嘛。于是主持人问他：“小可爱为什么花瓣还要捡起来？？”小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一.脸认真地说道：“这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。”小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈。"
3, 公公是房地产公司的项目经理。前不久用退休金.买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完.了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么.了？”我愤怒地说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接
4, 我和校花已经结婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥们在一起喝酒，兄弟忍不住.问：“你俩感情为什么这么好？”我：“我这么给你说吧，我们俩是共同经历过生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“当然是真的了，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！.”
5, 记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎.么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！
6, 我不小心把老婆刚买的迪奥口红弄坏了，她上来就给我来了一巴掌！忽然想起有件事要找人.帮忙，我点開V信跟一个好久没联系的同事发消息：最近怎么樣啊？你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的……媳妇兒放下手机走过来：把头抬起.来，我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了……哎，宝宝心里苦啊！
7, 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不.解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到别人家里去啊？.大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
8, 昨天是我的生日,媳妇送了一套30000的外套给我。收到礼物，我万分感动，一高兴喝多了酒.就给她转了35000块钱。今天睡醒的时候怎么也找不到我的新外套，打电话过去问我老婆：我的外套呢？老婆:外套？我拿去退款了啊。我：为什么要退掉？媳妇：生日本来.就是图个开心，你的生日昨天已经过了啊，所以我就去退了啊。?
9, 和女友大学的时候就在.一起了，相恋20年。今天弟一次去女友家见家长，太晚了，就被岳父岳母留下来过夜。岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再.拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了。
10, 老婆是学霸，丈母娘对她很严厉，从小除了吃饭睡觉，其.他时间都呆在书房里！昨天我带老婆去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，老婆却看得有些发蒙，不解地问：“老公，为什么那个老头一.直用棍子吓唬那个美女呢？”我微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”我老婆：“要是没有吓唬，那个美女为什么要大喊呢？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2、 表哥买大乐投种了几百块钱，让我去兑奖。我一听高兴坏了：“你个白，吃，领了奖金我还给你？”到了彩漂站，我赶紧把中奖票拿出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子就懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”我顿时一脸懵了。
3、 今天，我认识了一个高中同学高鹏。鹏哥说，他现在在一家国有企业工作，每月超过2万。嘿，人不能比较。说到鹏哥，高中一直是学校里的佼佼者，而大学也在著名的大学，现在做得很好。这一切都归功于他的辛勤工作，艰苦奋斗。就像我我无法通过大学入学考试，也找不到工作。我只能依靠自己家的两家公司和数千万资产。?
4、 加班好几天了，公司里怨声载道。突然，停电了，我们高声欢呼，有的人收拾东西立刻想走。经理拦住大伙，问：谁拉的电闸？突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊地说：妈，妈，怎么是你啊！经理老妈：就知道加班，你都结婚2年了，我想抱孙子！
5、 今天和儿子一起去吃饭，发现老板娘正在喂小孩，哭得比较厉害！儿子过去揉揉小孩的头说：小弟弟，小弟弟，乖，快吃吧。我心里顿时觉得儿子懂事了，会哄人了，谁知他又接一句：你不吃我爸爸就要吃咯，他可喜欢吃了。就这样，已经有半年没有去那家吃早餐了。
6、 在上海中粮海景壹号买了一套别墅。每日无所事事就买了一架钢琴练习，可以陶冶情操。今天我正在弹琴，一位调音师敲开我的门说：“先生，我是来给你的钢琴调音的。”我纳闷：“可是我没有请你来给钢琴调音啊！”调音师：“我知道，是你的邻居们要我来的。”
7、 买房之后我为了还房贷，就去送外卖了。回家的时候看见5岁的儿子就拿着老婆的手机在玩，我生气了就去把手机拿走了，教育他要好好学习，这样才可以成为富二代，儿子说富二代不是你要先成为富一代吗？我说：你可以赚钱给我呀，然后你就是富二代了。老婆说：你可以再要点脸吗？?
8、 前两天搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着：“无线密码:1234567”。然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是！”我老婆的心机，不禁让我打了一个冷颤……?
9、 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。?
10、 侄女小时候跟着方丈习武，在学校里面横行霸道的，男生都不敢惹她。那次，班里一个男生被她打哭了，他叫来了他爸。那个家长比较通情达理，说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。到了第二天，侄女又把隔壁的班一个男生打哭了，他也叫来了家长。没想到还是那个叔叔，这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，你这就有点过分了，昨天刚揍了我儿子，今天居然又打我弟弟，你让我如何跟我妈交待啊？”"
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