健康资讯 1；一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!...........点个赞，支持一下
2；放学后对老爸说：“老师让你明天去一趟学校。.”老爸说：“为什么？”我：“今天没交作业。”老爸：“就这点事？我不信，说实话！”我：“今天老师在班里睡着了，我和几个同学在那打赌，说谁敢把老师的鞋丢了，就帮.那个同学写一星期的作业，结果我就把老师的鞋扔进了臭水沟，结果老师醒来找鞋，这群混蛋就把我出卖了……”"
3；在KTV下班以后，老妈突然给我打来电话：“在哪呢？”我：“我现在就在路上呢，马上就要到家了！”老妈：“你先去你.朋友家吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多了又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游呢！”
4；今天我休班，早上在家吃了早饭。然后老婆对我说 : “老公，趁今天有空，我陪.你逛逛街，你也好买几件换季衣服！”我俩逛了半天，老婆也累了。她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的。猛地一拍大腿问道 : “老公，逛了半天，你咋一件.也没挑？”我这个气啊，她拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊！
5；闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自个的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看见后高兴坏了，赶紧就.分享到了朋友圈。但没过几分钟她就删除了这条朋友圈。由于闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！
6；这天正上班的时候，班长突然在群里通知大家.这周要聚会。去到的时候，我发现当年暗恋的班花也在，大家争相向她敬酒。等到饭局结束以后，刚走出饭店，一辆宾利停在了班花面前，我一直盯着车看。一旁的班花得意地说.：“我男朋友来接我了，是不是很羡慕他的车？”我没有回答她，车主下来后，看到我突然特别慌张。紧张地说：“老...老板，我来接你了！”我点点头，没戳穿他，更没理.会班花的眼神，然后就上车了。
7；我有个哥们跟我住在同一个小区，天天都能碰到面。昨天下午，我从超市回来，正好路途中遇到了嫂子，于是顺路一起回来。聊天.中，嫂子突然说：老李最近突然喜欢看书了，每天都会坐在阳台看好久。我隨口说道：阳台？你确定不是看对面什么人？结果今天再次看见哥们，隐晦的发现他脖子上多了几道抓.痕...
8；给经理送了两瓶茅.台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了.，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”.我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
9；在北京上大學的时候，班上一漂亮的妹子怀上了我班班长的孩子。班长害怕耽误自己的學业，恳求我让我娶了系花。我为.了兄弟感情同意了，如今我和系花也过上了幸福的生活。昨晚班长组织老同學聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“好兄弟，当年的事情多亏了你，这杯酒你必须喝，如果不.喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我立马起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
10；嫂子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住.。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥生下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩.子齐涮涮站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑。""
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老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 晚上我正在沉浸在《jojo的奇妙冒险》的世界里，突然接到老婆的电话。老婆：亲爱的，不好了，钱没了。我大吃一惊：什么？我今天刚中的20万说没就没了？在哪丢的？报警了吗？老婆：我没注意啊，我就是逛了包包店，服装店还有首饰店，现在正在化妆品店，我付钱才发现钱没了。
3. 我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给下了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
4. 中午回家的时候，老爸去了外地喝喜酒，家里就老妈一个人。老妈在菜园里发现了很多新鲜的蘑菇，见我回来，就采回来给我炖肉吃。我吃着口感还不错，老妈见了，也不和我抢，就没动筷。晚上爸爸回来，问：“我不在家，你们中午吃的啥啊？”老妈笑道：“我菜园里采的野生蘑菇，也不知道是不是毒蘑菇，全叫闺女一个人吃了，要是没事，咱明天也尝尝！”
5. 周末无聊在家玩游戏，老婆进屋就给我一巴掌，老婆揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“哎呀，这不是我吃的。”老婆说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吃的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！看得老婆都目瞪口呆了。
6. 老婆是个女汉子，平时大大咧咧的，我就喜欢这种感觉。结婚后，我发现她有严重的洁癖，晚上我俩躺在窗上聊天。我给老婆讲小时候养狗的趣事，说小狗犯错了就会惩罚它，会打它的额头。说完以后，我就用手轻轻的打了一下老婆的额头。没想到老婆双目一瞪，马上说了一句：快点洗手去！
7. 当年在富士康上班的时候，厂花经过玩“交友软件”，攀上了一个开宾利的老男人，最后成功的嫁入了豪门。结婚以后，厂花直接就把工作给辞了。过了一年以后，厂花突然又回来上班了。我好奇的问她：你老公不是特别有钱吗？你怎么还来打工啊？厂花照照镜子，特别悲伤地说：不，是我没本事让老公养。
8. 姐姐突发辞职在家当家庭主妇，姐夫没有任何怨言，只说了句：没事，我养你。当时姐姐各种感动。从来不管钱的姐姐在家无聊就算了算，自从不上班省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包买的也少了。算完一看，辞职后家里攒钱比自己上班的时候多了，姐姐：这种情况，终于理解他为啥这么支持我辞职了！#搞笑# #搞笑段子#
1﹑正在睡觉，迷迷糊糊接个电话，她说：“我现在手头紧，需要点钱。”我一听声音是前女友的，我二话不说转了5000元。结果她却把钱退给我，还说这么点钱是要打发叫花子吗。没想到过了一会，又接到她电话说：“又借了一圈，没有人愿意借给我，那钱还是转给我吧！”我二话不说挂了电话永久拉黑！
2﹑晚上和男友看甄嬛传的重播。莞嫔无意间叫了皇帝一句“四郎”，皇帝心花怒放。男友笑着对我说：“古代女人真会讨皇帝欢心。”我学着莞嫔深情地看着他，脱口而出：“大郎！”丫的差点踢我一脚！
3﹑小舅子是清华大学计算机系的高材生，因为情商低，一直没有女朋友。 那次亲戚给他介绍了个女孩，女孩就问：你是做什么工作的？ 小舅子：我们是软件公司，我是做软件实施的。 女孩：是什么公司？ 小舅子：就是一个小公司。 女孩：那不就是私企吗？肯定没有编制，还没人家扫大街强，人家可都是有编制的。 小舅子：原来你想找一个扫大街的，那我就不打扰了……
4﹑无聊在家玩LOL，老妈进屋就给我一巴掌。她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“这不是我吃的。”老妈说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吧!！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
5﹑ 乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的凸包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
6﹑小叔子毕业后就当起了啃老一族，拿着公公的退休金给一个网络女主播刷礼物。后来刷了40多万，女主播终于同意当小叔子的女朋友。结果刚在一起一个礼拜，两个人就突然分手了。问其原因，小叔子说道：这也怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。我立马安慰道：不用太伤心了，我前男友跟我分手的时候，给我的理由是睡觉时压到了他隐形的翅膀。
7﹑ 老婆出门小心撞了一辆车，无奈之下只能打电话给保险公司。老婆：老公啊，我刚刚开车把别人的车给撞了，咋办啊？我：没事，你不是在我这买了保险了吗，对面是什么车？老婆：车主跟我说是科尼赛克CCX R。我沉默了一会说：老婆，现在我们家只有两个选择。第一条是你自己装酒驾全责，申请破产，我让公司给你准备600W现金。第二条明天也申请破产，我们公司跟你一起破产。
8﹑ 周末，早上陪着老婆一块去超市买菜，气的比较早，我们坐的居然还是弟一班车，正好坐满。没一会，在一个站台停下，上来个挺着个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我听了一愣，脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小的啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？我正胡思乱想呢，旁边的老婆忽然用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。
9﹑ 富豪离婚后又找了一个23岁的嫩模，两人认识没多久就结婚了。结婚不到一年，嫩模就给富豪生了一对双胞胎。然后第二天富豪就带着嫩模去离婚，朋友知道后都劝他。富豪说：这婚今天必须离，谁说都没用。朋友说：为什么啊？日子过得好好的，她还给你生了一对双胞胎。富豪说：就是因为这个我才离婚的，我都没碰过她，哪来的双胞胎。
10﹑ 小姑子申请了一个小号准备加一些备胎，心血来潮偷偷加公公好友，准备逗一下公公。小姑子：帅哥，你结婚了吗？公公：结了，我闺女都和你一样大了！.小姑子：那您闺女一定很漂亮吧？公公：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？"
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我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
圆通和尚背着一个蛇皮袋走进来一家小超市。圆通和尚从兜里拿出来一个瓶盖对店长说：“老板，我不识字，你能帮我看看这个中奖了吗？”店长看了看，眼珠子一转，然后说：“大！！师，这是谢谢惠顾，没中奖！”圆通和尚：”真的是谢谢惠顾吗？可不要骗我啊！“店长：”为了一瓶水我至于去骗你吗？““哦，那就好！”圆通和尚说完就把蛇皮袋扔给了店长：“把这些都给我换了！我今天要喝个饱！“
我日思夜想的终于要到了发工资的时间，掰着手指数：5 4 3 2 1 ，“叮”一声，到账3000元。过了一个星期，花的一分不剩，只想着花钱的时候爽快，完全没想过打開钱包之后，钱包仿佛在告诉我：打開我干嘛，别妄想了，我比你的脸都干净。不想看见你的脸，赶紧把拉链给老子拉上。
老王在一家软件開发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率應该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！
在KTV唱歌的时候认识了一位富婆，和一个富婆交往了半年，她送了我一辆迈巴赫s450。今天，我開着这辆车去表姐家里串门。她家刚养的狗见到我竟然不叫，表姐笑着说：只要我在，狗就不敢叫！于是我让表姐躲到门后面，以为狗可以叫了，没想到狗把脖子向门后边伸，示意我表姐在门后它不敢叫，这一瞬间我突然觉得表姐太空布了……
妹夫前几天在网上给小姨子买了一套化妆品，这天客服给妹夫打电话。客服说：先生，感谢你对我们品牌的信任，这里有个问卷需要问您，请问，是什么让您选择了我们这个品牌呢？妹夫说：是老婆的鸡毛掸子，让我选择了你们......
富土康认识的一二哥，陪生病的我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办啊？”二哥说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办啊？”二哥说：“要是死了，你就由人证变成物证啦！”我真是无语了！
晚上回家，发现对门鄰居大叔正在開家门。因为他常年在外务工，见面的机会非常少，于是我看见他就热情的打起了招呼。他抬头看见我，愣了一下，马上又热情道：婉兒，是你啊，你现胖的都不像你了，我都不敢认了。干嘛呀这是，刚见面就要打击人，我要减肥！
老婆终于生了，母子平安是个可爱的女孩，全家高兴坏了。回家后，我为了女兒的名字冥思苦想，终于想到一个好听的名字。告诉了老婆：就叫紫藤怎么樣？老婆听了笑着说：好有诗意啊，可是我为什么感觉有点不对劲呢？我一愣好奇的问：怎么了？老婆恨恨的说：你为什么偏偏要姓杜呢？而我又姓常！
周末无聊在家玩游戏，老婆进屋就给我一巴掌，老婆揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“哎呀，这不是我吃的。”老婆说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吃的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！看得老婆都目瞪口呆了。
周末我带着小兒子和闺蜜一起去逛街，路上闺蜜买了两个小布丁，自己吃一个，另一个递给我兒子：“来，夸一下阿姨就给你吃。”兒子摇了摇头说：“我还是听妈妈的话吧，等天气好了再吃，现在下着雨呢。”闺蜜自讨没趣，斜了我一眼说：“你也真是够奇葩的，这么热的天吃个冰激凌还要看天气！”我还没接话，兒子就说道：“妈妈说下雨天不能说瞎话，会打雷！”
我喜欢上了总裁的女秘书，没几天就被总裁发现了。盛怒之下的总裁直接把我開除了。我也没地方去，就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：大哥，你这是想要泡我啊？我尴尬一笑，然后说：真对不起啊，我扔错垃圾桶了。
当今的社会，能有几个女孩愿意牺牲自己追剧逛街的时间来陪你踢球？我仔细的想了想，刚才这才是真爱！昨天下午，我看到一对情侣4点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上7点多，男孩才開着劳斯莱斯离開......#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
