健康资讯 1” 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了!……......点个赞，支持一下!
2” 妹纸发现她爸爸出去旅游了之后，带回来半张照片，这半张上面只有她爸爸。她就质问她爸爸，为何只有半张，是不是另外半张上面有个阿姨。他爸爸说，照相要50块钱一张，太贵，他和另一个叔叔一合计，两人照一张，然后撕成两半，就只要25块了……
3” 小舅子大学毕业后在一家IT公司当经理，一个月20000的工资。前几天，小舅子喜欢上了一位新来的女同事，但女同事对小舅子没感觉，整天爱答不理的。我实在看不下去了，就给他出了个主意，让他采用迂回战术，和姑娘的老爸搞好关系。小舅子听了后，天天和女同事的老爸喝酒，钓鱼，下棋，玩得不亦乐乎。果然有用，现在女同事见了小舅子就热情地叫叔叔！?
4” 夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
5” 最近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”，她改成“太后”。我改成“赢政”，她改成“赵姬”。我改“光绪”，她改“慈禧”。我改“宣统”，她改“隆裕”......总是大我一辈，今天我想了一个绝的， 果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？ 刚才吃过饭，登陆一看， 她改成了“石头缝”。 我已经没有招了。
6” 小国杀了300多华人，以为不用负责，中国直接派军舰上门收拾。事情发生在1911年，清政府倒台前夕，某日传来墨西哥杀害300多华人的噩耗，震惊全国，无人不为之愤慨，墨西哥杀害的不仅仅是我们的同胞，也是在践踏我们中国人的尊严。
7” 和谈了好多年恋爱的对象分手了，过了好久才从难过中走出来。虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保。每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片。只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气。我会问自己：这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种人谈过恋爱的人。
8” 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！
9” 我一哥们苦苦追求女神三个多月了，现在也没有成功。昨天他去参加同学聚会，同学的妻子也来了，跟他们是同班，班花级的。吃饭的时候他妻子去洗手间了，哥们就问：你当初是怎么追到她的？同学斜看了一眼，轻描淡写地说道：高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉班主任他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。哥们一听愣了，不禁暗想：我怎么没想到呢！
10” 我昨天逛商场的时候新买了一件泳衣，今天和老公一起去游泳馆游泳。我游了一会累了，就在坐在池边休息，吃水果。当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说：别喂我了，我不吃，我问：你吃够了吗？他说：不是，我游一圈就喂一口，我觉得我就像海洋馆里的海豚，被你训着玩！！！！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 我无意间看见了大学室友的手机屏保是一位女生，才知道他有女朋友。他说女朋友是一位女模特，这让我们特别羡慕想见一见。昨天室友女朋友来学校找他，长得不是我们想象中女模特，又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友这么胖当上女模的？”室友一本正经的说：“怎么当不上，她是农用车的女模。”
3. 上午经过一家水果摊买了一些橙子，我问老板娘橙子甜不甜。老板很哲学的说：只要是自己喜欢的，它能不甜吗？我凭着感觉去挑，个头小的不要，表皮不怎么光滑的也不要，买了五斤回去。下午又经过水果摊，听到一个女生问老板：老板，这橙子甜不甜？老板拍拍胸口说：觉对的，上午有个不怎么聪明的小伙把不甜的全都挑光了。
4. 大学毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡！！！！
5. 女朋友家是东北的，资产雄厚，而且还是独生女。为了和她在一起，我不惜做了上门女婿。结婚后我俩生活的也挺幸福的，我也习惯的在北方生活。那次大雪下了整整一夜，外面全都是白茫茫一片。第二天一早，我弄好了工具，就要带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，一会咱们去了广场，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
6. 高考完，家里的网络太差，让同学帮忙查录到哪个学校了。同学：“录到一线城市的大学了。”我激动道：“谢谢你！！！！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我可能没书读了。”我爸的脸刷的一下就沉了，差点晕厥过去。我看恶作剧成功准备解释，这时电话又响了，对方说：“不好意思是我搞错了，是三线城市的大学。”
7. 外甥女晚上10点多才回家，被拿着棍子的姐夫狠狠揍了一顿，事后姐姐包着外甥女，问道：“疼吗？”外甥女哭着说道：“疼。”姐姐又问道：“恨你老爸吗？”外甥女说道：“不恨。”姐姐感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”外甥女淡定的说：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！！！！老爸根本不会打我。”
8. 这天小姨子和妹夫看电视。电视上演的是一位丈夫照顾瘫痪多年的老婆。看着看着小姨子问：“老公，你说我要是瘫痪了，你会照顾我一辈子吗？”妹夫支支吾吾地说：“老婆，咱俩的感情那么的深，我知道你是不会拖累我的......”
