健康资讯 1. 公司刚来了个前台女孩，长得挺斯文挺漂亮的。遂想进她QQ空间进一步了解一下。可空间设置了问题：“我喜欢干吗？”这真难住我了，又不好去问，突然灵机一动输入“喜欢”，我擦，居然进去了。。。
2. 堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
3. 老人临终前要给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”
4. 晚上老婆下班回到家：我去，你就什么也不做啊？阿衰：都做好了啊？老婆：哦，老公，不是我说，你打着灯笼都找不到我这样的女人做老婆，你知足吧！阿衰：嗯，知足呢？关键是我当时穷……老婆：为啥？阿衰：没有钱买灯笼……
5. 在家待着这段时间，一切都不正常了，每天就是吃饭，看电视，睡觉。基本上都是上午九十点钟才起来，中午十一点吃弟一顿饭，下午三四点钟吃第二顿饭。九十点吃第三顿饭，早就没有了早中晚的概念。所以孩子们都会告诉老婆：妈妈，我们一饭吃要吃啥！二饭想吃啥，三饭要吃啥！
6. 拿到我的弟一桶金2000块后，我立马去肯德基吃对我来说很奢侈的全家桶。吃完之后，我去结账时候递过去一张100的。收银小姐姐收了钱之后微笑地问我：你是刷卡呢还是付现金？我惊呆了，难道刚才我给她那100是小费么？
7. 昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做股票，我十分的生气，于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票？？我：“因为做股票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……
8. 过完年又长了20斤肉，体重直接到了200斤，老妈为了让我减肥想了很多办法都没用。有次她又想了一个，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我充了1000块会员。于是每天晚上吃完饭，她没收我车钥匙钱包后就催我出去玩。现在1个月下来，我瘦了20斤，比健身房效果好多了，亲妈！
9. 用了半年的花呗额度终于涨到了280000元，立马去提了一辆雅阁。今天开着新车带着女友出门，女友突然大喊一声：“小心前面。”当时把我给吓了一跳，仔细一看人和动物都没有！我问女友：“什么都没有，你瞎叫唤啥？”女友可怜兮兮的看着我说：“难道你没看到香蕉皮吗？”我：“……”
10. 老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
@腾讯 #微信# 能别这么店大欺客么？
1.微信电话不能更改铃声，哪怕像腾讯音乐一样付费下载音乐当铃声
2.朋友圈不能类似qq空间按日期快速拖曳浏览
3.微信资金池存到银行这么多利息不给用户，还要提现费
1、公司刚来了个前台女孩，长得挺斯文挺漂亮的。遂想进她QQ空间进一步了解一下。可空间设置了问题：“我喜欢gan(同音字)吗？”这真难住我了，又不好去问，突然灵机一动输入“喜欢”，我擦，居然进去了。。。
2、看今晚80后，王自建说：高考结束的孩子总以为自由了。但是，其实就好比网游。你只是离开了新手村而已。
3、好哥们给我介绍一个女孩，我们微信聊了一下，她说她学历史的。我直接给他删除了，太脏了，你说你一个小姑娘学啥不好，学立那玩意gan(同音字)啥？
4、公交车上，一个中年男子拉着一个小女孩。 小女孩说:“王校长，我想吃圣代。” 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110了！ 这时该男子尴尬地对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”
5、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？
6、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
有请老司机给指点几个问题
一、前两天想装个QQ音乐，发现车机内存只剩两个G，一个高德地图竟然占了12G，重置系统也不顶事，似乎只清除了账号信息和个性化设置，空间是一点没释放。应该怎么解决？
二、里程刚2000公里出头，GNETLINK发来一个短信告知电瓶电压过低。平时都是正常开，没有灭车开灯听歌之类的耗电行为，记录仪也没有开停车监控，而且仪表盘也没有亮电瓶故障灯。所以还需要理会这事不？
三、无钥匙经常不好使，上车不开锁，下车不落锁，总还得自己按钥匙。
四、120的限速报警怎么能关了它？
大致这些，望大佬不吝赐教
#:U盘# | vol.05 “隐秘”
在网络世界喜欢伪装成不在线的一代，总是把QQ状态栏的设置为“隐身”。但这样就真的让我们藏匿在互联网时代了吗？而人们所认为的不被看见的空间其实被成千上万双眼睛所窥探。
身处在一个大数据的时代，社交媒体让我们获得了被看见的红利，但无数碎片化的信息成为追踪人类的线索。通讯、侦查、干扰粒子加速器，隐秘的存在全方位的便利中，隔空投送、无人驾驶、数据分析、流调轨迹……即便涉及隐私的触碰，但已浸入生活方式，是否还会引起你的高度警惕？
摄影｜ZHIYING LI
美术｜刘波（SANHUA三花工作室）
造型｜刘波 ，刘莉（SANHUA 三花工作室）
化妆｜Visen@Jogostudio
发型｜Eda@Jogostudio
模特｜刘梦晴QING（森明模特），陈栩蔚XUWEI (森明模特)
灯光 | Victor Xie(STAR>
因为不想成名，躲避公众。不想做公众人物。退网少女一年拍一点照片，没有上传任何媒体，甚至朋友圈QQ空间，设置仅自己可见。却还是被偷，因为腾讯等有存储权限，赵签的腾讯，国人有隐私吗！？贼就是贼！
1、公司刚来了个前台女孩，长得挺斯文挺漂亮的。遂想进她QQ空间进一步了解一下。可空间设置了问题：“我喜欢干吗？”这真难住我了，又不好去问，突然灵机一动输入“喜欢”，我擦，居然进去了。。。
2、公司聚餐男同事喝了酒，趁着酒劲给暗恋的女同事发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点吧！！！！！
3、公司招聘前台，主管随意翻了一下简历就决定了。手下员工不解：主管，您不需要复试吗？主管反问：你知道前台的要求是什么吗？员工：漂亮。主管点头：对，那你知道怎么看她们是否漂亮吗？员工：看简历上的照片，漂亮的再复试呗！主管摇头：不需要，只需要看她们的简历里有没有写熟练操作photoshop就可以了。
4、闺蜜去买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看她一眼没回答。她又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。问了好几遍之后她生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听菜贩也怒答：姑娘你家苦瓜甜吗？
5、闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”
6、过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
7、和二货女友逛街的时候，突然看到了一个标语，上面写道：禁止乘坐三无车辆。我想逗逗她，于是问道：你知道什么是三无车辆吗？女友自豪的说：当然知道，没刹车，没方向盘，没司机。
8、和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？”钱和银行卡可全在她身上啊！
9、和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么……结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧…
10、和女朋友一起出去玩吧！女朋友突然指着柳树说：老公呀！看看这柳条多美！替我折一折！毫无疑问，我义无反顾！攀登到树上折了一块最好。不要说话！这个东西打在人身上真的很痛。
11、和小姨子去吃牛肉面，等面上来后，小姨子眉头—肘喊：“服务员，过来一下！”服务员很礼貌的问：“您好，有什么需要帮助的吗？”小姨子指着面里面飘着的一片牛肉问：“我这一碗面24块钱，怎么才一块牛肉？”服务员：“那您希望有几块？”小姨子面色稍缓的说：“怎么也得五六块牛肉吧！”服务员一点头，对厨房喊：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
12、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？
13、回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。姥姥：孩子，你懂生活么？我：这。。。姥姥：懂么？我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！
14、婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家，一看男人一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……男人说：爸，不要说想当初了，你不也一样？他爸爸说：你小子，你跟我比，想当初我被揍，眉头都没有皱一下……
15、记得以前看非诚勿扰的时候，有一卖菜的小伙早上要四五点钟去进菜的，以此为背景。有一女嘉宾问：你结婚后早上四五点钟去进菜不会觉得冷落了妻子吗？当时黄老师说了一句让我很感动的话：难道妻子不应该陪着丈夫一块起床吗？
这年头无耻的人真多，QQ号不知道什么时候被盗了，什么都改了，空间也设置了，整个被人截胡的感觉。辛苦养大的号成了骗子的了。找回后登上去竟然被冻结了，该死的人拿我的号干啥了！诅咒他！
1、大学的时候，我对隔壁的一个妹子一见钟情。后来通过一个好兄弟，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是……[祈祷]点个赞，支持一下
2、大学的时候我组织的学生团队在比赛中获胜，学校奖励我们去海南三亚游玩。路上，我结识了隔壁系的一妹子，因为三观很合，我们很快成为了最好的姐妹。今天闺蜜请我做SPA，她问我：“人常说每个女人都好比一种花，我是什么花？”我：“长得好看的，但是脾气不好的叫带刺的玫瑰。”闺蜜一脸期待地问：“所以呢？”我：“你只能算个XIAN人球！”
3、大学的时候学了一个热门专业，听说男护理特别热门，于是我就信了你们的鬼话报了名，班里都是女孩子，就我一个男生，所以我就交了一些女同学做朋友，前几天一女同学跟他男友分手了，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……
4、大学的时候因为给手游里氪金，2000块钱零花钱早就没了。眼瞅着还有好几天才到月初，我都快没钱吃饭了。实在没办法，我就给老妈打电话：“妈，可不可以给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“闺女你要坚持，没有男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯饿着，冻着，也要有心理准备冻死饿死，还有我随时给你的打击和暴击。”
5、大学的一个男同学跟我打赌，说如果这次考试分比我低就穿裙子绕着cao场跑十圈反之，他要我在宾馆房间里带他打一局王者我没多想，直接应战考试结束后，他的分还真比我高，我也应约去宾馆带他打了一局结果他到处炫耀带我去了宾馆不管我怎么解释，都没人相信我跟他去宾馆只打了一局游戏
6、大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐再给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到二百……被亲姐姐连坑三年，有苦说不出，我真是太难了！这大概就是我单身到现在的原因吧！
7、大学里结识的一个兄弟明天就要结婚了。今天他对我说：“你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是cao碎了心！”我笑了：“又不是我结婚，你cao啥心啊？”兄弟：“为了让你这个大龄单身狗TUO单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！”听到这里我把刚找出来的铁锤又收了起来！
8、大学生的友情都靠着一杯奶茶续着命：小乔，今儿快递你帮我取一下，我请你喝奶茶啊!小乔，今晚上通识课帮我答个到，随后我请你喝奶茶!感谢!小乔，你顺手帮我把这个资料交给辅导员吧，以后有时间我请你喝奶茶呦!小乔，你帮我要个男神微信吧，以后我请你喝奶茶!!就这样，一学期下来，我可能积攒了百八十杯奶茶吧，最后的最后我连奶茶的影子都没看到。奶了个寂寞
9、大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！
10、大学时，有一次学校组织体检，因为我平时喜欢运动，身体一直挺棒。体检完给我体检的护士追上我，红着脸要我的电话号码。我看着不远处的女朋友，咬咬牙扭头走了，没有搭理小护士。走到女朋友跟前一把抱住她哭了，女友问：“怎么了，宝贝？”我：“没事，我爱你，老婆。”
11、大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。
12、大学时和校花是同班同学，学校里追她的特别多，她却对除了钱一无所有的我情有独钟。后来放假跟她回老家见家长，她爸妈对我特别热情，杀了条鱼给我炖了吃。结果丈母娘在刮鱼鳞时，只听“哇”一声刮到手指鲜血直流，于是老丈人接手。不一会又听“啊”一声，果然老丈人也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见丈母娘按着伤口龇牙咧嘴地说：“别动了，留一双好手洗碗！！”我......我怀疑他们是故意的。
13、大学时期，我和一个北方的男同学好上了。大学毕业后，我就跟着他去了北方生活。冬天的时候，我和男友堆了一个雪人，然后我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹。完事后，男友拍照给阿姨显摆：“妈，怎么样？”阿姨看后说：“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的鬼！”男友急忙解释道：“这不是我涂的，是她弄得……”阿姨听后大笑道：“我一看就是个大画家画的，真好！”
半夜打开qq发现有个陌生人给我转了一元钱，很纳闷，想加上他好友问问怎么回事，结果他有问题设置加不上，还是个小号，没开通空间，我想了很久突然意识到他的网名中含有另外一个qq号，我感觉到了有那么一丝丝的不一样。果然网名中的qq号是可以加好友的。加上好友后我就明白咋回事了。然后混进群组，反手一个举报。
快过年了，希望大家不要轻易相信网络上的小恩小惠，谨防上当受骗！！！！
我的qq被盗，连着微信号呢，qq的密保手机都被换了，里面好多曾经的照片，麻烦官方给与回复解决，被盗的qq已经删除了联系人，更改了名字，但是空间背景还没更换，用了十几年的qq了，腾讯客服电话根本无人接听，微信界面说明早晨十点给与回复，我简直太无奈了，
