健康资讯 1、有人问我计算机的1970是什么梗，这个其实是系统初始时间是1970年的意思，这个东西来自Unix系统的时间戳（timestamp），这个时间戳是系统和程序用来计时的一个东西，Unix系统规定当前时间的timestamp等于1970年1月1日0点到当前时间之间的秒数，所以当timestamp=0的时候，时间就是1970年1月1日。
2、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！
3、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
4、在拈花湾，处处可见一种生活态度，将你从快节奏的压力中剥离出来，静下来，慢下来。在静雅花道中，在花草插落之间，创作美学花道，体悟去繁从简的生活哲学。在笔尖中沉淀自己，在一笔一画中思想，也许你会走入一部书，这部书有山不在高有仙则灵的西山，有樱花烂漫，有桃花相映红，有智慧的典故，还有东林书院的读书声
5、在一家小酒吧玩，喝多了去嘘嘘。一进厕所看到只有三个小便斗，左边的站着个非洲兄弟，右边的站着个欧洲哥们，中间的空着。我洗了把脸就走出去了，点上一根烟，等等何妨？
6、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门口，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直太倒霉了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
7、丈母娘闯进了小舅子的房间，叉着腰数落小舅子：房间跟狗窝一样，都不知道收拾！小舅子弱弱的说：你见过狗收拾房间吗？丈母娘横眉冷对的问：你什么意思！承认自己是狗了！小舅子说：不是，狗窝不都是养狗的收拾吗？
8、中秋，乘着第一班飞机，最早的一趟火车，赶在华灯初上的夜晚来临之前到家，可是，回去除了陪伴下家人，大部分时间，都挺无聊的。一般回家的头一天都还高兴的，第二天就觉得没劲了。家里的父母都有各自的事情，节日的夜晚欢聚过后，跟平日一样，该忙什么都各自忙着自己手头的事情，从城市回家的你，除了看着，好像也帮不上什么忙。大多数在异乡生活的人，其实圈子、想法、生活方式和家乡的节奏，完全不一样了。
9、总经理怀孕了，老板要求全公司禁烟。今天上洗手间发现一女同事在厕所抽烟，刚要上去劝阻发现总经理已经走到洗手间门口了，这女同事一把把烟塞到我手里！总经理看了我一眼说：你来下我办公室。在办公室我解释说：总经理我真没抽烟！这烟不是我的！总经理生气的说：烟是谁抽的不重要！关键你一大老爷们跑女厕所干什么？！！！！……我说我在厕所迷路了你信吗？…………
10、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
11、昨天我外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？
12、昨晚两个姐妹去酒吧玩，过来几个帅哥请我们喝酒，玩色盅总是输，喝断片了。今天上午醒来，姐妹俩居然睡在酒店房间。发生过什么完全不知道啊，是不是吃亏都不知道。一股怒气上升，我就想知道，哪个雷锋好心把我们送过来的？到底做了什么？来，你给我出来重新演一遍啊！
13、爱哭的孩子有糖吃，这话还真就一点都没错。路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今
14、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？”儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”
15、大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪，我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况，一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸问号的问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！
1、这里是非常显眼的装饰是威斯康辛的湖边别墅用的是非常夸张的花图案印刷。“这样大规模的图案我们一般用在戏剧上，”设计师CarletonVarney说。“上面有大朵图案，让人很愉快，”正反两用被子是CarletonV'sRossway使用了两种色彩设计——柔和的红色和绿色。印刷的淡草绿色Lisle顶板来自FicksReed。
2、对于家长来说，有没有想过孩子和你一起亲密无间到底能有多少年？保守点说最多就是14岁，孩子就开始叛逆了，咱们在他们眼里就sb了，他们有啥话也不肯跟我们哭诉或者炫耀了。如果从孩子上幼儿园算起，在把你当SB前，你们还有10年在一起亲密无间无所不谈；如果孩子开始上小学，你还有6年时间去珍惜；如果孩子开始上初中，老实说，你也许没机会了。
3、今天的你依旧高冷，在我不断地嘘寒问暖下，你终于不再矜持，回了我一个sb。查遍了英语词典后，我终于明白这两个字母的意思，s是sweet，b是baby，那么你一定是在叫我sweetbaby了。我很感动，你现在在干嘛？我想你了。
4、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）。这就是我们的生活。
5、沈腾cos蓝忘机，额抹额好像啊…贾玲cos林婉儿，你是真吃鸡腿啊姐！！郑爽cos安娜公主，小仙女cos小公主关晓彤cos艾莎水冰月，还原度好高啊！王源cos贾宝玉、二字弟弟好适合这种角色！王一博cos精灵王子，这一笑把我的心都带走了程潇cos春丽，这真的不是动漫里走出来的吗朱一龙cos小丑，居居老师的表情好到位你们觉得谁cos的还原度最高呢？
6、适当学点英文口语还是很有必要的，就在刚才好不容易有个酷酷的外国boy过来跟我搭讪，我特么回复的第一句竟然是canyouspeak中文？不说了现在想想好尴尬。
7、有人问我计算机的1970是什么梗，这个其实是系统初始时间是1970年的意思，这个东西来自Unix系统的时间戳（timestamp），这个时间戳是系统和程序用来计时的一个东西，Unix系统规定当前时间的timestamp等于1970年1月1日0点到当前时间之间的秒数，所以当timestamp=0的时候，时间就是1970年1月1日。
8、有人问我一个小姑娘，那么忙做什么？又不像男的需要赚钱养家，干嘛那么拼命赚钱？我的天，我不赚钱，但是我要养ysl的唇膏，sk-II的水，chanel的新眼影，dior又出了限量...比一个男人肩膀沉重多了，毕竟都是上市企业！
9、鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她si活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”丈母娘说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
10、在今年的LPL比赛上可以有4个名额参加全球总决赛。经过3个月激烈的角逐，最终JDG、TES、IG和RNG代表LPL征战S10。今天我和哥们在一起喝酒，我俩都爱看LOL的比赛。哥们说：“我家的那只母老虎，自以为是裁判，我就不过多看了一会比赛，她居然把我罚下了床。”我哭着说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补！”
11、昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……
12、本人电话销售一名，昨天打电话，对方是一女的，我说：您好，她就一直说英语我说你说汉语可以吗？她还在说，我来了一句：what？她瞬间说：啊！我说：别装了，她说：靠你大爷的，就挂了，之后再打就不接了
13、本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，whatareyoudoingrightnow，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢……
14、当初在学校，也不知道那个天杀的，把光荣教师榜里我们班主任的照片下，放了一个香炉还点上三炷香，班主任一直怀疑是我干的，我temede一星期都没进教室了……
1、我十分厌恶吃螺*粉，就算他人吃我也受不了阿谁滋味，每次闻到螺*粉的滋味就想吐。寒假的时候为了减轻担负，交高额的膏火，我去海鲜零售市场打工。那天中午，老板叫我进办公室，事先他正在吃午餐，正好是螺*粉，出来后，我一阵反胃，想吐吐不出来。同事们围过去问我怎样了，我赌气地说：问老板去!第二天，我就被老板娘解雇了，还赔了三个月工钱!
2、上个月，老爸斥重金买了条甲鱼回家煲汤。然后老爸就出去了,整个屋里都是甲鱼的香味。我抵不住它的诱惑，就拿出来一个龟壳啃了起来。吃完之后，把龟壳给扔在了狗窝里。爸妈回来后，我便说：小狗把龟壳给叼走吃了。我爸扇了我一巴掌：哪条狗还会盖锅盖？
3、妹妹和我是双胞胎，唯一不同的是她脸上有颗痣，而我没有。后来我妹听说那可痣是不好的存在，一个冲动就去点了。回到家之后，妹夫不肯认她，任她怎么解释都不管用。我妹夫就说：你们两姐妹就别开着这种玩笑了。再后来，我妹就把妹夫揍了一顿，瞬间妹夫就确定是我妹了。因为除了我妹，从来就没有人这么揍他的了。
4、半夜他打电话来说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，我走了他们也就没有了希望，我说：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来？他笑道：分手？想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。
5、女子：医生我感觉不舒服。医生：怎哪里不舒服说我听听？女子：我感觉自己生病了，以前很爱发自拍照的，现在都不喜欢发了。医生听完：放心吧你没病，你只是越来越有自知之明而已。。。。
6、有人问我计算机的1970是什么梗，这个其实是系统初始时间是1970年的意思，这个东西来自Unix系统的时间戳（timestamp），这个时间戳是系统和程序用来计时的一个东西，Unix系统规定当前时间的timestamp等于1970年1月1日0点到当前时间之间的秒数，所以当timestamp=0的时候，时间就是1970年1月1日。
7、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到cao场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
8、男朋友有可乐瘾，每天都喝好几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我︰“据说1个月可以改变一个人的习惯，你买矿泉水喝上30天，那样你就戒掉可乐了！”一个月后，我去他家，问他：“效果怎么样？”男朋友︰“效果很好，我已经戒掉了！”我继续问∶“那边角落那个一大桶黑色的是啥呀？”男朋友︰“那是酱油.......”
9、一家人在吃饭儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
10、有天跟儿子聊天，我说:【儿子，你知道你出生的时候哭的特別丑吗?把你爹我快吵死了。】儿子白了我一眼:【唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?】
11、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!”
12、没有中心化机构做记录，如何保证一笔交易的真实性呢？虚拟币采用的是分布式记账的方式，比如张三向李四转了100元，全网络的节点都记录一条由张三私钥生成的交易信息：某年某月某日某时某分某秒（时间戳），张三向李四转了100元。虚拟币账户的余额是根据交易记录算出来的，所以李四不会去否认这笔交易；而张三如果想否认，需要篡改大部分帐本的记录，这难度不小。
13、我的健身教练跟老板抱怨：“学员说我教的没效果，其实都是对面火锅店的问题，他们让我们的学员凭健身卡吃火锅85折！学员练完饿的不行，直接去对面吃火锅了！”老板：“算了，得饶人处且饶人，对面的火锅店也是我开的。”
14、玩游戏的时候，认识了一位技术高超的哥们。于是我就打算坐火车去找他，打算拜他为师。上个厕所回来在过道闻到脚酸臭味，想看下是谁这么缺德。气味又没了，过会儿又有了，再闻又没了……然后坐窗边准备吃点东西，发现对面哥们在吃螺丝粉，方便面那种桶装的……吃一口，盖起来，吃一口，盖起来……哥，那玩意能去车厢两端吃吗？？你喜欢吃，可我们闻着臭啊…
15、我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的写真照。。。。。。
1、几个人凑在一起比谁最爱国。一个说：“我从来就不买外国货。”另一个摇了摇头：“我从来都不看外国电影。”最后一个嘴一撇说：“这算啥，我上学的时候外语考试我都是交白卷！”
2、我和我男友经常在一起开玩笑，今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉地对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说：“你放心，我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”
3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”
5、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
6、学校是住宿式的，今天心情不好，给二姨（父母在国外）打了个电话“喂，二姨啊，还没睡呢？”“还没呢，趁着还能动给你多攒点钱”正当心里一阵感动时听到对面二姨的大喊“唉唉唉，都别动啊我和了，拿钱拿钱啊。”
7、中午吃饭的时候，面馆有个六岁的熊孩子，闹来闹去的很是烦人。突然他过来踢了我一脚，低头一看，我的裤子上沾满了他脚底的泥巴……跑过来踢第二次时，我有点不高兴了，望了他爸妈一眼，他爸妈没有任何表示，乐呵呵的……第三次跑过来，快踢到我的时间，我让了，撞到了桌子……一大群人指责我…
8、大学毕业之后，进入一家自媒体公司当组长，公司规定每人必须得穿西装，便下了班去步行街买。在地摊上看了一件牌子的西装买530，挺喜欢的。砍价时想说成500，结果嘴一瓢说成了50。老板想了想说：“50不行，进都进不来，在多加5块行不行？？？”
9、广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”
10、富豪买了—辆EcosseES1Spirit摩托车，花了360万美元。昨天他出门去试试车的性能，这时与迎面冲出来的保时捷911撞在一起。保时捷911车主气氛吼道：“骑破摩托车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！”富豪：“我的车胎被你撞弯了，就算你60万吧，你是要手机支付还是刷卡？”保时捷车主立刻上网查了这款车，然后委屈巴巴的一个劲的道歉。
11、有人问我计算机的1970是什么梗，这个其实是系统初始时间是1970年的意思，这个东西来自Unix系统的时间戳（timestamp），这个时间戳是系统和程序用来计时的一个东西，Unix系统规定当前时间的timestamp等于1970年1月1日0点到当前时间之间的秒数，所以当timestamp=0的时候，时间就是1970年1月1日。
12、甲:“你拿着胶带干什么？”乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”甲:“那为什么不粘啊?”乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干什么用。”
13、一个渔夫每次出海都会看到一个年轻人在岸边学着蝶泳的姿势！一连下来2个月都是如此！一天，渔夫终于看不下去了，就在年轻人在岸边做着游泳姿势的时候，他一把把年轻人推了下去！渔夫：“年轻人，在岸边是学不会游泳的，要下去练才行，不用谢我啊！”年轻人：“尼玛，老子在做cao呢！你推我干啥！”渔夫：“啊？今天的月亮真圆啊，哈哈……
14、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
15、儿子今年四岁，正是调皮的年纪。我今天炒了一个红烧肉，他不肯吃，还闹着说要买零食，要买新玩具。我苦口婆心的教育他：你知足吧，当年你妈妈我小时候，家里穷，没有肉吃，我就去小溪里捉泥鳅，没有零食，就自己上山摘野果，没有玩具，就跟着村里的男孩子们去炸牛粪玩。果然我一段话，说的儿子眼泪都流出来了，看来很有效果啊。儿子流着泪，哭着闹道：我也要去小溪里捉泥鳅，我也要上山摘野果，我也要去炸牛粪玩。
