健康资讯 太恶劣，前女友盗东航逝者英雄联盟号转卖，
并且对逝者母亲恶语相向
1045个皮肤的号，英雄联盟，应该很值钱吧。
这不，有人打上了歪主意，就是东航某个逝者的女朋友。
骗取逝者父母的信任获得验证码修改密保
被发现后恶语相向
甚至撒谎说号主欠她钱
结果母亲从那么多520的转账中发现
根本没有欠她一分钱
铅笔点评:这种行为太恶劣了，一点也不尊重逝者，也不尊重生者，这可能是逝者留在这个世界上的唯一珍贵的记忆，一千多个皮肤，可想而知他是有多么的爱英雄联盟，结果前女友为了一点点钱，居然要卖掉，实在是让人心寒，转账那么多520，都满足不了她的欲望，这种女人一点良心都没有，钻进钱眼里了，可以说号主非常倒霉，找了这个女朋友，所以说对女人也不能太好，太宠她的话，她会当成理所当然的。
一位东航失事客机遇难者的前女友竟然打起了在贴吧贩卖他生前价值不菲的游戏账号，被吧友和遇难者的亲人及时发现。
原来，这位东航失事客机遇难者的前女友得知他的英雄联盟账号等级高，打着纪念他的旗号去QQ相册看看，找到遇难者母亲要到了手机验证码，登录了他的游戏ID账号，改了密码，然后转手在某贴吧发帖加紧贩卖他的游戏ID。因为这位遇难者的ID有1045全套皮肤和577个炫彩皮肤，能卖个好价钱，玩游戏的应该知道价值不菲。后被吧友发现这个号有问题，进而发现这竟然是一位东航遇难者生前的游戏账号，发帖人是其前女友！显然，她是欺骗的手段把这个号弄过来的。为了遮人耳目，她关闭了主人的QQ空间，主人的弟弟发现QQ空间无法访问后刷到了其哥哥的前女友在帖吧卖号，联系她让她把号还回去。生气的网友使用技术手段查到了她很多黑料，是一个心机女，到处借钱坑人，玩脚踏几只船的把戏，把某个前男友的学费还借（骗）走了4000，还把那个前男友兄弟的钱也借了让那个前男友还，奔现后找男的要钱打肽……
逝者安息，遗物应该得到妥善保存，遗产应该都得到亲属继承。
我爸给我转了一千万。我买了三个店，月租金20万。我买了一个保时捷，一千万没了。于是我找了一家公司工作，月薪4000。买了五险一金，上班打酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友说我没追求，还吃老板。我也每天都在纠结，这一天是否适合24岁的我！嘿，又该收房租了！我没钱抽烟，就出去滴滴拉了个美女。美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃香烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支。她递过来说：“我不介意！”我看到她很漂亮，所以我说我不介意。喝了一口后，我突然感到头晕。美女说：“我来开，天太黑了，抬头看看。”换座位几分钟后我就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。肯定没了。我都快哭了。昨晚美女们出现了。她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你买了一辆新的！”我兴高采烈地出去了，结果一看就傻眼了。猜猜发生了什么？
2、我给朋友夸奖自己的女友漂亮温柔乖巧懂事，女友发现聊天记录，反手就是一个耳光：”你说的那个女人到底是谁？！”
3、到山城上大学，我问宿舍老师，我住五楼吗？阿姨说：“4呀！”然后我就在四楼找了两个小时宿舍！
4、每位家长最担心的就是孩子上课不认真听讲，睡觉。实际上这事情很简单，孩子只是单纯的因为下课太吵，睡不着！
5、有钱真好！老板给我发工资，本来应该3000多结果到账91万多，我都惊呆了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。这也是真有钱！
6、人们在给动物取名字的时候也经常糊涂。黑白的牛都叫奶牛，凭什么黑白的马不叫奶马叫斑马！
7、公司收集信息，每个人都要上交照片，同事小王交了张两寸的。经理说：你这张太大了，回去拿张小的来。第二天小王交了照片，结果被训斥一顿：让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？
8、我拍拍表哥的肩膀说:表哥，单身没什么大不了的，反正你以后单身的日子还长着呢！
9、学霸真的是非常可恨的一类人。他们总是喜欢将我睡觉的时间偷去学习，害我天天睡不醒！
10、翻看以前的朋友圈，看见自己发的感觉特别陌生，真不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不是意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一只蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬的说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。"
2. 在老杆妈公司当程序员，女主管是个特别喜欢阳生的中年妇女。昨天午休的时候一起聊天，她说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危先！我深表有同感，附和着说：“对呀，太危先了！谁知她补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！我：“……
3. 我爸对我比较严厉，只要一犯错就是一顿毒打。有一次被我爸打哭，叔叔用铁丝给我做了一把枪。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。"
4. 我看见一男同事把iPhoneXS拆开摊在桌上。我好奇地问：为什么不送售后？他说又没坏，只是想看看内部结构。我心想有钱真任性，自卑地走开了。没多久，听说有人打架了，我问打架的原因。同事们说一个人把另一个的手机拆了。
5. 初中时讲究义气，有次晚自习和哥们逃课去打LOL。结果当时哥们爸爸看见他停在门外的电动车找来了，直接给了他一巴掌。我没见过他爸爸，以为被人欺负他，耳机一摔就扑了上去。别提了，现在我都不敢去哥们家玩。
6. 零花钱没有了，就想着向老妈要一点。到了家，我没好意思直接要，我：妈，需要我干点什么么？我妈直接肯定地说：不需要。我无奈地说：你放心，我这次没有事找你？我妈很警惕地说：你把洗一下芹菜吧。我笑着说：行啊，你给我点钱呗。我妈笑着说：还好没买芹菜。
7. 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
8. 记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为生意后来赔了。家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为難的说:暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于是我跳出来大声说:爸爸骗人，你明明卖小猪崽兒卖了两千块！
9. 大家族的老爷的司机每天早上负责开着宾利接老爷上班。这司机因为工资太低不满，于是买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上老爷上车后，司机都会把挂件重新挂一遍。半个月过去了，老爷每天手里都会拿个茶叶蛋，放在宾利的座椅上对着司机滚来滚去。
10. 本人16岁，在衡水中学上初三，但是本人的学习成绩特差，是倒数第一。一次期中考试过后，班主任把我叫到了办公室，说：学好一门课，就应该像追一个妹子一样，一定要坚持不懈！”我呵呵一笑，说道：那你同时追10个试试！班主任：你给我滚出去！
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1、嫂子临时出差，小侄女放学之后眼泪汪汪地来到我的房间。我安慰说：宝贝，不要难过，你妈妈过几天就会回来的。小侄女说：姑姑，你能帮我照张难过的样子发给妈妈吗？我疑惑道：为什么？小侄女说：让妈妈知道，我非常想念她，要不然妈妈会说我和你一样冷酷无情的！
2、前几天跟女朋友回她老家，她们家亲戚来了好多人，还有好多邻居，几十双眼睛直勾勾地盯着我，瞬间觉得脸好烫。女朋友二姨笑嘻嘻的说:哟，这小伙子脸皮真薄，看这个大脸红的跟那个地里的高粱似的!身边一个小孩说:谁家有这么大的高粱，我觉得跟咱村头挂的大红灯笼差不多。我勒个去！
3、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。。。我在给胃里注射食物呢。”哈哈！
4、军训的时候训练拆枪和装枪，并且还举办了比赛。两个拆装都很好的人比赛，而且是蒙眼。拆完再装的时候，我使坏，把李强的一个小零件放在了王伟那里。不久后，李强拿着多的一个零件在枪上乱抹，哪里没装？王伟拿着枪在地上乱抹，零件哪去了？要不是教官忍不住哈哈笑起来，他们估计都得晕死。
5、工作了很久，有点累了，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！感谢您的收听......”
6、在公司，我打篮球第一，饭量最大，举重能举200多斤，长期锻炼练就了一身强壮的肌肉，公司退伍保安打架都打不过我，比臂力什么的从来没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人追我呢？
7、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”
8、前女友嫌弃我抽哈德门，和一个抽芙蓉王的老男人私奔了。我特别的难过，失恋以后整天待在家里打游戏。昨晚我正在屋里打LOL，老爸神秘兮兮的来我房间说：我能让你成为富二代！果然，老爸从小告诉我家里穷什么的都是假的！我激动的说：真的吗？我梦想成真了吗？老爸：给我5块钱，我买彩票中了你就梦想成真了！
9、去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
10、开着新提的兰博基尼去丈母娘家去吃饭。到丈母娘家后，发现家里只有小姨子在家。躺在沙发上，给丈母娘打电话。小姨子炫耀自己出门钓上了一斤左右的鱼。谁知道丈母娘嫌弃的说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
11、我有一哥们儿他有一妹妹20来岁长的挺漂亮，昨天第一次去他家，是她开的门！他妹妹轻轻开门之后~我很绅士的说“姑凉请问你兄长在哪？”他妹妹愣了一下，然后给了我一耳光就关门！NM，今早醒来我还合计他为啥打我呢？
12、有次逃晚自习去网吧打游戏，等想起来要回家发现已经十一点多了。一个人孤独的走在路上，忽然看见远处的灯光下有个模糊的身影。我的眼眶顿时湿润了，心里暖暖的，这么晚了他还在小区门口等我。这就是我一生最尊敬的人，我的父亲，就是他手上拿的棍子让我尴尬。
13、和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家串门。三个人正聊得欢，突然，小丽起身，打开窗户说：咱打开窗户说亮话吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？小丽：啥亮话？刚才，谁放了几个闷屁？太臭了！
14、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱
15、有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说。。。。我是来吃饭的。。就可以免费了。。。你妹吃。。。饭。。。
