健康资讯 2010年，任家萱在拍摄《我和春天有个约会》时，因爆破师操作失误，导致全身烧伤严重，好在男友张承中并没有抛弃她，不料婚后的他却说:每次摸她的大腿我就想吐，她的皮肤太脆弱了，没法夫妻生活。”
5年后，实在憋不住的张承认向任家萱提出离婚。
2003年，SHE组合风靡一时，任家萱凭借一首《super star》火遍大江南北，伴随着名气越来越大，她的爱情也悄然而至。
在一次圈内相亲活动中，任家萱邂逅了大她11岁的张承中，两人相聊甚欢，直到夜幕降临，别人都走了，他们才开始依依吻别。
3年后，张承中向任家萱求婚，她激动的躺在男友怀里，柔声细语地说:“别急，再等3个月我们就结婚”。
然而天有不测风云，人有旦夕祸福。没想到1个月后，任家萱和俞灏明在拍摄《我和春天有个约会》时，由于爆破师操作失误，片场顿时火光冲天，两人瞬间被火海吞没，等救出来后，已经被严重烧伤。
浑身惨不忍睹的任家萱，一时难以接受现实，于是向张承中提出分手，没想到张承中说:“这个时候离开你，我会内疚一辈子！”
在张承中的细心呵护下，任家萱恢复的很快，3个月后，两人盛大的婚礼如期举行，远近亲朋和圈内好友纷纷到场庆贺，一瘸一拐的任家萱抱着张承中久久不肯放开，那时的她自认为，自己将是这世上最幸福的人儿。
只可惜这幸福停留的太过短暂，婚后的张承中迅速变脸，开始对任家萱横挑眉毛竖挑眼，眼见妻子一瘸一拐的走路，他却不管不顾，且把全部家务都甩给了她。
除此之外，张承中经常夜不归宿，私会美女的绯闻时有发生，为了挽回丈夫，任家萱回忆说：“有的时候，为了挽留婚姻，我甚至给丈夫下跪。”
但是任家萱的苦心挽留，终究没能让张承中回心转意，2016年，备受煎熬的任家萱主动提出离婚。
离婚后的张承中以迅雷不及掩耳之势，马上和尹馨好上了，不料两人正进行到谈婚论嫁的地步时，尹馨突然被查出身患癌症，张承中吓的面如土色，正准备撤退走人之际，医生又说:这是良性的，很容易治愈。
有惊无险的张承中拉着尹馨，又谈起了恋爱，但结婚日程从此遥遥无期，2年后，张承中以“性格不合”为由，像尹馨提出分手。
再次分手的张承认，收到了前妻任家萱的安慰：“祝福阿中，我们是朋友，也是亲人。”
如今的任家萱已到了不惑之年，似乎已经看淡了爱情，她除了努力工作之外，更热衷公益事业，积极体现着自己的价值，希望坚强乐观的她，能早日遇到自己的幸福。
惊叹，部分商家和政府部门雷厉风行，迅雷不及掩耳，速度之快，果敢绝决。
康师傅道歉了，湖南华容出动了，老坛酸菜变味了，土坑酸莱中招了。
多少年了，视而不见，充耳不闻，现在爆光了，火了，急了，害怕了。
冰冻非一日之寒，去病需抽丝剥茧，大刀阔斧，伤及皮肤。
暴风骤雨过后，天蓝了，水静了，蛰伏的毒虫又蠢蠢欲动，甚嚣尘上，
周而复始，循环往复，何时是个尽头啊！
在一次《吐槽大会》上，吉克隽逸被调侃，你口中的大山，是哪座山？旧金山吗？
从励志的少数民族少女到设计崩塌的消极歌手，这些年吉克隽逸都做了些什么？
为什么建了这么多年的好楼瞬间就塌了？
1988年夏天，吉克隽逸出生在四川凉山彝族自治州的一个普通家庭。
她妈妈在当地不仅是大学生，在文学艺术方面也很出众，在当时的人群中绝对是佼佼者。认识她妈妈的人都会情不自禁的点赞和褒奖。
也许是遗传了母亲的优良基因，也许是少数民族女孩天生的文采。
总之，吉克隽逸很小就爱上了唱歌，从小学到中学再到高中，文艺汇演团队每次吉克隽逸绝对是当之无愧的C位。希望有一天能成为舞台上的大明星。
2012年，刚刚大学毕业不久的吉克隽逸无意中看到浙江卫视的《中国好声音》在招募参赛选手，于是不假思索就选择了报名。
这次她很幸运，长期在酒吧唱歌的经历让她台风很稳。
再加上她不断上升的唱功，吉克隽逸得到了现场评委的一致认可，这自然也带来了震撼的舞台效果。最终在四位导师中，她选择了自己心中早就定下的目标：刘欢老师。《中国好声音》播出后，吉克隽逸收到了很多广告商和综艺节目的橄榄枝，都想和她谈合作。
就这样，吉克隽逸在获得知名度和人气的同时，以迅雷不及掩耳之势也成了有钱人。在她职业生涯的巅峰时期，商演价格飙到42万元每场，代言费会根据不同的品牌而有所不同。
不过不会低于七位数，最高顶峰达到600万惊人的代言费用。
自从出名以后，就以各种形式大肆捞金，现在也很难再见她的身影，又是一位昙花一现的所谓的娱乐圈明星。但是对于老百姓来说，都不一定认识这位皮肤黝黑的少数民族姑娘是何许人也？
防火防盗防闺蜜！近日，洛阳，一宝妈给满月的孩子买了一个金手镯，并晒了朋友圈。闺蜜看到后，动了歪心思，来了一招偷梁换柱，把孩子的金手镯给捋走了。
宝妈李大姐孩子满月了，她在金店里挑选了一个金手镯，给孩子戴上，寓意是保平安。她看到娃白皙的皮肤配上这金色手镯，感觉很好看，就拍照在朋友圈晒一晒。
说来也奇怪，自从发了这个朋友圈，很久没有联系的闺蜜频频来找她，说好喜欢她家的娃，每次来都要去抱抱孩子。看到闺蜜这么喜欢孩子，当妈的自然也满心欢喜，也没多想。
可是，有一天，李大姐在给孩子换衣服的时候，不知怎么搞的，孩子手上的金手镯掉落在地上，她捡起来，感觉有点异样，怎么这个手镯拎起来轻了那么多?
她赶紧拿手镯到金店去做检验，不检不知道，一检吓一跳。店员告诉她这个手镯是假的。这怎么可能?自己花了4000多元买的手镯 ，当时称了重量，是足称的，货真价实的，现在怎么就变假了呢？
她百思不得其解，就去派出所报案。接待李大姐的李警官让她把买到金手镯后这段时间，接触过的人、去过的地方回忆一遍。
当听到她说闺蜜最近频频去她家，逗她孩子玩的时候，心思缜密的李警官立即觉得这个闺蜜的举动有些异常。听到李警官的推测，李大姐惊讶不已，怎么也不敢相信自己多年的闺蜜，会做出这样的事情。
李警官决定把李大姐的闺蜜叫过来，当面去了解情况。闺蜜来到派出所后，一开始为自己辩解：“我们是闺蜜，关系这么好，我怎么会做出那样丢脸的事情呢？我只是喜欢小朋友，才经常去她家玩，每次我闺蜜都和我在一起的，她可以为我作证的。”
闺蜜说的如此真诚，李警官知道如果没有什么证据，是没有办法让她如实招来的。李警官要求查看一下她的手机，经过查看，在闺蜜的手机上发现她最近在某商场购买假手镯的记录，价钱显示二十几块钱。
而这个假手镯和李大姐买的金手镯相似度很高，所以李大姐当时并没有立刻发现孩子的手镯早已被换掉。直到手镯掉下来，掂量了重量，才发现被掉包了。
闺蜜见事情败露，知道不可能再蒙骗过关，才承认了自己偷换金手镯一事。她告诉李警官，当她在朋友圈看到李大姐买给孩子的金手镯，就心里有了想法，用假的手镯去把真的弄过来。
于是，她就隔三差五地去李大姐家玩，表面上是逗孩子玩，实际是想瞄准时机偷梁换柱。有一天，她抱着孩子走在前面，李大姐跟在后面，当来到一处拐角的地方，闺蜜就以迅雷不及掩耳之速，用假手镯换了真手镯。
真是万万没想到啊，偷手镯的人竟然是自己多年的闺蜜，李大姐真是又生气又无奈，她心痛于这么多年的姐妹情，原来是这么的不堪一击，一个金手镯就照出了人性。原来防火防盗防闺蜜，是真的！
闺蜜现在也是后悔不已，因为自己一时的贪念，不仅伤害了姐妹，还因为自己的行为，构成了盗窃罪。
所谓盗 窃 罪，是指以非法占有为目的，盗 窃公私财物数额较大或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃公私财物的行为。
闺蜜通过非法手段，偷换了金手镯，价值4000多，显然已经触犯了法律，是需要收到法律制裁的。
目前，该女子已被派出所依法采取刑事强制措施。
从此，闺蜜的白纸上多了一个污点，也失去了闺蜜，真的是偷鸡不成蚀把米，得不偿失。
人啊，还是安分守己的好，切莫起贪念，贪字写成贫，这是教训！
同时，也温馨提醒一下喜欢发朋友圈的朋友，不要高调的“炫 富”，比如晒车晒房，晒各种奢侈品，这会存在很多安全隐患的，容易被一些图谋不轨的人利用。人要低调，才能驶得万年船。
你们说是不是，你们喜欢晒朋友圈么？
#洛阳头条#
我最好的朋友竟然背着我在工作小组里打小报告：“领导，你做得对，你早就应该解雇她了。事实上，她一直在背后说你的坏话”。领导直接在工作群里给她发了个大红包。我以迅雷不及掩耳之势抢过她的红包，说了一句让他们在工作群里汗颜的话。
我今年26岁，在我们公司的人事部工作。我们公司的人事和行政是一个部门的，有一个人事经理。我入职的时候，人事经理50岁。她在我们公司工作了10多年，也是公司的老人了。她经历了公司最初的成长，经历了朝代的更替。
现在我的老板是接替他父亲工作的班级管理公司，而我入职没多久，人事经理就提醒我：“你这么艳丽的小姑娘，没事别靠近老板，小心点。”
一开始我以为是老板脾气不好，但接触后发现并非如此。他对我很好。他每天早上去上班，因为我乘公共汽车去。每次老板开车经过公司门前，都会停下车跟我打招呼。有这么一个重视员工的好老板，让我觉得特别被重视，特别温暖。
但是经过一次采访，我开始觉得他说话怪怪的。
因为公司业务规模扩大，老板想亲自招聘一名行政助理，当然是向人事经理汇报。但是那段时间我们经理的女儿在办出国留学的事情，经常请假。我的老板让我和他一起面试这个行政助理。
这个行政助理，面试的时候穿着职业装，但是里面穿了抹胸，完美的展现了自己的身材，看起来职业又不失性感。她的皮肤保养得很好，妆容也很精致。连我的这个女人都对她垂涎三尺。虽然我和她第一眼看上去是同龄人，但比起我“傻傻甜甜”的清新风格，我更爱她成熟性感的风格。所以她以后会是我的好朋友。
面试结束后，老板问我对这个人的感觉。我说：“从专业角度来说，我觉得她的工作经历和我们的职位不太匹配。她原来是个护士。她没有任何公司的工作经验，而且她对办公软件也不熟悉。没有优势。
老板突然低着头走近我，说：“我觉得你吃醋了。我觉得她很好。护士为病人服务，行政助理为我服务。服务这么多人没问题。现在这份工作不是绰绰有余了吗？但如果你不同意，我可以不管她。”
我从专业的角度给了他我的建议。如果他不接受，就按他说的做。他是老板，没必要说这种莫名其妙的话。
就这样，小美顺利进入了公司。我们在一个部门工作，我喜欢和她谈论着装。她初来乍到，也需要我这个老人为她“带路”。我们很快成了好朋友，我把我们经理的建议告诉了小美。不过后来的事情证明，对我们来说是忠告，对小美来说未必。
不久人事经理决定提前退休，因为她要陪女儿出国留学。走之前，她发现我在她身边。“小文，你和我共事了几年，我教会了你很多东西。在离开之前，我想再次提醒你，老板和他父亲有矛盾。现在他也有了家庭。你应该知道你能做什么，为什么不能。你还年轻，未来的路还很长。如果可以，外面还有广阔的世界。不要被眼前的蝇头小利所诱惑。”
人事经理建议我做储备经理，老板却让小美在我上面建工作群。
那天老板给了我一张房卡和我谈人事经理的任命。我直接拒绝了他，说男朋友晚上约我出去。第二天早上，我刚下车，看见小美从老板的车上下来。后来人事经理不是我了，我理所当然的辞职了。
但是我一点也不难过。正如我和我的老领导说的，每个人都有自己的志向。有些东西别人觉得不值钱，我却觉得很珍贵。对其他人来说，情况正好相反。
我本想这件事告一段落，大家都好起来，互不打扰就好。有些人，虽然熟悉，却注定是陌生人。
但没想到这个工作群让我很生气。辞职的第二天，我就被踢出了工作群。有人觉得公司这么做太寒心了，但我能理解。
第一，我已经不在公司工作了。工作群里有些事情可能会涉及到公司机密，我自然不希望外人知道。
第二，工作群本来就是谈工作的地方，不涉及人情。如果你还想保持联系，有很多方法。
但是因为这个群，意外发生了，因为有一次，我上班把手机落下了，公司临时有事，就用我男朋友的号码加入了公司的工作群。所以，虽然我自己的号被踢了，但是我男朋友的号还在。
晚上，男朋友告诉我，大家开始在群里议论我。大家都说舍不得我，还商量周末约我出去吃饭。
可是，老板开口了，“为什么大家都走了，我们还要吃饭，做好自己的工作？”没想到，小美在里面附和，“对，领导让她去是对的。她没有在背后中伤任何人。”她刚说完，老板就在群里发了一个红包，上面写着恭喜新经理，表扬小美。
我实在受不了这些人的嘴脸。男朋友也没提，直接抢红包。他还在群里给我发消息“我以为公司鸡最漂亮，脱了鸡毛变成凤凰。不想面对背后的小人，原来屁股是最猖狂的”
我赶紧退群，说男朋友太过分了。我男朋友说它们太多了。大家评论一下吧。
人事经理工作经验丰富，看事情更透彻。可能她年轻的时候犯了和小美一样的错误。所以作为一个去过的人，她更明白自己能做什么，为什么不能做。借用人事经理的一句话，3360之外还有更广阔的世界。有能力就去争取吧。
1978年夏天，黑龙江女军医奉命在内蒙古参加部队拉练，冒险救下一只难产母狼，为报答恩人，狼群自发为其站岗放哨，成了当地远近闻名的“哨兵狼”。
25岁的女军医陆曼正值风姿绰约之际，却因为一纸调令前往内蒙古参加部队拉练，大西北的萧瑟寒风让她皮肤开始干裂，从头到脚没有一处好地方。
但真正让陆曼感到头疼的，还是内蒙古大草原深处有野狼出没，每到夜里总会听到几声嘶吼的狼嚎声，同行一个团的女军医都为此吓破了胆。
尽管军医营地几百米之外就是部队驻扎的地方，但野狼一旦入侵，造成的负面影响也是不可预估的，陆曼等人每到夜里总是提心吊胆的。
但没想到，和野狼相遇的好戏居然这么快就上演了，1978年夏天，草原深处没有虫鸣蝉叫声，只有呼啸而过的寒风和此起彼伏的狼嚎声。
陆曼等人刚刚结束部队的夜间演习，一边说笑一边朝着营帐走去，但没想到刚踏进营地就听到一阵撕心裂肺的狼嚎声。
定睛一看，营帐外站着一只浑身是血的公狼，女军医们以迅雷不及掩耳之势从背后拿出手枪和手电，满脸警惕地看着这位不速之客。
情急之下陆曼大声喊道：“先别开枪，它好像没有伤人的意思。”话音未落，公狼竟然直直地跪下来，嚎叫声越发凄厉。
一般来说，草原上的狼不会主动侵犯人类，除非是遇到生死攸关的大事了，出于对生命的敬畏之心，陆曼等人决定先上前查看一下，再做打算。
不出所料，距离营帐十米外的地方确实有一只奄奄一息的母狼，应该是刚刚产下幼崽，失血过多加上太久没进食，迫于无奈公狼才会向人类求救。
正当陆曼打算出手相救的时候，一位年长的女军医发话了：“这可是违反纪律的，曼曼你可要想清楚。”
部队纪律严明，食物和医用品数量每天都要盘点，出了纰漏的话谁也担不了这个责任，这一点身为军医的陆曼当然清楚。
可如果见死不救，岂不是违背了医生救死扶伤的天职？想到这里，陆曼毫不犹豫地打开医药箱为母狼包扎，其余的人看到后，自发用身体为她筑起一道防御墙。
毕竟野狼不是人类，万一兽性大发，留下陆曼一个人肯定无力招架，但事实证明万物皆有灵性，那只公狼自始至终都没挪动一步，眼神中只有感激。
一个多小时后，难产的母狼伤口被包扎得差不多了，陆曼主动将自己第二天的口粮和肉罐头留在原地，一行人这才返回营帐休息。
第二天，陆曼放心不下跑去查看的时候，却发现六只幼崽和它们的父母早已经不见了，只有满地的血迹证明昨晚那一幕有多么惊险。
本以为此事终于告一段落，但没想到三天后，公狼叼着几只野兔再次出现在营帐外，让陆曼等人哭笑不得，只能勉强收下对方用来报恩的礼物。
谁能想到，一向凶狠残暴的狼居然记得女军医为母狼接生包扎的恩情呢？自古以来，人们对狼的印象都不是很好。
养不熟的白眼狼，狼无狈不行，虎无伥不食等等俗语，无一不显示出对狼这一物种的贬低和提防。
但是，动物也有良知，能感受到人类身上的善良和热心，就算凶狠的狼也是如此，如果不是陆曼冒险救下难产的母狼，恐怕也不会有公狼报恩的行为。
让人惊喜的还在后面，一个风和日丽的上午，陆曼等人正在有条不紊地演练，突然间感觉到一双虎视眈眈的眼睛在背后盯着自己。
回头查看的时候，不由得汗毛直立，原来一头野豹正站在十几米开外的山丘上，野豹眼中露出凛冽寒光，一副蓄势待发的攻击姿态。
训练有素的女军医悄悄从背后拿出手枪，却没想到一道灰色身影径直扑向野豹，一番激烈的搏斗后，豹子终于死心离开。
这时女军医们才发现，刚才挺身而出的居然是那只公狼，一时间感慨颇深，陆曼有些释然地笑了笑。
或许正是这一次的经历，让公狼意识到女军医们白天训练并不安全，疾步返回狼窝招呼六只幼崽和母狼，陪自己一同为她们站岗放哨。
每当陆曼等人演练完后，总能看到一家八口威风凛凛的站在不远处，仿佛是训练有素的哨兵那样。
不仅如此，狼群还学会了通风报信的本领，如果有人或者有车经过，总会用狼嚎声提醒陆曼她们，不少人感慨说：“这果然是一群知恩图报“哨兵狼”。
转眼间演练的任务圆满完成，陆曼和战友们要返回黑龙江所在部队，临走前狼群和她们依依不舍，嚎叫声此起彼伏，似乎在说：舍不得你们。
一边哀鸣一边追着军车，直到人影消失在草原尽头，精疲力尽的狼群终于停下脚步，这或许就是人类和动物之间最美好的感情，最鹭港的一幕。
可见，就算是凶狠残暴的狼，仍然会有友善忠诚的时候，哪怕只是人类无意间释放的善意和友好，都会让它们铭记终生。
如果每个人都能像陆曼这样敬畏生命，保护动物，那人类和动物鹭港相处的美好明天，将会更快来临。#狼##万物有灵#
2022.3.20雨转阴
左手传来不适感，下意识看过去，昏暗的灯光下，隐约看见中指指尖左侧不知什么时候划出一条约1厘米长的伤口，没有多余的血液流出，只是一条淡淡的红线，突然伤口像是活了一样，在皮肤下越窜越长，恐惧不安萦绕心头，右手胡乱抓挠，皮肤下的红线从指尖弯弯曲曲蔓延至手掌，不停的变长变粗，像极一条疯了的野狗，横冲直撞，不管我如何抓挠按压，它还是不管不顾的蔓延到了手臂，都快有小手指那般粗细，我知道我必须让它停下来，把它弄出来，不然一定会往我接受不了的程度疯狂靠拢，片刻间我冷静了下来，看见身旁一大盆冒着热气的水，先泡泡吧，万一它忍受不了这温度就出来了啦，反正也没有其他办法，慢慢的它竟然真的出来一节，又长又粗滑腻恶心的身体，我以迅雷不及掩耳的速度用力一扯一丢，水盆里多了一条手指粗细，半截手臂长，蛔虫一样的东西。它像是被摔懵了，软软的随着水波晃动，片刻它清醒了，或许是恶魔附身了吧，半截身体突然站立，溅起半米高的水花，不知是灯光下的阴影，还是真的长出了眼睛，恶狠狠的看向我，像极了待发射的箭矢，已经瞄准了我，随时都能跳出水盆又钻进我的身体一般，吓得我连连后退
“叮叮叮。。”，一阵吵闹的铃声把我吓醒，翻身坐起来，原来是梦啊
1、亲爱的，你每天最开心的时候是什么时候啊？”女：“当然是和你在一起的时候了！”男：“还有呢？”“还有就是每天早上醒来，阳光照射在我脸上的时候。”1
2、一个男人谈了一个土豪女朋友，但是男人是在工地工作的。土豪女朋友开着玛莎拉蒂来到工地找这个男人，男人感觉倍儿有面。50岁的女朋友从车上下来拎了一个礼盒，打开一看原来是劳力士手表。工友问男人：“你的手表都有啥功能？”男人回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”工友问道：“哦，你的表在哪儿，让我看看。”男人回答：“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
3、我哥和我嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”我哥说：“离就离！”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”。
4、前两天检查身体，在医院里，大夫说我是缺铁型贫血。跟哥们说完后，哥们看我200斤的身材，一脸的嫌弃说，看你这么胖，你还贫血，你走道儿都能踩出油印来，别逗了。我……
5、远在千里的婆婆坐高铁来上海帮我照看孩子，结果坐高铁的时候丢人了一把。乘务员来查票，对婆婆说：你车票是到上海去的，但是这趟车是去北京的！婆婆顿时傻眼了，说：天哪！这可如何是好？乘务员急忙安慰婆婆，说等下一站给他重新安排一趟回去的列车。结果婆婆来了一句：那司机知道自己开错方向了吗？
6、本人手术室男护士一枚，刚在家准备吃饭，突然接到医院电话，说有急诊，让我立刻回去。迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当冲下去准备扬手即停。等了五部的士，个个一听我要去东风路，都说要交班不理我，更可恶的是我跟一个司机说我要赶回去手术，他说，我要赶着交班回家跟我媳妇生二胎！
7、没有中心化机构做记录，如何保证一笔交易的真实性呢？虚拟币采用的是分布式记账的方式，比如张三向李四转了100元，全网络的节点都记录一条由张三私钥生成的交易信息：某年某月某日某时某分某秒（时间戳），张三向李四转了100元。虚拟币账户的余额是根据交易记录算出来的，所以李四不会去否认这笔交易；而张三如果想否认，需要篡改大部分帐本的记录，这难度不小。
8、在工地搬了一天的砖赚了500块钱。我回家后立刻带着老婆孩子去超市买美食。但是一转眼的功夫儿子不知道跑哪去了。正在我们着急的时候，忽然广播响起：哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。正当我拉着老婆去接儿子的时候，老婆说：趁着有人给咱们看孩子，咱俩去买点菜吧。
9、前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴的和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不开身找啊！”
10、猫咪喜欢他的主人的话就会抓一些在猫咪眼中美味送给主人。在猫咪的眼中主人就是一个不会生活，抓不到食物的笨蛋。所以看到家中的猫咪给自己带来老鼠，或者是小鸟一类的小动物的话，那不应该训斥猫咪，因为它们是对铲屎官们的喜欢。
11、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用和食指将蚊子吸血的周边皮肤向内扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!
12、上星期大姨邀请全家人都去她家吃火锅，桌上的青菜鲜嫩可人。姨夫自豪地说：那是他亲手自家在天台上种的青菜，大家齐夸姨夫菜种得好，青菜长得很好。这时候，姨夫禁不住又洋洋得意地说：‘’那是当然，这些都是用我自己的肥料浇出来的。‘’然后，顿时桌上除了大姨和姨父外其他人都目瞪口呆，一直到火锅吃完，除了姨夫一直夹那盆青菜吃，没有第二个人再夹那盆青菜吃
13、一北漂给自己算了笔账：月入6000支出：早餐360，午餐900，晚餐600，房租水电网2880，日常用品500，衣服1000，周末开荤800合计：7040合著上了一个月的班还倒贴一千多？各位，这是不是刚毕业的北漂一族的真实写照？
14、一个男孩的和一女孩在大学时关系很好，互相喜欢，但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了，男孩说十点，女孩说九点，男孩说你时间不对。然后便各奔东西，多年后，当男孩想起这件事时，才明白女孩的意思。
15、早上跟呆萌同事妹纸去小区见客户，正走着，妹纸忽然双手合十，目光虔诚的跪地，来了个匍地大拜，引来路人的侧目，我很诧异，忙问她怎么了？妹纸拜完起身，拉着我就走，过了个拐角，她举起手对着我说：看，刚刚地上有一百块钱，怕人看到，没敢直接捡！”我…无语啦。
1．印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2．最近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么样？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题!?”我大惊：“我去，幸亏你告诉我!?”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意!?”然后我们两个人就打了起来.......
3.电影院开业弟一天，下班后我就去捧场了。电影院里坐满了一对对的情侣，我独自坐在弟一排。就在开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是鲁D88xxx的劳斯莱斯车主，请去电影院门口挪下车。”我起身并在所有人的注视下走出了放映厅，然后到厕所抽了一根哈德门。
4.同事今天早晨来单位就红光满面，我以为他抽风呢。他对我说：“今天早晨我走了桃花运了。”我：“这么好的事我怎么没遇到。”同事说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”住他楼上的哥们说道：“你那是桃花运吗？那是人家再擦玻璃好不好！”
5.小舅子的老婆是个销售人才，经常被他老板拉出去一块应酬。有一次她喝断片了，早上醒过来发现自己躺在宾馆里，顿时恐慌不已。和我老婆哭诉恐怕是要离婚，于是大家纷纷安慰和鼓励她别怕，这不是还没出什么事么。最后，她鼓起勇气向小舅子解释。小舅子一愣，懵圈的说：“昨晚不是你给我打电话让我去接你，结果下大雨我只好就近开了个房！”随后挂断电话，包着我大哭起来……
6.表哥大学毕业8年，跳槽过几家公司，这回遇到的老板最抠门了！上次表哥跟老板一起出差，晚上去宾馆开房间，房价80块钱，老板让便宜10块，店主说爱住不住。老板拉着表哥出去找了2小时，没找着别的宾馆又回去了，然后店主冷笑着给了他俩一个标准间。到了房间之后老板气没地方出，不睡觉，居然用电茶壶烧了一夜的水，烧了倒，倒了烧，老板说要把那10块钱烧回来！
7.三年前哥们为了实现自己当老板的梦想，找我借了10万块钱，三年的时间哥们直接失踪了。无奈之下只好带着律师找到哥们的家，见了他老爸老妈。我拿出欠条的复印件，说道：“我找不到他人，你们说这钱什么时候给？”她老妈以迅雷不及掩耳盗铃之势撕了，吃了，我和律师当时都懵了！然后我又拿了两张出来，这回换他老妈懵了！
8.我和男友同居两年了，觉得他这人很幼稚！每天只知道宅在家里打王者，我赚钱养他。后来我实在受不了，就提出了分手。他果然一听到分手就懵了，死活包住我不让我走，说不能没有我。多年的感情，还是忍不住心软了，正准备开口，结果他说：“自从我爸妈知道我跟你处对象以后，每个月生活费翻了几倍，眼看着我游戏就要全英雄全皮肤了，你不能这时候离开我，不然我妈肯定会克扣我生活费！”我：“……”
9.答应了男友的求婚，跟着男友去见家长。中午正吃饭，老妈忽然来电话了。我看了一眼，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！”老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个饿死鬼似得，胡吃海塞的！”
10.丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，财慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
#那些压箱底的笑话# #搞笑# #搞笑段子#
1、宝爸看着二宝若有所思的说:咱俩这么黑，大宝也那么黑，为啥二宝这么白，要不去医院检查一下吧？我:检查什么？DNA吗？宝爸用看弱智的眼神看着我说:检查一下是不是缺什么[捂脸]
2、大学刚毕业，我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错，不当模特可惜了，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安！
3、大学毕业后，我就开了一家公司。今天，带着女秘书到南方出差。到酒店的时候，只还剩下一间双人间。半夜一点时，女秘书声音发颤的对前台说：你好，我住311，我房间这个被子有点潮哦。前台：谢谢夸奖，女士，您真有眼光，这的确是今年最新款。
4、戴了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
5、闺蜜带着孩子去打预防针，之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼急了就让闺蜜给他打！闺蜜气不打一处来说，麻麻又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说：你就是护士，我都看到你衣柜里有护士服，有护士帽，你肯定会打的？
6、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力，经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说，写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。
7、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
8、八戒应聘，老板问：‘’喂，你有职称吗？‘’八戒骄傲地说道：‘’有职称，我是净坛使者！‘’老板说道：‘’哦，净痰屎者啊！那正好，你就负责去扫厕所吧！‘’
9、我毕业后去当了一名数学老师，今天偷懒不想讲课，于是喊人到黑板抄题。学渣被喊上去，没抄两行我便摆手示意他下来。我：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。我：还真是人不可貌相啊！
10、暗恋了很久的女生我送她回去后他发信息告诉我有个开c200的人追她还说如果我开c200就和我在一起了怎么办很急c200贵吗这个车卖了还要添多少钱？
11、我和老婆已经结婚三年了，生有一个儿子。但最近我发现我儿子的皮肤越来越黑。然而，我和我妻子都是南方人，我们的皮肤都很白。我们怎么会有一个皮肤黝黑的儿子呢？万分不解，打算带儿子去医院检查一下。但就刚刚，老婆突然对我说：“老公，你看，网上说酱油吃多了会变黑，是不是我怀孕的时候吃了太多酱油，所以宝宝变黑了啊？”想起当年在美国学习时老婆吃酱油的样子，好像有这个可能哦……
12、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”“压根儿没洗！”“为啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”
13、今天去洗浴中心，脱光衣服直接跳进了浴池，过了一会儿，我泡完了就开始搓澡，游过来两个女的扇我了一大巴掌，旁边一群美女的都用恶狠狠的眼神看着我，我想知道我搓个澡怎么了？怎么了？
14、今天由于加班，回到家就8点钟了，一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在手机打麻将，我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话，五分钟之后，我那两个菜被吃得干干净净！妈妈说：闺女，一会儿把碗刷一下。
15、昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2 朋友给我介绍女孩，硕士学历，没有谈过恋爱，是个萌妹子。我很满意，于是跟她约好见面一起吃饭了解一下。结果她到了附近却找不着地，我告诉她：“往前直走，看见弟一个红灯的路口右拐就行。”半小时后她还没到，我就打电话问她。她生气地说：“我都走过两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
3 老姐是个空姐，她从小就比我高，所以总是欺负我。但上大学后，她突然变了，说是喜欢上一个男同学，为了爱情，她留起了长发，穿起了长裙，还学会了打扮。现在就连性格都变成了另外一个样子。可惜，那男的最后还是拒绝了她！老姐很是气愤，当天晚上把他堵在角落狠狠揍了一顿......
4 老李临终之前把儿子叫到了床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万是我给你的财产。
儿子瞬间感动哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？
老李说：我5年前问别人借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万......
5 大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子购物车里所有的货物一次性买下来送给她。
我看了很受启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。
于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车。
显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888。
于是我默默地把所有货物都一次性删除了。
6 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7 老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看中了一件阿迪达斯的外套，老板要599！老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够！老板说：“你用花贝付款！”然后老妈给老板看了下花贝的恶毒，老板居然立马同意了……
8 年底的时候打算买房子，仔细算了下，发现还差四万块钱，于是就找了一个女同事说：我最近看中了一套房子，可是资金还差一点，你能不能先借我啊。”女同事说：借你可以，但是你得答应我一个条件。我说：只要我能做到的，我都答应你了。女同事想了一会说：等我想好了在告诉你。
最近家里房子刚装修好，请了女同事来参观，女同事看完后说：我最喜欢这样的装修风格了。随后女同事想了想，贼兮兮的对我说：还记得你答应我的事吧。我说：记得啊。女同事说：那我以后就要做这个家的女主人，我给你当媳妇，你自己说过的话，不能反悔哦。现在想想，这借钱的代价是不是太大了点，可是又不能拒绝，大伙说我该咋办。
9 富豪夫妇俩努力了好久总归怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大，富豪还是么忍住去找大师算了，说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着老婆的肚子，百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她阐述道：先生出头，再生出身子，最终是两条腿，懂了吗？女儿：懂了，爸爸，而后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
10 闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为是在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你的皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完呢。”
11 老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。这次出差，老板点名要带着我。下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……
我老板比较有钱，又有范儿的女CEO。
虽40多岁，皮肤依旧白皙粉嫩，上班着旗袍，偶尔露大长腿，马来西亚的香水，香气扑鼻且沁人！呛得我们年轻且未婚的小同事，春意盎然。
早上，她一来，同事都沉浸在她沁人心扉的气质里。乖巧，听话。
老板衣着中国风，动作优雅且婀娜，40好几，也偶尔一袭宽松长裙，一进大堂，就浩浩荡荡。保安说，此人有点仙女气。
总之，我们认为她的人设就是游走在俏皮和熟女的中间，不尴尬。刚刚好。
让我们这帮没结婚的小女生无地自容！将来要活成老板的气质的三分之一，我们就死而无憾了！
每天踩着红色的高跟鞋，裸露着迷人的脚裸，就连搅拌咖啡的玉手都那么的文艺。我勒个去！比不了。
不过，我很纳闷！不知道为什么，去卫生间总是能遇到老板。她的楼层明明有厕所，偏偏喜欢去我们楼层上厕所！
我有点怕遇到她！动不动碰到我，就就问我有对象了没有！或者提醒我，穿着时髦一点！有一点年轻人的气息才是！
我勒个去！40好几的老女人，开始教训我一个小女生怎么时尚，这个世道啊！
那天，我去卫生间，准备寻找我固定的蹲位。她突然从一间厕所窜出来！
我尴尬地和她打招呼。
这里插播一下，我为什么说寻找我固定的蹲位。我是个有怀旧情结的人。认老理，固执得很。
男朋友处了8年，我从来不换。我曾告诉我男友，要是我们分手，我就准备出家，吓得我男友趴在他妈妈怀里哭了3天。
我下班总是走同一条路，不能走别的路！绝对不能轻易更改路线！要是走别的路，我就认为就回不了家了！
那天我打车，司机给我抄近路，让我给司机训了！让司机按我既定的路线走，司机咬牙切齿，从了我！结果，按我的路线多花了8块钱，下车后，司机说，孩子，你病得不轻！我说，你才有病呢！
当然，我认老理，认路线，也认厕所。这个习惯，我从初中一直坚持到了大学，从大学一直坚持到了上班！
我认厕所，也认厕所的蹲位。无论在何地，我都会选择倒数第二个蹲位。要是一共俩蹲位，我会选择最里面的蹲位。
如果我的蹲位有人，别的蹲位没人，我宁愿憋着也不上。
记得男朋友领我吃火锅，服务员送了我一盒冰激凌！一口全部下肚，肚子轰轰要炸了！我捂着肚子往厕所窜！
火锅店厕所比我家厨房还大，还干净！本人简直上天！我最喜欢又大又整洁又文艺的厕所了！甚至，我可以为此多蹲上半小时。
可此时，倒数第二间被人占了！我捂着肚子在厕所大堂里跑圈儿！
扫地阿姨纳闷：那不是好几个都空着的么！
我指一指那倒数第二个蹲位，我上我的那间！
阿姨说，那还几个空着你不上，孩子那么倔强！我说，我只上属于我的那间！
阿姨摇摇头：那你就憋着吧！拿着拖布就走了！
憋了半小时，我忍不住就敲那个门，半天没反应。
我以为那间人是不是出事了，赶紧喊阿姨，阿姨进屋瞥了我一眼 ：那间厕所坏了！
我简直气炸了！为啥不早说！然后我火箭速度冲出去，砰砰跳跳直奔对面的肯德基。
终于在肯德基的倒数第二间，完美解决了。
男友诧异地看着我，问我到底发什么！
我这个人执拗到什么程度，我不但厕所喜欢倒数第二间，倘若我的蹲位下，有一个上一任留下的粑粑，无论多内急，我也要把它解决掉，才能上厕所。就这么豪横！
上班也是，我会先去倒数第二间。结果，就在我和老板打完招呼以后，我直奔主题，我的第二间！
在开门的一刻，女神老板以迅雷不及掩耳盗铃之势，拉住了我的手，然后的焦灼地凝视我：“妹纸！你知道咱们哪间厕所是坐便吗？”
我愣了半秒钟，我告诉了她，最里面那个是！
她居然傻笑了两声，然后扭捏地抓着自己的裙摆，优雅地走向我指向的那间坐厕。拿出纸巾擦拭坐便圈子，就像擦拭自己家盘子，一样认真且细致。
好恶心！我纳闷：老板为何刚上完厕所，还要换蹲位接着上，难道，她也和我一样有怪癖！
随后，老板清澈且撒娇：“妹纸，我便秘了，在那个厕所蹲累了，出来找个坐厕继续上。你说神奇不？”然后就是老板使劲儿的喘气声儿，你懂的。
我忍不住了，捂住嘴，厕所上不出来了，然后赶紧跑出来，笑喷了。
就在此时，老板给我喊住了：给我一些纸巾，我的纸巾刚才擦厕所用光啦！我顺手把我包里新买的带着香气的心相印递给她！
这牌子，我用不了！给你吧！
我勒个去！当时就感觉被老板侮辱了！我冲出厕所，也没管她！
上厕所还挑纸巾，没有那个牌子你宁愿不擦吗！
半小时，她竟然出来了！
直接走到我的工位上，我赶紧低下头，装作什么都没发生。
她一只手杵在我肩膀上，猥琐地趴着我的耳朵：你猜我咋出来的！女神眼神妖媚且得意，然后扭头，妖娆地扭着屁股，高跟鞋清脆且有节奏 ，敲打着我脆弱且无知的灵魂。
这家伙，到底是怎么出来的！
我忽然感觉我肩膀湿乎乎的。当时我就明白了，女神和我属于同一种人。
沙漠里，若是没有自己喜欢喝的牌子的矿泉水，我宁可喝自己的。
自己动手，丰衣足食！
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草根传奇
本周读了林周桦的《褚时健传》，他是曾经的“烟草大王”，晚年时又成为一代“橙王”，他的一生跌宕起伏，然而始终坚持在学习的路上，这样的精神让人敬佩！褚老一生都爱学习，小时候改良酿酒工艺，让自己家的酒，成本更低，产量更高。后来管理烟厂，学习国外先进技术，给红塔山烟厂引进设备，创新工艺，慢慢地让烟厂成为享誉中外的“红塔帝国”。即使到了晚年，经历了很多事情之后，依然没有停止学习，为了种出口感好的橙子，翻看关于种橙的书籍，有些书甚至都翻烂了，最终把冰糖橙带到了全新的味觉高度，成为一代“橙王”。而我们作为年轻一代的企业经营者，也应该不断学习，丰富自己的认知，提升自己的能力，让自己站在时代的前沿，这样才能领导企业更好地前行。
五月“飘雪”
刚刚进入五月，一场急雨过后，阳光明媚，但也伴随着满天的柳絮横行！早晨打开窗户，本想呼吸一下雨后的空气，却迎面飘来了朵朵柳絮，它们恣意的随风飘扬，遇到缝隙便就钻进来。在外面它们飘浮在空中悠闲自得，好像时刻在找可以停下来的地方，所以一旦有缝隙便会钻进室内，开始迅速成团，由一朵朵，变成一个个小球，若是所在的空间有风进来，一个个小球又会迅速滚成大球。松软，就像棉絮，想到往年家里有它存在的烦恼，也同时想到皮肤对它过敏，吓的我以迅雷不及掩耳的速度关上窗户，生怕它来跟我打招呼。
中华拓荒人—袁隆平
袁隆平，1953年毕业于西南农学院，1995年评为中国工程院院士，2000年获得国家最高科学技术奖，2021年5月22日逝世，享年91岁。他毕生的梦想就是消除饥饿。从1956年有研究杂交水稻的念头开始，便深深扎根在这一科研上，直到1973年正式宣布籼型杂交水稻三系配套成功，水稻杂交优势利用研究取得了重大突破！此后很快启动两系法的研究，1995年平均亩产量增加5%～10%。而现在，早稻加晚稻的平均亩产量已经突破1500公斤的目标，他的研究不仅养活了中国人，还为全世界20多个国家的饥饿战争做出了巨大贡献。袁老虽然离开了这片他热爱的土地，但他的“禾下乘凉梦”和“杂交水稻覆盖全球梦”会一直激励着后辈前行。
广州出现气溶胶传播？1325人感染，95%以上都有一个共同特点
原创 三甲传真 三甲传真 2022-11-07 06:24 发表于北京
广州疫情再传来坏消息，11月5日0至24时，广州市新增1325例新冠病毒本土感染者，其中确诊病例66例，其中无症状感染者1259例。
11月6日，广州市新闻办召开疫情防控新闻发布会。广州市卫生健康委副主任、新闻发言人张屹在会上介绍，海珠区新增感染者数量创新高，很大程度上因为奥密克戎变异株传播速度快、隐蔽性强，而且病毒在楼栋密集、巷道狭窄的环境中，极易于造成气溶胶传播，同时，极高的人口密度也就为病毒的快速传播创造了适合环境。
这波疫情，三甲一直在关注，有几点看法和大家交流分享一下：
广州疫情三级跳，数据背后让人担忧。广州从10月2日新增本土确诊5例、无症状感染者3例后，在一个多月的时间内，大的波动有三次：10月28日起感染人数开始放量增长，直接飙升至27日的2倍多，10月30日更是飙升至27日的8倍多、29日的3倍，直至11月5日单日新增过千再创新高。
按照既往国内处置疫情经验，这样的规模早该进入扫尾清零阶段，但广州的发展曲线却极不符合常理，基本上就是“按下葫芦浮起瓢”。特别是从11月5日新增看，1325例感染者中有1253例是海珠区新增的，这意味着广州先前的重灾区刚控制住、马上就要发起总攻进入扫尾清零时，偏偏这个时候其他区（海珠区）又以迅雷不及掩耳之势暴发了。而且这样的现象已经不是第一次了，在广州这波疫情中多次出现过。
总体就是，感染没完没了，封控无休无止，就是迟迟不能清零。
这样的情况不止广州独有，郑州、新疆、呼和浩特......国内很多地方皆是如此。
为什么会这样？通过多地疫情新闻发布会透露出的信息看，专家给出的答案是奥密克戎变异株传播力更强了，“先传播后出阳”已经成为普遍现象，防控难度比以往任何时候都大。
乍一听，似乎有道理。但细细一想，把“先传播后出阳”的责任全部推给奥密克戎变异株，三甲觉得奥密克戎可能有点冤。
确实，奥密克戎变异株传播力比以前更强了，感染后大都是无症状，等发现阳性后已经在人群中传播N圈了。但这并不能成为核酸检测不出来的理由啊，因为迄今为止，在任何官方文件和通报中都没有说过国内的核酸试剂灵敏度已经下降。既然灵敏度没有下降，如今又是常态化定期全民核酸检测，为什么就发现不了阳性呢？为什么等发现阳性后，很多人早已开始传播了。“先传播后出阳”的结论真的科学、依据充分吗？
核酸检测一直是确诊感染的金标准，是疫情快速处置的第一关，如果连核酸检测都不能及时发现感染者，那这仗还怎么打？在对抗新冠的战场上，情报系统发生故障经常失灵，就成了瞎子和聋子，动态清零还如何清下去？
更耐人寻味的是广东湛江市旅游局、广东揭阳市葵潭火车站、安徽合肥新桥机场等多地先后宣布，自11月1日起，旅客（进京除外）不再需要查验核酸检测阴性证明。
真的是越来越看不懂了。为什么会这样，为什么不查验？难道真的是核酸检测已经失灵、失去效果了吗？
基于此，今天三甲不得不说说可能被我们所忽视的另一面。
最近有不少读者给三甲发来留言说“核酸采样人员应付采样、蜻蜓点水、扎扎实实走形式，被采群众心照不宣、张开嘴巴、认认真真陪演戏”。更有甚者，有的地方一些人连演戏也懒得演了，直接找人代做代测核酸，让别人去演戏。
这些话可能有些过激和片面了。但却真实反映出当前核酸检测所面临的困境和不可持续，足以让人“头痛”。
这也让人不得不质疑、不得不反思：多地官宣的奥密克戎变异株“先传播后出阳”的普遍现象，到底是由病毒的特性决定的，还是我们在核酸采样时根本就没采到位、没测准所造成的。
其实静下心来想一想，如果核酸检测人员对常态化下的每一个被采样的群众都严格按照技术规范，“捅”到位、“摩擦”到位、“刮”到位、“采”到位，采样人员可能要被一些不理解的群众骂死不说，这样的采样如果日复一日，一天一次或三两天一次，那我们恐怕早就变成咽炎大国了，到处咳声一片，此起彼伏了。
能不能集中力量只对重点人群进行常态化的核酸检测，认认真真采到位，而对绝大多数非重点人群不检测？恐怕不行，一旦非重点人群中混入阳性而发现不了，后果不堪设想。再者，长期对重点人群认真一“捅”到底采到位，迟早会变成侵入性伤害。
说到底还是检测手段跟不上动态清零的矛盾。新冠疫情已快三年了，各种药品的研发不断推陈出新，为什么说是可能，因为迄今为止，我们看到的和专家经常谈起的后遗症几乎全部出自国外的研究，人种、肤色、疫苗的差异不能被忽略。希望能早日看到国内大陆的新冠后遗症研究数据，而不是至今几乎零统计零研究，特别是对奥密克戎的统计和研究更不能照搬国外。在与新冠这场战争中，只有我们自己的数据才最有说服力，只有我们自己的数据对国家、民族、家庭、老人、孩子、对每个人才最有意义。
我快烦死了，王者内存竟然占了40G，64G以下的手机配玩王者吗？王者说好的要出精简版，现在都忙着和天游出氪金套路了!
#王者荣耀[超话]#
你现在的王者占手机内存有多大呢？反正我是反反复复卸载安装了，因为手机内存带不动了。一般人的手机，王者大概占了手机内存整整20个G，而我独独占了40G。
因为我喜欢打王者的时候录点视频，删了又录，录了又删足足40g了。我记得王者刚出的时候才200M吧，现在64g，2000块以下的手机都要不配玩了。
我有个朋友256g苹果13的手机，他也跟我抱怨内存不够用。我就很奇怪，怎么可能？原来他王者占20g，迅雷直接占了100g，我的妈呀，他是有多少学习资料呀，兄弟，注意身体呀。
唉，可现在的王者只顾着出皮肤割韭菜，哪有时间出个王者极速版精简版呀。不知道大家的手机内存还够不够用，不要像我朋友一样手机里光顾着学习资料了。
1,晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2. 我弟弟为了增加玩LOL的愉悦感，花1000块钱给英雄买皮肤。弟妹知道后大怒，跟他吵了一架，然后来到我家。她非常生气地说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的！”一小时后，弟妹说：“他如果亲自来接我，我就勉为其难跟他走！”两小时后弟妹说：“如果他打电话让我回去今天这事就算了！”三小时后，弟妹说：“我突然想起来阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了啊！”
3、 老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
4、 手机掉马桶了，去手机店里新买了一部华为p40，讲价时，旁边一个促销员妹子说：“要不要约会啊？”我上下打量了一下她，颜值挺高，身材也不错。可是有点太直接了，只好先拒绝：“不好意思，28岁之前我不找对象，养不起……”结果促销妹子红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们现在有活动哦！”
5 , 我一哥们，前几年出过车祸。小腿截肢，医生给装了一假肢。早上出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他寻思那么多人看着，应该没事，就去扶了不料老头一把搂住他的腿，扬言就是你把我撞到的！抱住哥们的腿是死活不肯放手，结果就听咔嚓一声，老头一看脚都拽到后面去了！事情大了。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！
6: 追一个妹子很久了，但她对我爱搭不理的，昨天妹子竟然来公司找我。还说要跟我单独聊，周围的同事都起哄说我脱单了。这时妹子说：怎么可能呢，我跟他不可能。大家都识趣地走開了，我很伤心说：我们真的不可能吗？妹子：也不是，我就是喜欢谈不被人家知道的恋爱。
7:→下班后，我开车去女友家里！晚上她给我烧了我最爱吃的红烧肉，我吃得是有滋有味。这时她对我说：“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气地说道：“我都不怕你怕什么？”我吃着饭回答道：“我怕过夜了会吧。”
8. 老妈上班，一个月工资5000块钱。昨天下班我问老妈：咱家有什么祖传的东西吗？老妈点了点头。我开心地问：是什么呀，值多少钱，给我看看。老妈笑着说：你看过的啊。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家族穿的丑。
9:前两天去我姑家玩，我姑亲切地问：“大侄子，有女朋友了吗？“长这么大就没谈过。“哦，要是以后有了女朋友，缺钱了一定要给姑姑说，在女孩子面前一定不能小气……“姑姑，你真好！“哎，毕竟咱们家族就你这一根独苗，偏偏你又这么丑，只能靠钱砸了……?
10. 我发现做微商的人是真的恶心，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。
11、 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
