健康资讯 前几天看到网上说华为浏览器很不错，今天终于有时间把他折腾下来了，总共不到90MB。我就直接安装在Win7上，虽然之前有听说过很简洁，没有广告。今天不看不知道，一看吓一跳。这也太干净了吧，连个图标都没有，以至于我都在怀疑是不是坏了，导致有什么数据没有加载出来。下图一个华为浏览器，一个谷歌浏览器。其他的那些浏览器就不说了，广告满天飞。有兴趣真的推荐去下载下来玩下，还是很不错的。至于下载地址，直接百度就行了。
1.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2.今天懒得做饭，于是打电话给肯德基叫宅急送。对方：“您好，这里是肯德基，请问需要什么？”我：“来一份全家桶。”对方问：“带走还是在这吃？”我不经大脑顺着她的话来了句：“在这吃。”这时对方反应过来了：“你玩我啊！”?
3.干爹开着迈巴赫带着我去买LVicon新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧地把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回地走了。?
4.晚自习到十点结束，我一个人不敢回家。这时一学长骑自行车经过我身边，笑着要载我回家。我满心欢喜，到了家，我羞涩地说：“学长， 以后你车的后座能只属于我吗？”说完脸红地低下了头。学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你。”
5.和老婆做生物研究实验，丈母娘突然给我们打电话。丈母娘：开会，姐姐姐夫马上到。我和老婆赶紧穿好衣服就去了，结果人到齐了也不知道干啥，大家在那大眼瞪小眼。最后丈母娘说：唉，最近天太热了，我一个人开空调浪费电，于是把你们都叫来，这样开空调也不心疼！
6.老婆出月子请了女师傅来帮她排汗，到了中午大家的肚子都饿了。女师傅对我说：“给宝妈煮只老母鸡，促进排汗！”我说：“可我不会做啊！”女师傅：“那就打个电话让人送点吃的来！”我说：“叫谁送呢？”女师傅说：“那我来打，嘿嘿，追我的人可多了，我挑个丑一点的，殷勤一点。”忽然，我电话就响了……?l"
7.在网上花了5000元抢到了一台电脑。到货后打开手机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的是什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是退货吧！
8.弟弟在公司和老板娘走得太近了，就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险，弟弟第一个忽悠我媳妇买保险，噼里啪啦说了一堆，媳妇一个头两个大。突然，媳妇指着我对弟弟说：行了，你直接告诉我，他怎么比你们赔得的钱多！
9.像我这种穷了30年的人，即使有钱了也享受不了高档的生活。今天我去七星级酒店体验一下，去了一次卫生间。明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用
10.小和尚去面包店买点早餐包，留着上班的路上吃。小和尚喊道：“老板，给我多拿几个早餐包！是今天刚做的吗？”老板说道“你放心吧，我们家从来不卖过夜的产品！”一度服务员小姐姐喊道：“老板，昨天的面包今天我们继续卖吧！”
#夏日花花大合集#
#搞笑一刻# #我见过的奇葩房子#
1．李阿姨年近五十，风韵犹存，外地打工的老公回家不到一个周，就急匆匆的返回外地工地了，说工地要加班，不在家过年了，后来听邻居们说，因为李阿姨已经四十五岁了，不是如虎，而是比虎还虎了已经，但是李阿姨老公不是武松，打不了这虎啊！门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2. 年轻人与女友吵架，女友生气闭门不见。年轻人后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭。长跪不起等方式让女友開门，都没有效果。年轻人问禅师：如何才能让女友開门见我？禅师不语，和青年来到女友住处。禅师按了门铃清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！然后，门就開了……
3.小姨子跑滴 滴，月入8000多，经常在我面前炫 耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
4.天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给她。今天刚起来，一大早婆婆就开始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈地辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？”
5.昨天晚上去奶茶店里买饮料，排在我前面的一个女客人点了一杯柠檬水。老板问她：冰块？女客人就说：正常！老板又问：那甜度呢？那个女的居然就把手指放在脸颊上说：跟我一樣甜。只见老板转过头去对后的人喊：柠檬水无糖一杯！
6.空姐背着一个爱马仕喜马拉雅的包，坐在米其林icon五星级酒店的座位上！高傲的对坐在对面的富豪说：你找我出来有什么事吗？有话快说，我时间很宝贵的！对面这位肥头大耳，富态油腻的富豪说：我喜欢你，如果你答應和我在一起，我就送你一辆保时捷911！空姐冷笑道：你真是可悲啊，我会为了你的钱和你在一起吗？这樣吧，明天拿着户口本，我们直接去民政局登记结婚吧！
7.发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
8. 看到拖拉机就追在后面跑，喜欢闻汽油发挥的味道！长大之后拖拉机就越来越少了，基本见不到。一次我和公司的女同事去乡下出差，一辆拖拉机经过，我贪婪地闻着那个味道，非常满足。当我睁开眼睛后，发现女同事也在闻那个味道，也很满足的样子！后来我就和这个女同事在一起了，因为我俩都喜欢闻拖拉机的汽油味！
9.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
