健康资讯 1、刚才去应聘一家公司。面试官问我，会cao作CAD吗，我擦，这不是我强项吗，当然我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位，现在他让我等通知，想想就激动！
2、今天跟朋友约去网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：你是第6个了！
3、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。走着一半司机猛刹车，说：“坏了！”旁边一哥们说：“咋啦？”司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”车上人瞬间内伤。
4、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的。老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊。。。老公：我才不要和你走同一路线呢。。。
5、老婆出差了，儿子的校服破了一个洞，明天还着急穿于是就想着给他缝上。在台灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，然后眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气不打一处来：一边呆着去，我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！
6、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都没有线条了！我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？老婆：滚！
7、我和妹妹在星巴克喝咖啡，妹妹玩手机发V信，她很开心。扫了她手机一眼，跟她聊天的正是我老公。然后她立刻把手机拿着离开我视线了。我正纳闷呢，老公给我发来了信息：“你妹妹有病吧，她寄快件，我要身份证，她给我发来几张自拍干什么？”
8、我娘喊我让我帮她织毛衣，我表示对此一窍不通。她生气了：什么都不会，真是让人cao心。我：有什么cao心的，不就是不会针线活。我娘：如果是古代，不会女红的姑娘是嫁不出去的。我无所谓地说：我们又不是生活在古代，怕什么？老爸接话了：“虽然不是在古代，那现在你还不是照样嫁不出去？”
9、我是老板的秘书，因为跟老板的关系不错，就把我表弟招进了公司上班。上个星期老板要来巡查，安排表弟在车间刷漆，刷地上的警戒线。当天，我陪着老板去车间巡视，正在刷漆的表弟起身打招呼。我看到表弟身上的漆说：你小子别把漆蹭的哪都是啊。然后对老板说：这小伙干活真挺实在的。刚说完，表弟一不小心把漆桶碰倒了……
10、一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？
11、有一哥们上高中的时候是个学霸，不仅学习好，穿越火线打的也好。高三的时候，哥们的妈妈不让他玩电脑，可他又不想荒废了穿越火线，于是他就拜托妈妈帮他代打穿越火线。最后哥们高考考了723分，他妈妈也替他把排位打上了枪王。甚至还给学霸在游戏里卖了好几把神器。
12、有一个兄弟每次坐火车，都自己开手机热点，把热点名字改成k880列车免费无线!然后列车员就悲催了，因为总有人问列车员，无线密码是啥?这时候的列车员总是一脸蒙逼!
13、有一种液体叫，酒，一斤下肚，眩晕6小时，胆量300%，攻击速度-50%，力量20%，敏捷度-40%，智力-50%，走直线能力-80%，记忆-80%，真心话70%，大冒险60%，马路无限变宽100%，移动速度-80%。韧性70%。暴击伤害300%。百分百自动开启镜像模式。。。百分之百自动开启吹牛逼模式！
14、在汤臣一品附近的健身房健身，教练高大威猛的帅哥。最近我得知他还是个单身，就准备把闺蜜介绍给他。经过双方同意打算今天牵牵线，下班去健身房，然后给闺蜜打电话让过来见见面。闺蜜长这么大都没来过健身房，就告诉她穿运动服或者舒适一些的衣服。闺蜜到了楼下，我急忙领着教练去迎接，在我们满怀期待的目光下，闺蜜穿着一身睡衣下车了。
15、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！
