健康资讯 有位男子拥有一座橘园。在一株橘树的树顶上，男子看到一颗红艳艳的橘子，比别的橘子大一倍。男子摘下那颗橘子，发觉它与普通橘子一样重。他剥开橘子皮，看到里面并没有果肉，只有两个小小的人儿，相对坐在一张桌子前面。那是两个老爷爷，一人穿白衣，一人穿灰衣，似乎正在下围棋。
“是谁捏了泥偶放在里面吗？简直栩栩如生！可这橘子的外皮丝毫没有破损，到底是怎样放进去的呢？”男子自言自语道。
他凑近橘子细看，发现两个老人会动会眨眼，并非泥偶，似乎是活生生的！男子惊讶地叫出声来，但两位老人正专心下棋，看也不看他一眼。“怎么回事？难道是我在做梦吗？”男子心想。
没过多久，一局终了。白衣老人得胜，高兴得哈哈大笑起来，说道：“我又赢了！现在你欠我海龙神第七女的头发十两，智琼额黄十二枚，紫绢帔一副……”
老人说话的声音非常细小，一阵风吹来，便被吹散了。男子凑得更近一些，想要听清楚，哪知白衣老人突然抬头瞪着他，说道：“你这个无礼的年轻人，也不打声招呼，一直偷看我们！”
老人伸手抓住男子的一缕头发，将他拽进了橘子里。一阵天旋地转过后，男子摔在地上，但并不觉得疼。他爬起来，发现并不在橘园里，而是在一个陌生的地方。
男子家住平原，周围几乎没有山岭阻隔。此刻他却在起伏的群山之中，入眼的尽是郁郁葱葱的树，云雾缭绕其间。两位老人也不再是迷你小人，已经与正常人一般大小了。
“是你们变大了，还是我变小了呢？”男子说，“难道此刻我是在橘子里吗？”
“米粒里也能藏下三山五岳，何况是橘子呢。”灰衣老人说。
男子恭恭敬敬向两位老人行礼，为自己刚刚的唐突行为道歉。
“你不必惊慌，我不过是逗你玩一玩。”白衣老人温和地说，“你发现了我们，便是与我们有缘。哪怕只是萍水相逢，也应该珍惜。哎呀，肚子饿了，该吃饭啦。年轻人，你也留下来和我们一起用餐吧。”
老人伸出袖子拂了拂桌面，围棋消失了，桌上出现许多美味的菜肴，散发出诱人的香气。
男子本性爱好交游，也不客气，大大方方地坐下来。他夹了些食物塞进嘴里，无论什么菜都是酸酸的，仿佛变了质。可是老人们吃得津津有味，他也不好意思说什么。老人又给他倒了酒，男子端起酒杯一饮而尽，感觉像是喝下了辣椒水。他呛得直咳嗽，喉咙里快要喷出火来。他赶紧喝下了大半碗酸汤，止不住地哈气。
看到他这窘迫的模样，两位老人忍不住笑了起来。男子有些不高兴地说：“你们如果不欢迎我，直说就好了，为什么要用这样的方式捉弄我？”
“你别误会，我们没有捉弄你。”灰衣老人说，“我忘了，这些不是凡间的酒与食物，我们觉得好吃，你可能并不认为它们美味。请等一下。”
老人从怀里掏出一截草根，拿小刀削下好几段，放进酒中。草根很快就溶化了，杯中的酒变得浑浊。老人将酒杯递给男子，说道：“你再尝一尝？”
男子半信半疑，但不好意思拒绝老人的好意，抿了一小口。这次不是辣椒水，而是异常醇香的美酒！男子喝完杯中的酒，又尝了尝菜肴，发觉它们也不再是酸酸的了。
“你们一定是传说中的仙人吧？这儿是仙境吗？”男子激动地问道。
两位老人互相看了看，白衣老人说：“我们是谁真的那么重要吗？美酒与美景都在眼前，你不如暂时收起好奇心，尽情体验一番吧。”
听到老人这么说，男子也就不再追问，转而高高兴兴吃饭饮酒。白衣老人非常健谈，不知不觉间，他便向男子讲起许多千百年前的旧事。老人似乎认识许多历史上的名人，男子专心致志地听着，时不时提问。很快，大家都有了一些醉意。
“怎么，你想出去玩一玩吗？”灰衣老人突然说。
男子打了个酒嗝，望着灰衣老人，看到他从怀里掏出刚刚的草根。草根又恢复成了原来的长度，正轻轻晃动，仿佛一条小蛇。灰衣老人喝下一大口酒，喷在草根上面。草根蹿进空中，“嘭”的一声，变成了一条巨龙。那条龙有一身雪白的鳞甲，在阳光下闪闪发光。它在大家的头顶盘旋了几圈，缓缓飞向远处。
“真美啊。”男子忍不住赞叹道。
男子的目光仿佛粘在了白龙身上，再也无法收回来。他不由得离开石桌，跟在龙的后面痴痴地走。两位老人为一件发生在两百多年前的事情争得面红耳赤，并没有阻止他。
龙越飞越高，越来越小，最后钻进云层里，消失不见了。男子失望地叹了一口气，这才发觉他走了很远，已经听不见老人们说话的声音。
一阵冷风迎面吹来，吹散了酒气，男子顿时清醒多了。这里果然是神仙居住的地方，连空气仿佛都是甜丝丝的。他并不急着回去，专心欣赏周围的风景。很快，男子来到了树林里。林中堆积了厚厚的枯叶，仿佛柔软的地毯，家乡与尚未收获的橘子全都被他抛在脑后，男子越来越喜欢这里，忍不住想：“要是能够一直住在这里多好！”
突然之间，男子脚下踩空，身体开始下坠。他仿佛跌进了一个无底的洞穴，不停掉落，迟迟没有终结。一开始吓得哇哇大叫的男子，竟也慢慢变得平静。不觉间困意袭来，他睡着了。等再醒过来时，他发现自己就坐在自家橘园的橘树下边，手里还握着那颗大橘子的皮。
张眼一看，橘子里面什么也没有。
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目前你听过最搞笑的段子是什么？
一，有一天早上，一条大蟒蛇哼着小曲走在乡间的小路上，它的身躯跟着节奏在摇摆~
这个时候突然跳出一条大黄狗，二话不说对着蟒蛇就是一阵狂舔，
蟒蛇不经老脸一红，三个问题就冒上了它的心头:
他为什么对我这么热情？
他是不是爱上我了？
我要不要弄死他？
与此同时，三个问题也闪现到了大黄狗脑海里:
好大的一坨大便！
这坨大便怎么还会动？
怎么特么一点味道都没有？
二，去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，幚我看车，
并和他说如果有交警过来就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，
我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：「大哥，条子来了，快跑啊！」
然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯著我，再然后，一窝蜂跑出了银行，
我被五六个保安死死地摁在地上⋯⋯
三，早些年，乡长请各个村里的村长进城吃饭
大家都没见过芥末
村长以为是果酱，挖一勺咽了下去
泪流满面。。。
乡长：“ 你哭啥啊?”
村长：“没啥，想我妈了。。。”
乡长感动不已，也挖一勺到嘴里
泪流满面。。。
村长笑着说：“乡长，你哭啥啊?”
乡长：“没事，我也想你妈了。”
村长不解：“为啥你也想我妈啊?”
乡长：“我想你妈怎么生了你这么个苟儿子!”
四，小时候考试不及格，回到家时看到老爸已经拿着棍子在门口等着了。不用说，被揍得无法夫吸…打一会老爸打累了，中场休息，但还是气得咬牙切齿。灵机一动，想问问老爸吃晚饭了吗，借此分散他的注意力消消气。
结果因为太紧张说成了：
“爸，你没吃饭吗？！”
五，我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我。
走在一个小路上时，前面突然闯出来一个货车，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句
“快把孩子丢出去”
我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。
结果，摩托刹住了，货车也刹住了，
我满脸泥巴懵逼的看着他们。
六，赌博这个东西真的是害人不浅！这个我是深有体会！有次坐公交，突然感觉肚子一阵不舒服，我赌是个屁，结果我输得一败涂地.........
七，十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
八，医生问躺在担架上伤痕累累的我："怎么伤成这样？"我说："刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。"医生讪笑："结果撞哪儿了？"我说："没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
九，那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！
十，“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。三个男子相互看了一下，其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我”女人继续咆哮着男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
十一，告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！“这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。
十二，今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了.
广州花都一位老人家今天在路上不慎摔倒，但是没有一个人敢扶老人家起来。我问了一下情况后，我也没有去扶，我也不敢去扶。大家看看我们处理的是否得当。
10月23日上午，我从广州北站骑单车回家，到超市买菜出来后，听到不远处有嚎哭的声音。起初我以为是在打架，我走过去后看到几个人在那里站着，一个老人家左侧卧在地上，左手一动不动，右手轻轻地扶着左手。一只拖鞋穿在脚上，另一只拖鞋落在不远处。
老人家不断地哀嚎着，自言自语地说道：“这下要死了，好痛”。我急忙问旁边的人发生了什么事情。周边的人说：“老人家从超市买菜回来，在这里下坡的时候滑倒了，然后就动不了了”。
我刚刚带着小孩在这里路过，突然听到砰的一声，我转眼一看，原来是一个老人家摔倒了。另一个大姐说道。
天气那么冷，要不先扶老人家坐起来吧，我说道。周边几个人听了后都摇头说道：“不要扶，到时候怕出事”。
老人家还是不断地在哀嚎，一直在说很痛，说要死了之类的话。我走过去蹲下问老人家：“你的左手是不是很痛”。老人家哭着点头。
你的左手能动吗，你动一下手指头，看看能不能动。老人家微微地摇头。左手既然不能动，八成估计是手臂骨折了。现在看来伤势还是挺严重的，我不是医生也无法判断是哪个部位骨折，骨折的程度有多大。如果现在轻易移动或把老人家扶起来的话，可能对骨折的左手造成二次伤害，更可能把伤势加重。为了保险起见，所以决定还是先不要扶老人家坐起来。
了解情况后，我果断拨的先拨打了120电话，告诉他们有个人老人家在某地方摔倒，能听懂说话，但是左手不能动，估计骨折了，希望你们马上安排救护车和医生过来。
打完电话后，我问老人家，你自己有手机吗。老人家沙哑模糊地说在包里。我拿起还挂在她脖子上的包一看里面确实有一个手机。我拿出手机按了一下解锁键，手指往屏幕上一划就进入到了手机桌面，还好老人家的手机没设置密码。我打开通话记录拨打了最近拨打的一个电话号码。
电话接通后，我就说：“你好，这个手机的主人在小区超市这边的路上摔倒了，可能手骨折了，这个老人家是你的家人吗”。对方回答说是。我说你赶紧来某某超市这条路上，老人家现在一直在说很痛，你赶紧过来。
在等待120和老人家家人的过程中，围观的人也越来越多。大家都很关心老人家，都问怎么回事，打了120没有，告诉他们家人没有。大家都在七嘴八舌的讨论老人家怎么摔倒的。
我说：“老人家应该是在超市买好菜后走到这个下坡的地方，地面都是瓷砖，这个瓷砖还很光滑，老人家穿的是拖鞋，走到下坡这里估计就滑倒了”。
一个中年男性就说，这条路都是物业铺的，这个瓷砖那么滑明显设计不合理，这个物业是要负责任的。只见他拿起手机，没过一会就说：“你们物业今天有人上班吗，有个老人家在小区商铺这条路上滑倒了，你们派人过来处理一下吧”。
这条路我经常走，别说老人家，瓷砖太光滑，我有一次也差点滑倒了。尤其下坡的地方，如果穿着拖鞋的话很容易滑倒，这个下坡的地方应该做防滑设计。
大约过了10分钟的样子，老人家的家人赶到了。一位女士应该是老人家的儿媳妇，另一个老人家应该是老人家的老伴。看到她老伴后让我感到惊讶的是，这么冷的天，老人家居然也穿着拖鞋。同时物业的人也来到了现场协助处理。
正当我感到诧异的时候，救护车的声音嘀嘀的由远而近，这时候只见一个男士急忙地走到马路边上去接引救护人员。120到来后，医生和护士做了紧急处理，处理的过程中，老人家大声哭喊道：“好痛”。在大家的帮忙下，顺利地将老人家送上救护车。
最后我想说的是：“老人家摔倒千万别轻易扶起来，首先确定老人家是否清醒，回答问题是否清晰，搞清楚伤到哪里后及时拨打120电话和通知家属。老人家年龄大了，骨头老化，摔倒后容易骨折，如果轻易移动和扶起的话可能造成二次伤害。外出尽量穿平底鞋，不穿拖鞋出门，这样可以尽量避免滑倒”。
再一个，要扶的话，尽量让旁边的人做个见证，不是我小心眼，怕有些人不识好歹，被讹上了也是个大麻烦事。社会需要正能量，希望我们每一个人都能够理解对方。勿以恶小而为之，勿以善小而不为！
#广州头条# #正能量# #我要上头条#
昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去，到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气地反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长得挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……
2.谁TM这么无聊？:话说，昨天身份证上满了十八岁，于是大早上拿着身份证去楼下的正规网吧开机子，因为终于不用担心检查人员了，所以很是开心的开了个网吧会员，两个小时左右吧，就听见一女的河东狮吼般的嗓音说：“没身份证的都出去， 有身份证的把身份证拿出来摆在桌面上”。然后我条件反射的按下了关机键，迅速的跑出了网吧。次奥，，等到今天早上才想起来我有身份证而且还是成年的。
3.给老姐的老公打电话借钱，打了好久才打通。他说：“我不在家，我在公司里加班呢！！！！”我说道：“你说什么？我没听清！！！！”他大声喊道：“我说我没在家，我在公司加班呢！！！！”我淡定的回头跟姐姐说：“听见没，我就说进酒店的是他吧！！！！就在隔壁房间呢！！！！”
4.上小学的时候爸妈都忙农活，没时间管我，就让我自己好好写作业。老爸怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊，等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！
5.结婚后，嫂子把她的朋友都介绍给哥哥。这天哥哥第一次跟着嫂子一起，被邀请去她闺蜜的家里吃饭。她闺蜜养了只泰迪犬，一进门就跑了过来，嫂子看了很是喜欢要抱它，结果它不让抱，躲开了。闺蜜看了笑着解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。哥哥和嫂子笑了笑，刚要进门，泰迪犬忽然跳起来抱着我的腿，蹭哥哥，要我帮它挠痒痒。瞬间，哥哥感觉到了嫂子的眼神变了，气温有点急剧下降，笼罩了我！
6.老妈有事早早出门了，看我还在赖床，就嘱咐我起来后下楼买点蘑菇。快12点了，老妈给我打视频电话说：你还没起来啊？我想起她的嘱咐赶紧说：我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。老妈冷冷的笑着说：忽悠谁呢？微信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！
7.这两个月来胖了五十多斤，正在减肥，在我爸妈的房间内我闻到有吃的香味，就往他们房间跑，但每次都空手而归，只有爸妈疑惑的声音：儿子，有事？这天晚上饿的我要疯掉了，拿出一根棍子撬开了他们的房门。然后我发现这小小的房间里，柜子里有吃的，床底下有吃，鞋盒里也有吃的。
8.(福）乾乾跟着老爸卖猪肉有七个年头了。时间这么长了，乾乾都烦了。于是，他就改行学做发型师了。上班弟一天，老板让他帮客人洗头。客人刚一躺下，乾乾用手掂了掂客人的头，一本正经的说：二斤三两，有点轻啊！顾客一脸茫然的看着乾乾，乾乾回过神，尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？
9.昨天我在公园长凳子上坐着，隔壁一对小夫妻闹别扭。男人刚开始一直不说话，突然开始说话了：“第一.我们是夫妻。第二.我们都接受过高等教育的，是有知识有文化有素养的人。第三.今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你，为什么要跟我闹脾气呢？”女的一抬头：“我高兴……”
10.讲师李正在上课，但是显然蚊子正骚扰着这些学生。坐前面的男同学老是被蚊子咬， 生气的说：“一直咬你爹！”刚说完，结果被身后的一个男同学听见了。不一会，这个男同学也被咬了，忽然拍了下前面的男同学，说： “管管你家孩子，老是咬我！”
11.到了公司后，经理惊讶的问我：“你是不是健身了？？？发现你寂莫变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？？？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”
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