健康资讯 赣州市图书馆倡议：“文明阅读 从我做起”
赣州市图书馆新馆一楼试运行期间，读者朋友们有序排队，主动出示健康码，配合工作人员开展疫情防控工作。大部分读者能做到文明参观、静心阅读，但仍然存在一些不文明现象。有一些小读者到达图书馆后，并未沉下心学习，主要目的是蹭网、嬉闹，把时间和精力用在打游戏和闲逛上。然而，在志愿者与工作人员的引导劝解后，改善效果并不显著。有些家长把低龄儿童送到图书馆后就离开了，或者在旁边玩手机，儿童的监管存在相关安全隐患。图书馆作为公共场所，家长需尽到看护义务，避免出现追逐打闹、儿童走失等现象。
公共图书作为集体财产，但有一些读者随意涂写、撕毁公共图书、将自己的见解写在上面或画出重点；更有部分读者直接将图书条形码或需要的书页撕下，导致图书不能正常借阅流通。希望广大读者朋友们在阅读时，能够珍惜书籍，爱护公物。
城市书房及咖啡厅区域可供读者看书自习，却存在少量读者拿书占位；使用手机未调至静音、使用电子设备不佩戴耳机、公开播放视频影响他人等不文明行为。希望各位读者朋友在图书馆阅读学习的同时，也能够尊重他人。
希望读者遵照温馨提示，选取需要的图书，阅读完毕后，及时归还原处或放入还书箱，保持排架整齐。勤俭节约作为中华民族传统美德，希望读者朋友在图书馆阅读期间，随手关灯，节约用水、用电。
图片为部分不文明现象。#赣州头条#
语梦日记
黑客
最近因为疫情孩子在家上网课，可我们家的网老是被北面的邻居蹭。而且他一蹭我家就没网了。以至于我们每个月的流量还不够用，我每天出门买东西很不方便。
我非常恼火，想要上门跟他理论理论。女儿拦着我不让去。还说，你又没有证据，怎么证明就是人家蹭网。就算你找上门人家也不会承应的。一时间我没有办法，一个人坐在家里，真是太郁闷了。去年我还在上班，半年多了网白明黑夜都没关，可叫他蹭得劲了。要不是孩子上网课把流量用完了，我们也没发现他蹭网。而且最可恨的是你蹭就蹭呗，大家一起用只是网有点慢而以。你为啥一蹭就断我们的网，我们有网不能用，我每月花上钱为啥了？就为让你舒舒服服蹭网吗？
正当我无计可施时，一个朋友说你的密码太简单了，换个难的他就蹭不上了。于是我和女儿研究在原来的数字前面加了我名字的英文首字母。但不到一天就被他破解了。再换个全是英文的也不到两天就被他攻破了。女儿无奈地说：“这个人真执着，他为什么非要蹭咱们家的网，就不能蹭别的邻居的吗？而且左一次右一次的非要攻破咱们的密码。真是个‘黑客’界的高手，我倒想看看他是用什么方法做到的？专门攻克别人的WLAN密码。”我说我上门去骂他，真不要脸，不让蹭非要蹭，问题是孩子上网课着急用网了，别的也没什么。凭什么我花上钱让他用，真讨厌！不进眼！！真气人了！有时候我气极了就隔着墙大声骂他，一会儿他就不蹭了，也有网了。我真想把墙砸个洞过去跟他理论，但每次都被女儿劝住了。
终于有一次我问了外甥女，她给我研究了了一个比较难的密码，全是英文和数字，顺序都被打乱，反正我自己疏密码都会弄错，每次都是女儿帮我疏。自从这次把密码改难了以后，他就再也没有蹭我家的网，我们终于可以放心的使用网了。这时我才明白知识的魅力和作用。我和女儿和他斗智斗勇也没斗过人家，他还是没遇到高手，这不，这次一下把他制服了。而且还避免了一场舌战锋争。怪不得从小大人们就让我们好好读书呢！知识可以创造世界，知识可以改变生活！拥有了知识就拥有了一切！我真高兴用知识和智慧战胜了这个“黑客”，为我出了一口恶气。相信不管在学习和工作哪个方面，多学点知识一定会对我们的生活有用的，用知识打造未来，生活会越来越好！
作者：语梦
2022.12.2于包头市
2021年10月5号坐标黑龙江省，由于哈尔滨疫情的原因很多孩子，这个国庆节假期就只能在小区里面玩。我的店铺WiFi是免密开放的。很多很多的孩子在窗下拿着手机玩。其实他们也都是我的老顾客。我感觉现在这孩子除了玩手机，真的不知道还能玩什么。我们小的时候可以爬山玩水，老师有时候还组织郊游，不定期的还要参观烈士陵园，给烈士墓献花。反观现在孩子的课余时间，家长真不知道怎么打发。眼下课外辅导多数都关了。放假期间孩子们就弄个手机蹭网打游戏。我只是觉得这一代孩子太“可怜”。他们好像除了电子产品，别的什么都不会。偶尔有那么两三个的学生想玩篮球。可惜呀，小区的操场被一帮大爷大妈在跳广场舞占据着。羽毛球更是一种奢望。无论哪里都停满了车辆。现如今学校害怕担责任。几乎是不组织任何团体活动。当然有一部分人是因为疫情的原因。但更多的是学生家长担心学生出去玩出现问题，所以学校为了避免问题，一律不再组织任何的郊游。看着操场上这些孩子，坐在那儿，一排排的拿着手机打游戏。个个都戴着眼镜。不免有些担心。难道他们长大后回忆童年的时候，只有那些手机上的网络游戏吗？
1、自从过完年以后我就一直在家里呆着，现在已经九月份了，我还没有找到工作。前几天，我把自己的简历投了好几个网站。中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我懵了，以为是恶作剧，然后就回道：“不是，我是刀削面！”然后，我就把电话挂了。过了一会儿我才反应过来，电话里说的应该是：“你好，方便面试吗？”
2、最近，澳大利亚干了一件牛逼的事。在飞往中国的飞机上，把所有澳籍华人和持澳洲绿卡的华人，全部请下飞机。并告知，如果这时候飞往中国避难，那么就放弃澳籍和绿卡。这cao作太牛了，说白了，就是告诉这些人，有福同享有难同当，平常享受好福利待遇，现在澳洲有难，你就回中国躲难去了，逼迫这些人做选择。怎么看？
3、昨天是周六，小姨子喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！
4、昨天晚上有个姑娘叫我玩王者，我想反正也无聊就玩吧，玩完一局，姑娘跟我说：我家今晚没有人，我“噢”了一声。打第二局的时候，姑娘又跟我说：今晚我没人，我说：我知道。打第三局的时候，姑娘又跟我说：今晚我真的没人，我想都回两遍我知道，这个人有毛病吧？只要问她，你究竟还玩吗？女孩说：“好吧，继续玩吧，她玩貂蝉，让我玩吕布，我说我不熟悉，偏让我玩，没玩手机就关机，睡觉。”
5、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
6、昨晚女邻居给我发微信说她家的网络有问题，想上我家来追个剧。我正在打排位赛，与她共享网络网速肯定卡，正当我犹豫不决的时候，女邻居又发消息说可以给我带好吃的，还有酒。不知如何拒绝她，我就撒了个谎，说今晚我女朋友来。女邻居没有再回我，今天早上和她见面时我主动给她打招呼，她却视而不见。唉，不就是怪我没让她蹭网吗，女人心眼太小了！
7、昨晚七点被朋友叫去，去网吧玩游戏。旁边坐着一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸…准备打的时候，那小孩说了一句震惊四座的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！…还有，等我玩好这一局，回家武器随你挑”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了…
8、发小刚买金毛那会儿去发小家，和发小拥抱并小亲亲，然后才把带的礼物给了我发小。金毛巴巴的望着我手提包，又望了我一眼，似乎下定决心一样，直立起来也要和我拥抱，那舌头。。。
9、高一时候跟我那个大学才毕业的语文老师表白，他问我喜欢他什么，我很霸气说我就喜欢你长的样子！他拒绝我了，后来我说他不在乎我，我一哭，他也跟着哭了，还说他在不在乎我他心里很清楚，这货现在是男票
10、搞笑打电话糗事笑话，想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
11、古代玩杂耍的非常多，为了讨生活，玩杂耍的人到处去卖艺挣钱。图中一对卖艺的小伙子全都赤裸着上身，手上也没有任何道具，似乎在演示摔跤的技巧，其中一个人还用手拉了拉裤子，防止裤子被对方拔掉一般古代玩杂耍的非常多，为了讨生活，玩杂耍的人到处去卖艺挣钱。图中一对卖艺的小伙子全都赤裸着上身，手上也没有任何道具，似乎在演示摔跤的技巧，其中一个人还用手拉了拉裤子，防止裤子被对方拔掉一般
12、回家后和父母相处时最难做到的事难道不是控制粗口吗？要从平日里满嘴屎尿屁迅速切换到五讲四美的状态。比如，看到我妈做的黑乎乎虾酱炒饭，硬生生地把已经到嗓子眼的“我日这是什么几把？”改口成“我的天这是什么呀？”。不能随意放飞自我，感觉是家庭约束了我。
13、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！二哥说：别TM扯了，你那是高原反应。
14、前几天买彩票中了一个亿后，买了一辆保时捷，跟一套别墅，公司同事都羡慕不已，连平时对我冷眼相看的女神，也主动来找我套近乎说：哥，下班我坐你地车回去吧。
15、去理发店的时候，经验丰富的造型师会手动控制距离和温度。但我们一般人自己在家吹头发时，对温度的感知可能就不那么精确。几乎所有的吹风机都号称自己有控温功能。但我们需要区分：这里是指控制「吹风机内部保险丝」的温度，还是控制「吹到你头皮上的风」的温度。几十元一个的老式吹风机的控温设置就是用来保护电路的，以防温度过高烧断保险丝而导致起火。它并不能即时改变温度，更不能保护你的头皮。
#钉钉#
【我和钉钉的故事】
《孔雀漫游钉钉》（588）
【《在线》读后感】
2021年9月7日，在成都举行的首届中国数字碳中和高峰论坛上，中国工程院院士、云计算技术专家王坚在演讲中说：今天的数字化，就是一百年前的电气化。让我们对数字化有了更宏观的了解。
这位院士他在2016年还写过一本书叫《在线》，有好多钉友说他们看了六七遍才弄明白什么是“云”，我最近才看完这本书，由于对钉钉的学习，加上曾看过《在线组织》这本书，所以粗略看了一遍就能领悟里面的内容。
以前觉得数字化转型完就可以了，其实不然，数据可以让你看到你不知道的问题，同时帮你解决这个问题，你要利用这些数据改变创新经营策略，在云计算的基础上优化业务，通过交换数据创造更大的价值，从而获得新财富。
在书里第一次知道原来第一个鼠标是用木头做的，右上角有个红色按钮，盒子后面有个电缆线像老鼠尾巴，因而叫鼠标。
有人说“云”多不安全啊！我不数字化转型行不行啊！这有点像上世纪汽车出来时，马车夫说的话，汽车那么快，多危险啊！还是马车安全啊！可现在你在马路上还能看到马车夫吗！是，危险是有，但也会出台一些新的政策法规，比如红绿灯，车速限行，考驾照，单行道等等措施来最大限度避免危险发生。
如果没有“云”，以后你的企业就会是“小作坊”。
如果你的企业跟互联网一点关系都没有，那10年后有可能面临着被社会淘汰的可能性。
以后我们传统的打印机都要升级为云打印，在手机端就可以实现异地打印，我一直不理解云打印按流量收费是怎么回事，看完这本书我弄明白了，就好比我们现在打印要交电费一样，云打印是因为你通过“云”端打印，用了“云”，所以要给“云”交点费，这样的消费就好比交水电费，多数人负担的起，所以不用担心。
书中说：数据是一个企业的战略资源，数据是客户的，客户在使用云计算以后很方便以数据的角度出发进行思考，从而创造价值。所以云计算首先节省成本，其次创造价值。
“云”和“电”一样，本身没什么用处，只有创作出了“电冰箱”“电视机”电才有价值，电才显得重要。
“云”也同样道理，等到有人做出了“云计算”上的“电冰箱”“电视机”“洗衣机”并且一直创新下去，云计算才真正有意义。要创造出类似于“医疗云”“教育云”服务于人类，“云”才有价值，才显得重要。
云计算可以让小企业与大企业竞争，让企业不分大小，每个企业都可以做出非常独特的创新。
【互联网的凿壁借光】
在本书里第一次看到，说是大山里的孩子，拿着一部手机在车站的一角蹭网，网上的这一缕光对这些还没走出大山的孩子而言，是了解世界的窗户，也把他们的梦想和世界联系在了一起。
未来是计算和数据的时代。云计算会在移动互联网上开花结果。
今后计算会变成人类的一种新能力，一种核心竞争力。一家小公司真的可以做成大公司才能做成的事情，而云计算正在为这种勇气提供了羽翼。
云计算也能让一家传统大公司达到中小企业的灵活性与效率。
【互联网像火】
【数据像新大陆】
【计算像电力】
【在线让我们看到了完整的世界】
今后数据会变成世界的财富。
美国著名建筑学家路易斯•康说过
一句话：这个世界永远不会需要贝多芬第五交响曲，直到贝多芬创作了它，现在我们离开它无法生活。
是啊！这个世界永远不会需要电、互联网，可是人类创造了它，今后我们离开它也无法生活。
我很荣幸能生活在一个创造决定未来的时代，上个世纪一生下来“电”就有了，没能经历期间的创新历程，如今赶上了本世纪互联网、云计算、大数据不断创新衍生新东西的时代，我们要有足够的信念和坚持，坚持相信的，相信坚持的……
1、昨夜回家晚。到社区公园时。无意中发现上高中的堂妹在跟他男友热吻。看到这一幕我不禁想起了当年早恋被堂妹撞到的一幕。嘴角微微上扬。默默的拿出手机拍照留念。然后发到家庭微群里！
2、过年跟老公回老家，给了婆婆一个大红包，婆婆喜笑颜开，就提过一句：“隔壁家的二宝今年要上幼儿园了。”今天早上我给婆婆发了一个520，写上“祝我老公上辈子的情人情人节快乐！”婆婆说：“我不能收，收了我就不好意思催你生娃了！”
3、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……” 这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
4、丈母娘退休后，在汤臣一品买了套小别墅，整天在家里躺尸。那次我送了她两只猫，一公一母。我在丈母娘家住了几天，这两只猫天天在我面前秀恩爱！那天我在丈母娘吃饭，居然又被猫塞了一把狗粮。我当时气坏了，把两只秀恩爱的猫关进笼子里，关了两天。我要让它们知道，没有面包的爱情是痛苦的！
5、本人在我们群里素有冷场王之称。为了避免尴尬，我又偷偷建了一个小号，拉入了我们群中。每次我在群里说话半天没有人回应时，我就会上小号，用小号对大号发表的言论进行肉麻的阿谀奉承，我正为自己的高招感到沾沾自喜时，却发现群里的人被我两个号刺激的都纷纷退群了，现在群里就剩了我的大小号了！
6、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦。诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话。一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋。他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
7、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
8、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去你家蹭网下载个东西”。平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包……
9、表弟单身多年，有一天去附近公园跑步看到一个美女坐在长凳上看手机，旁边趴着一条狗狗。于是上前逗狗狗，想借机搭讪美女。逗了有一会儿他看美女没反应，就问：“你的狗狗真可爱，叫啥名?”美女抬眼瞄了一眼表弟，低头继续看手机，并冷冷地说：“你自己问它吧!”
10、帅气的坏男孩总迟到，还不爱吃早饭，喜欢他的女孩心疼了，带来亲手做的便当。她想让男孩知道她的一片心意，于是在男孩的书上写下了自己的名字，垫在饭盒下。男孩来了，吃了便当，翻开下面的书后，看了一眼女孩，女孩脸红了。下课后，男孩拎着那本书找到女孩：“是你的书吗？就写你名？要脸？”
11、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释，钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己刚刚的机智！！！
12、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”经理：“这是好兆头嘛！”职员：“这能说明什么呢？”经理：“本公司四季如春！”
13、今天同学结婚，中午吃饭的时候新郎新娘敬酒。新郎到我们桌的时候说，你们怎么都不喝酒啊，一个同学说我们下午都开车了，你喝吧！新郎说，我不能喝，我晚上要开车啊。哈哈哈哈果然是老司机！
14、又是一年寒假，中小学成绩相继出炉。看到儿子的考分，顿时火冒三丈，避免不了一场数落。老公倒是一副无所谓的态度，给我倒了一杯水：咱儿子也不是一无是处的，起码他不偏科啊。看看七门功课三门都是36，两门38，两门40，考这个成绩还是得点技巧的……这男人……真的卧了个大槽！
15、老婆为了跟初恋私奔连刚买彩票中的600万都忘了领。我把钱拿到手后，就花8万块钱二婚娶了个离异的女人。结果婚后我每个月6000块钱工资，自己花500，存1500，她花4000！还每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我得掏钱，他弟弟买房我得掏钱。她弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板。到家不让进屋让我去买酸菜鱼，我图的是什么啊？
1· 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！......点个赞，支持一下!
2· 过完春节，我小两口回老丈人家包饺子。正包的起兴，老婆递给我16块钱说道：“去买一瓶二锅头，一袋醋。”老丈人对我笑着说：“钱交给我女兒是不是比交给银行都省心，花之前就替你算好了。”我心中不平道：“昨天我跟她说要去参加大學同學聚会，她都不给我钱。”老丈人：“你跟银行说要去同學聚会，银行就给你钱啊？”
3· 婚后第二天，我和老公就开着奔驰C300到了三亚度蜜月。阳光下大海边，游客们都穿着泳衣在嬉闹着。我和老公正散步呢，一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公看了男的好一会，说：没事，我也看他老婆了，我赚了……?
4· 手机没有流量了，只能去汉堡店里蹭网。旁边坐了一对情侣，两人十分不般配。 男生长相一般，手上戴着劳力士手表，一脸的痘痘，女生长得非常漂亮。 女生突然说：今天我看见我闺蜜的男友了，长得非常丑。 男生问：长得比我还丑么？ 女生愣了一会说：跟你不是一个丑法。
5· 昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧的抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松開我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初
6· 我是个花花公子，自己经常出入酒吧KTV，想物色个对象。并且我假装自己很穷，避免被不正经的女人盯上，我可还想找个正经老婆。后来玩了两年多都没有对象，好哥们给出了个招：遛狗。他说女生都喜欢毛茸茸的东西，你养只狗每天出去溜，估计就能和妹子搭上话。我一想确实是这个道理，就买了只浑身毛茸茸的藏獒！结果三年过去了，女朋友没找到，我倒是因为恶犬伤人赔了十几万！?
7· 今天和女朋友散步时，女朋友猝不及防被一辆电瓶车擦撞了一下。女朋友顿时就哇的一下哭出来了。我顿时火气上来，拎着那人的衣角准备一拳下去，被女朋友一把拉住了。我转头看向她，只见她梨花带雨的说道：“我那个……那个冰淇淋掉了。”我：“……”
8· 高中的时候我就辍學回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有學历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，醉低十万起，上不封顶。”我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧”。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！
9· 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”"
10· 昨晚心血来潮，去理发店剃了个光头。说不得的凉爽，今天早上卖早餐。美女小姐姐来买早餐：“秃头小哥！我要一份鸡蛋肠粉和小半碗白粥，啊！你怎么一夜之间又秃了！”然后来吃早餐的都不问今天有什么早餐了，全都来问我怎么一夜之间秃了……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！”结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”
2、看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！
3、老公：媳妇啊，我问你一个问题噢，假如某天你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？老婆，那还不简单，身上的衣服肯定值一斤啊！
4、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”
5、午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”
6、发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名子，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。
7、今天去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息，那姑娘忍不住“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……
8、前阵子骑电动车接女朋友下班，她非得要搭我，骑在半路的时候还突然下雨了，无聊我就在后面唱起了往后余生，女朋友也跟着唱了起来。唱着唱着旁边的宝马车大哥打开了车窗幽幽的对我俩说：你们真浪漫。我正笑着准备回答，他又说：真想轧死你俩……
9、昨天晚上，一哥们给我打电话说他到了夏天经常出汗，睡醒之后浑身湿透了。在医院做检查也没查出什么毛病，后来找老中医开了偏方，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，哥们愤愤道：“我换了个薄被子！”
10、一对情侣，女方要出差一年，害怕男友出轨，她就设计男友给弄到监狱里面一年。临走前笑着对他说：“你等着我。”就一年，很快就过去了。神回复：一年后男主出去后把女主给杀了，然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说：傻瓜，我说过会回来的。
11、带儿子去参加围棋比赛，要进场了，儿子一脸担忧的对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了!”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
12、既然食物在冰箱里会遇到种种细菌的影响，该如何科学储存食物呢？想要有效避免上述几种细菌滋生，要掌握以下几点：➊可以将冷藏室进行独立分区，避免互相交叉污染；➋在蔬菜保鲜之前，最好先预处理一下。把已经过熟甚至已经腐烂的部分挑拣掉，避免其他部分跟着变质；➌做好冰箱的合理规划，能够更方便地找到食物，避免遗忘。其实，即使冰箱外表看起来干净，也藏着大量的细菌。如果我们平时不注意冰箱卫生，就容易让细菌乘虚而入。
13、闲来无聊，吃过早饭就跑去咖啡店，点了杯咖啡就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，咖啡小姑子跑来：帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思啊？我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：我……我就是想多看你几眼！今天又去的时候发现咖啡的奶给我放了大半杯……
14、跟前女朋友分手好几年了，阴错阳差，她又嫁给了我的同事，彼此也没挑明，我同事只知我俩是同学。一次和同事单独喝酒，他喝的有点多，问我，小茹以前是体育爱好者吗？我不解，问为什么，这货吞吞吐吐说：我问她第一次给了谁，她说玩单杠玩的。我靠，打死我我也没会告诉你我的外号叫单杠。
15、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”展昭：“不知大人借剑何用？”包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”哈哈！
