健康资讯 如果当初中国移动能把眼光放长远点，那么就没有微信什么事儿了。
相信很多70后、80后对“飞信”印象深刻。当时还没有现在这么丰富的聊天软件，很多时候与人沟通除了打电话就只能发短信，一条一毛钱。后来飞信出现了，这是移动的专属聊天软件，可以免费给移动用户发信息。飞信刚推出的时候也曾红极一时，很多人对飞信爱不释手。
可惜中国移动没有看到飞信背后巨大的商业价值，如果当时飞信能够所有运营商号码都能使用的话，那么就真没有微信什么事儿了。当时中国移动还有一大优势，就是合约机数量高达6个亿，这是多么庞大的用户基础，如果全部安装飞信，那么绝对能够垄断聊天软件市场。
可惜这个世上没有如果。中国移动终究是错失了最好的机会。后来微信出现，成为了真正的国民聊天软件，而飞信则渐渐的淡出了人们的视线，落得个即将停止提供服务的下场。
不知道大家怎么看呢？
大家看看手机上是不是也会收到智慧乡村发的12500开头的信息。
因为每个月有0.1元的扣费，不论发不发短信，发多条短信都会显示扣款。因为质疑打电话10086，得知结果是我订了和飞信业务。但是我的电话详单里，没有扣费业务和增值业务。
10086说她没法核实这个不是我订的……
直接挂电话了，头条发出来让大家看看。
不是0.1元的事，是中国移动乱扣费，捆绑业务不告知消费者的侵权行为。多少人不在乎0.1元也不会去查原因，就是这样滋生乱扣费违法乱纪现象。@中国移动 @央视新闻
被山东移动惊到了，12月详单在11月里藏着。昨天移动手机号接到一个电话，号称省呗平台打来的，交谈得知有人逾期留的这个电话，应该是故意留错号码。这个移动号极少使用，以前单位通知都是通过飞信，无奈之下办的，只用来接收短信，几乎从不打电话，知道这个号码的人极少。
用得很少，就关掉来电显示了，挂断电话后，登录移动网上营业厅，从详单查询里面查看来电号码，结果怎么也查不到，致电10086人工客服，他们直接说没法查。从以往经验看，数据有延迟是一定的，一般十几分钟到半个小时不等。
结果发现，数据延迟不是一般的大，数个小时候才能查到，并且更令人吃惊的是，12月电话记录在11月里面藏着，12月通话记录是空白的。山东移动真让人惊讶。
@中国数码：数据延迟能理解，也能接受，可是山东移动延迟数个小时确实有点大。另外12月通话记录在11月详单里面显示，这是妥妥的系统bug。另外人工客服业务不熟练，不能简单明了理解客户问题，一个劲说查不到，看不到，没法查。#科技##移动#
#南阳头条#
1995年南阳全市电话实现程控化，传输数字化，电话号码升为7位数，达到国际先进水准。这在当时是南阳通信史上规模最大，最具划时代意义的工程。
南阳电话业经历了三个阶段：1.原始“摇把子” 电话，从解放前沿袭过来，电话机使用人工磁石，打电话前先用摇把摇几圈，传递信息缓慢费力，而且通话质量极差，容易串音，就像影视作品中的那种战地电话，必须有大嗓门，否则对方听不到，打电话全靠吼。光这还不够，打电话必须有总机转接，打长途更难了。此时的电话还不是老百姓用的。
2.第二个阶段从七十年代到九十年代初期，大部分机关不再使用摇把子，采用上纵横制或者进制自动电话，已经比摇把子先进了不少，但仍有很大局限性，各地区各自为政，号码并没有统一，就连南阳地区13个县区使用号码位数也不一样，从原来的3位、4位升级为后来的5位、6位，并且很长一段时间南阳地区5位、6位并存，不能并网，所以也就不能在一个大网内自由联通，不像后来的电话实现全球联网，随意拨打。但这一时期电话开始变得普及起来，很多单位都装了电话，普通百姓家也部分用上电话。
3第三个阶段南阳实现了全市电话程控化，建立了南阳电话本地网络，全市统一使用直拨区号0377。南阳市区电话由步进跨越纵横制直接进入程控，县一级交换设备全部经过改制而上马程控，农村电话由人工一步到位程控化。区内长途干线有高杆明线都改成架空电缆，最后采用光纤。 电话进入农村家庭。
后来南阳又在2005年和省内郑州、洛阳一块号码7位升8位，但此时的意义远没有升7位时那样重大。因为此时手机已经悄然兴起，普通百姓已经开始使用手机，先是大哥大，BP机，后来的小灵通，翻盖完了直板，然后智能手机出现，语音通话仅仅变成了交流的方式之一，短信、企鹅、飞信、微信多种方式先后出现，现在视频面对面成了主流。智能手机普及的今天，固定电话的使用已经大大减少，时代的发展真的很快，我们来不及回忆已经成为历史。让往事不再随风，喜读南阳历史，敬请添加关注白河白@白河白 。
#深圳头条#马化腾曾说道：微信推出之后，运营商是很紧张的，他们说没有人发短信了，打电话也少了，他说你动他奶酪，我要限制你。然后你看到全世界很多国家是会，出很多招来去限制，但是这个趋势是势不可挡，挡不住。我一直跟运营商说我说你们放心，绝对会受益的。你们的voice这个一定是下降了，但是你的data业务肯定会上升得更快。这么多人手机，你怎么会吃亏，刚开始大家不相信，看到业务在掉增长难做。2014年数据业务增长，比原本还快了，那现在很多人就放心了，就认为跟我们是一种鱼和水的关系，相互依存。
打电话和短信确实少了，但是，记得最初有手机时一个月12块话费，再到一个月20元，再就是48元，然后78元，然后118元，现在好像138元了一个月了，有时还会超支。
三大运营商要是有那个远见，移动互联网那还有微信的事，飞信早就一统天下了！
微信再好，它只是一个平台，相当于车辆。而电信移动联通属于基础设施，是高速公路。
你的车辆再好，没有好的公路也不行的。
至于电信的翼支付，移动的和支付、飞信等等，无非就是他们开发出来的车辆而已。
[汗][汗]短信业务下降了，网络流量业务上升了，我就问现在还有多少人离得开手机，收益的不还是各大运营商。
这个月流量没用完不能累积到下个月，用完了马上要钱买
当年微信取代飞信，很多人觉得很是可惜，觉得中国移动错失进入移动互联网的机会！但是现在回过头来看一看，飞信被取代是必然，即使没有微信还会有其它信来取代飞信！原因如下：
1，中国移动和微信的盈利方式的不同就已经决定了飞信的命运了！
中国移动主要业务是手机通话、手机短信、彩铃和网络流量，现在4G和5G已经成为主要收入来源！
微信不收费靠增值业务盈利，主要业务有网络游戏、社交网络、网络广告、金融科技+企业服务等！
再来看看飞信能给中国移动带来什么收入！因为也是免费的所以不能带来任何收入，不但不能带来收入，还影响了当时每年给中国移动带来几百亿收入的短信业务！不赚钱还影响自己的主营业务收入，留它何用？
2，微信和中国移动并非完全竞争关系，虽然微信电话对中国移动通话业务有些影响，但是网络流量费惊人，中国移动是最大获利者！每年腾讯公司消耗几百亿的流量费，大部分中国移动所得，更大的流量费产生于微信用户，微信现在有12亿的用户，虽然微信不收费，但是微信消耗的流量却是收费的，平均每个微信用户使用微信消耗的流量每月8-10元，每年100元左右，总共高达1200亿的流量费用！这些大部分进入中国移动腰包！可以说微信崛起，中国移动是最大受益者！如果飞信真的取代了微信，中国移动这1000多亿的收入就没有了！
#往事随风#致敬已远去的2008年
收拾房间时，发现了2008年附近使用的旧笔记本电脑，里面的照片看起来还相当青春，一脸稚嫩。
里面的主要软件还是QQ、迅雷、bit、飞信和飞鸽传书呢，上网要么连线要么就得腾达之类的无线网卡。
啧啧，和现在的移动互联网相比，还真是上古神兽时期的世界！
我们经历了排队格子间的电话超市，也经历了201卡、301卡海聊朋友之后的一摞又一摞。当然更经历了手机由短信狂魔时代的翻盖2G，走向信息轰炸时代的滑盖3G，并最终陷入扑面而来的视频触屏4G、5G。
这十几年是中国脱胎换骨，大风起兮云飞扬的伟大时代，辉煌岁月，百舸争流。BAT的崛起，时势造就了诸多英雄，我们实现了对西方世界的无现金、多移动服务模式的超越。
个人很渺小，不曾冲上潮流的前端，但也为自己参与并见证了这份汹涌澎湃的历史大潮而骄傲！
1、肉摊前，一位壮汉接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，壮汉接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，壮汉接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的，不知道是不是回老家了……
2、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
3、清华毕业后，家里人看我没有男朋友，就让我去相亲了。这是我第一次相亲，和男方都太小，非常害羞，真的尴尬极了。于是我就主动挑起话端，并在最后要了男方的电话号码！！回到家，我还在考虑男方太沉默，怕是不合适，媒人就打电话过来了。她说：人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……
4、跟女朋友大学毕业就分手了，但是家里一直不知道这件事情。为了不让爸妈担心，我装作什么都没有发生的样子。今天晚上回到家，老爸忽然问我：你妈给你女朋友买的镯子喜欢吗？我一脸问号：什么镯子？老爸：今早逛超市遇到她了，你妈花5000块给她买的啊，她没告诉你啊？
5、我去学开车，我问了教官一个问题，教官立刻退还我双倍学费。我问:请问，当遇到紧急情况时，是应该先踩油门，还是先捂眼？我教给你们一个赚钱的方法，不用谢，我叫雷锋。
6、这段时间公司有来了个漂亮的女同事，家是农村的，有人觉得她土，不和她玩。我就不一样了，跟她关系很好。有一天，她说：“哥，喜欢草原吗？”我突然警惕起来，心想不会是青青草原的那种吧。她说：“周末，我带你去看草原！”周末，我就真的跟着她去了。站在大草原上，她说：“哥，做我男朋友吧！”我没答应，因为她家有一千头牛，五千匹马，一万只羊…难道以后让我们的孩子做个放牛娃啊？
7、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！
8、闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！
9、小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：“怎么了？”老爸说：“你孙子闹着要改姓呢。”爷爷对老爸骂到：“改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！”
10、今天晚上刚买的苹果手机，这不走在路上一直给老婆打电话试试音效来着。可是刚走到一条小路里面，不知哪里串出来的野狗，迎面冲来。说时迟那时快，我捡起一块砖头狠狠的咂过去，野狗掉头就跑。哼，跟我斗，弄SI你，正当得意时。我看着摔碎在地上的手机，又看看手里紧紧握着的砖头。说实话我的心也跟着碎了。
11、刚刚看到一个脸型完美比例的标准，偷偷拿尺子量了，然后兴奋地说：我脸型比例是最完美的，完全符合标准！同事们都不相信，离我最近的小张伸头看了一眼，对大家点点头：她对照的是男人的标准！
12、周末我一觉睡到11点，老妈和老爸出去过二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：“我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！
13、女方笑着问我：“你好，请问你是做什么工作的？”我淡定的说道：“无业！”她继续问道：“那你有车吗？”我说道：“自行车我有。”她：“那你有房吗？”我：“铁皮房算吗？”她最后说道：“介绍人说你有车有房工作稳定，所以是骗我的咯？”我回道：“介绍人还说你美丽大方身材高挑呢，结果还不是骗我！”
14、公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事，谁知道小丽一把把我拉一边神秘的说：“你知道吗姐，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死那个胖子高兴高兴的，结果没有！你说这胖子是谁啊？”
15、从小爱臭美，学电视里画眉毛。可是没有眉笔怎么办？我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。当妈妈打开门。看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我…
1、昨天下班回家的时候，一摸口袋，发现忘记带钥匙了。就给老婆打电话说：老婆我到家门口了，忘了带钥匙，你给我开门。媳妇儿就说：老公我不在家，我现在在外面买东西，你过来接我一下，我打不到车。于是我就去开车，赶到媳妇儿说的地方，找了半天，没有人给我急坏了。我说：媳妇儿，我到了怎么没看见你人啊？媳妇说：老公我打上车了，现在到家了，忘了跟你说一声了，你快回来吧。
2、我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
3、中午开着空调打算睡个午觉，但是生生被热醒了！醒来发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着我，老妈在一边都笑抽了！小侄女还理直气壮的说“奶奶说你很冷，全身都出冷汗了，让我给你盖被子！”
4、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。给我拿杯水好吗？你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后…爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
5、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。
6、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。
7、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
8、嫂子跟着一个富豪私奔了，哥哥又给我找了个新嫂子。两个人结婚没几天，就在家里吵架了。得知这件事以后，我们一大家子人都去劝架。嫂子哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。哥哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我爸悠悠地说道：麻将啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。
9、前段时间一个富豪的儿子追女神又失败了。他感觉自己好难啊，不管是用钱还是真心，女神丝毫都不对他动心。于是他打电话给富豪说：老爸，我以后再也不追女生了，太麻烦了，我以后就等女生来追我吧！电话那头地富豪叹了口气，冷冷的说道：人要学会看清自己，儿子……
10、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
11、高中同学叫吕游，每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！
12、永远忘不了当时那姑娘的眼神！我和朋友在车站溜达，有一个妹子喝水瓶盖没拿住，掉地上了。我看她弯腰要捡，我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了，永远忘不了当时那姑娘的眼神。
13、大连地名是“达里尼”的音转。“达里尼”系俄语，是“远处”之意。“达里尼”的由来是在大连沦为俄国租借地以后，根据沙皇尼古拉之令将此地命名为达里尼，同时作为自由贸易港开放。后音转为大连。
14、哥哥出差了，嫂子一个人在家里害怕，就让我去陪她。晚上吃完饭嫂子去洗手间洗澡，我陪着小侄子看动画片。小侄子问我：唐老鸭为什么姓唐啊？我跟她解释说：因为唐老鸭喜欢吃糖。小侄子又问我：米老鼠为什么姓米啊？我说：因为米老鼠爱吃米啊。小侄子若有所思的点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外，并说：我以后再也不玩这个恶心的玩具了。
15、昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：为夫在。之后那小子就出名了。
1、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
2、有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！”老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”老婆蒙了，问：“你咋回事？”老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。
3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
4、最近老妈迷上了P图，天天抱着手机各种P，，饭也顾不上做了，跟老爸说“你看我妈，天天对着P出来的照片傻笑着，还以为自己真年轻呢，”老爸脸一沉“死丫头说啥呢，不管你妈变成啥样儿，在我心里永远都是十八岁，你还愣着干啥，做饭去。”我……
5、昨天下班回家，贫穷的我只能坐11路车。没想到在路上捡了一部iPhone11，看上去还是新买的。我本打算拿去派出所，突然手机响了，我接了起来。对方是个女人，朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你，老娘一定弄死你……我平时胆子最小，手一滑，手机掉旁边河里了！
6、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
7、大一谈了个女朋友，她很单纯可爱。跟她去逛街，她看中一件衬衫，问老板价格，老板说:“120。”“少一点行吗？”老板：“最低也要100，不能再少了。”女友说：“三十卖吗？”老板没好气的说：“送你算啦。”“那好，谢谢老板，你人真好！”女友拿着衣服开心地准备往外走……
8、富豪老板出国办公差，为了表示心里挂念妻子，在给国外给妻子买了一款爱马仕的包包。结果富豪老板因为公司事务缠身回国就回公司开会，富豪老板把包包忘在了公司。第二天一早，富豪老板就把那个包包拿出来，当做生日礼物送给了妻子。结果妻子看到包包后就眉头紧皱，开始发火：这包包怎么跟我闺蜜的一样！这还怎么用啊！富豪老板道：谁知道一样，我们结婚好几年了，我又不认识你闺蜜。
9、公司里几个兄弟聚餐，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，我们打算借酒浇愁一回。一同事带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
10、回家看到老爸在向老妈解释什么，见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女，你说说，放在衣柜里的500块是你的对吧？“还一个劲儿得使眼色，天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事，答道：“是啊，老妈，是我放的，我这不回来拿去买衣服吗？“说完拿着钱出了房门，老爸还少有的谆告我：“闺女，挣钱不容易，你早些回来。“
11、今天上午，我去寺庙烧香拜佛，突然看到方丈的脸上新加了一道伤疤。我好奇地问他：方丈，你这是咋了？？方丈：都怪我，上个星期托人买了条二哈！！我会意地笑了笑说道：原来是二哈弄的呀！！只见方丈气愤地说道：还不如被狗咬呢？？二哈拆家时把前女友写给我的情书全翻出来了，被师太看见了！！
12、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
13、楼上一家住户养了一条大狗，每天扰民不说，狗主人还每次领着狗在楼下大小便，终于有人报警说他扰民了，那家伙被警察教育一顿后，气急败坏在楼下骂:是哪个孙子报的警啊！有种你出来啊！靠警.察算什么本事？结果没人理他~第二天他又在楼下喊:是哪个王八蛋给我狗下药了？有种你出来啊！不出来我报警呀！
14、女朋友出差前拿过来一条狗然后就急匆匆地走了，昨天出差回来就问我：咱家的狗呢？我就想逗逗她，于是说：它一点都不听话，所以我就送人了。这个时候就看到她的眼泪都要下来了，于是我就哈哈一笑，把锅端上来说：骗你的，看把你气得，在锅里呢，你不来我哪敢一个人吃啊。后来我们就分手了，到现在我都还不知道为什么，女人真的难懂。
1、本人卖五金的，前段时间一个朋友让我给他寄了5把锁。因为店里要做帐，我就先把钱付了。等过几天我问他要钱，他说你就做这个的送我5把怎么了？我刚刚和另一个卖洁具的朋友聊天聊起这个事，他问我是不是XX，我问他你怎么知道的？卖洁具的朋友说：他也是这么和我说的！！
2、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
3、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
4、表弟要出门，姑妈就把他拦住，往他背包里塞了两个鸡蛋，关心的说：儿子，路上吃！姑父也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到表弟手里，说道：儿子，路上饿了就吃方便面！表弟刚要走，姑妈又拿羽绒服过来，交给表弟说道：远方天冷，多拿一件衣服吧！姑妈也眼眶湿润的说道：儿子，经常打电话给家里，爸妈都想你！表弟：爸妈，我们学校组织春游，也就10来里地，中午就回来！
5、表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
6、表哥在机窗厂上班时偷齿轮被发现，立马就被开除。他为了还房贷，就当起了大货车的司机，他也没女朋友，就连回家都很少！工作了没半年，表哥突然就辞职不干了，去了酒店当服务员。一月起早贪黑财赚2000多块钱，大家都说表哥傻，开大车一月一万多不做，跑酒店赚这点钱！直到过年的时候，表哥带着酒店老板的闺女回家时，大家这财明白了他真正的意图！
7、表妹把姑姑王者的铭文全都融了！！姑姑气急眼了拿腰带抽表妹。表妹哭的叫一个惨绝人寰啊，姑父实在是听不下去了，便说：“行了，不要打了，你这比后妈还狠啊！！”表妹突然转头问姑父：“真的吗？？我后妈在哪里，在哪里啊？？”姑姑：“靠！！看来需要两个一起抽啊！！”
8、表妹做完美容，逛超市买了一瓶洗头水跟沐浴液，一个58，一个38，去结账！收银员说：一共96。表妹说：你好，你再算一下？收银员说：是96没错呀！表妹说：你再仔细的算一遍！收银员说：一起96！表妹说：你真的没算错？96？表妹给了他一张100块，收银员找了表妹96！
9、不管数学考成什么样子，最后一门一定得去考试！最好的朋友去年考完数学，我陪她去吃午饭，她边吃米饭边就着自己的眼泪。但她还是去考了最后一门，现在这姐们研一了。大家加油，一切都没你想得那么坏！
10、财政赤字了。。。我悠悠的和胖哥抱怨：接下来要喝西北风喽！胖哥悠悠看了下我的幸福身材，飘出一句：西北风羊肉味重容易上瘾，以后还是改喝东海风吧，巨咸，减量。。
11、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊!”禅师笑曰:''假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想，豁然开朗地笑了:“那我给您留个邮箱!”
12、趁着老丈人还不知道我和老婆已经离婚，就问他要了500万坐火车去跑路。没买着硬座只能买了个卧铺，结果遇到一个爱看动漫的小哥，我俩叽叽喳喳的聊了一路。睡在上铺的妹子不耐烦的打断我们，说：大哥，你们俩聊了一个小时了，还让不让我睡觉了？我说：聊天是我们的自由，睡不着那是你不困。妹子说：大哥，也不是我不让你们聊，你说你俩都马上30的人了，你们俩聊什么喜洋洋啊！
13、吃拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：老爸，有人偷咱牛肉！
14、出差两年，终于回家了，进门看见6岁的儿子在玩耍，我激动的抱起来亲了一口。我突然发现儿子身上有股味道，那种特殊又特别难闻的味道。我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？没曾想小宝贝直接哭了起来，很费解。我问：宝贝，爸爸又没有打你、责怪你，你哭什么啊！孩子答：爸爸，我过期了！
15、初恋小女生对男友情深意切，亲手织了一条围脖。手艺虽不精，但半个月后，总算费了很大劲织完了。在一个烛光点点的晚上，小女孩儿羞涩而又期待地递上了自己半个多月的成果。但见男友喜笑颜开地接过，欢喜道：“这条毛裤花多少钱买的啊？肯定能很保暖。”
1、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的...你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是...”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房...”
2、0.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
3、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
4、毕业之后，考了驾照买了一辆上海大众，女朋友嫌弃我没钱和一个法拉利的富二代跑了。如今我马上就要结婚了，脑海里又出现了前女友的身影。我思考良久，最后还是决定给她打个电话，电话通了，我们两个人都没有说话。过了一会儿，我开口问：你现在还好吗？她哽咽了一下：你马上要和我女儿结婚了，咱俩还是聊点别的吧！
5、表哥抵押了姑父的一栋房子，买了一辆顶配奥迪。开了这车没一个星期，就把教自己跆拳道的美女教练泡到手了。昨天晚上，表哥和女友在健身房底下约会。等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，表哥偷偷走过去从背后蒙住了她的眼睛。“谁啊？把姑奶奶的刘海都弄乱了！”这是表哥昏迷前记得的最后一句话。
6、表姐玩穿越手游的时候，认识了很厉害的的小哥哥，于是私下里加了微信，时间一长他就成了表姐男朋友。上个星期天，表姐带着男朋友回家吃饭。姑父问男朋友对表姐的印象，男朋友就拼命夸表姐，姑父点头称赞。等到男朋友走后，表姐问姑父对对男朋友的印象。姑父说：这个傻小子挺好的，和我年轻时候一样，容易被表象欺骗啊。
7、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：哥，你踩了俺的苗了。男友听了一脸不屑地说：没文化太可怕了，这叫踏青。农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：你给我踏浪去吧！
8、表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……
9、不懂装懂中午和朋友在一家小饭店吃饭，别看店面小，装修得很精致。特别是屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。朋友指着它对我说：看到了吧，消防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我仰头瞅一眼怼他一句：不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。一旁的老板娘轻咳一声：你也别瞎嚷嚷，那是路由器。
10、超市搞活动大米比平时便宜，我就买(了三袋放车上，朋友要去他女友家，(然后车坏了和我换下叫我晚上取了开(回去，没过一会朋友又打电话来说(道：兄弟谢谢啊，来女朋友家忘买礼(物了，到大门口我就喊小舅子和老丈(人出来拿米，我们一人扛一袋，不然(真不好意思进屋啊，当我还在等他(说下去时，他道：好了不说了，喊我(吃饭了……
11、出差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！
12、出差一星期，司机小明问我：哥，我可以带上我女朋友一起去玩吗？我同意了，但是只走了一天，小明就找了个火车站买张票让他女朋友回去了．我很不解。小明解释：我开车，你们俩一路聊天，我怕出差回来我就没女朋友了！尼玛，我是这种人吗？（来源：网络）评：我看你是猪鼻子插大葱装大象。……
13、雌蟹看见一只雄蟹不是横着走路而是直行。她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一样，也在横行。她纳闷地问：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”雄蟹回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
14、大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……
机关算尽1
王睿坐在他的办公室里，紧张地望着走廊的另一边，感觉大祸临头了。对面是主任办公室。主任正在看一份文件。
王睿、马东、李伟为二龙山风景名胜区管理局书记。一年前，该公司创建了“城市十大旅游景点”。李伟被领导委以重任，全面负责创作。有小道消息称，创作工作一结束，他就将被提升为办公室主任。不幸的是，由于几个错误，创作最终没有被批准。一怒之下，主任把他降职到了环卫处。这件事极大地刺激了和许，从那以后，他们谁也不想当某项工作的负责人。
这时候局长正在看那份重要的文件——《关于创建国家“5A”级旅游景区的通知》，比“全市十大旅游景区”重要多了。“怎样才能避免占先的厄运？”心里七上八下，思来想去，他觉得最好的办法就是让许当这个领导。
但是王睿非常清楚一件事。主任每次看完文件，都亲自送到秘书室。而文件送到哪里，房间里的人就成了领导。他的办公室在前面，徐东的办公室在后面。主任一来，自然会提前到他家。
我该怎么办？我很快就要当领导了！王睿的额头已经布满了冷汗。
在工作中，他们下载了一个“飞信”办公软件，王睿突然想到了一个解决办法。他打算通过飞信给徐东发一条乱码信息。许肯定看不懂这件事，所以就用这个借口去看一看。而当主任拿着文件过来的时候，他会趁马不在办公室的时候来找他。这样，徐自然就成了领导。
王睿沾沾自喜。突然，他发现马东用飞信发来一条信息:“我这里有一份材料。请帮我看一看。”
王睿震惊了。上帝救救我！他马上回答:“我马上就来。”
后来发生的事情，正如王睿所料，导演见他不在办公室，就走进马对他们说:“‘5A’发生的事情比什么都重要。不允许你犯任何错误。”说完，放下文件就走了。
王睿有点奇怪。导演没说谁来牵头？
过了一会儿，马东说:“既然文件已经送到我家了，我就带头。”
王瑞昌松了一口气，心里一块石头落了地。
然而，第三天，马东突然接到了老家打来的电话。他的父亲情况危急，正在医院抢救。马东急忙请假回老家。“5A”的创作自然落到了王睿身上。
王睿非常沮丧，他转过街角回来了。他忍不住暗暗咒骂徐东的爸爸，为什么不早不晚的生病……突然，他的心里一震:这是徐东的苦肉计吗？他觉得自己被耍了。想到自己美好的未来即将被毁掉，他简直欲哭无泪。
然而，令他惊讶的是，三天后马东回来了。我听说他父亲被及时救出来了。
王睿终于松了一口气，但他找不到一个领导者来带头。
“5A”验收的日子终于到了。可惜他们的材料出现了几处错误，最终“5A”验收被否决。
王睿非常沮丧。他知道他的职业生涯被毁了。
年后参加同学聚会，高中时期的女同桌也去了，吃完饭去唱歌，在唱歌房，她紧紧的挨着我坐，让我心猿意马！
我们这届高中同学，有一年一聚的习惯，可是这两年我越来越不想去，去了同学聚会，都是去炫耀去攀人脉的，而不单单是联络感情的！我一没有别人混的好，没有吹牛的资本，二也不打算攀附谁，只想自己过自己的小日子！
今年同学聚会，早早都有人给我打电话给我说聚会时间地点，我一直搪塞说到时候再说吧！可是今年老婆那一天去娘家了，我不想跟着去丈母娘家，就留我一个人在家，思来想去在家挺无聊的，老婆就让我去参加同学聚会！
其实我不想去同学聚会除了现在攀比炫耀风盛行，还有另外一个原因，就是我的高中女同桌也极有可能会参加，其实高中的时候不让男女生做同桌，可是不知怎地高二刚分班，老师就让我和她同桌了两个月。
其实同桌那两个月很正常，根本没有发生什么，更别提早恋了，只是有同桌的情谊在里面，后来就算我俩不是同桌，我们课下也经常讨论问题，关系也要比其它的男女生稍微近那么一点点！
高中毕业，我俩考入同一座城市的两个大学，但是相隔甚远，去一趟要花三个多小时，那时候还微信还不时兴，都是飞信和QQ，当时想着发个信息又不要钱，就偶尔会互相说一句晚安，两三个月见一面，见面就看一场电影，逛逛博物馆之类饿！
大二那年，我俩都和别人谈起了恋爱！联系就更少了，只是一个学期还是会见一面！但是平时都不互不打扰！
大学毕业，我们俩去了不同的城市，还是不咸不淡的联系这！突然有一天，她说她要结婚了，让我去参加她的婚礼！当时我很惊讶，因为虽然她一直有男朋友，可是从没有说过要结婚，听她说她要结婚了，我心里竟然有一种说不出来的感觉，还有淡淡的失落！
我笑着答应说好，然后我俩就都沉默了，一两分钟都没有说话，不知道说什么！挂了电话，她的微信紧接着就来了，她问：你有没有喜欢过我，哪怕一点点！
其实挂了电话，我也很想问她一模一样的问题，没有想到她这么有勇气，直接问出来，既然她这么问，也就给了我她的答案了！
我回她：不知道什么时候，可是一定喜欢过！
从那以后，我们再也没有联系过，我结婚都没有通知她，直到前几年的一次高中同学聚会，我们时隔五六年，才又见了一面！
其实那次聚会，我们一句话也没有说，只是相视一笑，算是打了招呼！虽然我们没有说一句话，但是那个笑容，却包含了很多东西！
今年聚会，到底还是见着她了，我们同样还是没有说话，只是相视一笑，我们座位都离得很远！我们一二十个人，闹着笑着，吃完了饭！随后不知道谁提议，去唱歌吧！本来我不想去的，可是她不知道来到我身边，问我：你去么？！
我竟然鬼使神差的点点头，就这样我们一行人来到唱歌房，在唱歌房，大家又点了酒水，玩起了游戏，因为我不会玩游戏，早早的淘汰出局，没一会，她也被淘汰！
昏暗的灯光下，嘈杂的声音中，她挨着我坐，她大声的开口问我第一句话：你过得好吗？！
我也同样大声的回答她：很好，你呢！
她看着我，没有回答，欠身去桌子上拿酒，再落座，紧紧的挨着我！
那一刻，我说我心里没有想法是骗人的，可是我们谁也没有再说话，我再胡思乱想，为什么她不回答我她过的好不好，为什么她……，为什么她……，好多个为什么！
不知过了多久，她看着我，又大声问我：屋里太热太吵了，你去不去外面透透气？！
我看着她的眼睛，觉得我心里想的那么多为什么马上就会有答案，我刚想答应，可是裤子兜里的手机在大腿上振动！
我立马一个极灵，浑身像过电一样，立马清醒！大声说：不好意思，我老婆给我打电话了，我得去接电话！
接通电话，听见老婆熟悉的絮絮叨叨的声音，感觉我的双脚立马踩在陆地上，全身都踏实了！
我给聚会组织者转了500块钱，说太晚了，家里有事，先回去了！
很感谢老婆给我打电话，问我在哪里玩，把我拉回现实，让我不再心猿意马！
夫妻最重要的是忠诚，是信任！在我老婆知道我有一个女性同桌的前提下，依旧提议让我参加聚会，这就是对我的信任！同时我也要做好自己，不能让老婆失望！
