健康资讯 小米MIUI再出好消息，MIUI13发布前，联手讯飞打造新功能，将内置藏语、维语、日语、韩语键盘，打破语言的沟通壁垒。
很多人都说苹果谷歌手机的无障碍功能做得很好，其实国内的小米手机，在无障碍功能的研发上，也有非常不错的发挥。就在几天前，小米MIUI联合讯飞打造无障碍输入法。不仅内置了不同语言的键盘，还实现了打字面板、功能面板的操作震动反馈，以及还有语音提示，为视障群体量身打造。值得多说的是，这个输入法还适配了Emoji 表情的无障碍发送功能，只要点击Emoji，就能播报表情名称和位置。此外，它还支持23种方言识别，即使带口音的视障人群，也能通过方言输入。
事实上，小米在人文关怀上，一直都是孺子牛，致力于让每个人都能体面有尊严地生活。除了最新的无障碍输入法，小米手机的智能助手小爱同学本身也能辅助无障碍人士。比如最简单地呼出小爱同学后，可以直接叫它拨打电话。如果是语言障碍的人群，可以直接输入文字指令。
这些无障碍功能，可以说是完全改变了这些人群的生活。比如一些正常人日常的活动，打车、购物、点餐等，视障人群也能实现了。小爱同学在功能上改变了这些人群的生活，现实里真正落实了人文关怀。其实，小爱同学背后还有不少残障工作人员，在从事着包括语义、语音标注等工作。毕竟，这些工作人员最懂他们需要什么。
小爱同学不仅关注无障碍人士，而且在文化传承和陪伴年轻人上也有不俗的表现。小爱同学是安卓手机第一个支持粤语交互的手机智能助手。拥有AI语音之父的小米研究团队，把小爱同学打造成了一个粤语领域的小专家，能说会听，还能讲粤语故事，可以说是国内人工智能助手和文化传承结合的一个不错的榜样。据悉，手机的小爱同学还会天津话、河南话、东北话等方言交互，或许以后的小爱同学还会四川话、上海话、潮汕客家......真正进化成一个“方言传承者”。
小爱同学还是当下年轻打工人的老朋友。当你emo的时候，不想找真人倾诉，小米手机的小爱同学是不错的选择。它不仅说话好听（泡芙音yyds），而且还能提供不少有趣的小技能跟用户交互。比如猜人物、成语接龙、我爱猜歌词......此外最近小爱同学还出了一个心情盲盒的功能，当你开心或者抑郁的时候，可以跟小爱同学说“打开心情盲盒”，然后全屏会出现一个拆盲盒的动画，选择不同盲盒就会有不同的暖心语句画面展开，可以说是一个不错的抚慰情绪技能。有小米手机的读者可以试一下。
虽然小米在无障碍功能上已经做出了这么多努力，还是有很多人在不理解的情况下，觉得小米的无障碍功能比不过苹果。但是，仅以个人来看，我国无障碍人士往往意味着收入低于平均水平。苹果的无障碍功能确实是不错，但是苹果手机对于绝大部分残障人士来说都是奢侈品，它们高昂的价格就是一道无形的障碍。而小米手机性价比高，很多机型价格低，但是无障碍体验都是一样的。因此，小米才是在做真正适合本土人群的无障碍手机。
#emo了找小爱同学#
华为小艺输入法有“文本翻译”吗？输入汉字能直接翻译成外语吗？跟讯飞一样。
现在的小艺输入法可以说，功能越来越强大了，使用起来也越来越方便了。就在刚刚升级的1.0.16版本上，还新增了一个强大的功能——文本翻译功能，只要我们在输入框中输入中文，就会自动把中文翻译成英文，这对于那些英文基础不好、却又要做英文报告或跟老外交流的国人来说，真的太有用了。
而且，华为小艺输入法的“文本翻译”功能支持9种主流外语，如：德语、英语、日语、韩语、法语等等，你所需要的，都能在这里找到。具体操作演示，可以观看下方视频介绍。
#我在头条搞创作第二期#
华为小艺输入法再次升级，新增“文本翻译”功能，支持9种外语
李圣经是基督徒吗？她的名字里为什么带有“圣经”一词？
其实，这是误解。李圣经的韩语名字是：이성경。也可音译为李盛京，李晟茎，李昇静。
之所以被翻译成李圣经，可能是由于拼音输入法打字方便。#李圣经#
【国内这座边境之城，满街朝鲜语，好吃又好玩，让你一秒穿越！01】
最近
中韩两国可谓是热闹非凡
奥运健儿在冰场上挥洒汗水
两国网友在网络上狂敲键盘
对此
旅行菌虽不鼓励这种行为
但是对中国网友的一句
“不去韩国了”
旅行菌倒是觉得没什么不可
倒不是说无脑的抵制
而是根本没必要大老远跑过去
在中国有个地方
招牌、菜单、公交站牌都是中朝双语标注
走在大街上耳边飘着的都是听不懂的朝语
闭着眼睛就能找到地道好吃的朝鲜美食
连吃带玩三四天1000元就能搞定
这里不是韩国
但满大街都说着朝鲜语
这里不是朝鲜
但朝鲜族人口却有二百万
这里不是省会
但它的繁华与时尚定会让你震惊
这里的年轻人都爱大冬天露着脚脖子
这里的老年人都爱用舞蹈给自己代言
这里，就是
延边朝鲜族自治州
延边 · 延吉市
说起延边
最具特色的就是延吉
延吉虽小，五脏俱全
在延吉的日子
你可以这样玩
清晨
延吉的清晨
是从【水上市场】开始的
这句话说得一点不差
清晨一定要来上一碗
热乎的黄牛肉汤饭
想吃清淡点的就吃豆腐脑
这和中原地区的豆腐脑完全不同
辣炒年糕、紫菜包饭都是标配
辣白菜馅儿的土豆饺子
吃了保管上头
木棒子打糕软糯有嚼劲
甜口咸口自由切换
米肠想吃蒸的还是拌的炒的任你挑
还有眼花缭乱的泡菜
建议最后一天再来买上一些带走
样样都好吃到超乎想象
总之
来这里吃饭
吃的不只有味道
还有烟火气
转自：环球旅行
比起日本，韩国在废除汉字这条路上走得更远、更绝，韩国的知识分子们也曾经到处宣扬“表音文字优越论”“汉字落后论”。而实际上，因为韩国废除汉字，不重视汉字教育，负面效果现在已经显现出来。韩国词汇分为汉字词、固有词，其中汉字词占70%以上，这些韩国年轻人很难理解。最基本的就是，韩国的古代典籍，韩国年轻人看不懂，但中国人一般都能看懂个八九不离十。 现在，中国已经是韩国最大贸易伙伴、最大出口市场、最大进口来源国。韩国在中国的留学生超过5万人，是中国最大的留学生来源国。要不要恢复汉字，现在在韩国社会上越来越频繁地冒出来讨论。众所周知，在朝鲜被日本殖民之前，朝鲜的精英层用的全是汉字，世宗大王发明的韩文是给朝鲜普通老百姓用的，它就像我们的汉语拼音，并不能表达每一个字，所以韩国人的名字还得用汉字。中国曾经也准备用拼音代替汉字，结果被赵元任先生的《施氏食狮史》封住了嘴。感谢赵元任先生。 还要感谢为汉字适配计算机系统而做出努力的人们！以前计算机刚进入中国的时候还没有汉字输入法和显示系统，废弃汉字的声音又起来了，可以说是第二次汉字危机！直到现在，汉字的优点越来越显现出来，不仅简洁而且内涵丰富。
最近《向往的生活5》开播，又引起了不少人对于前MC的想念之情
但也有不少人认为他用力过度？疯狂开贴，但事实真的如此吗？
首先我仔细品读了《人物》专栏对于后期剪辑专业人员的采访---赵林林
赵林林入了这一行，专做后期剪辑。他学电影出身，试图用电影讲故事的方法构建综艺节目的「人设」；他的团队尝试给综艺画面添加动画来辅助人物叙事，让综艺变得更加精致。当然，他也看到这个行业从烈火烹油繁花似锦，逐渐变成在政策与资本双重制约下的精巧舞蹈。
《人物》请赵林林谈了谈他眼中的综艺后期制作，他如何看待「人设」打造，中国艺人「艺能感」的缺失，以及如何看待粉丝越来越大的权力，行业的未来。
以下是他的口述“一说到综艺，大家都很关注「人设」问题，就从人设谈起吧。后期要做的，就是把艺人在这个节目中的人设强化，突出他的作用和功能。
我们看的所有节目，综艺，电视剧，电影，全都是夸大化的人生，因为真实的人生是乏味的，我们需要把现实艺术化夸大，观众才能看进去。所以，在后期剪辑里，把人设强化、动作集中合并处理是很基本的操作。像《向往的生活》里董子健「勤劳」的人设，就是我们把他在不同时间干的活全拼在一起，话是偷的，天光是调的，第一集为了加快节奏，下午宋丹丹来的电话给剪到了早上，乾坤大挪移，这是很常见的，特别是观察类节目，因为每天做事情很重复，看久了观众容易疲，我们希望有趣的部分早点进来。
如果前期嘉宾特别尴尬，我们作为后期就很头疼，得硬加戏。还是得前期内容足够好，我们后期才能有足够的素材。
其实前期内容的问题可以在嘉宾配置上解决，比如嘉宾是徐峥、李诞这种，好玩，不用硬拗。像大华（刘宪华）#刘宪华# 在的时候，他教女嘉宾劈柴都能劈半集，有他在，我们是做减法。大华走了之后，我们后期剪辑难度有所加大。国内有艺能感的艺人不多。所谓「艺能感」，是可以主动加戏，加戏不是抢戏，就是节目到了这个点，能出来玩一下
”
我们后期剪辑难度有所加大。国内有艺能感的艺人不多。所谓「艺能感」，是可以主动加戏，加戏不是抢戏，就是节目到了这个点，能出来玩一下
”
其二在《向往的生活》一书中谈到了每个人物都设定了特有的人设：“黄磊”是爸爸人设，何炅是“妈妈”人设，彭昱畅是勤劳闷不吭声的“二儿子”，而刘宪华扮演调皮，偷懒以及“尬撩女嘉宾的”人设。
嘉宾们有些性格过于平淡，在剪辑上很难有亮点去剪辑，这导致了“露脸的机会”更少 这就要求mc积极创造话题，提供剪辑机会。如果你仔细看，你会发现向往的生活把白天剪成黑夜，刘宪华明明是简单的换衣服 却被剪成了另一时间段baby来蘑菇屋，大华激动表现的形象。人物时间语言说话方式交叉剪，为了创造刘宪华“偷懒”的形象，将干活的部分剪去，而这一部分只在花絮或会员中播出。
还有一部分观众认为刘宪华是个“不太聪明”的样子，于加拿大出生，交流都是英语，加入韩国男团后，又通过韩语来学习中文，就像你学习英语和别人交流一样，有思想但表达不出准确的词对于他和我们来说都很吃力。但他也在不断努力，通过拼音字幕，如在CCTV播出的《经典咏流传》，以及华人华侨联欢会上演绎《龙的传人》等等
最后我想说“请用时间和心去了解一个人，不要只相信表面！”如果你不想了解也不要恶意揣测别人，现在互联网的不断发展，你在键盘这一端随意发泄自己情绪，没有成本和代价，也能否带入一下另一端被恶意中伤无辜的人呢？
1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
3.老板的女儿下班时神神秘秘把我拉到一个小巷子里。深情得看着我说：“我爸妈催我结婚，你能不能假扮我男友，事后给你买辆保时捷。”我毫不犹豫上了她的玛莎拉蒂去了她们家。她父母挺喜欢我的，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她突然转过头对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就可以不给我买车了吗？”
4.同事暗恋经理很久了，弟一次表白被拒绝了。同事转身就走，再也不对经理热情了，也不帮她带爱心早餐了。一个星期之后，经理问：“为什么只表白一次就放棄了？”同事说：“刮奖刮到一个谢字就足够了，一定要等“谢谢惠顾”都刮出来了吗？”
5.今天下午回家的路上看到一家店门口围的那叫一个水泄不通。我好奇地挤进去问旁边的一个大哥：这么多人干嘛呢？大哥：听说这家药店店庆请来人妖表演。我：那你看见人妖了吗？大哥急了：那倒没看见，可我夜班都晚点了，半个小时了我还没挤出去！
6.一农民买彩票中了1000万，兴奋的直接进城买车。进了一个奥迪的汽车展览厅，一看每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上了号。农民左挑右选，终于选择了最漂亮的6号小姐。一边付款，一边想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”
7.当时，闺蜜嫁给她丈夫的时候才19岁。结婚20周年的时候，闺蜜以为她丈夫会记起这个有意义的日子。晚上，她丈夫对闺蜜说：你知道吗？停了口，闺蜜開心地想，她丈夫终于记起了。她丈夫接着说：我养你比你爸养你还多了1年。
8.表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐開了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这樣还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
9.我是不反对女朋友看这些低智商的韩剧的，提前是你哪天看就那天不要找我，不准和我说剧情，你看完后的喜悦伤感不用和我分享；你能学到韩语是你的本事，不要让我也学，反正我也学不会。不要和我说韩国的谁谁谁怎样怎样，我没兴趣听，因为看韩剧还不如去看国足，虽然我也不看国足……
10.我和校草是同桌，我喜欢他，但是没有勇气表白。因为他高考488分，我686，只差202分却相隔2万人！我们报了同一所大学考研，蕞后那所大学的录取分数线是685分，我考上了。当年老师说一分可以压倒几千人，而我发现不是的！200分只是2万人，200分只是2个国，只是2万公里，200分意味着再次相遇时，我对他只能说一句：老板好！
1^ 去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2^ 现在感觉嫂子实在有点过分，小孩子这么小，只要成绩一差，就会受到相應的惩罚。哪个家长不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推！！荐嫂子看了一篇妈妈佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了几页，说：那个妈妈是36岁离异的，我还有半年的时间。后来老哥跪了一晚上键盘才哄好了嫂子，所以千万不要跟女人谈育兒啊！
3^ 富豪的妻子大学毕业以后，就去考驾照，富豪也天天在家手把手教。前段时间，刚拿到驾照，富豪给她买了一辆迈凯伦。弟一天开车出门，刚出去不到20分钟，妻子就给富豪打来了电话：老公，车子进水了。富豪吃惊地问道：出门之前，汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？妻子哭着说道：我在xx路xx街xx公园里！当富豪赶到现场的时候，发现妻子在河里......?
4^ 这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！
5^ 我是一名戏剧學院毕业的大學生，毕业以后去應聘演员的工作，但是现在應聘演员哪有那么好應聘。这不今天我開到一部影片的拍摄现场，导演对應聘者们说：我们准备拍一部瑰片，对演员的要求是要有相关的工作经历。我回答道：既然是瑰片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！
6^ 当时和女友能认识，也是多亏了奶茶，我俩是因为奶茶店的最后一杯奶茶才好上的。后来我俩好长以后，女友打算带我见见家长，在旁边找了个出租。我问师傅：去和平家园多少钱？师傅说：给20就行了。二货女朋友紧接着就说：两个人30行吗？我瞬间就有一种不想去的感觉。?
7^ 发小从小性格就非常内向，长大了也稍微的好一点点。今天是他弟一次约女孩子出去。发小轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？女孩子红着脸摇头：不懂，你说仔细一点。发小深吸一口气：那你有没有男朋友？女孩子天真道：没有啊！发小继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩子恍然大悟：你是想当我爹吗？太好了，我妈守寡十几年了，她一定很喜欢你的！
8^ 公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”?
9^ 有一个好兄弟结婚，我们帮忙放鞭炮。打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正发愁去哪里找剪刀。结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳。然后还说了一句：烧断不就完了！结果真的完了。?
10^ 老婆是清华大学的高材生，在小学当老师。昨天我去接她下班，靠在宝马车上等着。这时看见旁边有个小胖墩，便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。不一会儿，老婆出来了，我把她抱进怀里。小胖墩突然对我说：叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的那个阿姨都好漂亮啊！?
#搞笑段子# #幽默搞笑段子# #搞笑大赏#
1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2、昨天晚上下班回家，在拥挤的地铁上，前面一个小萝莉看了我一路。快要下车了，她终于忍不住问妈妈说：对面那个是哥哥还是叔叔？妈妈仔细看了我一会，跟我说：不好意思，小孩不懂事！然后妈妈转过头对小萝莉说：以后不能乱说话，这是大哥哥，年轻着呢。下车时小萝莉还笑嘻嘻地冲我说：大哥哥再见！我去你的吧，再见你个大头瑰，不就头发剪短了点，姐是雌性......
3、老婆月子里就闹着要减肥，丈母娘劝她：“多吃点，身体好不生病。”老婆说：“减肥呢，再吃你女婿不要我了。”丈母娘说：“你要是胖了，我女婿不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。”我……合着好处都让她们娘俩给占了！
4、一天一路人被狗撵了，我赶跑了大狼狗，后来得知当时的路人是五星级酒店的老板。自然而然的，我就进了酒店做了前台，正好当天晚上有四个外国友人要入住，一会韩语一会日语，两个说英语。我听不懂于是就叫经理来，经理和他们交涉时，一直在微笑着点头，偶儿说几句OK，妹子我各种崇拜！等他们说完，经理问我：他们在说什么？
5、记得那是上星期的周末，我一个小侄子缠着我给他买葡萄干。我正忙顺手拿起桌上一包枸杞给他：这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！侄子半信半疑吃了两个：呀，挺甜的！我笑了：好吃吧，叔叔没骗你吧？侄子趁我忙不注意，越吃越多：叔叔，好吃是好吃，可是为啥我流鼻血了呢？
6、高考结束后我们回学校收拾东西回家。到学校后我像撒了欢的兔子一样径直冲进教室，懒得看老师一眼。拿起讲台上老师的教案大声的吼道：熬了这么久，我们终于解放了，让这万恶的书下地狱吧！老师一记闷棍打在我身上怒斥道：你几年几班的？我：高三的！老师：你高三的，你来我们高一班上撕我的书是几个意思？
7、富二代正打游戏的时候发现高考成绩出来了，查了一下724分，是他们省的最高分。激动的富二代打电话给富豪：爸爸，我高考考了724分了，估计我要被保送清华大学了！富豪那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！挂完电话之后的富二代很难过，不明白老爸为什么不懂富二代。富二代狠狠的锤向了他面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。
8、琪琪：你对男主外女主内的传统怎么看？玲玲：我觉得很好。琪琪：现在都什么年代了，女子当自强，我们女人也能独当一面！玲玲：不不不，我说的男主外女主内的意思是：在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务！琪琪：……
#搞笑# #搞笑段子#
1. 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2. 昨天给电动车去上牌子，没想到半路电动车坏了。我和老妈只能坐公交车回家，电动车只能放到维修部修理。路上一个熊孩子把我的手机扇到了地上，我刚想要发脾气。他的妈妈赶紧说道：他还是个孩子，有些不懂事，你别介意。我当时很生气，我冲那个孩子吼了一声，瞬间孩子就哭了。他妈妈也要生气，老妈赶紧对他妈妈说：我这个孩子也不懂事，你别介意啊！
3. 一天一路人被狗撵了，我赶跑了大狼狗，后来得知当时的路人是五星级酒店的老板。自然而然的，我就进了酒店做了前台，正好当天晚上有四个外国友人要入住，一会韩语一会日语，两个说英语。我听不懂于是就叫经理来，经理和他们交涉时，一直在微笑着点头，偶兒说几句OK，妹子我各种崇拜！等他们说完，经理问我：他们在说什么？
4. 和闺蜜逛完街，坐地铁回家，人有点多，只能站着。没了好几站，我有点难受，在闺蜜耳边包怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了忽然惊讶的大叫一声，说：“什么？你都怀孕三个月了，谁的啊！”我听了一头雾水，没明白说的啥意思。正想向闺蜜发问，旁边座位上的几个小哥忽然站起来，都要给我让座！"
5. 快30了还没找到对象，家里天天催，所以避免不了去相亲。今天又去相亲了，感觉很不错，晚上吃完饭送女方回家。在女方家楼下碰见一阿姨，一看就觉得面熟。那阿姨也歪着太头看我，女方：妈，你们认识？我还没想起来在哪见过，那阿姨一拍大腿：前两天我在超市结账的时候摔了一跤，就他一个人笑出声了！我：……
6. 同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！?
7. 最近招在家里上网，忽然发现最近流行一个句子。听起来很是柔情，让人忍不住感动：“小矮子，你不用长高，我会弯腰。”现在好多人都在争相模仿：“小胖子，你不用减肥，我会举重！”听起来也很是动心，我忍不住也给喜欢的女孩发了个改编版：“小丑子，你不用整容，我瞎！”
8. 晚上喝酒喝多了，凌晨起来去方便，结果却发现无法动弹。我马上清醒了，我去，这是传说中的瑰压窗吗？这咋办？忽然想起老人们说瑰压窗时瑰多为异性，于是我为了不尿窗，心一横，试探性地默默问道：妹子，要不咱俩换个位置？突然，手脚能动了……
9. 这天在公司上班的时候，忙活了一下午，觉得口渴，想喝点水的时候，发现水壶里没水了。下楼去开水房打水，刚下楼就和一帅哥撞个满怀，我没撞过他，被撞倒在地，然后我就听见他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊，不得不给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！"
10. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
11. 晚上快要睡觉了，老婆说饿了，要我定份外卖。我对老婆说：亲爱的，你还吃，都快胖成球了。老婆生气的说：你敢再说一遍？？我：你真的又胖了。老婆怒吼道：谁给你的勇气，还敢说第二遍的！！外卖再加一份披萨，要不然等着换新键盘吧。
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