健康资讯 百度地图和高德地图对于同一座城市行政辖区的标注上存在较大差异。以2019年新成立的胡杨河市为例，胡杨河市为新疆维吾尔自治区直辖县级市，与新疆生产建设兵团第七师实行师市合一管理体制，由新疆生产建设兵团管理。总面积678平方千米。通过查阅相关政府网站及资料可以发现，百度地图标注的范围和面积与实际行政辖区出入较大，而高德地图标注的范围和面积则基本正确。究其原因，我认为百度地图在标注时，错误的将胡杨河市所处的新疆生产建设兵团第七师下辖的部分团场区域标注在胡杨河市行政辖区内，这是不正确的。由于新疆生产建设兵团兵团的特殊体制，团场所在地的行政辖区依旧为附近的乌苏市、奎屯市、克拉玛依市等地方县市。而高德地图所标注范围和面积与2019年11月6日国务院下发的《关于同意新疆维吾尔自治区设立县级胡杨河市的批复》中的678平方公里面积基本一致，因此高德地图的标注基本正确，而百度地图则需要进一步改进。#伊犁头条#
高速交警迅速清理路面轮胎，保证道路畅通#我要上 头条# @今日头条
为保障辖区高速公路安全畅通，给广大人民群众创造良好的高速公路通行环境，高速交警七支队合理安排勤务，加大重点路段的巡逻管控力度，及时发现并消除高速交通隐患。
11月24日17时20分许，高速交警总队七支队民警姚一博、薛猛在巡逻至连霍高速678公里北半幅，发现前方道路有一个破损轮胎，过往车辆纷纷避让，十分危险。见此情形，民警立即靠边停车，一边采取鸣笛的方式提醒车辆减速慢行，一边迅速将轮胎拖至路边，排除路面安全隐患，道路交通安全及时得到保障。
高速交警提示广大司乘人员：在高速公路上遇到障碍物时，如果临近时才发现，应当把握好手里的方向盘，不要猛打方向，也不能猛踩刹车，防止引起更严重的交通事故。同时驾车时一定要注意力集中，保持清醒的头脑，尽早、及时发现障碍物，为避让争取时间。如果车辆发生故障，要做到“车靠边、人撤离、即报警”，在来车方向150米外放置三角警告牌以警示后方来车，千万不能在行车道内逗留或待在车内。
惠普675机器网上机型678的原厂连供打印机
最近有很多客户选择难道激光机要落伍了
用过的说说 这机器耗材成本 故障率怎样样
我一直觉得 激光机有优势 也不知道是不是认知错误
新车半年多时间发动机故障灯报警两次，可不可以找4s店退车
【男子网购彩票中1001万！领奖者却是老板表哥？老板：不是你的】
据澎湃新闻1月20日报道。陕西西安的姚先生花20元购买了10注彩票，中奖1001万元，但投注站老板告诉他这张彩票并不是姚先生的，因为是他个人操作失误，与姚先生签署了一份15万元的赔偿协议。不过在得知领奖者是投注站老板的表哥之后，姚先生认为自己可能被骗了。
姚先生因长期购买彩票与投注站老板王某比较熟悉了，之后他经常以微信发红包的形式让老板帮自己买彩票，每一次都会将彩票票根的照片通过微信的方式发给姚先生。去年7月份，姚先生打款20元，购买了10注体彩大乐透。彩票准时开奖，姚先生发现自己共计中奖1001万元。
中奖后姚先生来到投注站，向老板索要自己的彩票，但等了一个多小时之后，王某和体育彩票中心的郑管理员来到店中，告诉他照片出错了，中奖的是另一个人。不过王某承认是他操作失误，所以愿意以赔偿精神损失费15万元。
通过媒体报道，姚先生得知那张彩票兑奖人竟然是投注站的老板的表哥，因此他怀疑自己很有可能被骗了。虽然他报过警，但因为无法确定彩票的归属，所以警方无法刑事立案。去年1月份西安市鄠邑区人民法院受理这起纠纷，一审判处撤销仅赔偿15万元的赔偿协议。
现在法院已经确认彩票实际兑付人是投注站老板的表哥，接下来也会对彩票归属确权进行判决。
对于这类冒名顶替罪具体的刑期和罚金数额由法院综合全案确定 需要考虑其他影响量刑的因素。
"之前从来没有出过错，这次中奖了却出错了，而且兑奖人是其表哥，的确有所令人怀疑。""必须要深究，老板有可能存在欺诈行为。"
H先生一直把购买彩票当做自己的娱乐，但因为他有着不错的经济实力，所以会在彩票方面进行较大的投入额。不过他是理性购买彩票的，并没有因为购买彩票而影响到个人生活。1月9日，昆明中出了两注大乐透一等奖，其中一位中奖者就是H先生。其实早在一年之前，H先生就同样中过一次奖，凭借一张7+3的复式追加投注票，获得奖金1,327万元。
另一注一等奖奖金高达678万元，据了解中奖者S先生。每次都会以家人的生日作为参考而购买号码，这次中奖的号码他守了很长时间。S先生是苦出身，这次中奖，他打算在老家翻建新房，改变自己的生活。
关于彩票中奖的报道有积极的一面，也有消极的一面。还需要每一个彩民都能够理智地看待购买彩票。在购买彩票的过程中，如若遇到有人侵犯自己的权益，也是可以通过法律途径维权。
文案丨耕野
编辑丨蓝逸飞
（部分参考来源：澎湃新闻、光明网）
叮！高考倒计时：0天！是的，没错，明后两天是6月7号8号了，全国的高三学生即将迎接这个人生当中最重要的时刻之一。
此生有幸参加过高考，见识过是怎样的场面，所以每年这个时候我的心情也会莫名的紧张起伏。同时我很怕看到或者听到考生迟到呀，或者不见准考证，或者没带齐文具等这样的消息。这些虽然都是低级错误，但是却能深深地影响着这个考生的命运。
为什么高考定为每年的6月7日8日？单单从678的谐音你就知道了，“录取吧”！多么美好的寓意啊，也希望今年的高三学弟学妹们旗开得胜金榜题名，考的全会，蒙的全对！#2022高考季#
1、老婆昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……
2、晚上回家后老婆莫名其妙的看着我，看了半天说：“你为什么没把外套穿回家，是不是怕有香水味！”她不听我解释就给我大吵一架，她抓起我的手机就摔了，我一看咱也不能示弱啊，立马拿起她的手机也摔了。结果我的还能用，她的真的坏了，于是她立马出门就买了个新的。我……是不是中计了！
3、晚上同学们聚会，我又见到了初恋，现在的她越发的成熟动人有魅力。晚上去酒吧玩的时候，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，意识昏迷，心跳加快，这时我才意识到，我是不是拿错了酒？
4、我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说。从来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”
5、小姑子是机场安检员，一次认识了个来出差的迪拜土豪，后来两人日久生情在一起了。昨天晚上突然接到小姑子的视频电话，一看妹妹她眼睛肿的跟核桃一样。小姑子还一边哭一边笑，她跟男友谈好了彩礼268000，然后就去上班了。结果男友跑婆婆家去跟婆婆逛了一次商场，彩礼就掉到128000了，她不知道自己现在是嫁还是不嫁啊？我瞅着刚寄来自己家的零食大礼包，斩钉截铁的回她：嫁啊！再等几天，你信不信就掉到88000了。
6、一对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。老婆：你怎么越来越像个女的！老公：我也发现你越来越像个男的！老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！老公：谁？老婆：东方不败！老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！老婆好奇：谁？老公：灭绝师太！
7、有盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿，没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。
8、去年的十二月份，我们老家的河面上已经开始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！
9、桌子上的人做着卷子睡着了，在睡觉的时候放了个屁，而且味道很难闻。所有的人都立刻停住笔看着他，但他一点也不想醒来。望着讲台上老师的铁青面孔，我们都憋住了，不敢笑。可是这时候，同桌居然还在说梦，只听他吧唧着嘴说：“好香，好好吃！
10、我媳妇在加油站上班，有一天，一个老太太骑着电动车来加油站加油，这时我媳妇说到，老太太，电动车是充电了，不用加油，这是老太太气愤的说到："我还不知道电动车不用加油啊，你当我老年痴呆啊，赶紧给我加油，我只是摩托车"我媳妇当时一脸懵逼，老太太看我媳妇的表情，就仔细看了看电动车，不一会说到："我日，骑错车了"二十分后老太太骑了一辆同款的摩托车来加油。
11、这不正月开工，老板给人事部的小李下了一个任务，把他多年的好友小张给挖过来。小李接下任务后就把小张给约出来了。酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽，一大堆苦水，最后他俩一起辞职了……
12、高考的日子一般定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果，考得好的会觉得，耶，678谐音是“录取吧”，没考好的童鞋会感叹：上网的都知道，错误678，是宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
13、下班的路上被一条疯了的藏獒给咬了，失去了女性的一种能力。老公嫌弃我和我分居了，我就回了娘家住。昨天下午，我吃完饭悠闲的躺在阳台的躺椅上晒太阳！惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。看着美好的景色，我笑米米的让老妈帮我拍张照片。老妈瞪了我一眼，扔下了抹布，说：有什么好拍的？跟晒咸鱼似的！
14、我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，有点嫌弃，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。没多久那男生请我表姐去吃西餐，后来我表姐竟然同意要嫁了，我不明白就问表姐，表姐说：他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！
15、我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧，后来可能是嫌不过瘾，开始看汉武大帝大秦帝国之纵横，床头的书也换成了官场笔记阳谋，心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！
01 幽默段子，笑晕了
穿衣的学问
高考三天穿衣经：第一天穿红色 （开门红）
第二天穿绿色（一路绿灯）
第三天穿灰色和黄色的 （走向辉煌）
送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜
送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！
再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！！
02
考试时间
高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果。
考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！
没考好的童鞋会感叹：上网的都知道，错误678，是拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
03
考好考坏的差别
高考前吃晚饭时，老妈对我说：儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。
我：那要考不好呢？
考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！
04
考前心情
高考对于考生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门候斩。高考对于学霸来说，就是吃咸鱼蘸酱油多此一举。
05
鲁迅版高考日记
桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？
06
动物世界版高考日记
答题卡上白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头濒死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。
07
朱自清版高考日记
这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。
08
金庸版高考日记
尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。
09
古龙版高考日记
江湖中令人头疼的高考，据说也有人不头疼，但不头疼的人只有一种人，那就是死人。所以至今提起高考，没有一个不头疼的。一间教室，三十考生，六盏灯，人就这样坐着，均匀地呼吸，凝固的空气……
10
怎样才算快乐
一边大家被高考弄得紧张兮兮，另一边还有人因为最近期末考试的试卷，笑到窒息哈哈哈。
11
走后门
有的父母，为了给孩子求一个好前途，使出了浑身解数，只不过……
老爸：这还考不上，我打断你的腿
孩子：现在打断吧，您走的后门，我承受不起
12
没去考试
有的人，压根没去考试，找了个理由，结果……
13
车票
孩子，其实文凭不过是一张火车票，
清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。
火车到站，都下车找工作，
才发现老板并不太关心你是怎么来的，
只关心你会干什么。#直播：神舟载人飞船发射成功#
20211225
周六
十堰下了第一场雪，虽然不是很大。
今天是圣诞节!接孩子放学的路上，问她：同学们有没有提议过圣诞节的？我是中国人，不过洋人节，把中国的传统节日过好就行。孩子回答我。
晚上六点半左右，十堰的第一场雪，下得有点儿大，地面上一会儿就白了。孩子说，这是2021年十堰的第一场雪，我纠正她，这是十堰市区的第一场雪。
昨天晚上，月考成绩出来了。稍稍有点儿进步。但也有几科排位下降了。她自己去找老师帮忙分析这次考试没有考好的原因。语文老师与班主任地理老师，都说她应该考的更好一些。她说，我也想考好啊!搞得她自己还蛮有理的似的。
这次考试，班上有几个孩子缺考，不知道是什么原因。她们小组六个孩子，上月考，都在前20名。这次考试，只有两个。有个杜同学，今天到学校了，中午在教室里，不去吃午饭，班主任询问她，她也不搭理老师。后来下午活跃了一些，与同学们说话了。还有杜同学，平时非常的用功，孩子说，她常常利用中午休息时间躲到洗手间里背书，这次考试成绩没有提升，今天一天没有到校。
昨天晚上，孩子说，英语考试完，有个隔壁班的男生哇哇哭了，并且哭的很伤心。原来是英语作文没有写完。后来成绩出来了，133分。可见，孩子们对自己要求有多高。她138分，老师说，应该上140的，她自己认为自己发挥正常。
现在的出错，都是可以容忍的。总结好教训。力争下次注意。
明天上午，班主任建议到学校去自习。因为天气冷，我问她，明天上午去不去学校？当然要去啊，孩子回答。
班上的杨同学，数学150分!孩子说，果然是数学考满分，可以横扫一大片啊。
刘同学，这次678分，校排名第一，联考第二。联考第一在襄四。我说，刘同学如果不出意外，2023年的学校高考状元非她莫属。孩爸表示赞同。刘同学入学来基本上是霸主，各科成绩非常稳定并且均衡。孩子有幸与刘同学是一个小组，愿孩子能向她学习，努力达成自己的目标!
周六晚上，要她学习几乎是不可能的。她的必修课就是画漫画。孩爸说，只当是放松吧，让我不要唠叨。我心里着急上火啊。好想与她共读一本书，或者是共看一个记录片。但，现在看来是我个人单相思了。下午，我读《滕王阁序》，好想好想与孩子共读这篇文章，了解王勃。
《古文观止》，买回来有几年了，除了我读读外，基本上是躺在书柜里。上学确实是没有时间，但是，周六晚上，确实可以抽出点时间读书的。
孩子要我买的人民日报旗下的《人民时评》《人民论坛》《评论员观察》三套本，2020年全年的时评文章，非常好的作文素材库。建议孩子坚持阅读，定个小目标。愿她能够完成。
昨天，平安夜。在学习公司法修正案。
昨天，又有新的法律修订并颁布。今天，把新修正的《民事诉讼法》快速学习一遍。《公司法》修正案草案，学习了一遍。《反有组织犯罪法》过了一遍。湿地保护法，科学技术进步法，噪声污染防治法，中西方，工会法都要快速的学习，与时俱进。尤其是民事诉讼法，2022年1月1日起，就要施行了。作为一名曾经的法律人，就要有终身学习的思想准备。
知识改变命运，教育改变命运。原行署大院机关理发师，理发师傅是一对夫妇，他们的两个孩子都研究生毕业了。孩爸说，他们单位领导说，你说人家父母就是个理发的，咋培养的，两个孩子都是研究生!上午，陪孩爸去理发，夫妇两个说，真的是知识改变命运。孩子们要不是读书，哪能考上研究生？我说，这与父母的态度也有关。男的说，还真是的，他有个亲戚，本来儿子可以上县中的，亲戚说读书没有用，孩子也没有坚持，现在孩子打工，没有学历，找个好工作真的好难。
2021年，基本上是平安顺利的度过!2022年，还有最后的几天了，写下这些，算是对一周的总结。也是对未来的一个展望。
1、姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
2、记得大学时的一个舍友，一次在网吧上网,买了一瓶饮料，一看盖子是再来一瓶，本来准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了这哥们很不甘心，喊来网管理论，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说道：‘’都在这里，你自己找吧！“”这哥们愣是在里面找了半个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶，服了……！
3、今天我们公司开一年一度的年终大会，要求有家庭的把自己的伴侣都要带着。大家一起娱乐，我们公司准备了好多特别有创意的节目。节目开始了，规则是男方要蒙上眼睛去摸女方的手。如果猜到了就有大奖品。第一轮有八对情侣参加，唯有我找对了。老婆高兴地说：亲爱的，你是怎么做到的？我说：别人的手都是滑滑嫩嫩柔若无骨，你的手，又大又厚还粗糙跟个熊掌似的。
4、老公看游戏比赛IG输了，向我撒气。一生气，给老妈打了个电话，就回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！我：……
5、马上就要开学了，请同学们学好数学。这样以后上门推销算账的时候不会出错。也请同学们学好语文，以便于碰到杠精的时候，可以优雅地说一句，汝老母安好否？不至于被人追得满街跑。体育课也要好好的上，这样跑的时候快一些。
6、女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
7、小舅子虽然是个公司的经理，但是生活一直很节俭，用普通话说就是很抠。昨晚小舅子打电话给我，说是心情郁闷请我喝酒。酒过三巡，他说：现在的女人太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒就哭着闹着给我分手！我连忙附和：那就太可气了！小舅子说：分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。我说：实在不行起诉她！小舅子回答：为了那98块4毛钱打官司，不值当。
8、一次晚上，我在面馆埋头吃面的时候，停电了。黑灯瞎火的，听到一对情侣在讲话，男生说：“你害怕吗？”女生说：“是！”于是，男生很男人地说：“别怕，有我在。”女生捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕的啊，你趁我看不见的时候，偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声，顿时笑喷。
9、有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子，然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。”
10、早上跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐我妈：“少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。”听得我羡慕不已，搂着老妈撒娇：“妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。”我爸看了我一眼：“别做梦了，你能有你妈那样优秀？”呜呜呜……我要离家出走。
11、最近小莉谈了个男朋友，这段时间总共领回家五次。第一次回去，老妈给包了饺子吃。第二次回去，老妈给做了汤圆吃。第三次回去，老妈给蒸了包子吃。第四次回去，老妈给做了荷包蛋面吃。第五次回去，老妈给做了丸子汤喝！后来男朋友悄悄对小莉说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”小莉说：“这时我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆的意思！”其实，小莉一直没敢告他，她妈的意思是让他早点滚蛋......
12、7月8日，岳云鹏在微博晒出与助理的微信聊天截图，并写道“我这辈子都离不开助理冲冲。”截图中，助理先表示看岳云鹏最近很忙，提出想回去帮他，岳云鹏拒绝，助理随后表示自己厨艺进步很大，岳云鹏再次拒绝，“我最近都在蹭饭。”助理又称自己拍照水平提升了不少，“保证让你帅出新高度。”“铜墙铁壁”岳仍然拒绝，“我一个人真的挺好的。”直到助理甩出秦昊问“我还有机会吗”的表情包，小岳岳立马改口，“明天我去接您。”
高考成绩出来了。我女儿考试得了678分，是所有模拟考试中最好的一次。但她看起来并不高兴。当她看到我高兴地跳舞时，她说：“你这么开心？什么时候？你要离婚吗？”起初我很惊讶，因为她什么都知道。是的，昨晚我假装和我孩子的父亲在同一张床上亲密地睡觉。我们又兴奋又害怕，因为第二天我女儿的入学考试成绩出来了。有了这个结果，她可以在任何学校就读。她爱。选择，选择你想要的，但她冷静地问我们什么时候去离婚？昨晚夫妻倆明明白白商量好結果，打算盡快解決離婚問題，但此時女兒問起這句話，我們倆都愣住了，不敢說話，就像兩個孩子生了孩子一樣。錯誤的。
我們離婚的原因很簡單。我全心全意照顧孩子，放棄事業，放棄自己。我跟不上我丈夫了。孩子上初二的時候，和下屬相處得很好。當時我整個人都崩潰了，我后悔了我的整個身體。我的心落在了孩子身上，但后來我想了想，男人想出轨的原因有很多。該來的時候總會來的。我心里有怨恨。再加上對女兒未來的擔忧，我決定抱住他，不讓他進來。他們在一起真是太幸福了。因為作為全职家庭主婦，我很難得到女兒的監護權，而女兒是我的生命線。即使我和我的女兒住在一起，我也不能再婚。我很重視女兒的教育，這是很多人無法想象的，有人說我太执著，有人說我很成功。毕竟，我女兒的高中入學考試成績是鎮上第29名。這更加堅定了我不同意離婚的決心。高中三年是最重要的。我每天都陪孩子在外面查作業寫字上課，一天不過去。但這一切，在老公眼里，都成了最輕松的工作。
我也和他吵架，和他吵架，試圖解釋我的家庭主婦不容易，甚至沒有時間照顧自己，但我丈夫仍然說我沒用，我們停止了交流。我知道我們的婚姻即將走到尽頭，我不想留下一個背叛婚姻的男人。這一切都是為了孩子，但他不這么認為。在他看來，我只是找了一個不離婚的借口。他認為我被放大了。離婚對女兒的影響。我不管他喜不喜歡，我就是不同意離婚，讓他保持我們夫妻表面的平靜。也許我們不是專業演員，給女兒看線索？我問我女兒她怎么知道我們要離婚了？她說她昨晚聽到了我們的談話。我松了口氣，原來我女兒知道這并沒有影響她的美麗。我問女兒要不要離婚？我問是有道理的，因為我現在過得很艱難。昨晚和老公聊了很久，可能我女兒沒听全。我按照我先提到的數字分開，但隨后他猶豫了。他說他對那個女人沒有感情，現在他仍然覺得在家最安全，并問我是否可以為了我的孩子而離婚。
我說孩子們上大學了，你在為孩子們說什么？他找不到詞，也不知道該回答什么。直到今天早上，孩子成績出來后，他對我說：“孩子這麼好，我們不應該成為她生活中的污點。離婚對孩子不好。如果他說，會讓孩子自卑。說起我們，女兒反抗公婆。”這次輪到我無語了，因為這段時間我看到了他的一些變化。他開始照顧家人。他會主動給我和女兒做飯，周末帶我出去看電影，結婚紀念日送禮物。但是我女兒在高考后離婚了。我覺得我不能揉眼睛里的沙子，但他今天早上說的話讓我猶豫了，是的！女兒以后因為父母離婚而提起我們，會不會自卑？是不是說以后离异家庭的姑娘找公婆就嫁不出去了？不知何時，父母的婚姻幸福与否，成為了考慮要孩子的附加條件。我現在應該怎么辦？我女兒似乎不想讓我們離婚。我丈夫一直在忏悔和道歉。我不知道該怎么辦。想問大家，這樣的男人能不能原谅？如果是你，你會怎么做？
我想和你說：你是一個了不起的母親，為了孩子放棄了自己的事業。現在她孩子的成績令人滿意。985沒有問題。我不禁想，如果一個女人放棄事業，她可以從985撫養孩子，值得放棄嗎？高考結束時，也有不少婚姻被终止。如果你努力的婚姻是不幸福和痛苦的，那么我認為沒有必要保留它。對于你的婚姻，我不認為你很痛苦，因為它真的很痛苦婚姻因某種原因不得不迅速逃跑既然你的丈夫已經為孩子被拖累表現出悔意，為什么不給你的丈夫一個機會？你認為他應該原諒她的丈夫嗎？
1.那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心，哎，继续管钱过日子 ！！
2.公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊
3. 我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！
4. 这天一个女鬼徘徊在奈河桥上，她哭得非常凶：为什么？为什么他要那么狠心！她喝了一口，继续在哭：我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？她又喝了第三口，发现记忆仍在，小声啜泣：打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？孟婆：少废话，赶紧把汤喝光，下辈子别再投胎做蚊子了。
5. 小时候老爸对我可狠了，现在我特别感谢他。我记得小时候我很调皮，只要一犯错就被老爸一顿胖揍，然后跪上几个钟头。刚开始的时候是跪在地上，后来跪在沙子上，最后跪在石头上。我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪键盘一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……
6. 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老王，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
7. 最近有一颗牙坏死，需要拔掉但是我没同意，媳妇让我去医院拔了，拔完她出钱给我镶颗金的。为了金牙，我也是豁出去了，然而事实总是那么残酷。为了镶牙我俩吵了无数次，因为牙齿缺失说话漏风。而我总是处于下风再也没能吵赢过她，我才发现女人都是大猪蹄子！
8. 毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚弟一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！！！！我感觉自己不一定能活到那天......
9. 中午下班回家，天气特别热，正好看到地上有个卖西瓜的。于是下车准备买俩西瓜，挑好之后看到卖瓜的大爷还在打着呼噜睡觉。我喊了他好几下，大爷才悠悠转醒。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，别人偷你西瓜你也不知道啊。大爷揉揉眼说道：我只是打个盹，随时注意着呢。于是我包着之前挑好的西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：哎我去，我秤呢？#今日笑料#
10. 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
11. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
12. 马上就要过年了，几个好哥们都从外地回来了。晚上吃完饭，大家在一起打麻将，玩的很嗨。其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉她了，给咱的狗打预防针去了。然后转身大叫：我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。
13.有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”#搞笑段子#
#搞笑#
富二代拿着十条烟软中华，五箱五粮液去老丈人家提亲。 老丈人同意了，临走时对富二代说：“以后我闺女就交给你了，她比较任性、刁蛮，甚至可以说只会闯祸……” 未等老丈人说完，富二代上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后富二代提前了几个月就结婚了！
2 一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”
销售：“20万。”
土豪：“这么便宜？我要两辆。”
销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”
土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。
但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。
土豪问：“你是不是算错了？”
销售：“你就说算得快不快?有没有耽误你时间
时间？你的时间是不是比较宝贵？”
3 朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。
一天朋友收完租之后就无所事事了，
他老爸就给他买了一辆加长版林肯去收垃圾，
今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，
一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。
贵妇问多少钱，朋友说1000。
正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，800吧！
朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800万就走了！
4 大学室友生日，我准备了一个名牌包包送给她，花了3000块！她发了个位置为了让我过去吃饭，我来到后竟然是自助餐厅！还以为走错了，和室友确认了一下就是这家餐厅，门口还摆着促销牌：59一位，满十人免单一人！我进去后，室友笑着对我说：你终于来了，满十个人就差你了，请你吃免费的晚餐，开心不？
5 昨晚临睡前，上铺的室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。问：“为啥？”这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”
6 下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板抱怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！“老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国弟一！“
7 丽丽和老公已经结婚十几年了，但还是经常吵吵闹闹的过日子。有一天吃过晚饭后，老公从厨房拿出来一只青花瓷碟子，非常郑重地对丽丽说：“你以后不能一生气就摔厨房里的厨具了，这碟子是你爸爸留下来给我们的，十个就剩下最后两只了。”丽丽白了老公一眼，说：“那你以后更不能跟我吵架，我也是我爸留下的，仅此一个！”
8 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
9 初中时，单身班主任好不容易找了个男朋友。一天晚自习，男朋友来接她，时间还早，两个人在教室外聊着。不知道过了多久，我有个题目卡住不会，就出去找老师。遇到隔壁班班主任说老师去假山那边了，也没多想。我到了假山那边，老师直接问我什么事，最后还帮我解了题。
10 富豪最近在提倡节能环保，不开自己的宾利保时捷改坐公交车上下班。一天晚上富豪回到家闷闷不乐的，妻子关心地问：你遇到不顺心的事了吗？富豪：今天我在公共汽车上拾到200元钱。妻子：那应该高兴啊！富豪：另一个乘客也看见了，我和他平分。妻子：那你是不是还有100元。富豪：回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
11 富二代在酒吧喝醉酒，回家倒头就睡了，第二天早上富二代想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！富二代说：那个，我现在不在家，你过了2小时送来行吗？快递小哥说：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！
1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。
拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2 我和前妻离婚了，留下一个两岁的儿子，我觉得孩子不能没有妈妈，于是疯狂追求我们公司对我有好感的离异女主管。
不到一周我们就在一起同居了。今天早上我醒来，女主管趴在我的身上。
我顿了几秒，然后搂住她，温柔地说道：“亲爱的，你这样趴在我身上，我特别觉得自己就像齐天大圣。”
她顿时就乐了：“那我就是紫霞仙子了？”
我：“不，你是五指山。”
3 媳妇是二婚，我悄悄问：你更喜欢谁，她脸红的说道…你们都不怎么样，隔壁李哥才是厉害，他一只手能提起来他老婆！
你们两个都是弱鸡，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？
我：可是老婆，你200斤啊，老李他老婆才90斤，能一样吗？
4 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
5 小时候犯了错误老妈打了我许久，我十分的不服气。决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯。老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩地站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！于是老妈过来就是一顿打......
6 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了
7 一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿，小舅子嘴馋也会吃。
吃了3个月的小舅子有些不好意思，发了工资给阿姨500块钱，说：“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿。”
阿姨不要小舅子的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是迈巴赫，我养老钱都存了8000000。”
阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”
小舅子严重怀疑阿姨在吹牛，直到连续跟踪3天后，他信了。
8 吃完饭和老公在客厅看电视，老公在吃橘子，我咳嗽不敢吃冷的就吃点冰糖陈皮，因为陈皮好像是润肺止咳的。吃着吃着，老公突然笑了。我一脸茫然地问他：什么啊？好好地笑什么？老公边笑边说：突然发现我的家庭地位貌似提高了，别人家都是老婆吃草莓，老公吃草莓屁屁，咱家是我吃橘子，你吃橘子皮。
9 大家小的时候应当也由于一些错别字闹过一些笑话吧。牢牢记着小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又马上送走我们这一庙……“（可是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！”
10 结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，兴奋的跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”
#搞笑一刻# #搞笑段子#
1- 朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2- 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
3- 没在汤臣一品买房子之前，一直住在农村老家。那次，我们的屋檐下来了一窝燕子，我对燕子窝很好奇。老爸专门告诉我燕子窝是招财的象征，叫我千万别去掏燕子窝。到了冬天，我看燕子都飞走了，我就忍不住找了个梯子爬上去。看见燕子窝里有个方便袋，里面放了好多钱。等我把袋子交到老妈手上时，我发现老爸的脸都快绿了。
4- 最近天气降温，我作为过来了人，给胖子们一个穿衣服的建议。千万不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！一定不要穿绿色，要不跟大白菜似的！然后也不要穿黑色，要不跟熊猫似的！最后更不要光着，这樣你完全就是个肉包子！
5- 小舅子读初中时，爱闹事的小舅子犯了错误。同桌去校长办公室挨批时，偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后，小舅子在纸上写：“这學生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果小舅子没有得罪教导处主任的女兒，小舅子初中3年买饭都不用排队了。好在那姑娘发现问题及时举报了，这小舅子性质太恶劣了。
6- 自从结婚后每次回娘家我都拎一箱牛奶看望母亲。今天母亲说:“以后回家就别带牛奶了，有保质期，我怕喝不完！”我知道她是怕我破费，感动的说:“妈呀！你跟自己女兒还客气啥呢！”母亲白了一眼说:“谁跟你客气？我怎么听不懂我的意思，我是让你下次买别的东西！每次都是牛奶，能不能买点值钱的！”
7- 作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竞今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！
8- 和老板的女秘书关系暧昧，老板知道后把我開除了。我也没找到合适的工作，一直都待在家里吃喝玩乐。今天早上刚睡醒，我就接到好兄弟的电话，好兄弟：“喂，哥们，我们有个工程项目，我负责招标，分5个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？？”我当时就激动了：“什么工程，好不好收款啊？？”兄弟：“特别好收款，不垫资，现场给你结算！！”我開心坏了：“到底是什么工程啊？？现在过来和你谈。”我挂断电话以后，立马打了一辆出租车去了兄弟家，我一进屋就哭了，打麻将，三缺一啊！！
9- 闺蜜家拆迁后送了我男朋友一辆奥迪r8，于是这渣男就打算和她在一起。我知道后特别的難活，苦苦哀求他，他还是狠心和我分手。前几天，我给他打电话，非常深情的对他说：“我想为你再做一次饭，可以吗？”他爽快的答應，于是，我做了一桌食物相克的菜。看着他吃的那么開心，突然我就不恨他了……
10- 今天是我和老婆结婚一周年纪念日，腰包有限，就在楼下吃烧烤纪念一下。点好之后，我立马搬来两张凳子并排放在一起。老婆看了一眼，说：真讨厌，吃个烧烤，咱俩要靠这么近吗？秀恩爱呢？我看了一眼：秀什么恩爱？这都是给你坐的。老婆：那你为什么给我拿两个凳子并排着放？我：我看这里的凳子很小，怕你坐一个凳子会给人家压塌了。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
近期疫情管控在加强，社区里都拉上了很多宣传条幅，其中一条是“聚餐不要超过10人”，但是在一些饭店里，吃饭的经常超过10人。
我们庆幸厦门现在还是“0”病例，还可以放心、轻松的每天吃喝拉撒，但是疫情防控这根弦一点也不能放松，很多的错误和后悔就是发生在不经意间的不在乎。
吃很重要，防“疫”更重要！
#厦门头条# #厦门# #厦门爆料#
在一个单位，越是正派的人，越是受到打击和误解，得不到大家的认可。
老张从单位一个部门调到另一个部门去了，不是高升，也不是平调，而是职位降级了。因为一点小错误，没有通知，没有欢送会，员工都不知道，就这样悄么声息的就离开了。
他除了做事太较真，做人方面真的没什么毛病。做了一大堆费力不讨好的事情，大多对单位，对员工都是有利的事情，可偏偏没人说句公道话，反而议论的多，怀恨的多，攻击的多。
人世间往往就是这样，当一个正派的人因为一些事情，或者一点小错误，不得不离开的时候，他们的正派才开始得到承认和认可，甚至让大家感到他调走了好可惜。这时大家才意识到，难得有这么一个正派的人，就因为有了这么一个正派的人，工作才开展的这么顺利。
以前太不知道珍惜了。
1.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
3.堂哥相亲时认识了一个身处丰满的空姐，两人认识没多久后在一起了。两个人结婚一个月就传出好消息，嫂子怀孕了。过了6个月后孩子出生了，亲戚们都前去恭喜表哥升级当爸爸了。大家正沉浸在喜悦中，我兒子突然来了一句：“不是怀孕十个月才生孩子吗，为什么6个月就生了？”嫂子特别尴尬，解释道：“现在的孩子都早熟，跟你一樣！”
4.下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷地倒了下来！
5.女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
6.今找东西的时候在窗底下发现一张老公的银行卡。就赶紧去银行把钱取出来。然后输入：123456，结果密码错误！我赶紧给老公发V信说：你卡密码多少?老公淡定回复：123456啊！我：可为什么是错误的?老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！
7.家里给单身30年的我介绍了一良家姑娘，本科毕业有稳定的工作。这天几个哥们约我去迈阿密喝酒，我带着我这新交的女友一起去了。刚坐下来，周围卡座的陆续送来几瓶xo和几包中华，也不说话放下就走了。几个哥们略带嘲讽地说：几天没见可以啊，人面挺广啊！我一脸疑惑地说：我不认识呀！这时坐在我旁边的女友说道：那个，这些都是我朋友。我现在想着到底要不要和她分手。
8.周末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹孑追着骂！！我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹孑说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹孑带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹孑的妈妈。我对妹孑说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹孑白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹孑的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿抱得美人归！！
9.因偷吃外卖被饿了么外卖开除，失业后我去了万达集团的保安部。我们公司的前台妹子长相非常的清纯，我对她是一见钟情。刚到公司的时候，我为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，这样做都是为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她总算是和快递小哥好上了，我真是欲哭无泪啊。
10.就在我刚打開手机的时候，一个老大爷走到了我的面前。他苦口婆心的跟我说：年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一横就是不让。这主要不是因为我没素质，实在是肚子痛得厉害，这坑位没法让啊。
11.方仗嘴馋以后经常吃虫子，最后得了一种奇怪的病。他去医院看大夫，最后检查出身体里面有寄生虫。大夫给開一种药，一个月10万块钱，而且要连吃一年。方仗：“不就是沙死身体里的寄生虫吗！为什么一年，吃一顿不行吗？”大夫笑了说：“一顿也行，不过你要回去准备准备！”方仗问：“准备什么啊？”大夫：“准备办丧事啊！你想寄生虫慢慢沙死的话，毒药对身体没有啥影响，如果一下全沙死，人也就跟着药死了！”
#有人说教育应该市场化，你认同吗#
教育市场化就是让资本进入教育领域，把教育办成一种生意，是对社会主义教育、对人民受教育权利的极其险恶的侵害和出卖，也就是说，这种资本开办的教育，对中国教育发展，只能破坏作用，没有促进作用。向教育领域内引进所谓“社会投资”，是完全错误的。
