健康资讯 1、一个乞丐拿着苹果手机在打电话我问他你一个乞丐能拿的起苹果手机为什么还做乞丐呢他说你付我一块钱我就告诉你我给了他一块钱他说已经有1万多人问这个问题了结果他就赚了1万多块钱连乞丐都会空手套白狼你为什么不去想你的行业怎么做呢
2、教官：为什么你翻墙逃课迅速又频繁?阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的?栅栏拆了吗?教官：不，你被退学了，可以走大门了!
3、洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说:妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。
4、幼儿园每次组织亲子活动都搞得跟炫富大会一样，平时骑电动车的也都开上宝马奔驰了，当然我也不能示弱，虽然咱没有，可咱能打车啊，于是二话没说就用某打车软件叫了辆豪车，这一路上可以说是风光无限啊。可没想到低成本的装13会付出代价，当我跟儿子在众目睽睽之下潇洒的下车以后，司机朋友也是很礼貌的来了一句:“哥，别忘了给个好评！”
5、在驾校当教练，买烟从没花过钱，于是在家抽的毫无顾忌。但老婆不喜欢闻烟味，天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！！！我有些气炸了，冲她道：“戒烟！！！戒烟！！！干脆我连你也戒了！！！”老婆：“没文化，真可怕，法盲！！！你敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？？？”
6、我闺蜜学了好几年跳舞，还经常地陪学校出去演出。我很好奇的问她：你这演出一场，人家给你多少钱？闺蜜笑道：给什么钱，一分钱没有！我惊讶说：不给钱，你天天跟着干什么？脑子坏了吧！闺蜜一本正经的说：你真俗，我跳舞又不是为了挣钱，只是想万一哪天台下有位土豪看上我，一辈子吃喝都不用愁了。
7、和女友去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”保安大叔：“可以进，可以进！”
8、之前玩一个网游,拜了个师傅。师傅人挺好的,直到一次语音,我听到的声音感觉很稚嫩,我就问她多大,她9岁。妈蛋我一20的人呢喊一个9岁的小姑娘师傅喊了半年！
9、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜…
10、我们现在认识还来得及不？车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了，我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。”那人生气的说“你和我女儿认识？”当时那全车人啊……
11、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”
12、今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我“那你吃饭小心点……”
13、表弟的美发店最近忙不过来，我正好赋闲在家，就过去帮几天忙。晚上快下班了，店里的人都走了，我留下锁门，这时来了个美女，说洗头发，洗完头发给美女做了肩部颈部还有头部按摩，那美女可能受了风寒，一按就像刮痧一样，脖子上都是星星点点的淤青。刚洗好，又进来一个大哥，揽过那美女，低头看了看她脖子上的淤青，一把拽着我就打！！！我特么招谁惹谁了！！！
14、在楼梯口遇到邻居：“帅哥，能不能借你的肩膀用下？”他愣了一下，然后激动的把肩膀靠过来说：“好！好！”我：“谢谢你哦，麻烦你帮我把这桶水扛到七楼，电梯坏了！”
15、关于借钱，我有话要说！1如果非要借钱不可，请按银行存款利率来支付利息，因为别人本来可以不借给你。2不到万不得已，千万不要跟别人借钱，不要给身边的人带来困扰。3请按照约定日期还款，如果到期仍然还款困难，千万要提前跟借款人商量。
1、小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至的照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了难受！！
2、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
3、有一个结了婚的哥们出去打拼，多年没有回家，突然接到老家兄弟的电话，恭喜恭喜，兄弟，你这几年在外面辛苦了，你媳妇给你生了个儿子，快回家看看，贼像你！
4、丈母娘56岁了，节育环意外脱落，最后怀孕了，无奈的生下了小舅子。如今小舅子6岁了，那次向丈母娘要钱买辣条吃。丈母娘给了他一元压岁钱，小舅子拿着这张钱看了又看，摸了又摸。丈母娘非常诧异的说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小舅子说：“不是啊，我是检验一下钞票的真假！”
5、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
6、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”
7、大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”
8、发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。”
9、跟女友狮是在大学认识的，女友陪伴了我整个大学时期，就算毕业以后在我人生的低谷期也一直在陪着我。那时候我就发誓一定要好好对待我的女友。国庆的时候第一次去她家见丈母娘，我个子矮脱了增高鞋会显得我太低。这时女朋友心生一计，一把拉过我来说：“我和我妈说了，你是汗脚，味道太重了不能脱鞋。
10、和女友一块出去旅游，临时找了个宾馆住，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
11、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是：“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后，默默地说：“对不起，打错了。”说完就挂了电话！
12、科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！”
13、老妈看不惯我老公喝酒，总是数落我不管他，我说，不是我不管，他上一天班，累了喝点小酒解解乏，不过量也没啥，是人都有点爱好，老公无其他不良嗜好就是爱喝，万一管起来，把喜欢喝的爱好戒了，无聊起来再发展出喜欢赌喜欢约的爱好可咋办呢？老妈安静了
14、没去过女友家，第一次去好紧张，叔叔阿姨人都很好，做了好多菜有萝卜丸子、红烧。弟弟也对我不错，一个劲让我多吃少喝还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，这才是一家人啊，回家之后我就让我妈定日子了。
15、偶然认识了一个独腿的江湖大哥。今天一起去喝酒，他大喝了一口酒对我说：“知道大哥这腿咋没的么？”我摇摇头。大哥继续说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”我：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”
#学习朝阳#【美好生活的公益卫士·系列㉑丨影像集：清明 · 忆朝阳】淅淅沥沥的雨洒在窗前，空空荡荡的心忆起朝阳，翻开影集，王朝阳检察官仿佛仍然还在我们身边。宣讲：宣讲正能量，让国际友人看到，我们的绿水青山就是金山银山。
