健康资讯 #百度# 万恶的百度，假网站都能上推广！！！
之前以为百度推广中的广告，应该推荐的最起码的是真的，可能不是自己想要的那种而已。
直到今天，突发奇想装个迅雷，结果出来的内容竟然是单页网站！！！还是个虚假的下载网站！！！
出于好奇心下载看看，果然满屏的弹窗广告！！！
众里寻他千百度，我在百度找真毒！
@迅雷 @央视新闻 @百度
孕妇做四维彩超，婆婆不断扒着门偷瞄—做彩超为什么家属不能进入诊室
26岁的蔡女士今天来做四维了，由婆婆陪同，这是她的第一胎。
据说知道她怀孕后，婆婆整个人状态就变了，厨房不让她进，扫帚不让她拿，好吃好喝供着，整天除了吃就是躺，这才几个月，就长胖了近20斤。
进入彩超诊室后，婆婆也偷偷跟了进来，站在诊断床后面，身子不断的往彩超机这边凑。
“家属请到候诊厅等候。”我说道。
“我看一下，医生。”婆婆一动不动。
“检查需要半小时左右，时间较长，请您到大厅等候。”我声音放大了一点，语气也硬了一点。
“妈，您就出去吧。”她儿媳也催促到。
婆婆不情不愿出去了。
可不一会，她又偷偷把门开了个缝，头探了出来。然后从兜里掏出几张红爷爷，以迅雷不及掩耳之势塞到我兜里。“医生，没有别的意思啊，帮帮忙，我就想看看是红色还是蓝色，我好买衣服。”
这个举动着实把我吓了一大跳，赶紧丢下探头拦了回去：这个不在我看的范围之内，我也看不了。您收回去吧。
反反复复推搡了好多次，最后儿媳面子都挂不住了：妈，就跟您说了不要这样，医院有规矩的。
婆婆终于把钱收了起来，慢慢退了出去。但至始至终，想着法儿的扒着门、扒着窗帘偷瞄，时不时还冒出一句：医生，你晃的太快了，我都没看清楚。
面对这样执着的家属，我无语了，也无解了。
[what]一般情况下，孕妇做彩超特别是四维彩超时，很多准爸爸、准奶奶心情特别激动，迫切地一路陪同想看看宝宝长的什么样，发育得怎么样。可是，医生是不允许家属进来的，为什么呢？
1.医生判断病情的需要
众所周知，四维彩超是整个孕期最为重要也是最为详尽的一次检查，时长约半小时左右。医生需要全神贯注地检查胎儿的每个系统、每个器官，容不得半点差错。但家属待在诊室看到宝宝后都会很激动，时不时会惊讶地冒出一句：是宝宝的手吗，是宝宝的脚吗？ 更有甚者，会像刚才那个婆婆一样，做出一些不可思议的举动。 这样不仅扰乱医院工作秩序，更会完全打断医生的思路，影响医生检查导致最后诊断错误。
2.家属看不懂
彩超具有很强的专业性，一般人即使盯着看，除了满屏黑的白的，其它什么也看不懂。而四维彩超有一张宝宝面部的照片，这个会在检查结束后打印出来，所以家属进入诊室也没有太大意义。
3.保护孕妇隐私
孕妇在做彩超前，医生会根据病情需要询问孕妇的孕次，既往人流情况。而这些隐私孕妇有时需要自我保留。
另外，有时一个诊室会有多个孕妇检查，这个检查需要暴露腹部，家属进去也会泄露其他孕妇的隐私。
所以，做彩超时，准爸准奶奶们就安安静静在等候区等待结果吧。
1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2. 第一次去男朋友家吃饭，饭刚吃一半，未来公公就把男朋友叫到一边说了什么。然后男朋友就过来，小声问我：“厕所里我TUO的袜子，你帮我洗的？？”我说：“对啊，你不是说你爸喜欢勤快的人吗？？我就给你洗了，咋了？？”男友：“可你为什么连我爸的短裤也洗了？？”
3. 我家住在老楼区，每年老妈都腌咸菜用缸装放到楼道里。成家以后，我不会腌还总想吃。两家离得比较近，我就总去拿。由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！
4. 晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！"
5. 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警 ?察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”?
6. 老婆把我所有存款给小舅子买房子，我敢怒不敢言。如今我一穷二白，为了快点挣钱，我就去了KTV打工。今天下班之后，我陪女老板去大润发购物。结果没想到，竟然遇见了老婆！正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧啊，陪你女朋友逛街啊。女老板笑着往我身上靠了靠，说道，是啊，你老公没陪你逛？老婆：我老公去遛狗去了。
7. 板的傻儿子看上了我，把我吓得连夜买了火车票，投奔了姐夫。如今在一家自媒体工作，一个月效益好的话，能领11000块钱。今日老爸突然给我打手机说：闺女啊，你远房表姑的孙子满月，摆满月酒，你要参加吗？假如不参加，你就给我转钱，我替你去！我考虑了一下，近来新下来一个项目，太忙了不能去，于是就转了2000块给老爸。而后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
8. 表妹一直喜欢班里的學霸男神，这次她终于鼓起勇气跟她的男神表白。男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？”万念俱灰的表妹点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了。她快速地冲过去包住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起......黑屏了！”
9. 老爸老妈为了在城里买房子，去了电子厂打工，平时工作很忙没空照顾我。于是，我就被放在农村的外公外婆家，成了留守儿童。农村条件差，过年的时候才能吃上一顿肉。有一次，我看着家里圈养的猪，馋得不行，就突发奇想割猪耳朵吃。趁猪睡着的时候，我拿着刀，揪着耳朵割下来就跑。然后我拿到厨房开水烫一下毛一拔，煮熟了赶紧吃掉，所以家里的猪都没耳朵。那时候外公把我揍的特别惨，但我还是馋啊......"
10. 很讨厌理发师喋喋不休地推销，就找了家小理发店去剪头发。一坐下，老板娘就问我：“帅哥，做个一次性汤好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，老板娘又问：“烫吗！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，老板娘问：“烫吗？”我说：“烫！”于是老板娘就给我烫起了头发。?
11. 女朋友被一富二代哥们看中，给我1000万让我主动放棄。拿到钱后我依然对前女友念念不忘，于是两人婚后我就搬到了他们隔壁。今天上班时在楼下遇到哥们送兒子上學。看见他兒子流眼泪，我就关切的问怎么了？他说：小兔崽子，光知道玩不写作业，让我揍了一顿！说完，他带着兒子就走了。这个时候我突然流眼泪了。鄰居看见问我怎么了，我说：没事，眼睛有时候一见风就流泪了。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、妹夫工作了一天，拖着疲惫的身体回到了家里。小姨子拿出了一瓶五粮液，一边倒酒，一边撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”妹夫非常感动，笑着说：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”小姨子幸福的说：“你放心吧，我会的！”妹夫喝完酒以后晕晕乎乎的，小姨子的手机突然响了。对方说：“三缺一，快点啊！”小姨子小声的说：“再等等，他快醉了！”
2、女邻居:那你能为我再唱一遍吗？就是你经常唱的那首歌！可以可以！我刚开个头:你是我情深似海的……女邻居一巴掌就轮了过来，说:没错啦，就是你！刚开始我还不确定是哪个邻居打扰我休息，就是你这个歌在我耳边萦绕不去，我看你还敢练习！
3、三天了客厅的墙纸还没搞好，本来请几位工人一天能做完的事，媳妇偏要让自己做！贴墙纸，看似简单，操作挺复杂，又要裁剪，角度又要对齐。我望着在一旁手忙脚乱，又贴了一塌糊涂的媳妇，我让她不要弄了，找工人吧！媳妇这时却说她偏要，贴墙纸她好喜欢，特别是胶水沾满手的感觉！说完仔细盯着我看，吓得我后背直哆嗦。
4、堂哥生的人高马大魁梧不凡，在学校一直是长跑冠军，大伙叫他“猎豹哥。”偏他脾气倔的跟驴似得，又不会哄人，这么大年纪了还单身，可愁坏了大伯大妈了。今天回老家吃团年饭，我一看见堂哥，高兴地叫他：“猎豹哥哥!”堂哥一笑，说：“别这样叫我了。”然后弯腰靠在旁边一个娇小玲珑的女生肩膀上：“我已经变异了，咩!”
5、晚上十点，毫无睡意，跟女儿躺床上各自玩着手机。无聊的抢了几个红包后突然记起女儿的手机似乎没多少话费了，就在网上给她充了五十块。几分钟后，身边的女儿发出一阵狂笑:妈妈妈妈，不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了。
6、有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫男朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
7、昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷:怎么了?早上不还好好的吗?奶奶:都怪你买的衣服!今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
8、昨晚是我生日，没想到女老板偏偏安排我加班，当时我就很生气。到了公司后，发现也没人，貌似就我一个，我就更加生气了。刚进办公室，正要开灯，感觉一个黑影逼近，我估计可能是小偷，带着无比的怨气就打了过去，几下就把那人打倒在地，哇哇直哭，等外面一群同事冲进来开灯后，我才发现，女老板被我摁在地上，打得是鼻青脸肿了。
9、初中时圣诞节那天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是!后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
10、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。
11、刚在网上冲浪完台北时装周，确实是能在这个下午起到提神醒脑的作用，满屏的80年代复古风势必要对这几年时尚圈刮起的“复古风”掀起新一轮的波澜。不过讲真，「复古回潮」真的是时尚圈永恒的主题曲，从纽约时装周到巴黎时装周，设计师们无不在元素、配色、版型上配合着复古风潮的同时加入自己的小心思，用自己的设计语言诠释全新的复古美学，试图来唤醒人们罗曼蒂克的初心。
12、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”丈夫：“那么，为什么呢？”妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
13、我爸在外面，我妈想让他帮取个快递。连打了他10几个电话，没接。妈电话干脆也不打了，气势汹汹的坐在沙发上。过几分钟，我爸回来了。妈：你那个破手机既然不接你带出去干啥？！你看看我打了多少个？！爸：没听到，我调成静音了。妈：调静音干啥？！爸：刚才在家时看你睡着了，怕谁来电话铃声大，吵醒你，你打我电话啥事儿？妈：………没事儿，一会儿给你削个苹果吃。
14、我小时候调皮不肯好好走路，哪不好走就专走哪，有一次我看到一个土堆，摆了个立定跳远的姿势跳了上去，没想到那根本不是什么土堆，而是鸡粪堆！我就那么大半个身子在了里面！那个臭味，让我永生难忘！
