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35岁的吴瑞林，身上却带有13处战伤。可即便是这样，当祖国需要时，他还是义无反顾地冲上了前线。
70年前，他带领42军入朝作战。最开始，没有人知道朝鲜境内到底是什么情况。为了摸清楚形势，吴瑞林化装成了一名火车司机，仅带着两名参谋深入朝鲜境内侦查。
他从安东出发，经过新义州、平壤，最后回到中国。在七八天的时间里，他伪装侦查，把朝鲜北部转了一个圈。正是因为有了吴瑞林前期的侦查，才为后来志愿军入朝作战提供了重要战略准备，他们抢先在“联合国军”之前，把朝鲜北方的兵地图赶制了出来。
考察清楚了朝鲜的地形后，怎么进入朝鲜也是个问题。
在那时，我们还没有先进的空军，而美国的部队则不分昼夜地轰炸。如何才能在不暴露的前提下，快速进入朝鲜？
为此，吴瑞林指挥部队把木板搭在枕木上，与铁轨镶平、用爪钉钉住，既能保证火车通过，又能保证4路步兵纵队通过。在江水浅的地方，他则让部队用石头铺设水下桥，更好地保障部队过江。
为了能够顺利地入朝，关键时刻，吴瑞林更是下达命令，让部队把每夜行军的速度从一百三十里提高到一百八十里。
就这样，42军3个步兵师和1个炮兵师从过江到深入朝鲜境内，美军竟然混不不知，以至于当中国志愿军出现时，他们还都并不相信。
在抗美援朝的第一次战役中，吴瑞林面临的一大难题时，当时大部队很难先于敌军赶到阻击点。情急之下，他带领300人组成的骑兵大队，直接赶到敌军所在地古老里，他们以迅雷不及掩耳之势，冲进敌人阵营，打得对方措手不及，然后又迅速撤退而出。
身经百战的吴瑞林在作战手法上，也是非常地出其不意。在抗美援朝的战场上，他把之前对付日本人的一套做法，拿来对付美国人，为此他创造了一个“咋呼作战法”。
黄草岭是朝鲜半岛一个重要军事要塞。不过，虽然这里适合做防御，但是1950这一年，朝鲜非常冷，而志愿军的军备不足以支撑42军在这里长期做防御战。而且对敌军对比起来，我军的军事装备也是弱势。
身处险境的吴瑞林，显示出了久经战场的英雄气质。他给部队下达了据险坚守，与敌决一死战的口令。另一方面，他也在不断探索其他的作战方式。
他派人在公路两旁的山缝中，事先塞进了几百公斤炸药，然后等美军到来时，他用电话机起爆。结果这一声爆炸，直接炸掉了美军5辆坦克车，炸伤8辆。而且，这一炸直接把敌军整懵。后来，等吴瑞林回国后，他的这一套做法还得到了毛主席的当面表扬。
在志愿军发起第二次战役的时候，“联合国军”总司令麦克阿瑟则在发动所谓的在圣诞节前结束战争的总攻势。面对敌军的猛烈攻击，吴瑞林手下的部队，英勇抗敌，与38军一起围歼了南朝鲜军第8师，粉碎了麦克阿瑟的西线进攻。
在1950年12月31日，第三次战役打响了。指挥作战的吴瑞林面临着巨大的压力，他因劳累过度，引发肺部旧伤复发，口吐鲜血，可即便是这样他仍在担架上指挥了这一次的围歼战。
一直到1951年1月8日，42军在吴瑞林的带领下，成功将敌人驱逐到了北纬37度线附近，而吴瑞林的名字不仅传遍了整个志愿军，也传遍了整个朝鲜战场。
他的智勇双全，甚至给美军留下了重要印象。到了90年代，美国的一名三星将军，向前去深造的中国留学生说，你知道吴瑞林将军吗？我十分敬佩他，你回国后要在战术上、战略上，向他学习。原来，这位美国士兵曾经被吴瑞林俘虏过。而作为当年朝鲜战场上对手的美军，后来更是把吴瑞林和他的42军写进了陆战史。
最近一直在读李峰的《决战朝鲜》。这本书通过详实的历史记录和生动的笔触，向我们再现了70年前那场可歌可泣的战争。
这套书分为上下两部分，是白金珍藏插图版，入选了人大附中推荐书目，非常值得好好读一读。
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决战朝鲜
1、出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起来！把桌子上的肉狠狠地夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！
2、 在金店当店长，老婆是我手下的导购员，她的业绩是最差的。每天晚上回家给她開小灶，讲各种销售技巧，但效果都不大。这天店里来了个富婆，富婆相中一枚铂金戒指，戒指的包装盒是专门订制的。第二天来了个送上门的生意，我老婆负责招待的，一个女人拿着戒指的包装盒问我老婆：“小姐，这款戒指还有吗？”我老婆接过包装盒仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了！”
3、 心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的样子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧地说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动地握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！?
4、 今天美术课的时候，老师对大家介绍有名画家。老师讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。”全班同學都听的十分的入迷.....这时角落里學渣突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这樣做。”
5、 附近新開业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻自啊……
6、 媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”
7、 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
8、 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
9、 十八岁生日的时候老爸送了我一辆宝马，但因为没有驾照只能抓紧时间考一个。今天我去练科三，看到有个美女新學员在跟教练學。我过去看了一下，居然是我的高中老师。我跑去和老师讲：“我是你以前學生记得吗。”老师说：“记得。”我高兴的来了句：“那我们现在是同學了你知道吧，以后不懂问學长！”
10、 我表弟今年上大三了，暑假的时候表弟因为沉迷打游戏，没少被他父母骂。上个月的时候，全家都建议他去找一个公司实习，接触一下现实世界。而不是整天呆在家里面打游戏，顺便还能锻炼锻炼自己。于是我表弟真的想去找一份实习工作，但是老爸依旧对他无奈。因为他现在在一个游戏公司里做游戏测试员，依然整天打游戏。?
11、 前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。
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1．陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
2．应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3．我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
4．幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。
5．一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？
6．隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙 。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！！！！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！！！！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！！！！
7．今天开会的时候见到了公司新来的女主管，我简直不敢相信我的眼睛！居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前！记得当年跟我表白时她一说话就脸宏加结巴，现在真的是女大十八变啊！开完会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好！
8．半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
9．我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
10．在顺f速运上班，每个月两万五，全部上交给老婆。昨天实在没钱了，找老丈人借钱。老丈人掏出500块钱，说：男人就要硬气一点，像我在家里地位一直很高。还没说完，丈母娘下班回来了。老丈人吓得500块钱都掉地上了，他弯腰捡了起来塞到我手里。说：你挣钱也不容易，我们不能要你的钱......
11．一哥们老婆怀孕啦，今天和我说：怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，天天跟遛狗似的！我说：这比我媳妇怀孕时好多了！哥们问：咋地呢？我：你都想不到，我老婆怀孕时跟我说要吃火车上10块钱的盒饭。
12．大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......
13．今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
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