健康资讯 1、「儿媳！这是一个冷却的好办法！曾经！这是个破房子！能在晚上听到女人的哭声……”这管用吗？有的！妻子马上就好！从床上踢了我一脚！长沙阳台！晚上真冷啊！
2、今天去相亲，我们在一家咖啡店相见。我一坐下就把我的宝马钥匙往桌上一放，姑娘各种喜欢，期间各种殷勤，还说就喜欢我这类型的……就在我拿我的宝马钥匙点了一支烟过后，姑娘说她去上个厕所……可现在都一个小时了，她怎么还没出来呢？
3、被老师叫到学校。老师：“你儿子抓个毛毛虫扔到女同学书包里。”我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：“问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。”我……
4、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
5、公公退休后闲着没事去广场上打太极拳，结果打的不成样子，被周围几个老头嘲笑。公公不甘心，便在百度上搜索出教程视频观看。看着看着，公公茅塞顿开，大声叫喊婆婆：你过来下。公公指着电脑荧屏说：你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？婆婆不认这个理，反问道：难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？
6、女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？
7、小姨子在大酒店做服务员，干了三天就被辞退。我：按你的模样和聪明劲儿，咋就被辞？小姨子：九哥，你还不了解我，嘴太馋！给客人上菜时，口水滴到菜里了。我：你也太不小心了，滴一次就被抓住了？小姨子：3天滴口水15次……
8、最近因为忙着项目的问题，这个项目如果拿下，至少能给公司创造三千五百万的收益。连着加了几天的班，终于把项目拿下了。个人提百分之一的收益，今天晚上终于能正点下班了。躺到窗上，随口问了一句：儿子，今天晚上洗澡了吗？儿子说：洗了啊！我说：你是不是骗我？卫生间的毛巾是干的！儿子反驳：你宁愿相信干毛巾都不愿意相信我，你的亲生儿子？
9、拼了半条命上了大学，浑浑噩噩过了四年的大学时光。等到大学毕业之后，我就跟着三舅去了一家不知道有没有名的电子厂打工。明天老总要来视察，于是领导就组织我们大扫除。老板说大家辛苦了，男的奖励一瓶好酒，女的将一支口红。轮到我的时候，老板犹豫了好久，最后酒和口红都给我一份，说这是女汉子应该得的……
10、领导办公室有无线网，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了，我们再去蹭网的时候问密码。领导头也不抬的说：买包中华告诉你。好吧，我们都会去给他买中华来贿赂他。领导一边抽着烟一边说：密码就是“买包中华告诉你”，已经跟你说了，还这么破费，真是的。
11、大军在外面开了家公司，每年春节，都回家给父老乡亲派大红包。这年，大军又回来了，村民们挤满了他的家。看着众多期待的眼神，大军略带尴尬：“今年公司发展不好，欠了很多债，希望你们……”边说边走进房间，很快，他拿着一大叠的红包出来，“别介意红包太小……咦？怎么人都走光了呢？”
12、闺蜜身高178，留一个精干的短发，微黑的皮肤，大眼睛，高鼻梁，怎么看怎么像男的。这天她突然来我家找我，她穿着一身帅气的牛仔装，上来就给我一个大拥包，在我脸上亲了一大口。刚好我老公也在场，他的脸一下子绿了。然后我和老公差点离婚！！！
13、小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿……
14、我们公司有一个男同事，这几天都没有来上班，也没有请假。老板一直各种联系都没有联系上，今天他到公司上班了，我们的老板当时抱怨说：“你这几天干什么去了？”同事答道：“我不小心从二楼窗口跌到绿化带上了。”当时老板气冲冲责问：“从二楼跌下去要好几天吗？”
15、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚“嫁给我吧”女：“那你得八抬大轿娶我”男子跑开，一会儿，一个服务员过来了“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”
