健康资讯 新买了华为的路由器，即插就能用，不错，满分。奇葩的事来了，登陆华为智慧生活app想修改路由器密码，奈何忘记登陆密码，想找回，竟然还要提供手持身份证的彩色照片！请问，华为，你是网贷公司吗？
1 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2 大学的时候我们宿舍过得非常潇洒，时不时地会在宿舍喝点小酒。 有天我们喝多了，大家都开始翩翩起舞起来。 最后累了，有个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意。 结果那人拿着钱晃晃悠悠打开门时突然回头问：买前腿还是后腿？ 大家当时合计了一会，说：买后腿吧，后腿的肉多！?
3 喜欢我家女邻居好长时间了，一直不好意思表白。今天我家网坏了，用万能钥匙破解了她家的WiFi密码，密码竟然是“我爱大志的拼音。我小名就叫大志！想到邻居那美丽的脸庞，我的心就扑通扑通地乱跳。晚上下班，我碰到她，于是问她：“我知道了你家WiFi密码，我小名就叫大志你是喜欢我吗？女生脸通红，抱歉地说：“真不好意思，我家的二哈也叫大志！我：“.........
4 这几天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起窗上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打开门一看，领道（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领道拉着我手说，赶紧卧窗休息，流产可不是小事，要好好养着才行！
5 在电子厂上班的老婆因为经常偷懒被开除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起床。我实在是忍不住了 ，气呼呼地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！她应该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！我笑嘻嘻的说：“得嘞！?
6 晚上，一朋友敲开了我家的门，手里拿着酒就进来了。看着脸色有点不好，默默地陪他喝了会酒。他忽然就哭了起来，想我哭诉：“女朋友跟一个有钱的高富帅跑了！我愣了一下，疑惑的问：“有钱到什么地步？他一边喝酒，一边哭着说：“喝酸奶不舔盖得那种！面对这样的土豪，我只能劝朋友放手了......?
7 小和尚在厕所吃着红烧牛肉面，那叫一个香！突然一阵连环屁打断了小和尚的乐趣，小和尚看着那哥们说道：“没素质，没看到有人在吃东西么？一点都不顾及别人的感受！”那哥们不甘示弱的说道：“拉屎吃泡面都这么香，发出那么大的响你故意的吧？要不是我知道这是厕所我还以为我来错地方了呢！”
8 二货是一家公司的经理，管着100多号人。30岁依然单身，今天新来的女同事邀请他一起吃饭。结账的时候，女孩提出AA制付账。二货立刻说：不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱！?
9 老爸是个酒鬼，有次他拿家里藏的2000块买了瓶茅台酒喝。老妈知道后和老爸大吵了一架，然后回了娘家。今早，我听见老爸拍洗衣机的声音：什么啊，怎么没反应呢？？按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气地拍了几下，然后就听见：破烂，收洗衣机，冰箱，彩电。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。过了半个小时后来电了，老爸用迷茫的眼神看着我。我只能眼神回应他：自求多福吧！！?
10 我对闺蜜说：我老公看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。闺蜜：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。我：那为什么啊？闺蜜：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。2.丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
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家里wifi经常有人蹭，导致网速很慢卡顿，都是左邻右舍。
于是老婆偷偷的把密码改了，老公回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”。
然后就问老婆：这密码这么简单还不如之前的密码呢？
老婆微笑着说：他们肯定猜不到，我前面加那个冒号也是密码……
#搞笑大赏#
#我的搞笑生活#
1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 要和一同事一起出差，我回家收拾了一下东西，让他早楼下等我。大概十分钟左右，我下楼上了同事的车。同事一脸凝重地对我说：你家这个地方风水很不好，漏财啊？我说：我一直以为你是个普通人，原来隐藏这么深会看风水！同事接着说：就这么会功夫，我的两万游戏都全没了！?
3. 发小约我去吃火锅，说有两瓶茅台酒，我们吃完在旁边開台打麻将。玩的正開心，老婆突然视频聊天查岗！！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打開视频：“老婆，我在吃火锅！！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。老婆：“你去打麻将了是吧？？胆子越来越大了！！勺子全都照出来了！！”
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4. 看了《水浒传》这本小说，被武松打虎的情节吸引了。他在景阳冈喝了十八碗酒，把害人的老虎打死了。我上网查了一下，古时的酒都在10度以下，十八碗也就三斤。原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎。我陷入深深的怀疑中，开始怀疑人生......
5. 这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
6. 昨天吃坏了肚子，上班的时候一天跑了18趟厕所！最后老板递给我20块钱，我感动的不得了。于是对老板说：谢谢老板，我以后一定会努力工作的！老板直接来了句：滚蛋吧，这是你今天的工资！赶紧看病去，别在这让我看着上火！
7. 正在读大一的表妹打电话向乔英子哭诉：姐，我的命好苦啊！乔英子：怎么了？表妹：无论我怎么努力都不赶趟儿！乔英子：啥意思？表妹：高中的时候，我努力打扮自己，班里没有一个男生注意我;上大学后我开始努力学习，成绩一直是班里第一，还是没有男生注意我，我问他们原因，他们竟然说你一个女鬼，甭说班里第一，就是考系里第一又能如何"
8. 冒雨回来，看到路边一个小姑娘打着伞走着，一辆玛莎拉蒂開很快溅起一路水花。从小姑娘旁边过的时候，她反應很快把伞对着车子那边，车窗半開的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后玛莎拉蒂停了。下来一男的，我以为小姑娘要吃亏，谁知那小姑娘跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影了。
9. 从一个酒贩子手里买了两瓶1939年的茅台，去老丈人家喝酒。酒足饭饱之后丈母娘让我帮忙换个灯泡。我站在梯子上拧灯泡，好像有些不对孔，好几分钟了也没拧上。我的胳膊很累，看见老婆过来了，我就说：媳妇，你过来替我一下。媳妇迟疑一下示意我重说一遍，我只好又说：你替一下我，我很辛苦。这次媳妇毫不犹豫地飞起一脚，直接把我从梯子上踢了下来……
10. 老婆一大早脸色苍白特别吓人，赶紧带她去医院检查。出来后看她脸色正常，我松了一口气。问她医生怎么交代的，她说：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。沉默一会，老婆接着说：医生还说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。?
1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 刚刚出来工作，我去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同學都认识。最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧......
3. 今天早上坐公交车的时候，有一个胖妹子居然在吃榴莲。整个车厢都弥漫着榴莲味。我实在是看不下了，直接走过去对那个胖妹子说：这是公共场合，请你考虑一下大家的感受，能不能分我一口？
4. 我在上市公司上班的时候，跟部门主管很不对付，我一气之下就辞职了。为了生活，我去了一家快递公司当送货员。今天忙了一上午饥肠辘辘的，我去了一个饭店吃饭。里面人比较多，我就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我当时被老大爷的举动感动得不行，忍不住对老大爷说道：“这小龙虾是我点的，你们的菜在旁边！
5. 我哥和我嫂子离婚了，又找了一个29岁的女朋友。这天，哥哥第一次去他老丈人家，吃饭的时候，丈母娘问哥哥：“大兄弟，听说你有一个老婆过世了，那你认为，我女儿跟你前女友相比，哪个更好呢？”哥哥说：“那简直是一个天上，一个地下！”丈母娘：“嗯，也不能这样说，我女儿哪有那么好呀！”哥哥：“您误会了！我的意思是，我前妻在天上，您女儿在地下！”丈母娘大怒：“啊？你怎么这样说话？我女儿就这么差吗？”：“哎呀，您又误会了！我前妻去世了当然在天上，您女儿活得好好的，可不就在地上吗！”最近学校放假了，我坐高铁回家。途径厦门站的时候，一个美女上车了。她径直朝我走过来，然后对我说：“帅哥，对不起打扰了，你能帮我拿下行李吗？我个子不够高，够不着！”我当时听了非常高兴，就激动的站了起来说：“不用谢，我很乐意帮忙！”这时美女看了我一眼，然后说：“不用了，还是我自己来吧！”接着妹子又补充了一句：“你是南方人吧？”我当时就怒了，心说：“南方人怎么了，南方人身高一米六很丢人吗！”"
6. 昨天我正在家里打王者荣耀，突然接到哥哥的电话。他告诉我说小侄子感冒了，自己一会还有个会议，让我带小侄子去看病。到了他家以后，哥哥给了我一千百块钱让我带小侄子去打针。刚一出门，小侄子就把我拉到一旁，偷偷说：这钱咱俩一人一半，你看怎么样？
7. 和女主管恋爱两年了，昨晚弟一次跟着她回家。没想到她妈妈看不起我，把我狠狠的羞辱了一番。回家的路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我觉得咱俩还是分手吧！女友泪眼婆娑道：“你果然有自知之明，我真笨，之前我竟然还有一丝怀疑！"
8. 我买了两条鱼，但是太小了，于是在水缸里先养着等长大了再吃。朋友看见后对我说：你这俩鱼是打算当宠物养啊。我说：我是想着等它长大了再吃，这样肉多。朋友：这是鲫鱼，就算是给他俩养老送终也不一定长到两斤。
9. 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚……?
10. 初中时，天热的时候，上课就把凉鞋TUO了。有一次，我把凉鞋TUO了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，语文老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的啊！你以为我是坐第一桌的吗？我是坐最后一桌的啊！前面那群家伙，一脚一脚生生地把我的鞋，从最后面传到了老师的脚下。这是一种什么样的精神，才能让他们做出这样无聊的事情！
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